Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Shurik
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.05.2000 / Новые истории - основной выпуск

Помните историю про лампочку?
Вот еще одна аналогичная...
"Было время, и я ходил под знаменами нашей доблестной и непобедимой СА.
Служил в одном из гарнизонов, которые в народе называют "точками", что
уже плохо: офицеров мало, солдат тоже, ну и женского пола совсем
маловато будет...
Случилось так, что приехала к нам комиссия проверять ракеты. Целый день
они их проверяли, тестировали и на ночь выставили пост для охраны
и обороны "изделий". Боец в охране попался любопытный, и долго в руках
вертел красивую никелированную гайку, которую нашел около ракеты
(наверное, забыли работники завернуть на место). Единственная мысль,
пронзившая его голову, была: "а если натянуть данный предмет себе
на член" ... что и сделал. Потом, побаловавшись с этим предметом,
он замечает, что член распух и снять шайбу уже невозможно.
Через некоторое время был вызван начальник караула, который, увидев это
(и охренев немного), вызвал командира батареи, и членов комиссии.
Попытки снять ни к чему не привели - пришлось докладывать командиру,
и отправлять бойца в госпиталь. В госпитале ему, конечно, сняли эту
злополучную шайбу (напугав сначала бойца, что "это" надо отрезать,
а так никак не получится :))
Утро. Построение на развод. Командир построил весь личный состав перед
ракетой и доходчиво (по-командирски) объяснил, что не следует одевать
себе на хрен всякую попавшуюся под руки гайку! И в сердцах закинул эту
гайку в сторону ракеты...
Следующий день прошел в работах и настройках ракеты. На ночь опять
выставили пост...
Часовой, проходя по указанному маршруту, натыкается на выброшенную
гайку и, взяв в руки, начинает сомневаться: как так, что эту гайку
нельзя снять с конца... и решил провести эксперимент...
... Сначала прибежал начальник караула и охренел.., вызвал командира
батареи...
Когда привезли второго бойца с гайкой на конце, хирург в госпитале
начал присматриваться уже к командиру батареи, который привез этих
бойцов, и интересоваться: не новое ли это наказание..."

30.01.2005 / Новые истории - основной выпуск

У нас сегодня...

Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому
не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин,
запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под
контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и
скоро прибудут.

Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком,
позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей,
что идет снег.

11.11.2004 / Новые истории - основной выпуск

Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком
говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что
типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое.
Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та - за ним, ну
мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как
он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя,
на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах.

13.04.2001 / Новые истории - основной выпуск

Было это в 1988 г. Служил я тогда в "бойцом" в доблестной Советской
Армии. Службу нес на аэродроме связистом. "Жопа в мыле, рожа в грЯзи. Вы
откуда? Мы из связи." В этот день я был помощником дежурного по связи на
СКП. СКП - это стартово-командный пункт, есть на всех аэродромах, рядом
со взлетной полосой домушка, у которой верхний этаж стеклянный и откуда
управляют всеми взлетами, посадками и прочей жизнью на полосе. Дежурный
по связи - это офицер-связист, который отвечает за рации, телефоны,
громкую связь и пр. во время полетов. Кличка у него была "Кирюша". И
обычно делать ему не хрена, и он все полеты сидит, зевает. А есть на
полосе светофор, почти обычный, только без желтого. Стоит почти на точке
взлета и дублирует разрешение на взлет на случай отказа радио. И горит
он обычно все полеты зеленым, т.к. не пользуются им почти. А тумблер
его как раз рядом с табуреточкой Кирюши.
И вот полеты идут полным ходом, самолеты взлетают-садятся один за
другим, руководитель полетов, полковник, всем рулит, народу на СКП -
человек 7-8, Кирюша мирно кемарит на своей табуреточке, я рядышком
стараюсь не захрапеть. Вдруг после слов руководителя полетов в микрофон
"взлет разрешаю" на полосу выбегает какой-то мудель, да еще с рулоном
рубероида на плече. Надрывный крик в микрофон: "отставить взлет". А из
рации в ответ: "выполняю", и самолет начинает движение на разгон.
Полковник орет: "Отставить! Отставить!" А летун не слышит. Хрен его
знает, то ли рация сломалась, то ли форсаж ревет - мешает. Полковник
поворачивается к Кирюше и "не своим голосом" орет: "Пощелкай! Пощелкай!"
А тот только проснулся, рот открыл и не понимает, чего происходит.
В это время мудель успешно перебегает полосу со своим рубероидом,
самолет взлетает. А полковник, утерев пот со лба: "да не Еблищем,
Кирюша, а светофором".

02.10.1998 / Новые истории - основной выпуск

Надпись на ценнике
Сардельки "Загадка"

22.11.2000 / Новые истории - основной выпуск

Племянник, 6 лет, на огороде рассматривает в теплице огромный помидор, трогает
его рукой и говорит: "да, хороший огурец". Дед (мой отец) его поправляет:
"Вова, это не огурец, а помидор", на что внучек невозмутимым тоном отвечает:
" А Ваше мнение меня не интересуетю". Занавес.

14.01.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Зачем вам так много хозяйственного мыла?
- "Хозяйство" свое мыть.

12.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Наш сервис: Было это в 2000-м году в Киеве. Договорились мы с шефом и
клиентом пообедать да и дела обсудить вдали от пыльных кабинетов.

И черт меня дернул повезти их в Княжий Двор, что на Большой Житомирской
(по тем временам был довольно солидный и достаточно дорогой
ресторанчик). Сидим обедаем, обсуждаем возможности развития бизнеса,
в общем нормальный деловой обед. И тут после очередной ложки солянки изо
рта клиента раздается треск. Он хватается за рот, после чего извлекает
половину зуба и.... гайку на М6. Зовем официанта и предъявляем потери и
требуем: 1) обьяснения как сие попало в тарелку солянки, 2)извинений,
3)плана действий со стороны ресторана как разобраться с ситуацией.

На что получили довольно интересный ответ: "солянку мы в счет включать
не будем". Сейчас довольно смешно, а тогда хотел удушить идиота.

14.01.2008 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал друг, работающий охранником в одежном магазине в Торонто.

Сидит в своем закутке, смотрит за камерами. Будний день, людей мало.
Вдруг заходит бомж и уверенной походкой направляется к отделу с
джинсами. Схватив несколько пар недешевых штанов, бомж разворачивается и
начинает быстренько направляться к выходу. Друг, с подозрением что оплаты
скорей всего не будет, выбегает из своей каморки и бегом за бомжом. В
нескольких метрах от выхода, быстрая походка бомжа переходит в бег и он
оказывается на улице. Все, вроде бы свобода (обычно в Канаде охранникам
не очень разрешают гоняться за ворами за пределами магазина). Тут штаны
бомжа спадают, он спотыкается и головой влетает в заднюю дверь.....
ментовской машины. Только что подкативший мент вылезает посмотреть что
случилось и видит бомжа со штанами вокруг колен и с охапкой джинсов,
лежащего на асфальте, и друга, тоже лежащего, только от смеха.

22.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

Историю сию поведал мне один мой знакомый из Франции который несколько
лет тому назад работал в одном из госпиталей в городе Besancon. Однажды
в травм-отделение поступила к ним одна пара с давольно забавными
травмами: у него было сильное кровотечение на, простите, члене а у нее был
сильный ожог верхней части черепа. Вот что поизошло на самом деле:
ранним утром мужик готовил себе блинчики (любят они их там) и в это же
время его любимая девушка ублажала его прямо на кухне (вот вам
Французы...). К огромнному его огорчению, страдала она едакой неприятной
дизфункцией как эпилепся (если я не правильно перевел это по английски
это epileptic). Как вы наверное знаете эта штука заключается
в непроизвольных сокращениях мышц. И конечно же в этот самый
неподходящий момент у нее начался приступ и она совершенно непроизвольно
вцепилась зубами в его мужское достоинство. На что он не смог среагировать
менее как треснуть ее по башке сковородкой. Так вот и оказались они в том
самом госпитале.

18.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

По поводу подхода к качеству продукции – по следам истории про наши
аудиокассеты.

Живу и работаю в Канаде. По делам бизнеса часто встречаюсь с
генподрядчиками строящими автомобилестроительные заводы (Ford, Toyota,
GM, Honda) в Онтарио. Так вот что рассказал мне один из моих клиентов
про подход разных компаний к вопросу брака:

Подход к браку у GM и Ford: бракованная машина после конвеера
оттаскивается на отдельную площадку где ее "доводит до ума" бригада
механиков.

У Toyota и Honda подход другой: бракованную машину (встречается 1 на 5-6
тысяч) ложат под пресс и в утиль. Считают что слишком дорого держать
дополнительный персонал и ремонтные мощности для этих целей.

Результат: Toyota и Honda единтстенные марки значительно увеличивают
свои продажи на рынке северной Америки в то время как Ford и GM
вынуждены закрывать свои заводы на этом рынке.

Так что качество, имя компании и ее выживаемость слишком взаимосвязаны
чтобы ими пренебрегать.

25.01.2001 / Новые истории - основной выпуск

Недавно проходил медосмотр в поликлинике МГУ.
У хирурга, одеваюсь. Сам хирург с медсестрой занимаются бюрократией.
Хирург, заполняя чью-то карту, произносит:
- А какая у него нога была?..
Задумчивый взгляд на медсестру, она копирует этот взгляд и молчит, тогда
хирург уверенно:
- Правая.
Подумав:
- Напишу левая, тогда можно будет исправить на правую.

22.11.2000 / Новые истории - основной выпуск

Мы с женой завели собачку Чи-Хуа-Хуа и назвали Боссом (Боссик). Так вот было ему
где-то месяцев 5-6, а ко мне приехал в гости двоюродный брат. В столь юном
возрасте у собачек уже появляются всякие там половые признаки и настроения.
Так вот наш Боссик по причине не до конца сформировавшейся половой ориентации
имел большую страсть к тапочкам. И как-то поздним вечером он перевозбудился
от тапочек, которые были одеты на моем брате. Он, как гость, стеснялся дать пинка
хозяйской собачке, и, когда я просек ситуацию, было уже поздно. Боссик, видимо,
словил полный кайф и, как бы это выразиться, все "хозяйство" у него вывалилось
наружу из крайней плоти, вместе с какими-то шаровыми железами (я тогда этого
не знал и мне показалось, что вместе с яйцами). С одной стороны ситуация
достаточно комичная, а с другой - заботит судьба щеночка, который бегает
по комнате с вывалившимся и защемленным крайней плотью "хозяйством" примерно
5-6см в длину (кто не знает - Чи-Хуа-Хуа одна из самых маленьких собачек в Мире),
которое уже начало синеть. Я набрал номер круглосуточной ветеринарки, которая
находится неподалеку и сбивчиво попытался объяснить дежурной медсестре, что
произошло. При этом моя жена и брат лежали на полу и дрыгали от смеха ногами,
а мне было не очень смешно - я беспокоился за песика. Медсестра не смогла понять,
что произошло, и позвала доктора, который немного меня успокоил и сказал что это
не яйца, а какие-то железы. Врач справился, не начал ли синеть орган и услышав
положительный ответ, посоветовал намазать его вазелином и засунуть обратно.
Услышав такой совет жена наотрез отказалась проводить операцию - сказала, что
не справится. Я тоже не горел желанием попробовать, тем более, что знал, что
вазелина дома нет и долго было бы объясняться с врачем на предмет возможных
заменителей. Короче мы договорились, что немедленно привезем Боссика для оказания
неотложной медицинской помощи в ветеринарную клинику, пока ничего не отвалилось.
Собравшись в пожарном порядке, моя жена смущенно взяла песика на руки кверху
лапками за спину и мы выбежали на лесницу вызывать лифт. Видимо эта поза оказалась
благоприятной для исцеления или мы его как-то стряхнули, но хозяйство также
неожиданно убралось назад. Под "ржание" жены и брата мне снова пришлось звонить
в ветеринарку и сообщить, что собачка вылечилась и чтобы нас не ждали. С тех пор
мы не разрешаем Боссику приближаться к тапочкам.

25.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Еще одна история про пожар. Киев, июль, жара. Детишки с верхнего этажа
кидают горящие самолетики и тащатся как они полыхают в полете. Легкое
дуновение ветерка забрасывает один самолетик на балкон квартиры двумя
этажами ниже. Мусор на балконе начинает быстро загоратся. Пожарники
приехали довольно быстро. Размотали рукава, нашли соседку старушку у
которой хозяева оставили ключи перед отездом в отпуск.

А теперь сцена: трое громадных пожарных в робах, касках и противогазах
ждут за спиной старушки, "божий одуванчик" в халате и тапочках лет 75
как минимум, пока та откроет дверь. Бабка еле справляется с замком и
первая устремляется в горящую квартиру. Приглушенный противогазом крик
пожарного "бабка назад!!! " был слышен как минимум на пять этажей.

31.07.2007 / Новые истории - основной выпуск

Имел я счастье учиться в средней школе славного города не героя Житомира,
что на Украине... Всегда вспоминаю о том времени с чувством глубокого
удовольствия, так как время проводили мы весело, и если соберусь, то
пополню этот сайт множеством не самых скучных повествований.
"Классной Дамой" у нас была колоритная такая женщина национальности
"таки да", она меня примирила на всю мою жизнь, кстати, со своими
соотечественниками)... Чего стоит например следующий эпизод ...
Собственно – амбула!
Не помню, на каком уроке раскрывается дверь, и влетает наша "классная
Дама".
- Дети (говорит) хотите посмотреть на еврея с лопатой???
- ?????( мы не врубаемся...)
- Поехали завтра (суббота) со мной!!! Мой брат таки получил дачный
участок!!!!
... 92 год...множество городского населения "с толком" проводят свободное
время на лоскутках земли по 5 соток....

23.06.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В раю - климат хороший, но в аду - компания.

24.02.2007 / Новые истории - основной выпуск

Только что...
Захожу в офис и с порога жалуюсь - холодно мол!
Получаю могучий ответ - дык не январь месяц...

06.02.2002 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло...
Дело было в 1989 году. Учился я в незабываемом электро-техническом
институте (НЭТИ). Развлечений в те времена было мало, преподаватели -
строгие. Чтобы как-то скоротать время "окон", находили мы пустую
аудиторию и маялись там дурью.
Наступило время зачетов, "окон" стало больше, идей по поводу
"благоустраивания" школьных классов - меньше. Решили отдохнуть по
другому. Купили водку в магазине и котлеты в институтском буфете, нашли
пустой класс...
После того, как немного "размялись", кому-то пришла в голову идея -
"а не спеть ли нам песню?!". Спеть!!! И какие песни! О родине, России
и, наконец, апогей - Гимн Советского Союза! На самой душещипательной
строчке врывается в класс какая-то женщина и срывающимся криком ругает
нас последними словами, из коих мы заключаем, что в соседнем классе она
принимает экзамен по какому-то очень важному предмету. На ее вопрос, что
за дурацкие песни мы здесь поем, честно отвечаем: "ГИМН СОВЕТСКОГО
СОЮЗА", после чего следует 5-ти секундная пауза и слова: "Ну, тогда...
пойте хоть немного потише, ПОЖАЛУЙСТА."
***
Участникам "безобразия" - привет из Праги!

13.10.1999 / Повторные анекдоты

Приходит мама к врачу с мальчиком и говорит
- посмотрите у моего сынишки пиписю
Ну доктор
- снимайте штаны
через минуту доктор
- Ооо так с этого момента пиписю называем членом и начинаем лечить
сифилис

07.10.1999 / Повторные анекдоты

К ГАИшнику, блудливо виляя хвостом, подходит зебра и спрашивает:
- Мущина, вы в каком сексшопе свою палочку купили?

11.11.2004 / Остальные новые истории

Сижу на кухне у телевизора, жена кормит сынишку (2 года, 3 месяца) и
просит: "включи первую программу", я не реагирую. И так несколько раз.
Сынок не выдерживает и кричит: "папа, вкюти маме пвую пагаму". Его крики
тоже не находят реакции, т. к. мне интересно то, что я смотрю. Ребенок,
сидящий за маленьким столиком на маленьком стульчике и мирно уплетающий
кашу, теряет терпение и грозным голосом выдает: "щас встану!". Жена чуть
под стол не свалилась. Я тоже опешил и стал наблюдать, чем это
закончится. Он таки встал, подошел и сам включил первую программу. К
счастью, бить не стал.

19.04.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Совесть - это хорошая штука. Когда она есть у других.

01.08.2000 / Повторные анекдоты

-Мужчина,сколько вам лет?
-Восемьдесят.
-А я б и не дала.
-А я б и не смог

18.08.2004 / Остальные новые истории

История произошла с моей мамой.
Спустя 3-4 дня после какого-то из наших многочисленных праздников,
допустим, после 7 ноября, пошла она в магазин. Навстречу ей пара явных
алконавтов, но еще следящих за собой (Он и Она). Произошел между ними
такой разговор: Он моей маме: Женщина, простите, пожалуйста, какое
сегодня число?
Мама: 11-е.
Он маме: Спасибо.
И своей спутнице: Вот, я тебе говорил, что 11-е! Видишь, где-то два дня
потеряли.

22.04.2001 / Непристойные стишки

Учись, студент, как дед служил,
А дед на службу хуй ложил.

22.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

История сия произошла со мной в далеком 1998м году. Довелось мне ехать в
командировку из Болгарии в Беларуссию. А самое главное нужно было
привезти ультразвуковой водомер (устройство весьма сложное и
дорогостоящее) для исследования водопроводной сети одного из городков
сей славной страны. Сей водомер был упакован в очень стильный
алюминиевый дипломат/чемоданчик. Но так работал на проекте уже больше
года, то выпросил начальство разрешить мне ехать через Киев – родителей
повидать, да и пофестивалить маленько.

Кто не знает, есть в Киеве два аэропорта Борисполь и Жуляны. Борисполь –
крупный (по украинским меркам) для ближнего и дальнего зарубежья, куда я
прибывал, жуляны для местных сообщений куда же по каким-то непонятным
причинам отнесли и Минск, откуда мне надо было улетать.

А теперь акт первый – "Прибытие в Борисполь": При виде моей таможенной
деклорации таможенник страшно обрадовался и выдал вердикт: надо платить
пошлину за водомер (что составляло довольно приличную сумму с DM14,000).
Никакие доводы что я через неделю вылетаю на него не действовали. В
камеру хранения при таможне брать не хотел т. к. услуга доставки в
другой аэропорт отсутствовала как политически и экономически вредная для
кармана нашей таможни. После краткого разговора с моим зарубежным
начальством (надо сказать весьма образованным в вопросе взяточнества
таможен всех стран и народоа ) и кратким торгом таможеннику была вручена
взятка в 200 марок после чего меня выпустили. На последок по отечески
поинтересовался как же я буду его вывозить, чего я не боялся так как в
то время в Жулянах работал таможенником мой однокашник.

Акт второй - "Цирк уехал а клоуны остались" или вылет: Опять таможня,
опять декларация. Что-то эти придурки заметили что я волнуюсь (молодой
был, зеленый). Спросили что везу, что в серебристом чемоданчике.
Удовлетворились моим ответом "Водомер", хотя можно было сказать
"Бульбуратор" и произвести соответствующий результат. Просветили его на
ренгене, после чего попросили поставить мой водомер в уголок и удалится
с ними в комнату личного досмотра. После того как мне рассказали мои
права и попугали санкциями за провоз кантробанды я стал тихо тащится
предвкушая какой цирк мне предстоял. Был проведен полный обыск включая
каблуки ботинок, нижнее белье и швы одежды. Когда мои пинкертоны
выдохлись и принесли официальные обьяснения за качественно проделанную
работу я не сдержался от финального аккорда: попросил их позвать моего
кореша. Нужно было видеть их морды! Все это время мой главный
"контрабандный" груз стоял возле ренген аппарата ожидая когда его
донесут до самолета.

Прошло много лет с тех пор. Я перебывал в куче мест и не один десяток
раз возвращался на Украину. Но каждый раз пересекая границу хотел помыть
руки после общения с представителями нашей таможни.

03.04.2008 / Остальные новые анекдоты

Круче всего началась встреча Дня Дурака на Украине: встретились Ющенко и
Буш

03.10.2000 / Повторные анекдоты

Взобрался Мальчиш - Кибальчиш на баррикаду, стал размахивать красным знаменем
и кричать:
- Измена, мальчиши, измена!!!!!
Рядом в кустах Мальчиш - Плохиш запихается вареньем, сгущенкой, печеньем.
Пожравши говорит:
- Странная вещь эта анаша, одного на измену пробивает, а другого на хавчик...

05.02.2002 / Остальные новые истории

Навеяло...
Дело было в 1989 году. Учился я в незабываемом электро-техническом
институте (НЭТИ). Развлечений в те времена было мало, преподаватели -
строгие. Чтобы как-то скоротать время "окон", находили мы пустую
аудиторию и маялись там дурью.
Наступило время зачетов, "окон" стало больше, идей по поводу
"благоустраивания" школьных классов - меньше. Решили отдохнуть по
другому. Купили водку в магазине и котлеты в институтском буфете, нашли
пустой класс...
После того, как немного "размялись", кому-то пришла в голову идея - "а
не спеть ли нам песню?!". Спеть!!! И какие песни! О родине, России и,
наконец, апогей - Гимн Советского Союза! На самой душещипательной
строчке врывается в класс какая-то женщина и срывающимся криком ругает
нас последними словами, из коих мы заключаем, что в соседнем классе она
принимает экзамен по какому-то очень важному предмету. На ее вопрос, что
за дурацкие песни мы здесь поем, честно отвечаем: "ГИМН СОВЕТСКОГО
СОЮЗА", после чего следует 5-ти секундная пауза и слова: "Ну, тогда...
пойте хоть немного потише, ПОЖАЛУЙСТА."
***
Участникам "безобразия" - привет из Праги!

30.12.2000 / Повторные анекдоты

Почему 21 век начинается с 2001 года а не с 2000?
Да потому, что второй ящик пива начинается с 21-й бутылки пива
а не с 20-й!

22.04.2001 / Непристойные стишки

Ох, критические дни,
Заебли всех баб они
Каждый месяц, дня по три
Писька мокнет изнутри.

24.08.1998 / Остальные стишки

И глаза твои синии, синии
Так глядят из-под черных ресниц.
А у меня половое бессилие.
И гангрена обоих яиц.

02.07.2000 / Повторные анекдоты

Чем отличается зимний рыбак от летнего? (Такая же пьянь, только в валенках)

07.04.2003 / Злободневные анекдоты

В Ираке наконец-то обнаружено биологическое оружие. Это перхоть.
Грузовики с "Head&Shoulders" уже спешат на помощь первым зараженным.

04.03.2000 / Повторные анекдоты

Дед укладывает внука спать. Внук спрашивает:
- Дед, а дед. Ачто это висит на стене?
- Сабля.
- Че бля.
- Спи бля.

26.09.2000 / Остальные новые истории

Сейчас прочитал на Полит.ру(http://www.polit.ru/fullnews.html):
....Светлана Хоркина, которую ранее подвел опущенный на 5 см козел...
Козлы, они и в Сиднее козлы. Но удивляет, как точно их там козлят.

03.12.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В связи с последними событиями, связанными с космической станцией "Мир"
считать кощунственными все мысли о мире на земле.
Гагарин

07.09.2001 / Повторные анекдоты

... Неправильно поняв команду "фильтруй базар", ОМОН зачистил рынок. ...

18.04.2003 / Повторные истории

Утро. Маршрутка. Тишина. Пассажиры задумчиво переваривают вкусный
завтрак. И вдруг эту идиллию нарушает скромный вопросик водителя:
- Кто-нибудь знает, как дальше ехать?

03.03.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

кончили дело - результат на лицо :)

06.03.1999 / Остальные фразы

СВЕРХзвуковая плата

06.03.1999 / Остальные фразы

День открытых зверей (надпись перед входом в зоопарк)

11.05.2000 / Повторные анекдоты

Встречаются два клитора.
Первый говорит:
- Ты знаешь, про нас такое рассказывают, что мы холодные, мокрые,
фригидные...
Второй:
- Не слушай это все злые языки говорят.

09.09.2000 / Повторные анекдоты

Приходит бабулька к попу сельскому и грит:
- Исповедоваться надо бтюшка, согрешила я.
- И что же произошло? - спрашивает поп.
- Да вот, Петрович-то, на сеновале меня прижал...
- Ну, дочь моя,- говорит поп, - это грех небольшой. Прочитаешь три раза
"Отче наш" и свечку за рубль поставишь. Грех тебе отпускаю.
Приходит бабулька другой раз к попу и грит опять:
- Исповедоваться надо бтюшка, согрешила я.
- И что же произошло? - спрашивает поп.
- Да вот, Петрович-то, на сеновале меня, того..., трахнул...
- Ну, дочь моя,- говорит поп, - это грех, конечно, посерьезней будет.
Прочитаешь десять раз "Отче наш" и свечку за пять рублей поставишь. Грех тебе
отпускаю.
Приходит бабулька третий раз к попу и грит:
- Опять я согрешила батюшка, исповедай меня.
- Ну, рассказывай, - говорит поп.
- Да вот, Петрович-то, язви его в душу, да и срам-то какой, в рот взять
заставил.
- Не говорит поп, сей грех весьма тяжел, не могу я его тебе отпустить,
езжай вот в город, в тамошнюю церковь, там отец Владимир есть, только он
и может такие грехи отпускать.
Делать нечего, поехала бабка. Приехала, нашла церкву, отца Владимира, ну
и повторила рассказ, мол Петрович - в рот - грех.
Посмотрел на нее отец Владимир и грит:
- Ну, прочитай пару раз "Отче наш", да и езжай отседова, отпускаю тебе грех.
Ну бабка давай возмущаться - мол как же так, за самый тяжелый грех и такое
простое отпущение!
Ну а поп ей в ответ, презрительно так:
- Да что вы там в деревне в миньете та понимаете...

07.07.2001 / Остальные новые истории

Как то был я в проездом в Стокгольме. Компанию мне составляли две дамы,
с которыми у нас был такой маленький шоп-тур. Мужики, ходившие в магазин
с женщинами поймут, почему я решил на время отколоться от их компании.
Вобщем, зашли они в какой-то шмоточный магазин, а я пошел в близлежащий
магазин аудио-видео техники, дабы не терять их из виду и как-то убить
время. Перед этим они научили меня, что чтобы узнать цену надо сказать
"хау мач" или что-то в этом роде - я в английском не силен. Вобщем
прошел я по магазину, поскучал - цены примерно как у нас, ну и
ассортимент примерно такой же. Но тут мой взгляд уперся в горку
видеомагнитофонов и музыкальных центров. Они были сложены стопками без
упаковок. Только обтянуты пленочкой. Рядом стоял ценник, оформленный как
и все остальные в то магазине, но только цена в пересчете получалась
примерно $7. Я сразу подумал - вот он КАПИТАЛИЗМ ЗАГНИВАЮЩИЙ и стал
подумывать, где бы я мог поблизости приобрести тележку, дабы все это
добро увезти. Со смутными сомнениями я подошел к продавцу, дабы уточнить
цену, и произнес заученную фразу. Продавец что-то пробормотал поихнему
типы "no sale" и добавил по русски (после чего я чуть не провалился от
стыда) - ПРОКАТ. Видимо много русских туристов побывало в этом магазине.

08.11.2004 / Повторные анекдоты

Попали как то в яму звери: лев, медведь, заяц, лиса, волк и кабан.
День сидят, два - кабан желуди роет, остальные проголодались. Заяц
бегает по яме и орет: давайте, давайте съедим самого хитрого! Подумали и
съели лису. А кабан все это время желуди в уголке роет. Тут опять есть
захотелось. Заяц снова орет: давайте, давайте съедим самого большого! И
звери съели медведя.. А кабан уже наелся спит себе в угле. Опять
проголодались, но тут лев говорит давайте съедим самого пиздливого! Заяц
опять: точно, давайте, давайте! Подходит к кабану, пинает его в бок и
говорит: вставай свинья, допизделась!

03.03.1998 / Остальные новые истории

Моя восьмилетняя сестра попросила меня записать ей какую то мультяшку на
видео (она его конечно все равно смотрит в то же самое время).
Так вот сижу я сейчас, читаю вот именно этот сайт. Подходит она ко мне
и говорит: "Мне надо отлучится не на долго, не мог бы ты поставить
магнитофон на паузу, чтобы я ничего не пропустила?" Самое смешное так это
то что я было уже собрался так и сделать...

28.05.2000 / Остальные фразы

Q:Почему нельзя насиловать на Красной площади?
A:Советами замучают.

09.09.2000 / Повторные анекдоты

Едет наркоман в автобусе после принятия очередной дозы.
Рядом у окошка сидит школьник. Тут автобус останавливается и мальчик спрашивает:
"Дяденька, вы выходите?"
Тот молчит.
"Дяденька, ну вы выходите?"
Опять ноль внимания.
"Ну дяденькаааааа?"
Наркоману надоело, он и говорит:
"Слушай мальчик, какая тебе разница выхожу я, захожу я, лиж бы ты хорошо учился!"

Shurik (95)
Рейтинг@Mail.ru