Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
07 сентября 2001

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Диалог в отделе кадров.
- Вы - еврей?
- Hет, я - не еврей.
- Хорошо, значит вы - не еврей?
- Я же сказал, что я - не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы - еврей?
- Да не еврей я, не-ев-рей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Ща ка-а-ак уебу!
- Вот теперь я вижу, что вы - не еврей. Тогда переходим ко второму
вопросу анкеты. А ваши родители - евреи?..
На балу к Государю Имератору Александру Первому подходит княжна Голицына
и говорит:
- Ваше Имераторское Величество! Позвольте задать Вам вопрос? В
разговорах мужчин я часто слышу слово, значения которого не понимаю.
Несколько раз просила объяснить, но мужчины ухмыляются и не отвечают...
- Что же это за слово, княжна? - спрашивает Александр Павлович.
- Это слово "хуй", Ваше Величество!
- Хм... Вот тут рядом большой знаток российской словесности - Гаврила
Романович Державин. Мы его поросим помочь...
Гаврила Романович ответил сразу:
- Княжна! Это повелительное наклонение от глагола "ховать", то есть
"прятать". Как от глагола "ковать" повелительное наклонение "куй" и от
глагола "совать" - "суй".
- Спасибо большое, Ваше Величество! Спасибо, Гаврила Романович! Теперь я
запомнила и буду знать о чем это мужчины шепчутся!
Княжна радостно убегает.
Государь Император усмехается, смотря ей вслед. Потом снимает с мундира
орден Владимира Второй степени и протягивая его Гавриле Романовичу
произносит:
- Молодец, Державин! Хуй в карман!
Идут два друга, один другому говорит:
- Посмотри, вон идут две женщины. Та что справа моя жена, а слева моя
любовница. И я тебе доложу, очень неплохая любовница.
- Ты ошибаешься, та что слева - это моя жена, а справа моя любовница, и
очень неплохая любовница.
После долгой паузы
- Ну ведь могут же, когда захотят!!!
3axoдит зaяц в aптeку и cпpaшивaeт:
- У вac пpoтивoзaйчaтoчныe cpeдcтвa ecть?
Сажают сильно борзого зека в камеру к отпетым уркам - чтобы пообломался.
Выходит ему навстречу пахан с шилом в руке и говорит - сейчас я тебе
либо глаз выколю, либо в задницу оттрахаю.
Этот орет благим матом: " Караул!!! Охрана!!! Почему меня в камеру с
пидорами посадили!!! "
Тут уж все обитатели камеры возмутились. Это, дескать, кто тебе тут
пидор, в натуре! Ответишь, падло!
А он в ответ: " Что-то я среди вас одноглазых не вижу!"
... Неправильно поняв команду "фильтруй базар", ОМОН зачистил рынок. ...
Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя под
Ленингpадом.
Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления "Ивана
Кyпала"; после выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy написать
счет о пpоделанной pаботе для оплаты. Маляp, бyдyчи незнаком с
бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее:

Щ е т
1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб
2. Раскpасил место pождения хpиста................3 pyб
3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения......5 pyб
4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза......10 pyб
5. Отделал Ваpваpy y входа..........................8 pyб
6. Деве Маpии сделал нового младенца................10 pyб
7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб
8. Отделал по pазy жен миpотвоpца...................10 pyб
9. Восстановил деве Маpии потеpтые места.............9 pyб
10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов......6 pyб
11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy......3 pyб
12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми святыми...5 pyб
-----
Итого: 77 pyб
Hа данном докyменте настоятелем была сделана следyющая pезолюция
Оплатить этомy дypакy, что пpосит - иначе он пеpепоpтит всех святых.
Приходит мужик к врачу на прием, заходит в кабинет, начинает
раздеваться.
Снимает штаны, а у него там х.. с горошину.
Врач, наконец, отрывается от своих важных дел, смотрит на него и
говорит:
- Так, так! Что, жалуетесь?
- Нет, бля.. ь, хвастаюсь!!!
Приходит в синагогу налоговый инспектор и говорит:
- Ну что, буду я вас проверять!
А раввин ему говорит:
- А чего нас тут проверять, у нас тут синагога - ни к чему не
прикопаешься!
Инспектор спрашивает:
- Ну, вот вы мацу делаете?
Раввин:
- Ну, делаем, затем все что осталось, муку - кусочки, отправляем в
город, там это перемалывают и нам снова присылают.
Инспектор:
- Ну, а свечи жжете?
Раввин:
- Ну, жжем, затем огарочки отправляем в город, там их переделывают и нам
снова присылают свечи.
Ну, инспектор не знал до чего докопаться, и говорит:
- Ну, а, делая обрезание, вы кусочки тоже в город отправляете?
Раввин:
- Ну, отправляем …
Инспектор:
- И что же вам присылают?!?
Раввин:
- По-разному, на этот раз прислали вас!!!
Школа для детей новых русских.
Стишок из учебника:
Наша Таня, типа, плачет
Уронила, типа, мячик
Нет бы ей, прикинуть дуре,
Что не тонет он в натуре.
Идет по нудистскому пляжу парень и тусует карты. Видит невдалеке сидят
две симпатичные девушки. Парень подходит к ним и продолжая тусовать
карты спрашивает:
- Ну что, в очко или в преферанс?
Одна из девушек смущенно:
- А "в преферанс" - это куда?
Госудаpственная Дума Российской Федеpации.
Идет заседание. Спикеp говоpит: "Hадо pешить вопpос о заpплате и пенсии
членов пpавительства".
Один депутат толкает дpугого локтем в бок, и шепчет:
- - Э... Пpиколись, пельмень: он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.
самый короткий и самый прикольный анекдот!
Убил бобра-спас дерево; GREENPEACE

АНДРЕЙ ЖДАНОВ из ВИННИЦЫ
Идет мужик на свидание.
В белой рубашечке, костюмчике, с цветами при деньгах, к девченке
красивой.
Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на
нем надпись:
"Аппарат для порчи настроения".
Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?"
Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро
го@на.
У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут...
короче - ХАНА.
Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись
"Автомат для поднятия настроения"
Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?"
Берет и кидает туда монету.
В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра го@на в
смеющуюся толпу.
Матч Россия-Франция. Комментатор:
- На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то
застали врасплох французского вратаря... Да, такого пендаля он не
получал лет с пяти!...
Снесла курица яйцо весом в 5 кг.
приходят к ней репортяры и спрашивают:
- Как вы этого добились?
- Секрет.
- Ваши планы на будущее?
- Снести яйцо весом в 7 кг.
Тогда репортеры подбегают к петуху и спрашивают:
- Как вы этого добились?
- Секрет.
- Ваши планы на будущее?
- Набить морду страусу!
америка времен дикого запада. по прерии едет поезд. неожидано поезд
сходит с рельс, едет по полю, переезжает небольшую речку, подъезжает к
лесу и только тут останавливается. из вагонов высыпают перепуганные
пассажиры и спрашивают у машиниста:
- что случилось, что случилось?!
машинист отвечает:
- еду, еду, а тут впереди на рельсах негр сидит!
все хором:
- так надо было его давить!!!
машинист:
- так только возле леса его и догнал!
Приводит значит грузин своего сына которому только что исполнилось 18 на
новый завод по производству колбасы и говорит "смотри сынок теперь это
твой завод я специально купил его для тебя "
- Значит смотри вот это агрегат который делает колбасу, сюда в эту дырку
кидаеш цэлого барана а из этой дарки вылезает 10 палок калбасы, понял?
- не а!
- ну как нет вот сюда барана отсюда 10 палок колбасы понял?
- нет!!!
- ну вотсюда барана а отсюда 10 палок ПОНЯЛ НАКОНЕЦ!!!!!!!!!!!!
- не а папа не понял, слушай а бывает такая машина чтобы в нее палки
кидать а из нее баран вылезал.
- - ДА СЫНОК БЫВАЕТ ЭТО ТВОЯ МАМА!!!!!!!!!
Два мужика были в психушке, где проводились ежегодные конкурсы -
выбирали двух лучших конкурсантов и им задавали два вопроса. Если они
отвечали правильно, то их выписывали из психушки.
Ну и вот эти два психа прошли в финал. Доктор вызывает первого и
спрашивает его:
- Что будет, если я выколю тебе один глаз?
- Ну я стану наполовину слепым.
- Верно. Так, а что будет, если я тебе выколю оба глаза?
- Тогда я полностью ослепну.
Доктор встает, подходит к психу, жмет ему руку и поздравляет с выпиской.
Псих выходит из комнаты и на выходе говрит второму, какие будут вопросы
и как надо отвечать.

Ну и вот второй заходит к доктору:
- Что будет, если я отрежу тебе одно ухо?
Второй псих, помня слова первого, отвечает:
- Ну я стану наполовину слепым.
Доктор несколько удивлен, но все же задает второй вопрос:
- А что будет, если я тебе отрежу оба уха?
- Тогда я стану совсем слепым.
- А как же ты это объяснишь?
- Ну шляпа на глаза упадет.
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла на стол. После
того как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь ты мой...
- Ну нет, мой сама!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Сидоров!
- Я!
- Рядовой.. Хуев?!? Выйти из строя!
- Товарищ сержант, болгарин я, фамилии у нас такие...
- Мда.. Ну ладно, становись в строй... Болгарин Хуев
Заходит бабулька в автобус битком набитый, громко так говорит:
- Мужики, не поколите яйца!!!
- Бабуль, ты, что яйца везешь?
- Да нет, гвозди!

Димастый
"Пятиминутка" у врачей в поликлинике.
Главврач проверяет, все ли присутствуют:
- Хирург!
- Здесь!
- Терапевт!
- Здесь!
- Глазник!
Тишина...
- Глазник!
Тишина...
- Ну я же вижу, что вы здесь. Почему не отзываетесь?
- Я не глазник, а окулист.
- Ну какая разница?
- Большая. Вы же не называете гинеколога пи..юком.
20
- Сегодня в новостях обещали, что на выходных бyдет 30 гpадyсов тепла.
- Hе может этого быть!
- Очень даже может: 15 гpадyсов в сyбботy и 15 в воскpесенье.
Значти, едут два братана в 600 мерсе и врезаются в тонированную девятку.
Вылетают они с ломами и начинают ее громить. Рабивают двери, сбивают
зеркала, и вдруг, один выносит мощным ударом лобовое стекло, а там
картина, четыре охуев... х омоновца. После паузы в минуту один из
братанов выдает...
- Здрасте, а мы вот пол дня стучимся, думаем куда деньги платить.

Сит
На уроке Вовочка сидит на первой парте. Учительница:
- Дети, сегодня мы поговорим о сексе. Как вы думаете, какое слово может
вызвать возбуждение у женщины?
Вовочка:
- Да член!
Учительница:
- Вон из класса, завтра с родителями в школу!
На следующий день учительница в класс зашла, смотрит-Вовочка сидит
теперь на задней парте.
- Вовочка, где родители, и ты чего далеко уселся назад?
- А мне папа сказал, что от женщин, которых член не возбуждает нада
держаться подальше!
Приходит значитца в ресторан НР. Большой такой! голова в плечи вросла,
за спиной два телохранителя. Подбегает официант (о): что бы вы хотели
сегодня на ужин? НР: Хачу суп из вон той черепахи что у вас в ааквариуме
плавает!! официант метнулся исполнять.
Проходит час, проходит два, Нр нервничает и посылает разобраться одного
из телохранителей (т).
Т заходит на кухню. Перед ним картина: повар замахивается топором - тюк.
А черепаха голову р-р-раз и спрятала. Т: дай я! Берет топор, палец
черепахе в жопу р-р-раз! Черепаха голову б-е-е-е (высунула). Тюк!
Готово! Повар с восхищением: где так научился!?? Т: А-а-а-а!! Фигня!!
Каждый день так шефу галстук одеваем!!
Меняется начальник. Старый уходит передает дела молодому. Но так все
вроде рассказал и гспоминает, если захочешь поебаться, то скинь
секретарше на селектор: Леночка, зайдите ко мне.
Ну новый начальник месяц проработал, освоился и думает надо проверить.
скидует он на селектор, сидит ждет.
Тут заходит Леночка и говорит:
- Николай Иванович, Вы знаете у меня сейчас месячный отчет, Вам как в
усной форме или задним числом.

Любашка.
Автобус везет туристическую группу из Израиля в Освенцим на экскурсию.
По дороге происходит поломка, автобус останавливается рядом с заправкой
и водитель отправляется за помощью к механику.
- Слушай, я тут 40 человек в Освенцим везу, сломался - не поможешь?
- Извини, не смогу - у меня только микроволновка.
Бар. Заходит мужик, за ним страус и мокрая кошка. Мужик садится за
барную стойку. Заказывает бармену рюмку виски. Бармен:
- Четыре двадцать восемь.
Мужик, не глядя, засовывает руку в карман, достает деньги и кладет на
стойку. Бармен пересчитал - без сдачи. Бармен в шоке. А мужик посидел,
посидел и заказал еще рюмку коньяку. Бармен:
- Три восемьдесят четыре.
Мужик, опять не глядя в карман, достает деньги и кладет на стойку.
Бармен пересчитал - опять без сдачи. Бармен в еще большем шоке. А мужик
посидел, посидел и заказал еще рюмку водки: на ход ноги. Бармен:
- Два семнадцать.
Ситуация повторяется: опять не глядя, опять без сдачи. Тут бармен не
выдержал:
- Слышь, мужик, как это так? Я тебе такие не ровные суммы говорю, а ты
не глядя, и постоянно без сдачи? Расскажи как?
- Да понимаешь, я тут джина нашел и загадал ему желание, чтобы у меня
всегда в кармане лежала сумма, которую мне называют. Я себе так все
купил: и квартиру шикарную, и машину роскошную, и виллу, ну вообще все,
что душа пожелает. Ни в чем себе не отказываю.
- Да-а, грамотно. Все обычно либо миллион баксов загадывают, либо
чемодан денег. А ты молодец, так деньги никогда не закончатся.
- Да сам доволен. Живу, не парюсь.
- Слушай, а че это у тебя компания какая-то странная: страус, кошка
мокрая?
- Да, ты понимаешь, я джину второе желание загадал, чтобы меня всю жизнь
сопровождала ципа с мокрой киской.
Идет папа с сыном-дауном по зоопарку, рассказывает ему про зверей.
Подходят к клетке со слонами. Папа:
- Смотри, сынок, это слоны. Понял?
- Ага.
- Смотри, сынок, это папа-слон. Понял?
- Ага.
- А это - мама-слон. Понял?
- Ага. А где баба Нина?

Лисичка
Мама приводит сына к урологу.
- Доктор, у моего мальчика не все в порядке с писей.
Доктор: Так-так, посмотрим. Ой, ну знаете, с этого момента называем писю
половым членом и начинаем лечить сифилис.
Просыпаются два эстонца с бпольшущей похмелюги.
Один из них говорит другому:
- Башка с бодуна болит, во рту сушняк! На тебе 5 рублей, сходи лимонада
купи.
Тот уходит. Через полчаса возвращается и говорит:
- Ты знаешь лимонада не было. Я тебе печенье купил.
Приходит в дупель пъяный мужик домой и говорит жене: "У меня к тебе три
вопроса". Жена: "В жопу не дам". Мужик: "Тогда два".
Ну, короче, прибегает ковбой в бар и кричит: "Спасайтесь кто может: сюда
идет Стальной Джо!". Ну все с криками страха начинают прятаться кто куда
может. Проходит 5 минут и в бар входит крутейшего вида чувак. Он
замечает одного из ковбоев и говорит ему: "Снимай штаны!". Делать
нечего, ковбой снимает штаны и через 5 минут он уже не джигит. После
этого этот крутой мен орет: "А теперь спасайся- сюда идет Стальной Джо"!
Алексей
Существует пять стадий любого дела: шумиха, неразбериха, поиск виновных,
наказание невиновных и награждение тех, кто не имеет к этому делу
никакого отношения.
Приходит мужик к психиатору.
- Доктор, вы знаете, по мне постоянно какие-то маленькие крокодильчики
ползают, везде, ползают и ползают, все ползают и ползают.
И начинает их с себя судорожно стряхивать.
Доктор испуганно и раздраженно: - Ну а какого хрена Вы их на меня то
стряхиваете!?
Русские работают, если платят - хорошо. Американцы работают, если платят
хорошо.
Едет, как обычно, крутой Мерс, водитель смотрит в зеркало заднего вида и
видит там Оку, он прибавляет скорость, Ока тоже! он еще быстрее, Ока за
ним! Тут красный свет светофора, Мерс томозит, удар, водитель Мерса
обарачивается и видит что в него врезался огромний Джип, тут начинает
съезжаться полиция, озадачений водитель Мерса подходит к Джипу и
спрашивает: "Слышь, а где Ока?"; ответ: "тсс, тихо, она между нами".
-Почему у вас все лицо в шрамах?
- От насморка.
- Как от насморка?
- Чихнул возле окна...
Мужик приходит в ресторан, и говорит: Мне пожалуйста цыпленка
голландского 2-х недельного!
Официант заказ принял. Пошел на кухню и думает: какая разница какого
петуха жарить, и приготовили мужику обычного русского цыпленка.
Приносят, а мужик посмотрел на заказ, сунул цыпленку в жопу два пальца и
говорит:
- Вы че мне подсунули, это же наш отечественный, 4-х недельный.
Официант обалдел. Унес, приготовили мужику французского цыпленка,
принесли, а он поглядел на заказ, сунул цыпленку в жопу 2 пальца, и
говорит:
- Вы че мне подсунули, это же французский, 3-х недельный.
Официант обалдел. Унес, приготовили мужику то, что он просил, принесли,
а он поглядел на заказ, сунул цыпленку в жопу 2 пальца, и говорит:
- Вот это то, что я просил!
Тут на соседнем столике поднимает голову в жопу пьяный мужик и говорит:
- Слушай, я тут уже 8 дней, и не знаю, кто я, как я, не посмотришь, а?
40
Едет мужик на КамАЗе с попугаем на плече, везет значит кур в колхоз. Ну
едет, едет, видет баба "голосует". Мужик останавливается и спрашивает:
- трахаться будешь?
женщина:
- нет Мужик в ответ:
- ну и пи... уй пешком!
Едет дальше, видет другая баба "голосует", мужик останавливается и опять
спрашивает:
- трахаться будешь?
женщина:
- нет Мужик в ответ:
- ну и пи... уй пешком!
А попугай на плече говорит мужику:
- зря ты ее не взял, красивая была!
мужик разозлился на попку и грозит:
- еще одно слово и ты поедешь в кузове с курами!
едут дальше, повторяется та же история, баба "голосует" и т. д. попугай
опять:
- ну ты дебил, такая класная бабца была, а ты ее послал!
мужик взбесился, посадил попугая к курам. Едет дальше, проезжает пост
ГАИ. Мент его тормозит, ну мужик не в понятках, вроде ни чего не
нарушал, почему мент тормозит? Мент подходит и Спрашивает:
- Я че то не пойму, че за дела, почему у тебя куры из кузова
вупрыгивают?
Мужик опять не в понятках, идет к кузову, смотрет, а там попугай
последнюю кырицу за горло держет и спрашивает:
- трахаться будешь?
курица мотает головой. Попугай дает ей пинка под зад и говорит:
- ну и пи... уй пешком!

Mateus
Приходит Вовочка домой и говорит: Пап, к нам сегодня в школу новая
учительница пришла. Молоденькая такая. Она случайно клей на пол разлила
и прилипла. Папа спрашивает: Ну вы ее отодрали? Вовочка: Конечно
отодрали! Некоторые даже по два раза.
Натик
У мужика пропала жена. Он заявление в милицию подал. Через 10 дней
звонок из РОВД - зайдите. Мужик приходит, а милиционер ему говорит:
- У нас к вам 2 новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- Давйте с хорошей
- Мы вашу жену нашли - она в пруду утонула. На ней столько раков было!.
Мы с сотрудниками костерок развели, раков сварили, пивка попили.
Мужик (обалдев):
- А какая же хорошая новость?
- А вы приходите завтра, мы ее опять будем вытаскивать.
Поп с раввином купили на пару "Запорожец". Договорились, что никакой
религии принадлежать не будет, а ездить будут по-очереди.
Ну поп не утерпел и втихаря окропил машину святой водой, а раввин это
увидел...
На следующий день приходит поп за тачкой и охуевает: У "Запорожца"
ПОЛ-ВЫХЛОПНОЙ ТРУБЫ ОТРЕЗАНО!
В камине догорает Буратино, На столе дымится суп из черепахи Тортилы, На
полу дрыхнет упитый Артемон, На кровати валяется изнасилованная
Мальвина.
В середине комнаты сидит Карабас-барабас, курит сигарету:"Б.. , это
просто праздник какой-то!"
Приехал мушик рыбачит в африку, сидит наберегу и рядам плывет Крокодил.
Крокодил: “Что не клЕт” ?
Мушик: “Да нет”
Крокодил: “Шарко?"
Мушик: “Очень Шарко”
Крокодил: “Так мошет искупаЕшься”
Нашел наркоман поле конопли. Носится по нему, радуется. Набил полные
карманы, выкурил косячок...
Тут со всех сторон сирены, облава окружают...
Видит он - стаика уток мимо бежит. Ну, думает, притворюсь уткой,
пристроюсь в хвост, авось и не заметят.
Бежит он так за утками, тыт последняя утка оборачивается и говорит:
- Сыш, мужик, ботинки то хоть сними, ты же нас всех выдашь!
Психиатр-пациенту:
- Поздравляю Вас! У Вас большой прогресс!
Пациент:
- Какой прогресс, доктор?! Еще полгода назад был Наполеоном, а теперь
кто? Никто.
В ресторане: Один посетитель подзывает официанта и интересуется почему в
его отбивной находиться волос. Официант: Видите ли, уважаемый, наш
повар-однорукий инвалид и ему ничего не остается, кроме как отбивать
мясо об свою грудь. Все обалдели от этого заявления, а за соседним
столом вдруг раздается оглушительный хохот. Официант обращается к
смеющемуся: А что Вы, собственно, веселитесь? Тот: Да я представил себе
как он перцы фарширует!
жена просыпается утром, и говорит мужу: "Дорогой, я такой сон видела:
елкаююю и вся увешена мужскими членами, .. ну которые внизу те поменьше,
а чем выше тем больше, мощнее, длиннее... а на самом верху- просто
лапочка, всю жизнь хотела..."
муж: "так ведь это мой был!!!"
жена:"нет, твой внизу виселюю"
ну муж расстроился, и решил жене досадить, просыпается он на следующее
утро...
муж: "дорогая, я такой сон видел, елка, и вся влагалищами увешена,...
ну внизу такие потра@анные, расянутые, чем выше, тем аккуратнее,
красивее, ... а в самом верху- просто ягодка- ВСЮ ЖИЗНЬ ХОТЕЛ!!!"
жена:"так... не вопрос, это же моя была!!!"
муж: "НЕТ, в твоей елка стояла!!!"
Иван G.

Приходит девушка к своему лечащему женское доктору и говорит:
- Ой, доктор, у меня ТАМ что-то колется, больно так.
Доктор ей:
- Ну, раздевайтесь, ложитесь, ноги шире. Ой. Да у Вас там, девушка,
роза.
- Ах, да, доктор, это Вам.
Приехал мужик в Грузию на машине. Смотрит на дрогах какие-то знаки не
понятные висят. Он останавливает местного жителя и говорит:
- Мужик покатайся со мной- объясни какой знак что означает.
Грузин:
- Канэшна, дарагой! Чем смагу- памагу.
Едут, значит. Висит знак: на нем нарисован х$й. Мужик спрашивает:
- Что за знак?
- Эта х$евый дарога!
Висит другой: на нем х$й зачеркнутый.
- А это?
- Эта конец х$евый дарога?
Дальше: знак, а на яйца нарисованы.
- А вот это?
- Эта дарога раздвоЯЙЦивается!
Следующий: мужик бабу е$ет.
- Эта дарога зае$ися!
Дальще: мужик мужика е$ет.
- Эта пост ГАИ!
Знак: баба делает минет.
- Эта пункт питания!
На следующем знаке нарисован ящик, из него торчит х$й и все зачеркнуто.
Мужик спрашивает:
- А это что за тупой знак?!
- Сам ти тупой? Пасматри на знак: что видишь?
- Ящик,- отвечает мужик.
- Эта не ящик- эта тара! Ище что?
- Член.
- Э, какой член- эта пися!
- Ну и что получается?
- НЕ ТАРАПИСЯ, дарагой!!!

Рассказал Professor из Ташкент-Рязань-Москва-С.-Пб-транзит
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Приходит он в
больницу и говорит доктору:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- У нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе 10000 баксов, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- По хуй, пришивай.
Пришили. Через месяц прибегает новый русский опять к доктору:
- Слышь, док, отрезай обратно, а то я замучался. Посмотрю на лицо в
зеркало - так хуй встает! Посмотрю на хуй - так губы трясутся!
Erick!
Подходит сын к отцу и говорит:
- Па, а, пап. Давай трахнем бабушку.
- Ты что, гонешь. Это же моя мама!!!
- Ну, так не чесно. Мою маму так можно, а твою нельзя.
Поймали как-то дикари-людоеды Русского, Поляка и Немца. Отвели их к
Вождю. Вождь им и говорит значит так - вот вам по два железных шара...
завтра утром кто меня сможет рассмешить с их помощью тот останется жить,
а кто не сможет того съедят. Ночь пойманные провели в здоровенных
железных "гробах" бех каких-либо щелей и т. п...
Наступило утро...
Вождь заходит к Поляку... тот и жанглировал и катался на них - вождь
наже и не улыбнулся. Сварили - съели.
Очередь Немца... он и так и сяк... вождь без эмоций... Сажарили - съели
.
Дошла очередь и до русского. Хаходит вождь к нему в тот самый
здоровенный железный ящик... тишина... племя ждет.. и тут раздается
сумашедший смех Водждя... млемя в шоке ни разу такого не было... Спустя
какое-то время выходит Вождь вместе с Русским .
Вождь Русскому - на давай расскажи всем что ты сделал Русский - я один
шарик потерял... другой сломал .
Анекдот начала прошлого века. По Николаевской железной дороге в купе
первого класса едут четверо: две благородных дамы, священник в бархатной
рясе и молодой купчик 4-й гильдии в смазных сапогах и косоворотке
затесался. Молчат, компания не складывается, проходит час-другой.
Заскучавший купчик, потянувшись, встает и сам с собой
рассуждает:"Поссать, что ли сходить?.."
Наливаясь гневом, поднимается батюшка в лиловой рясе: "Мо-ло-дой
человек! Вы что себе позволяете? Здесь дамы, а он: "Поссать, да посрать!
Да за х&й да за дверь!!!"
Жена - мужу:
- Вот из-за таких уродов, как ты, и рождаются... такие уроды, как ты!
Сидят с утреца 2 нарка:

# 1 (дрочит... пытается поймать кайф)
# 2 - Че, кончить хочешь?
# 1 - Да-а-а-а!!!
# 2 - Слышь, дрочи у себя тогда...
37
Всем зверям раздали в лесу сотовые телефоны. Мышка забегает в норку,
набирает номер Льва....
- Але?
- Это Лев?
- Да это Лев.
- Пошел нахуй....
Захлопывает флипик, и так распевно "З А Е Б И С Ь"
Чтобы выpастить хоpошо воспитаннyю собакy, нyжно наyчить ее следyющим
пpавилам:
1. Собака не имеет пpава входить в дом.
2. Hy, ладно, она может войти в дом, но не дальше пpихожей.
3. Собака может войти в любyю комнатy, но она не должна забиpаться на
кpесла.
4. Собака может забиpаться только на стаpые, гpязные кpесла.
5. ОК, пyскай забиpается на любое кpесла, но она ни в коем слyчае не
должна спать на одной кpовати с хозяином.
6. Хоpошо, хоpошо, она может спать на кpовати, но только с pазpешения
хозяина.
7. Собака имеет пpаво спать на кpовати когда захочет, но только не под
одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с pазpешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попpосить y собаки pазpешения спать с ней под одним
одеялом.
Приходит Вовочка(В)на урок к учителю труда(УТ), нужно было сделать
мышеловку.
(В):Cделал мышеловку! А там на фанерку вбито 3и гвоздика, а между ними
натянута леска, а на крайнем гвоздике Колбаска!
(УТ): А как это работает?
(В): Ну приходит мышка и смотрит: есть колбаска, нет колбаски, есть
колбаска, нет колбаски - леска перетирает шейку и мышка дохнет.
(УТ):Rulezz!? Но сделай попроще!
(В): Приносит на следующий урок - фанерка на ней два гвоздика, между
ними леска, на крайнем колбаска.
(УТ): А как это работает??
(В): Ну приходит мышка и смотрит: есть колбаска, нет колбаски, есть
колбаска, нет колбаски - леска перетирает шейку и мышка дохнет.
(УТ): Не-а, сделай попроще...
(В): Приносит на следующий урок - один гвоздик на фанерке, и НЕТ
колбаски!
(УТ):???
(В):.. Приходит мышка - смотрит по сторонам - нет колбаски, нет
колбаски, нет колбаски, нет колбаски и СИЛЬНО кивая головой спрашивает:
"Где моя колбаска???".
Идут по лесу Винни-Пух и Пятачок. Пятачок несет две бутылки пива, а
Винни плетется сзади с ящиком того же самого. И тут Пятак спотыкается,
падает, ну и разбивает все, что нес. Винни на это посмотрел и со словами
"Ну вот, попили, бля, пивка!!!" разбивает об землю целый ящик.
Моются как то Винипух (В) и Пятачок (П) в бане....
(В) Пятачок, тебе кипяточку плеснуть?
(П) "Зачем" (Данное слово необходимо заменить фразой с использованием
идеоматических вырарений. пример "на...?"
(П) Хвииии. Хвиииииии.........

нико
Выходит колобок с ваны, и говорит:
- Ой, а голову забыл то помить....
Накуриваются значит два наркомана и сидят разговаривают. Один другому:
1)-Модерн Токкинг.
2)О, да, да, Модерн Токкинг 1)Дип Пепл 2)О, Дип Пепл да да 1)Пепел сбей
2)о, Пепел Сбей да да
46
Идут по дороге два помидора, помидор отец и помидор сын. Через некоторое
время помидор сын подостал. Помидор отец наступает ему на ногу и
говорит: Давай быстрее, кетчуп
35
УТРО, ОЗЕРО СИДИТ РЫБАК ЛОВИТ РЫБУ, ВДРУГ СЛИСИТ В ДАЛЕКЕ КРИК: ДА ПОСОЛ
ТЫ НА, МУЗЫК ДУМАЕТ: А, НАВЕРНОЕ РЫБАКИ СНАЦИОВКИ БЕЗ ПОХМЕЛА ВОТ И
РУГАЮТСЯ. ЦЕРЕЗ 10 МИН УЖЕ БЛИЗЕ: ДА ПОСОЛ ТЫ НА... ; РЫБАК ДУМАЕТ СТОТО
ТУТ НЕТАК, ПОЛОЗИЛ УДОЦКУ ВЗЯЛ ДУБИНУ ЗДИОТ. ИЗА КАМИСА ВЫПЛИВАЕТ ЛОДКА
А ВНЕЙ МУЗЫК ЛОЗКАМИ ВМЕСТО ВЕСЕЛ ГРЕБИОТ. РЫБАК ГОВОРИТ: ТИБЫ ВИЛКИ
ЛУЧшЕ ВЗЯЛ! : А ТОТ ОТВЕЦЯЕТ: ДА ПОСОЛ ТЫ НА....!
В школе урок на тему очевидное невероятное!!!!
Идет жаркая дисскуссия. Очередь доходит до Пети и учительница его
спрашивает Петя у тебя есть что добавить, а он говорит да , он говорит:
Вот к примеру х#й без ног без рук встает это очевидно но неожиданно
падает это невероятно !
Второй день такая же жаркая дисскусия. Поднимают Петю Он говорит: Это
говорит пи##да она всегда мокрая это очевидно но никогда не ржавеет это
невероятно!!!
Третий день. Поднимают Петю Он говорит: Это говорит Земной шар Он
говорит круглый это очевидно , но если его е#ать во все дырки это
невероятно!!
Если ты нasrал, zaraza,
. бни ручку унитаза.
Если нету таковой, Под. бни гavno рукой.
Приходит избитыи мужык без губ доктору, помогите пришеите мне новые
губы. Д. нет у меня губ. М. я плачу и хачу штб вы нашли и пришыи. Д. я
вспонил у миня есть, но женские полавые губы. М. да хрен сним пришиваи у
меня зафтра встреча. Ну док пришил. Утра мужик приходие к доку. Доктор
убири эти губы немогу. Д. што случилось пачему? М. да сматрю в зеркало
хуи стаит смотрю на хуи блин губы дражат.

Вчера<< 7 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.06:
— А что, отец, экономисты у вас в городе есть?
— Кому и талибы экономисты.
Рейтинг@Mail.ru