Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
30 декабря 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Идут Пятачок с Винни и встретили они ослика Иа.
Ослик стоит грусный,задумчтвый.
Пух:- Что,Иа,опять хвост потерял?
Иа:- Нет.На этот раз яйца!
Пятачок:- То-то я смотрю - у Совы новые КЛИПСЫ !!!
Приходит, значит, мужик (М) в публичный дом. И говорит: "Дайте мне самую
крутую девушку". Ну ему дали. После секса:
(M):Ты такая красивая, выходи за меня замуж.
Девушка (Д):Ты чего? Ты меня даже не удовлетворил Научись сначала,
а потом поговорим.
(М): А как научиться?
(Д): А ты иди в лес, найди дерево с большим дуплом и учись.
Как научишься, приходи.
Ну, мужик ушел, приходит через год.
(Д): Ну? Научился?
(М): Да!
Девушка раздевается, становится к нему спиной и говорит: Ну давай!
Мужик разбегается и дает ей хорошего пинка.
(Д): Ты чегоо?!!
(М): Я проверяю, нет ли там пчел.

globus 2:5020/2088
Заходит девушка в сексшоп и говорит продавцу:
-Дайте мне вон тот синий вибратор,зеленый и красный.
-Девушка,краный это огнетушитель.
- Рабинович, Вы член партии?

- Нет, я ее мозг.
Два кума пошли на медведя. Один говорит:
- Я медведя рогатиной из берлоги подымаю и залезаю на дерево.
Пока полусонный медведь будет за мной на дерево взбираться,
ты кум его из винтаря спокойно завалишь.
На том и порешили. Первый поднял медведя и быстро забрался на дерево.
Медведь взревел и полез на дерево за обидчиком. Кум выстрелил и кричит:
-" Куме,я отстрелил медведю левое яйцо".Медведь продолжает лезть
на дерево.Кум стреляет второй раз и кричит:
-"Куме,я отстрелил медведю правое яйцо".Медведь всеравно лезет.
Второй сидя на дереве и видя неминуемо приближающегося зверя заорал :
-"Кумчик дорогой, стеляй медведю в голову, я по глазам вижу не трахать
он меня лезет".
Приезжает мужик во Францию по командировке, снимает номер в гостинице.
А ночью когда ложиться спать вдруг слышит из соседнего номера за стеной
какие-то крики:
- Мадам, а-ля-криветка!
Пытается уснуть. И снова из-за стены:
- Мадам, а-ля-кальмар!
М так без конца. Мужик теряет терпение, выскакивает из кровати, бежит
к двери соседного номера и стучит. Открывает дверь субъект с чисто
русской рожей. Увидев соотечественника он восклицает:
- Ну слава богу! Выручай друг, я тут с дамой... Слышь, как мне ей
сказать что б она раком встала?..
Хутор. Из окна высовывается хохол и орет в направлении ближайшего дома.
- Микола!
Молчание.
- Микола, айда сало исть!
Молчание.
- Микола, айда ко мне! Сало исть, горилку пить!
Из того окна высовывается голшова Миколы.
- Грицько! Та не могу я! Ну #бусь я, будь оно неладно!
Приводит мать своего 8-ми летнего сына к урологу.
Мать: Доктор, посмотрите, у моего сына что-то с писей!
Доктор смотрит писю мальчукана, после чего выдает матери:
"Мамаша! С этого момента "ПИСЮ" будем называть половым членом
и начнем лечить сифилис!
Идет Дед Мороз на последнюю елку, устал как собака сил нет.
Заходит в подъезд,лифт не работает, а ему на двенадцатый.
Из последних сил поднимаеться на этаж,темнота-лампочка не горит,
находит на ощупь дверь -звонит в звонок.
Выбегает маленькая девочка и кричит:" Ура Дедушка Мороз пришел -
ой дедушка а я стишок не выучила!!!"
Дед Мороз -"Ну еб твою мать!"

ТОМ
Из pешений комиссии по внесению изменений в гpамматику русского языка:
- Слово ЧЛЕHH писать чеpез два HH (чтоб был длиннее)...
- Слово ГРУД писать без Ь (чтоб была твеpже)...
- А слово "жо-па" писать через дефис, чтобы было видно, что она
состоит из двух половинок
Приходит одна мамаша к врачу-психотерапевту и расказывает душещепательную
историю о своей дочери, которая слепа. Но основная проблема возникает
во время приема пищи - дочь начинает хныкать и обижается что ей меньше
всего кладут пищу. Причина, по мнению дочки, в том что она слепая и ее
легко обмануть. Мать утверждает врачу что это поклеп, что просто ее
каприз и только, а как это разрешить не представляет. Врач советует
незадачливой маман наготовить ей целый тазик пельменей и пусть она
обожрется раз и навсегда. Мамаша так и сделала. Дочка перед приеемом пищи
ощупала таз с пельменями и говорит сквозь зубы, ничуть неудивившись:
"Представляю сколько Вы сволочи себе нафигачили !"
Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает...
- Так... Здесь на 15-й странице дырка!.. (переворачивает) Ого!
И на 16-й - тоже.
мама спрашивает у дочки:
скажи мне Маша какое сейчас время года
А маша отвечает:лето
Мама ей посмотри в окно на улице снег лежит,какое это тебе лето
А маша в ответ:такое вот хуевое лето.
Два медведя зимой со скуки решили заняться гомосексуализмом в берлоге.
В самый разгар - забегает к ним заяц, увидел чем они занимаются и выбежал.
Один другому - "Надо его поймать, а не то он всем расскажет, чем мы тут
занимались". Побежали они за ним. Добежали до речки, заяц нырнул в прорубь.
Один медведь взял за задние лапы, и засунул в воду. Тот пошарил наощупь -
выловил бобра. Тот кричит - "Отпустите меня проклятые педерасты"...
Почему 21 век начинается с 2001 года а не с 2000?
Да потому, что второй ящик пива начинается с 21-й бутылки пива
а не с 20-й!
Останавливает гбддешник черную волгу."Ну,-думает- Щас я его вздрючу!"
Стекло опускается а там генерал МВД.
Гибддешник вытягивается и говорит:Сержант Пупкин,тов генерал,разрешите
доложить?
Генерал достает бумажник с баксами,открыв:Докладывайте.
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьбах я бывал, но такого нэвеста еще нэ видел.
Нэ пойму - баба это или мужик.
- Эй, замолчи, да, а то я тэбэ зарежу здесь! Это моя дочь!
- Вах, прости, дарагой. Я не знал, что ти отец эта красавица.
- Канэц тэбэ. Я - ее мат.
Приезжает Интелигентный мужик в Питер.. Ну и как водится через некоторое
время начинает решать проблему Большого города(сортир ищет).. Ну бродил
и зашел в более менее спокойный квартал.. Хоть и стыдно, но встал к стене
и льет.. Тут подходит абориген Питерский в приличном подпитии
и пристраивается за тем же рядом.. Интелигенту неудобно как то стало..
Решил обстановку разрядить и говорит "соседу":
-Извините.. А Вы не подскажете как пройти в Эрмитаж???
Сосед икнув:
-А оно те нада????? Да Ссы Здесь!!!!!
Один мужик пристал к женщине и начал ее насильно
раздевать.Она кричит:
-ГАД!!!,СКОТИНА!!!,Фашист!!!,Козел!!,Балбес!,
Дурак!,Дурачок!,Дурашка...Лапушка...
Мужик вышел на балкон покурить. Стоит курит, вдруг, слышит голос:
"Мужчина! Я вас БОЮСЬ!" Поднимает голову и видит балконом девку в халате.
Мужик: А чего ты меня боишься?
Девка: Вы меня изнасилуете!!!
Мужик: Как я тебя изнасилую?? Я здесь, а ты там!
Девка: А я к вам спущусь!!!
Наркоман пришел на рынок за шмалью. Видит - осталась одна бабушка.
Спрашивает, мол бабка - шмаль хорошая? Та ему - "На, мол, попробуй"
Курнул - никаких глюков. Только смотрит из-за спины у бабки вылетает
огромный красный шар и с ревом исчезает за горизонтом. Постоял минутку
еще один, потом еще. Нарк говорит:"Бабка, плохая у тебя дурь - никакого
кайфа ", а она ему "Шел бы домой сынок, чай третий день стоишь тут..."
Еврейский Дед Мороз лезет через трубу на детский утренник.
Дети радостно его встречают:
Здравствуй дедушка Мороз!!!
- Здррраствуйте дети! Так и что? Будете покупать подарки?
Мужик на елочном базаре: - Что-то елки у Вас плохенькие, осыпаются уже.
Продавщица: - А хотите сосну - до марта стоять будет!
Внимание,
в городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02.
Регистрация голосом.
Логон: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам
как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
Мужик просыпается с жуткого бодуна 1-го января 2001 года.
С квадратной головой тащится в ванную комнату, тупо таращится
в зеркало, и произносит: "Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия!"
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
-Девушка, а можно с Вами познакомиться?
-Можно
-А как Вас зовут?
-Лена
-А можно Ваш телефончик?
-Что, позвонить хочешь?
-Да!!! :-)
(Девушка достает сотовый телефон:)
-Ну на, позвои...
- Рабинович, Вы мудозвон и сифилитик!

- Сколько раз повторять! Не мудозвон, а нумизмат, и не сифилитик,
а филателист!
Двое в лесу наткнулись на медведя. Ну один в полном шоке, замер.
А второй так спокойненько наклоняется и затягивает шнурки потуже.
Первый ему шепчет в ужасе : "Ты че, думаешь медведя перегнать ?"
Да нет, отвечает тот, - тебя !
34
Чукча рассказывает русскому приятелю:
- У нас на Чукотке два времени года. Шесть
месяцев зима и шесть месяцев когда олени
нарты плохо тянут
Молитва связиста:
Господи, слышишь ли ты меня? Раз Раз Раз.
Решили Пятачок и Винни Пух пивка хлопнуть.Пятачок несет бутылочку
0,33 литра, а Винни- ящик.
Как обычно Пятачок спотыкается и... бутылочка разбивается вдребезги.
Злой Винни Пух грохает ящик об землю, приговаривая:
"Ну, что, свинья, попили пивка называется!!!"
Зхаодит мужик к врачу, а на голове у него сидит жаба. Врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
А жаба отвечает:
- Да вот, дрянь какая-то на жопе выскочила.
Засорился в квартире унитаз.Вызвали сантехника.Приходит здоровенный амбал
с огромной головой,открывает рот и обволакивает им унитаз.Высасывает всю
грязь из унитаза и постепенно выплевывает ее на пол.Вдруг он выплевывает
маленькую скрючившуюся девочку,показывает на нее пальцем и говорит:
"Вот причина засорения вашего унитаза".А девочка,поднявшись,в ответ:
"Я не причина, я этажом ниже писала"
Решили как-то Винни-Пух и Пятачок раскуриться... Сели, забили, сделали
по тяжке... процесс пошел... :) Тут видят, из-за кустов ослик Иа идет...
Грустно ему, депрессняк на лицо...:)
Пятачок - :"Винни, а давай осла раскурим, ему веселее будет!"
Винни - :"А почему бы и нет? (кричит ослику) Эй, осел, дунуть хочешь?
(показывая косяк)"
Иа - : "(убитым голосом) - давайте... (и дует в косяк, (ессно, все
забитое вылетает))
Винни и Пятачок хором, (теперь тоже убитым голосом), - : "Мудак,
ты ослик!!!"
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?
Идет горбатый мужик мимо кладбища, вдруг из могилы голос:
- Мужик, ты горбатый? Тот отвечает: - Да, горбатый. Голос из могилы:
- Да нет, мужик, ты не горбатый.
Мужик пожал плечами и пошел домой. ПРиходит, смотрит в зеркало -
и действительно, не горбатый. На радостях с бутылочкой прибежал
к соседу, рассказал, как все было. Сосед думает:
- Вот повезло, а я ведь хромой, может, тоже сходить туда?
Идет следующей ночью тем же местом, снова голос из могилы:
- Мужик, ты горбатый? Мужик отвечает: - Нет, не горбатый.
Голос из могилы: - Да нет, мужик, ты горбатый...
Два мужика посидели, побухали и решили покурить.
Сидят курят, вдруг один говорит: "Что-то шашлычком пахнет."
Другой отвечает : "Дурак, муху с сигареты убери".
После окончания визита главы государства инициативная группа,
составленная из видных жителей города Владимира, предложила изменить
название города на Владимир Владимирович.
идет вини-пух по лесу видит пятачек плачит , а рядом иа мертвый лежит.
Вини-пух подходит кпяточку и спрашивает:"ты чего плачиш".иа грибами
подавился.А чего унего рожа в крови.Да он их есть не хотел.
Дед Мороз просит:-Снегурочка,-налей два по сто пятьдесят в один стакан.
Нельзя дедушка-не влезет.Дает ему два по 150.Он переливает в один
граненый.!!!!НУ ВЫ И ФОКУСНИК -ДЕДУЛЯ!
Звонят Путину из представительства "Кока-Колы":
- Владимир Владимирович, у нас деловое предложение - Вы утверждаете
советский красный флаг с белым серпом и молотом, а мы обеспечим России
суперльготный кредит от МВФ.
Путин прикрывая трубку, спрашивает секретаря:
- Когда там у нас контракт с "Аква-Фреш" заканчивается?
Маленькая девочка:
-Суки ебанаты!
Подходит мужик:
Чево материшься молокососка?!
-А это не молоко дяденька.
Телефонный звонок в кабинете В.В.Путина : Здравствуйте , с Вами говорит
региональный представитель компании Coca-Cola, у меня к Вам деловое
предложение. Не могли ли Вы внести в Думу предложение: поменять
государственный флаг на красный и в правом нижнем углу меленько-меленько
написать Coco-Cola, а мы в свою очередь обеспечем вам кредиты
МВФ и продовольственную помощь.
Путин Касьянову ,прикрывая рукой трубку : Михал Михалыч , когда там
у нас кончается контракт с AquaFresh.
Плывет себе сперматазоид, вдруг видит огромная черная дыра.
Подплывает и стучит в дырку. Ему от туда:
-Ты кто?
-Сперматазоид. А ты кто?
-Я КАРИЕС!!!
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей
тещи.Дочка говорит:
-Папа,а давай эту урну с бабушкиным прахом поставим на пианино.
Когда я буду играть,ей будет приятно,ведь при жизни она любила
меня послушать...
-Нет,дочка.Мы запихнем ее прах в песочные часы, и я лично буду
их каждый день переворачивать,чтоб не простаивали...
- Рабинович, Вы когда-нибудь уклонялись от линии партии?

- Нет, я колебался вместе с линией.
Мальчик приходит в лес,видит кукушку и спрашивает:
-Кукушка,кукушка сколько мне осталось жить?
Кукушка:
-Ку!
Мальчик:
-А почему так ма...?
"Я тебя съем, красная шапочка", - сказал пионер и съел свою пилотку!
Дело Было Так:
Стоял погожий весенний день, светило солнышко. По улице бежала маленькая
девочка, с надувным шариком и, дергая шарик за ниточку,
припевала:
-Ля-ля-ля, ля-ля-ля!
Все вокруг улыбались, видя это маленькое, веселое,хрупкое созданье.
И вот девочка заворачивает в переулок, напевая все ту же песенку.
В переулке стоит Мужик типично колхозной наружности оперевшись на вилы.
Девочка пробегает мимо мужика напевая:
-Ля-ля-ля, ля-ля-ля!
Мужик протыкая девочку вилами, и взваливая их на плечо:
-ЛА-ЛА-ЛА, ЛА-ЛА-ЛА!

Вчера<< 30 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.09:
- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
Рейтинг@Mail.ru