Остальные анекдоты

Идут Пятачок с Винни и встретили они ослика Иа.
Ослик стоит грусный,задумчтвый.
Пух:- Что,Иа,опять хвост потерял?
Иа:- Нет.На этот раз яйца!
Пятачок:- То-то я смотрю - у Совы новые КЛИПСЫ !!!

Приходит, значит, мужик (М) в публичный дом. И говорит: "Дайте мне самую
крутую девушку". Ну ему дали. После секса:
(M):Ты такая красивая, выходи за меня замуж.
Девушка (Д):Ты чего? Ты меня даже не удовлетворил Научись сначала,
а потом поговорим.
(М): А как научиться?
(Д): А ты иди в лес, найди дерево с большим дуплом и учись.
Как научишься, приходи.
Ну, мужик ушел, приходит через год.
(Д): Ну? Научился?
(М): Да!
Девушка раздевается, становится к нему спиной и говорит: Ну давай!
Мужик разбегается и дает ей хорошего пинка.
(Д): Ты чегоо?!!
(М): Я проверяю, нет ли там пчел.

globus 2:5020/2088

Заходит девушка в сексшоп и говорит продавцу:
-Дайте мне вон тот синий вибратор,зеленый и красный.
-Девушка,краный это огнетушитель.

- Рабинович, Вы член партии?

- Нет, я ее мозг.

Два кума пошли на медведя. Один говорит:
- Я медведя рогатиной из берлоги подымаю и залезаю на дерево.
Пока полусонный медведь будет за мной на дерево взбираться,
ты кум его из винтаря спокойно завалишь.
На том и порешили. Первый поднял медведя и быстро забрался на дерево.
Медведь взревел и полез на дерево за обидчиком. Кум выстрелил и кричит:
-" Куме,я отстрелил медведю левое яйцо".Медведь продолжает лезть
на дерево.Кум стреляет второй раз и кричит:
-"Куме,я отстрелил медведю правое яйцо".Медведь всеравно лезет.
Второй сидя на дереве и видя неминуемо приближающегося зверя заорал :
-"Кумчик дорогой, стеляй медведю в голову, я по глазам вижу не трахать
он меня лезет".

Идет Дед Мороз на последнюю елку, устал как собака сил нет.
Заходит в подъезд,лифт не работает, а ему на двенадцатый.
Из последних сил поднимаеться на этаж,темнота-лампочка не горит,
находит на ощупь дверь -звонит в звонок.
Выбегает маленькая девочка и кричит:" Ура Дедушка Мороз пришел -
ой дедушка а я стишок не выучила!!!"
Дед Мороз -"Ну еб твою мать!"

ТОМ

Приезжает мужик во Францию по командировке, снимает номер в гостинице.
А ночью когда ложиться спать вдруг слышит из соседнего номера за стеной
какие-то крики:
- Мадам, а-ля-криветка!
Пытается уснуть. И снова из-за стены:
- Мадам, а-ля-кальмар!
М так без конца. Мужик теряет терпение, выскакивает из кровати, бежит
к двери соседного номера и стучит. Открывает дверь субъект с чисто
русской рожей. Увидев соотечественника он восклицает:
- Ну слава богу! Выручай друг, я тут с дамой... Слышь, как мне ей
сказать что б она раком встала?..

Хутор. Из окна высовывается хохол и орет в направлении ближайшего дома.
- Микола!
Молчание.
- Микола, айда сало исть!
Молчание.
- Микола, айда ко мне! Сало исть, горилку пить!
Из того окна высовывается голшова Миколы.
- Грицько! Та не могу я! Ну #бусь я, будь оно неладно!

Приводит мать своего 8-ми летнего сына к урологу.
Мать: Доктор, посмотрите, у моего сына что-то с писей!
Доктор смотрит писю мальчукана, после чего выдает матери:
"Мамаша! С этого момента "ПИСЮ" будем называть половым членом
и начнем лечить сифилис!

Из pешений комиссии по внесению изменений в гpамматику русского языка:
- Слово ЧЛЕHH писать чеpез два HH (чтоб был длиннее)...
- Слово ГРУД писать без Ь (чтоб была твеpже)...
- А слово "жо-па" писать через дефис, чтобы было видно, что она
состоит из двух половинок

Два медведя зимой со скуки решили заняться гомосексуализмом в берлоге.
В самый разгар - забегает к ним заяц, увидел чем они занимаются и выбежал.
Один другому - "Надо его поймать, а не то он всем расскажет, чем мы тут
занимались". Побежали они за ним. Добежали до речки, заяц нырнул в прорубь.
Один медведь взял за задние лапы, и засунул в воду. Тот пошарил наощупь -
выловил бобра. Тот кричит - "Отпустите меня проклятые педерасты"...

Приходит одна мамаша к врачу-психотерапевту и расказывает душещепательную
историю о своей дочери, которая слепа. Но основная проблема возникает
во время приема пищи - дочь начинает хныкать и обижается что ей меньше
всего кладут пищу. Причина, по мнению дочки, в том что она слепая и ее
легко обмануть. Мать утверждает врачу что это поклеп, что просто ее
каприз и только, а как это разрешить не представляет. Врач советует
незадачливой маман наготовить ей целый тазик пельменей и пусть она
обожрется раз и навсегда. Мамаша так и сделала. Дочка перед приеемом пищи
ощупала таз с пельменями и говорит сквозь зубы, ничуть неудивившись:
"Представляю сколько Вы сволочи себе нафигачили !"

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает...
- Так... Здесь на 15-й странице дырка!.. (переворачивает) Ого!
И на 16-й - тоже.

Один мужик пристал к женщине и начал ее насильно
раздевать.Она кричит:
-ГАД!!!,СКОТИНА!!!,Фашист!!!,Козел!!,Балбес!,
Дурак!,Дурачок!,Дурашка...Лапушка...

мама спрашивает у дочки:
скажи мне Маша какое сейчас время года
А маша отвечает:лето
Мама ей посмотри в окно на улице снег лежит,какое это тебе лето
А маша в ответ:такое вот хуевое лето.

Наркоман пришел на рынок за шмалью. Видит - осталась одна бабушка.
Спрашивает, мол бабка - шмаль хорошая? Та ему - "На, мол, попробуй"
Курнул - никаких глюков. Только смотрит из-за спины у бабки вылетает
огромный красный шар и с ревом исчезает за горизонтом. Постоял минутку
еще один, потом еще. Нарк говорит:"Бабка, плохая у тебя дурь - никакого
кайфа ", а она ему "Шел бы домой сынок, чай третий день стоишь тут..."

Останавливает гбддешник черную волгу."Ну,-думает- Щас я его вздрючу!"
Стекло опускается а там генерал МВД.
Гибддешник вытягивается и говорит:Сержант Пупкин,тов генерал,разрешите
доложить?
Генерал достает бумажник с баксами,открыв:Докладывайте.

Почему 21 век начинается с 2001 года а не с 2000?
Да потому, что второй ящик пива начинается с 21-й бутылки пива
а не с 20-й!

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьбах я бывал, но такого нэвеста еще нэ видел.
Нэ пойму - баба это или мужик.
- Эй, замолчи, да, а то я тэбэ зарежу здесь! Это моя дочь!
- Вах, прости, дарагой. Я не знал, что ти отец эта красавица.
- Канэц тэбэ. Я - ее мат.

Мужик вышел на балкон покурить. Стоит курит, вдруг, слышит голос:
"Мужчина! Я вас БОЮСЬ!" Поднимает голову и видит балконом девку в халате.
Мужик: А чего ты меня боишься?
Девка: Вы меня изнасилуете!!!
Мужик: Как я тебя изнасилую?? Я здесь, а ты там!
Девка: А я к вам спущусь!!!

Приезжает Интелигентный мужик в Питер.. Ну и как водится через некоторое
время начинает решать проблему Большого города(сортир ищет).. Ну бродил
и зашел в более менее спокойный квартал.. Хоть и стыдно, но встал к стене
и льет.. Тут подходит абориген Питерский в приличном подпитии
и пристраивается за тем же рядом.. Интелигенту неудобно как то стало..
Решил обстановку разрядить и говорит "соседу":
-Извините.. А Вы не подскажете как пройти в Эрмитаж???
Сосед икнув:
-А оно те нада????? Да Ссы Здесь!!!!!

Мужик на елочном базаре: - Что-то елки у Вас плохенькие, осыпаются уже.
Продавщица: - А хотите сосну - до марта стоять будет!

Еврейский Дед Мороз лезет через трубу на детский утренник.
Дети радостно его встречают:
Здравствуй дедушка Мороз!!!
- Здррраствуйте дети! Так и что? Будете покупать подарки?

Двое в лесу наткнулись на медведя. Ну один в полном шоке, замер.
А второй так спокойненько наклоняется и затягивает шнурки потуже.
Первый ему шепчет в ужасе : "Ты че, думаешь медведя перегнать ?"
Да нет, отвечает тот, - тебя !

Мужик просыпается с жуткого бодуна 1-го января 2001 года.
С квадратной головой тащится в ванную комнату, тупо таращится
в зеркало, и произносит: "Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия!"

Внимание,
в городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02.
Регистрация голосом.
Логон: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам
как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

-Девушка, а можно с Вами познакомиться?
-Можно
-А как Вас зовут?
-Лена
-А можно Ваш телефончик?
-Что, позвонить хочешь?
-Да!!! :-)
(Девушка достает сотовый телефон:)
-Ну на, позвои...

- Рабинович, Вы мудозвон и сифилитик!

- Сколько раз повторять! Не мудозвон, а нумизмат, и не сифилитик,
а филателист!

Решили Пятачок и Винни Пух пивка хлопнуть.Пятачок несет бутылочку
0,33 литра, а Винни- ящик.
Как обычно Пятачок спотыкается и... бутылочка разбивается вдребезги.
Злой Винни Пух грохает ящик об землю, приговаривая:
"Ну, что, свинья, попили пивка называется!!!"

Молитва связиста:
Господи, слышишь ли ты меня? Раз Раз Раз.

Чукча рассказывает русскому приятелю:
- У нас на Чукотке два времени года. Шесть
месяцев зима и шесть месяцев когда олени
нарты плохо тянут

Зхаодит мужик к врачу, а на голове у него сидит жаба. Врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
А жаба отвечает:
- Да вот, дрянь какая-то на жопе выскочила.

Засорился в квартире унитаз.Вызвали сантехника.Приходит здоровенный амбал
с огромной головой,открывает рот и обволакивает им унитаз.Высасывает всю
грязь из унитаза и постепенно выплевывает ее на пол.Вдруг он выплевывает
маленькую скрючившуюся девочку,показывает на нее пальцем и говорит:
"Вот причина засорения вашего унитаза".А девочка,поднявшись,в ответ:
"Я не причина, я этажом ниже писала"

Решили как-то Винни-Пух и Пятачок раскуриться... Сели, забили, сделали
по тяжке... процесс пошел... :) Тут видят, из-за кустов ослик Иа идет...
Грустно ему, депрессняк на лицо...:)
Пятачок - :"Винни, а давай осла раскурим, ему веселее будет!"
Винни - :"А почему бы и нет? (кричит ослику) Эй, осел, дунуть хочешь?
(показывая косяк)"
Иа - : "(убитым голосом) - давайте... (и дует в косяк, (ессно, все
забитое вылетает))
Винни и Пятачок хором, (теперь тоже убитым голосом), - : "Мудак,
ты ослик!!!"

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?

Два мужика посидели, побухали и решили покурить.
Сидят курят, вдруг один говорит: "Что-то шашлычком пахнет."
Другой отвечает : "Дурак, муху с сигареты убери".

После окончания визита главы государства инициативная группа,
составленная из видных жителей города Владимира, предложила изменить
название города на Владимир Владимирович.

Идет горбатый мужик мимо кладбища, вдруг из могилы голос:
- Мужик, ты горбатый? Тот отвечает: - Да, горбатый. Голос из могилы:
- Да нет, мужик, ты не горбатый.
Мужик пожал плечами и пошел домой. ПРиходит, смотрит в зеркало -
и действительно, не горбатый. На радостях с бутылочкой прибежал
к соседу, рассказал, как все было. Сосед думает:
- Вот повезло, а я ведь хромой, может, тоже сходить туда?
Идет следующей ночью тем же местом, снова голос из могилы:
- Мужик, ты горбатый? Мужик отвечает: - Нет, не горбатый.
Голос из могилы: - Да нет, мужик, ты горбатый...

идет вини-пух по лесу видит пятачек плачит , а рядом иа мертвый лежит.
Вини-пух подходит кпяточку и спрашивает:"ты чего плачиш".иа грибами
подавился.А чего унего рожа в крови.Да он их есть не хотел.

Маленькая девочка:
-Суки ебанаты!
Подходит мужик:
Чево материшься молокососка?!
-А это не молоко дяденька.

Звонят Путину из представительства "Кока-Колы":
- Владимир Владимирович, у нас деловое предложение - Вы утверждаете
советский красный флаг с белым серпом и молотом, а мы обеспечим России
суперльготный кредит от МВФ.
Путин прикрывая трубку, спрашивает секретаря:
- Когда там у нас контракт с "Аква-Фреш" заканчивается?

Дед Мороз просит:-Снегурочка,-налей два по сто пятьдесят в один стакан.
Нельзя дедушка-не влезет.Дает ему два по 150.Он переливает в один
граненый.!!!!НУ ВЫ И ФОКУСНИК -ДЕДУЛЯ!

Плывет себе сперматазоид, вдруг видит огромная черная дыра.
Подплывает и стучит в дырку. Ему от туда:
-Ты кто?
-Сперматазоид. А ты кто?
-Я КАРИЕС!!!

- Рабинович, Вы когда-нибудь уклонялись от линии партии?

- Нет, я колебался вместе с линией.

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей
тещи.Дочка говорит:
-Папа,а давай эту урну с бабушкиным прахом поставим на пианино.
Когда я буду играть,ей будет приятно,ведь при жизни она любила
меня послушать...
-Нет,дочка.Мы запихнем ее прах в песочные часы, и я лично буду
их каждый день переворачивать,чтоб не простаивали...

Телефонный звонок в кабинете В.В.Путина : Здравствуйте , с Вами говорит
региональный представитель компании Coca-Cola, у меня к Вам деловое
предложение. Не могли ли Вы внести в Думу предложение: поменять
государственный флаг на красный и в правом нижнем углу меленько-меленько
написать Coco-Cola, а мы в свою очередь обеспечем вам кредиты
МВФ и продовольственную помощь.
Путин Касьянову ,прикрывая рукой трубку : Михал Михалыч , когда там
у нас кончается контракт с AquaFresh.

Мальчик приходит в лес,видит кукушку и спрашивает:
-Кукушка,кукушка сколько мне осталось жить?
Кукушка:
-Ку!
Мальчик:
-А почему так ма...?

"Я тебя съем, красная шапочка", - сказал пионер и съел свою пилотку!

Дело Было Так:
Стоял погожий весенний день, светило солнышко. По улице бежала маленькая
девочка, с надувным шариком и, дергая шарик за ниточку,
припевала:
-Ля-ля-ля, ля-ля-ля!
Все вокруг улыбались, видя это маленькое, веселое,хрупкое созданье.
И вот девочка заворачивает в переулок, напевая все ту же песенку.
В переулке стоит Мужик типично колхозной наружности оперевшись на вилы.
Девочка пробегает мимо мужика напевая:
-Ля-ля-ля, ля-ля-ля!
Мужик протыкая девочку вилами, и взваливая их на плечо:
-ЛА-ЛА-ЛА, ЛА-ЛА-ЛА!