Остальные анекдоты

Cтандартная ситуация - на светофоре в задницу "шестисотому" влетает ...
о-па черная "Волга". Ну, братан без башни вылазит, берет биту и начинает
обхаживать "Волгу" со всех сторон. Добирается до бокового стекла
со стороны водителя, трясь - стекло вдребезги, а внутри ... -
милицейская "шишка".
Браток: - О-па!!! А я стучу, стучу,- кому же бабки за аварию отдавать.

Женский крик из подворотни: "Насилуют, насилуют!!!
Подбегает милиционер.
- Девушка, что случилось?
- Да вот, мужчина хотел меня изнасиловать.
- (мужику) Так, предъявите документы. (Смотрит) О-оо, гражданочка...
придется дать!

Учительница спрашивает детей - кто кем хочет быть?
-Машенька! - я хочу быть манекенщицей.
-Петенька! - я хочу быть летчиком.
-Вовочка! - а я хочу быть сексопатологом...
Учительница говорит - Вовочка объясни что это такое!
- Ну например идут по улице две девушки - одна сосет мороженое,
а другая лижет. Какая из них замужем?
Учительница - ну наверное, та что сосет...
Вот и не правда - та у которой на руке кольцо, а таких как вы я и буду
лечить!
Vertikal

Встречаются две мыши. Одна другой:
- Я вчера такого мыша встретила! Мордочка блестит, глазки карие,
носик пуговкой, крылышки мягкие...
- Постой! Какие крылышки ?!! Это же упырь!!!
- Упырь?! А мне говорил - летчик....

друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

APAM

Приходит мужик к врачу и говорит:
- У меня такая проблема. Я говорю очень много, но все мне говорят
что я молчаливый. Вот недавно на свадьбе, все встают, говорят тост,
и я тоже сказал тост, выпил и сел. А в конце дня ко мне подошли
и говорят, мол я совсем охренел, типа встал, постоял молча, выжрал
водку и сел...
Врач сидел писал. Подымает взгляд на мужика и говорит:
- Ну что, будем и дальше молчать ??!!

Приходит мужик в магазин белья, подходит к прилавку и спрашивает
у продавщицы:
- У вас мужские трусы есть?
- Нет.- говорит она. - Возьмите женские. Какая вам разница??
Он отвечает:
- Вот я сча достану эту разницу и и отшлепаю тебя ею по губам.

Любовь опьяняет... Но водка - дешевле.

Университет. Занятия уже закончились. За кафедрой сидит старый профессор
и дремлет. В аудиторию, гремя ведром, заходит уборщица.
Профессор: - Это вы, Марья Ивановна?
Уборщица: - Да, профессор. Профессор! Я к вам с просьбой! посмотрите вот
на моего внука, пжлста!
П: - А что с ним?
У:- Ему семь лет, а уже дрочит!
П: - ? (Поворачивается лицом к уборщице.)
Из-за спины уборщицы выходит мальчик.
П: - И что, семь лет тебе?
Мальчик: - Ага...
П: - И уже дрочишь?
М: - Ага...
П(Задумчиво): - Оно и верно - ебстись-то рановато...

Идут две змеи из бара одна другой говорит:
-Слыш я ядовитая?
-Да да ты очень ядовитая
-Ну все мне кранты,я себе язык прокусила!

Просыпается как-то утром поручик Ржевский ,подходит к зеркалу...
улыбнулся... и вдруг видит между зубами у него малиновая косточка.
Он и ее и так и эдак,а вытащить не может.
Зовет денщика Ивана .

- Иван !!! Ну ка иди сюда, чтоб к вечеру узнал откуда эта косточка!

Наступает вечер,приходит Иван обратно.

-Ну,узнал?!
-Унал Ваше благородие,узнал!
-Давай расказывай.
-Вчерась, вы изволили быть на балу у генерала...
-Так !
-Там вы танцевали с Наташей Ростовой ...
-Так !
-После чего поцеловали ее взасос...
-Так !
-А давече Наташа брала в рот у князя Андрея Балконского,а давече
князь Андрей Балконский ебал своего денщика в жопу за то что тот
съел банку малинового варенья.

Д.И.

На таможне:
Женщина несет пакет с желтым порошком.
Таможенник:
-А что это у вас?
-Попробуйте!!!
-???
Таможенник попробовал и говорорит:
-Так это ж кокаин!!!!!
-Ну!
-А почему желтый?
-Теперь банановый!!!

сын спрашивает отца: " Батько, а пыдорас - це урот ? "
Отец: " Ни - у жопу!"

.... Она доверчиво забросила ему ноги на плечи.

Александр Г.

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок
в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом
за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?

Новые русские наняли управляющего в свой банк,инструктируют.
-Ну ты парень ничо,нормальный,сработаемся короче распорядок такой:по
понедельникам приходишь в контору к 9 и до 19 двигаешь бизнес,после едем
в "Метрополь",бухаем до утра.
-Не,у меня язва,нельзя,режим.
-Хер с этим "Метрополем",по вторникам,с9 до 19 двигаешь бизнес,после
прыгаем в тачки,берем проституток,едем в баню,бухаем,веселимся до утра...
-Не,я человек семейный,никак не могу.
-Слушай,а ты случайно не гомик?
-Да нет ребята,что вы.
-Ну тогда наши среды тебе точно не понравятся!

Убегают Петька и Василь Иваныч от белых.Патька прыгает в колодец .
И Петька делает эхо ,чтоб белые испугались.
-Б.может они в колодце?
-П.может они в колодце?
-Б.может в лес ушли?
-П.может в лес ушли?
-Б.может бомбу в колодец?
-П.может в лес ушли?

Отгуляла деревенская свадьба, гости порасходились, родственников уложили
спать прямо на полу, как шпроты в банке. Ранее утро…
- Кум, не спится?
- Неа…
- Бабу хочется?
- Угу…
- Дрочишь?
- Угу…
- Ну, так дрочи себе!!!

Пришел мужчина в поликлинику,врач ему говорит ,что надо сдать анализы
мочи,кала и спермы.Мужчина говорит:"У меня очень мало времени, я вам
трусы оставлю".

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит
как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
- Суп несоленый!
- Господи, заговорил, заговорил!!!
- Да я всегда говорил.
- А что же ты молчал все эти годы?
- Да просто все нормально было...

Идут два программиста, а навстречу им эффектная девушка.
Первый: - Глянь какие Properties
Второй: - Да я проверял- "Read OnLy"

Жил мужик и был страшным поклонником БРИДЖИТ БОРДО !
Покупал все ее плакаты, ходил на все вечеринки посвященные ей !
вобщем был заядлым фаном. Жена ему на день рождения решила сделать
ему такой подарок- она пошла и вытутороувала себе за попе две
большие буквы "Б" ! Приходит муж вечером домой, а жена ему - я тебе
усюрприз приготовила, он ну показывай. Она снимает с себя штаны,
мужик удивленно - НУ И КТО ТАКОЙ БОБ???

Пришел мужик на рыбалку. нашел укромное место в камышах, закинул улочки,
накатил поляху - кайф.
Тут слышыт в далеке крик - %б твою мать!!
Ну он в непонятке. моежет померешилось.
тут уже ближе опять %б товю мать!!!
Он на измене думает - Шо это может быть!
тут уже совсем близко - %б твою мать!!
ну он хватает весло и притаился тут из кустов вылазит небритая харя.
он пе ней со всей дури веслом как п"""нет!
Мужик из кустов хватается рукой за голову и кричит - %Б ТВОЮ МАТЬ!!!

Женщина просматривая телефонный справочник в разделе сфера услуг
наткнулась на объявление : ебарь надомник. Позвонила. Приходит мужик
в костюме, цветы, в руках дипломат. Она ему, мол давай пошли быстрее,
и тащит в спальню. Он говорит:"Куда торопиться - вот тут коньячок у
меня припасен, закусь, какая-никакая...". Сели, распили бутылку коньяку,
замечательно побеседовали. Она его торопит в спальню, а он говорит,
мол куда торопиться, у меня еще одна есть... Прекрасно пообщались.
Тетка снова в спальню. Мужик спрашивает:"Тетка,ты вообще кого вызывала?"
- Как кого, ебаря-надомника.
- А, а я то поебун-задушевник...

Телереклама:
"Пиво "Запасная почка" - надо чаще мочиться"

Президент "Кока-Колы" звонит президенту Российской Федерации:
- Мистер Путин, мы тут в своей компании узнали, что вы восстановили
бывший советский гимн, и у нас серьезное деловое предложение. Вы
возвращаете и старый советский красный флаг, причем предоставляете
нам право размещения на нем маленького тактичного логотипа "Кока-Колы".
А мы в свою очередь готовы на весь срок вашего президентства избавить
вас от всех финансовых проблем - расплат по внешним долгам, бюджетного
дефицита и так далее. Ну как?
Путин:
- Это интересное предложение, я должен проконсультироваться.
Переключается на другую линию, звонит Волошину:
- Саша, это Путин. Скажи, пожалуйста, на сколько лет у нас контракт
с "Аквафреш"?

Отец после новогодней ночи отчитывает молодого человека дочери:
- Во первых, ты мне обещал привезти ее домой до встречи Нового Года,
а привел в 3 часа ночи. А во-вторых, это вообще не моя дочь!

Ночь. Спальня. На супружеской кровати спят громадных, поистине
гренадерских
размеров жена и маленький, тощенький, тщедушный мужичек, ее муж.
Она просыпается сходить в туалет, включает свет и садится на кровати.
Муж тоже просыпается, вскакивает на кровати и спросоня вскрикивает
-Что? А? Опять ебаться!?
Жена с нескрываемым презрением в голосе:
-Ебаться, Хе! Иди на кууухню, блинков пожуй, ебака!

pzrk

Идет охотник ночью по лесу. Видит изба.
-Хозяйка!Пусти переночевать!!!
-В избе места нет! Лезь на сеновал! Там уже кто-то ночует!!!
Полез на сеновал.Кричит:
-Эй!Ты!Сверху!!!
-Чего тебе?
-Будем вместе ночевать,а то я очень покойников боюсь!
-А чего нас бояться

Ты слыхал? Наш-то сломал ногу в двух местах.
Лучше бы он держался подальше от этих мест...

от L&V

Поговорка гомосексуалиста-эстета: "Друг познается в биде".

Представитель Соса-соlа звонит Путину:
-Мы узнали, что вы ввели старый гимн, может быть введем старый красный
флаг, а в уголке поставим наш значок, за это мы выплатим пенсии
пенсионерам, увеличим всем зарплату ...
Путин вызывает помошника и говорит:
- Когда у нас заканчивается конракт с Аква Фреш?

На конференции, проведенной в испанской тюрьме, Гусинский
сказал: "Теперь у нас с В.В.Путиным нет никаких политических
разногласий! Расхождение существует только в аграрном вопросе -
я хочу, чтобы я ХОДИЛ по земле, а Путин хочет,
чтобы я ЛЕЖАЛ в земле!".

На одной стороне улицы баня, а на другой раздевалка.