Поиск по автору:

Народные приметы:
Знайте, что перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику,
закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в
старческий склероз.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у
своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и
печальнее.

По утрам, с большого бодуна, Винни Пух обычно менял вывеску на двери
на "Винни О'Пух".

- Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием
здоровья.
- И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? - спрашивает врач.
- Раза два неделю получается...
- Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три
раза в день этим заниматься!
- Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом
селе это довольно-таки затруднительно!

Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела
на Кристину и говорит: "Силикон в нос? Оригинально!"

У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей
говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с
другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер.
На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Ее спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

Есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво,
сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой
муж и так самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

Наши награды:

Медаль "За скромность на пожаре"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Орден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
Медаль "За компанию"
Орден Дружбы Моральных Уродов
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Значок "Многократный победитель простуды"
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медаль "За здорово живешь"

- Доктор, я страдаю от бессонницы.
- Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.
- Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?
- Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

Сидит за столом компашка и треплется:
- А из-за чего Петровы разводятся?
- Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
- Дурак! Что ему, Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
- Дурак! Что ему, Ленок не хватало?

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты
за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения,
но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть
ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей
голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься...

- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил...
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

- Что за хлеб?
- Бородинский.
- Ты смотри, урожайным был 1812-й год.

Мужик путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на
море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:
- Осторожнее, можно выпасть за борт.
- Чего вы лезете не в свое дело? - рассердился муж. - Разве это ваша
жена?

Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...

- Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола!
- Неужели клей?!

Жили-были жандаpм и pеволюционеp. И сводила их жизнь постоянно.
Жандаpм в упpавлении на Фонтанке служил, а pеволюционеp возле
Hиколаевского вокзала, на Знаменской площади пиpожками тоpговал.
В 1905 жандаpм pеволюционеpа посадил.
В 1917 pеволюционеp жандаpма.
В 1937 сели оба.
Всю войну пpошли от звонка до звонка, встpетились в Беpлине. Потом долго
не встpечались, оба вышли на пенсию. И вот однажды идет стаpый бывший
жандаpм по Hевскому, пpоходит мимо Московского вокзала, глядит, - а там
стаpый бывший pеволюционеp пиpожками с лотка тоpгует. Подходит к нему
экс-жандаpм и говоpит:
- Hу что, стаpая ты сволочь! Мешал тебе Hиколай II пиpожками-то
тоpговать?

У Майка Тайсона спрашивают:
- Верите ли вы в талисманы, приносящие удачу?
- Конечно. Если б я не верил в талисманы, я бы не вкладывал перед
каждым боем в перчатки подковы.

Психологический практикум:
- Вот если бы ты шла по лесу и нашла два ведра хуев: одно лежачих,
а второе стоячих, какое бы ты себе взяла?
- Конечно стоячих!
- Ха! Вот и дура. Лежачих брать нужно. Они как встанут, то два ведра
будет!

- Официант! Принесите мне дюжину устриц, не очень больших,
не очень маленьких и не очень жирных. Проследите, чтобы они
были свежими, и побыстрее оборачивайтесь!
- Слушаю, мсье, вам с жемчужинами или без?

- Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?
- Нет, а почему?
- Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...

Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня
немного кое-где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность
всего этого. Он сказал, что это - стильно. Он сказал, что я почувствую
себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал
об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет
осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов
начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться.
Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником.
Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это
смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет
мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде
на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой.
Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал,
что отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки.
Я сказала... Я ничего не сказала. Пудели не разговаривают.

Вечер. Жена прихорашивается перед зеркалом. Рядом сидит муж и хитро
смотрит на нее. Она:
- Что улыбаешься? Не иначе как опять спрятал мое вечернее платье?
- Даже и не думал.
- Лжешь! А ну-ка разожми кулак!

Жадный человек приходит к своей сестре. Племянники:
- Дядя, дядя, ты принес нам конфеты?
- Вы знаете, детишки, шоколадных конфет не было, а карамель
не хотелось покупать.
Через неделю дядя снова приходит.
- Дядя, дядя, ну а сегодня ты купил нам конфет?
- Нет, детишки. Шоколада опять не было, а карамель не хотел покупать.
- Ничего, дядя, купи нам в следующий раз карамель, мы и на нее согласны!
- Что!? Да не бывать такому никогда!!! Пока ваш дядя жив, вы должны есть
только шоколадные конфеты!

Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой.
- Ну вот, к ссоре!- расстроилась она.

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.
По телефону им звонит подружка:
- Ну как дела?
- Никак - они даже не целуются...

Девушка поступила в мединститут и живет в общежитии. Когда она приехала
к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Доченька, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты
отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, мамочка! Тем, кого я хочу отвадить, я показываю своего
кота и говорю, что сама его кастрировала!

Любовь опьяняет... Но водка - дешевле.

"Папа, я была в кино". Сказки тысячи и одной дочери.

Любовь опьяняет... Но водка - дешевле.

- Ты любишь Колю?
- Нет! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.

В кабину самолета входит террорист с пушкой, приставляет ее к командиру
и говорит:
- Летим в Иран, а не то...
Командир:
- Если ты меня убьешь, кто же поведет самолет? Упадет он в море, и
погибнешь ты вместе с остальными.
То же со вторым пилотом:
- У командира слабое сердце. Если он увидит, что ты меня убил, его
хватит инфаркт, а тогда кто же поведет самолет и т. д.
Штурман, кивая на пилотов:
- Эти двое страдают дезориентацией. Они без мня даже в сортир дорогу
найти не могут. Так что если ты меня убьешь, то самолет так и будет
кружить над морем, пока не упадет и т. д.
Но когда террорист направил ствол на стюардессу, она шепнула ему что-то
на ухо, после чего террорист покраснел, выбежал из кабины и забился в
угол, где его благополучно повязали.
После приземления командир спрашивает у стюардессы, что она сказала
террористу.
- Я сказала, что если он меня убьет, ему придется вместо меня с вами
трахаться!

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

Есть анектоды, от которых краснеют извозчики.
Есть анекдоты, от которых краснеют лошади извозчиков.
И есть анекдоты, которые рассказывают женщины в чисто женской компании.

Человек из Гринписа и дама:
- Мадам, вы знаете сколько бедных животных нужно было убить, чтоб
сшить ваше пальто?
- А вы знаете, скольким богатым животным нужно было отдаться, чтобы
купить это пальто?

- Что такое "ни кола, ни двора"?
- Импотент без жилплощади.

В пионерском лагере вожатый заходит в палату после отбоя и видит, что
один мальчик плачет. Вожатый спрашивает у остальных детей:
- В чем дело?
- Да он ананасы на ночь привык есть.
- Ха! Хуй ему в рот, а не ананас!
- Да давали уже - все равно плачет.

Вопрос: Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем ее
"девушка", а не "женщина"?
Ответ: Особа женского пола считается девушкой, если не доказано
обратное. Действует презумпция невинности.

О ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ НОВЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК!

Добрый ивнинг, уважаемые эврибади! Кам тугезер, дорогие телевьюеры,
вотчеры и лукеры. Начинаем вечерний бродкастинг ньюзостей. В
бегиннинге - шортовый брифинг основных ивентов тудейного афтенуна:

Риэлтеры трастинговых оф-шорных компаний продолжают консалтинг
мониторинга монетаристских ноу-хау по ваучерным фьючерсам. Как заявил
генеральный адвайзер банкомата по квалитету: "Гуд - это хорошо, но
беттер лучше". И скоро этот беттер, похоже, наступит всем.
Партисипация российских хаки-плейеров в чемпионате "Голден Шайбен"
увенчалась в финальном гейме нашей викторией. Счет - thr-и/один.
Сегодня день индепендности эврибади. Пейджер президента выразил
фрустрацию и регрет, что электоратчики Костромского прованса выступают
за индепендизацию ареала.
В Центральном Хаузе пейнтеров, что на Крымском риверсайд-драйве,
имъел мъесто быть оупенинг экспозишена народного фолк-артиста Руси
Ильи Кабакова-Глазунова "Русский фатерлянд, Лимитед". Органайзеры
этого перформанса экспрессировали твердый опиньон, что мастерписам
этого мастерписника, которого знает каждый эврибади, уготован долгий
и полный лонг-лайф.
Намедни исполняется 150-летний аниверсарий ремаркабельного русского
райтера Л.Н.Фэта (Толстого). Его арт, лэнгвидж и narodnaya smekalka в
вербализации имэджей и сегодня совершает глубокую пенетрацию в душу
контемпорального российского ридера. Известный филм-мейкер Спикерухин
oтказался продюсировать римейк триллера "Кавказский хостедж".
В дни скульных каникул в Гоки-Паки имени Горького устроен органайзинг
катания тинэйджеров на копытных компакт-животных.
В найт-клабе "Сохо" состоялся селебрейшн традиционного осеннего
российского Халоуина. В перспективе в клабе - празднование Дня Святого
Валентина, Кристмаса, Рамадана, хэппи-бесдеев и других исконно-русских
народных холидеев, тусовок и разборок, в которых засветятся не только
рейтинговые сингеры и перформеры, элитарные колумнисты и кутюрье,
гламурные топ-модели, заангажированные имидж-мейкеры и стебанутые
ди-джеи, секьюрити со своими киллерами, киднэпперы со своими литл-бейби,
но и простые русские пейзане, квас-мейкеры, трак-драйверы, а также
алкоголические хард-дринкеры, да и просто мазэ-факеры, которые любят
во дворе доминировать "козла".
На сегодня это все. И в заключение поздравляю эврибади
С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ РУССКИМ!

В кабину самолета входит террорист с пушкой, приставляет ее к командиру
и говорит:
- Летим в Иран, а не то...
Командир:
- Если ты меня убьешь, кто же поведет самолет? Упадет он в море, и
погибнешь ты вместе с остальными.
То же со вторым пилотом:
- У командира слабое сердце. Если он увидит, что ты меня убил, его
хватит инфаркт, а тогда кто же поведет самолет и т. д.
Штурман, кивая на пилотов:
- Эти двое страдают дезориентацией. Они без мня даже в сортир дорогу
найти не могут. Так что если ты меня убьешь, то самолет так и будет
кружить над морем, пока не упадет и т. д.
Но когда террорист направил ствол на стюардессу, она шепнула ему что-то
на ухо, после чего террорист покраснел, выбежал из кабины и забился в
угол, где его благополучно повязали.
После приземления командир спрашивает у стюардессы, что она сказала
террористу.
- Я сказала, что если он меня убьет, ему придется вместо меня с вами
трахаться!

- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене,
- и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего
пальто!

В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:
- Ну как выпуск?
- Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
- Учится плохо?
- Нет, науки Божии от зубов, но - блядун, картежник и пьяница.
- Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю.
Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:
- Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал, не ответишь - не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался... А вопрос такой: чем манда от пизды отличается?
Отрок призадумался.
- Ну что, не знаешь?
- Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
- Это какие такие 5 категорий???
- Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные.
- Ну, например, географические какие?
- Есть Мадагаскар?
- Ну есть.
- А Пиздагаскара нету.
- Действительно. А политические?
- Есть мандат?
- Ага.
- А пиздата нет!
- И в самом деле. А биологические?
- Мандарин есть?
- Есть.
- А пиздарина нету.
- Ну, а музыкальные?
- Есть мандалина?
- Ну да, есть.
- А пиздалины нет!
- О, Господи, ну а духовные-то как?
- Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто?
- Архимандрит.
- А АРХИПИЗДРИТА я еще ни разу не встречал!!!