Остальные анекдоты

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает
у себя в огороде курей соседки Одарки. Крики, вопли:
- Одарка, чего это твои куры, гады, в моем огороде?
- То мои куры гады? да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой - импотент, и гуляешь ты со всем селом!
- Я со всем селом? А ты с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, почти до шепота и ноткой горечи:
- Не, ну насчет минета, та ты, Параско, уже со зла... Нельзя так, соседка...

Скачут 3 богатыря по степи, поймали их татары. Привезли к себе, в Золотую Орду.
Ну и давай на них орать, кричать : "Убить, повесить, на кол посадить !!!!!!"
Выходит хан. Все сразу стихло. Хан почесал бороду и, значит, говорит :
- Вот слышали мы здесь, что дескать русские богатыри длиной своих хуев
знамениты. Сделаем так : мы щас у вас троих хуи померяем, если на троих метр
наберется - отпустим, а если нет, то придется вас казнить.
Делать нечего, поставили плаху, вынесли измеритель.
Вышел Ильюша Муромец, славный русский богатырь, вываливает свою елдень.
Замерили татары - 45 см !!!!! Крики, вопли, дружное улюлюканье.
Вышел Добрынюшка Никитич ясно солнышко. Померяли его хер - 50 см !!!!!!!
Еще более громкие крики, вопли, дружное улюлюканье.
Настала очередь Алеше Поповичу своей елдой похваляться, ан хвалиться-то
и нечем ! Замеряли - 5 см ! По строю татар пронесся презрительный смешок
и крики "Отстой !".
Но как ни крути, а метр набрался. Пришлось татарам отпустить богатырей.
Едут они по степи и разговаривают.
- Эээээ ! Да это что ! - говорит Ильюша Муромец - вот если б он у меня встал,
там все бы 130 см были ! Сразу бы всех и отпустили !
- Да хуйня это все ! - говорит Добрынюшка Никитич - вот если бы у меня бы
да встал, там бы сразу бы 150 набралось, нас бы даже 1,5 раза всех отпустили,
если б такое да возможно было !
- Ага ! - говорит Алеша Попович - А вот если бы у меня не встал, то пиздец бы
нам всем пришел !

Пошли два мужика на охоту. Ну понятно не без "горючего".
Ну и, конечно, под "этим делом" ружья зарядить забыли.
Само собой, из за кустов вылезает медведь, и давай их по лесу гонять...
Гонял, гонял он их, пока мужики не догадались на дерево забраться, а он,
ясно дело, за ними. Перезарядив ружье, один другому говорит:
-- Слыш, Вань, хочешь я этому гаду правое яйцо отстрелю?
-- Давай!!!
Бац!!! У медведя яйцо в дребезги, глаза по рублю, но все равно дальше лезет...
-- Хочешь в левое попаду?!?
-- Давай!!!
Хрясь!!! Левое яйцо разлетается, у медведя глаза по пять, но лезет дальше...
-- Хочешь, Вань, я ему хуй прострелю?
-- Слушай, Петь, давай в голову стреляй - по глазам вижу, не ебаться он сюда
лезет!!!

Приходит на прием к врачу сексологу мужичек... Стеснительный такой,
щупленький...
Заходит в кабинет а там врач-детина 2X2...
Мужичек заикаясь:
Дддоктор .... у мменя не вввстает....
Доктор вскакивая из-за стола и засучивая рукава:
А кого это ты сдесь е@ать собрался,а?
;)

Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время - сочельник. Особенно
для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье,
эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед
так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
- Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и
этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький
Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
- Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки
маленького ангела.
И правильно - хамить не надо пожилым людям.

Хорошо летчику - его в аэропорту ждет девушка, хорошо машинисту - его
на вокзале ждет девушка, хорошо моряку - его в порту ждет девушка.
И только девушке хреново: то в аэропорт, то на вокзал, то в порт.

Игра "Что-Где-Когда".
Ведущий знатокам:
- Играет с вами чабан Мустафа Оглы из далекого кишлака, внимание на экран.
- Уважяемие знатокии, ви идет по пустынь, и вас кусает в член кобра…Ваши
действия.
Одну минуту идет напряженное обсуждение, наконец гонг. Ведущий:
- Минута иссякла ваш ответ!…
- Мы думает, что если змея укусила в член, то надо бежать в ближайший кишлак,
где медсестра отсосет кровь из ранки….
Ведущий:
- Внимание, правильный ответ!
- Уважяемие знатокии, кобра више колена не кусает, а если у вас член ниже
колен, то ранку ви можете отсосать и сами…

Как сказал кто-то из великих "Хороший хирург всегда поможет плохому танцору..."

Надпись на могиле " НЕ ВСЕ ЙОГУРТЫ ОДИНАКОВО ПОЛЕЗНЫ"

Сажают интелигента в тюрьму.
Тот заходит в камеру,его какой то бычара подзывает:
Эй петух поди сюда.
Интелигент обижается ,это я то петух ,
а вы,а вы ... а вы ... дракон.
Бычара в непонятке, дракон ,обозвал не обозвал не понимает.
Пишет маляву в соседнюю камеру паханам ,так мол и так ,дракон че это
по фене то. Ему приходит ответ:
Это тоже самое ,что петух ,только гребень на всю спину.

Лондон. Пожилой лорд утром смотрит в окно на затуманенный город.
К нему подходит дворецкий. Лорд и говорит:
- Сегодня смог, Джеймс.
- Поздравляю сэр!...

В Американском прокате на Ура прошел фильм "Приключения Электроника".
Американское название " Юность Терминатора".

В кабинет хирурга врывается молодой человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!!!
- Не могу. Уже пять часов, мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь!!!
Врач вытаскивает вилку из живота и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он до семи принимает...

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок
в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает.
Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?

Едет 600-й "мерс" со скоростью 60 км/ч. За ним пристраивается "Ока". Мужик
на "мерсе" думает:"Так дело не пойдет". Увеличивает скорость до 80 км/ч -
"Ока" за ним. Увеличивает до 100 км/ч - "Ока" за ним. Думает,"ну, все -
сейчас 120 км/ч "выжму" и "Ока" не догонит". "Выжимает" 120км/ч - "Ока"
за ним. Тут, о-па, светофор. Ну, "мерс" только остановился, как вдруг
в "задницу" получил удар. Водитель "600-го" оборачивается и видит - стоит
"Тойота Лэнд Круизер 100". Ну, значит, тут авария, гаишники тут как тут.
Из "Тойоты" выходит мужик и говорит гаишникам и водителю "600-го", что, мол,
виноват и все исправит - "мерс" починит за свой счет и еще так денег
заплатит - за моральный ущерб. Ну, гаишники думают, если все нормально,
то можно и уезжать. И уехали. Тут водитель "600-го" говорит водителю
"Лэнд Круизера":
- А ты откуда взялся? Ведь за мной всю дорогу "Ока" шла.
Водитель "Лэнд Круизера":
- Тс-с-с-с. Она где-то между нами.

Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для
своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии -
пригласите к себе Снегурочку.

Вернулся Петька с трехмесячных курсов повышения квалификации красных
командиров. Василий Иванович у него сразу спрашивает: "Ну что, Петька,
как оно там все прошло?"
П: "Эх, Василий Иванович, все я военные науки превзошел - от тактики
до фортификации. И не только военные, но вот одного не понял - значения
слова "ньюанс"!"
ВИ: "Петька, это же очень просто! Ну-ка, становись раком и сымай штаны"
Петька становится, снимает, тут ему Василий Иванович как засадит по самые
помидоры.
ВИ: "Вот, Петька, у тебя хуй в жопе? И у меня хуй в жопе. Но есть один
маленький ньюанс..."

Торговый корабль заходит в иностранный порт. Боцман провожает экипаж на берег
и предупреждает всех: Мужики в этом городе свирепствует эпидемия горбатого
сифилиса, просьба от секса воздержаться и на корабль не опаздывать.
Все разошлись кто куда, а одному матросу не втерпежь, до обеда бедный терпел,
но все-таки не выдержал и снял девку. Затащил в гостиницу и давай трахать
по-всякому,потом посмотрел на часы, а до отправления корабля осталось десять
минут и он давай бегом одеваться хотел выпрямиться и не может. И так
в согнутом положении прибежал на корабль в расстроенных чувствах. Товарищ
боцман, вы были правы, я подцепил горбатый сифилис, это бог меня наказал
за то что я Вас не послушал, а боцман ему отвечает: Идиот, отстегни рубашку
от ширинки!

Пришел мужик в магазин, чтобы купить воздушных шариков к празднику.
В магазине его встречает грустный продавец.
М: У вас есть воздушные шарики?
П: Есть, но они бракованные.
М: Они что дырявые?
П: Нет, не дырявые.
М: Что не надуваются?
П: Да, нет, нормально надуваются.
м: М.б. они не цветные?
П: Все расцветки есть.
М: Так, в чем же брак?!
П: Они НЕ РАДУЮТ.

Прислал: damirz

Революция. Ленин влазит на броневик. Толпа гудит:
- Ленон!!!
- Я не Ленон, я Ленин!
- Ленон!!!
- Я не Ленон, я Ленин!!
- Ленон!!!
- А, чо'гт с вами... Yesterday...

Решили два голубых завести ребенка. Родить, ясно дело, никак. Нашли женщину,
осеменили ее кое-как. Через 9 месяцев родился ребенок. Геи вне себя от счастья
прилетают в роддом. Там галдеж стоит ужасный - сто детей кричат. Только один
молчит и мило улыбается. Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. Она
указывает на того, который молчит и улыбается.
Геи озабоченно спрашивают:
- А почему все кричат, а он молчит и улыбается?
Медсестра:
- А вы вытащите у него соску из задницы, тогда и закричит!

Парикмахер - клиенту:
- Как вас подстричь?
- Молча.

Юзер видит надпись на экране компьютера:
"General failure reading disk A:"
Звонит в Пентагон:
"Кто такой генерал Файлуре и почему он читает мои диски?"

КИЛЬКА и ТЮЛЬКА эмигрировали в Израиль и приняли тамошние имена.
Теперь их зовут МОЙВА и САЙРА.

Поздно вечером в квартире раздается звонок в дверь.
Мужик открывает дверь и видит здорового жлоба:
-Ты кто?
-ПИЗДЕЦ!
-а чо такой толстый?
-я не толстый ,я ПОЛНЫЙ!

Попал мужик с женой в автокатастрофу. Ему ничего - она в реанимации.
Сидит он перед дверями приемного покоя - грустит.
Вдруг выходит радостный доктор, весь в крови и говорит
- жить будет жена твоя, только у нее лицо не удалось восстановить,
все изувечено, пол желудка пришлось удалить, два ребра, одну почку,
селезенку, грудь, правую ногу до коленной чашечки, все пальцы на левой ноге,
правую кисть, левую руку до плеча, глаза (они обгорели), так же сразу хочу
заявить, что слышать она ничего не будет - было кровоизлияние в среднее ухо...
Смотрит доктор - мужик начал плакать. Помялся помялся врач - говорит добро:
-да ладно брат, не расстраивайся, пошутил я, умерла жена твоя!

Разговаривает мать с сыном-хохлом:
- Миколо! Ты смотри каков вырос, жениться тебе пора!
А он отвечает:
-Мама, так мне никто не любый.
- Миколо! А Галюся! Така работяща, умненька.А!?
- Так она же мне не люба.
-Миколо! А Маруся! Така краля, така работяща, а!?
-Не, не люба!
-Можа Настенька! Гарна дивчина, сиськи во, красива, а,Миколо!?
-Не мамка, она мне тоже не люба.
-А кто же тебе люба?!
-А мне Василий люба!?
-Миколо, ну ты шо, он же москаль!!!!!!!!

Похолодало.. Сказал Серый волк и натянул Красную Шапочку.

Снимается фильм "Брат-3"; Бодров-младший держит на мушке бандюка:
"Говори, в чем сила?!?! Говори - ну?!" "В деньгах!.." - лепечет бычара.
"Вот и брат мне все говорит, что в деньгах, - вздыхает Бодров, - а сила -
она в джоулях..."

Есть анектоды, от которых краснеют извозчики.
Есть анекдоты, от которых краснеют лошади извозчиков.
И есть анекдоты, которые рассказывают женщины в чисто женской компании.

Пришел Вовочка на новогодний утренник одетый во
все красное, набрал в рот майонеза и ходит вокруг.
Подходит к нему девочка в костюме белочки и грит:
-Я белочка, а ты кто?
Вовочка со смаком выплевывает на нее майонез:
-А я прыщ гнойный.....!!!

Катит НР на мерине по Москве. Подъезжает к перекрестку и видит, что моргнул
зеленый свет светофора. "Если я сейчас рвану", - думает он, - "то наверняка
врублюсь в какого-нибудь мудака, который рванул на желтый. Лучше не буду
торопиться, подожду..." Остановился, значит, ждет. Тут раздается визг тормозов
и в зад мерину въезжает девятина! НР хватает бейсбольную биту, выскакивает
из машины и давай дубасить девятку по лобовому стеклу. Вынес он лобовуху,
смотрит, а за рулем полковник милиции сидит! "Извини, командир", - говорит
НР, - "15 минут стучусь - не знаю, кому деньги отдавать!"

Июль месяц.Жена уехала в отпуск в деревню, ну, а мужик запил в пустой
Московской квартире. Через неделю открыает глаза утром, а за окном густой
белый снег.
- Ну вот и допился - подумал мужик.
Долго смотрел восполенными глазами на снег, а потом решил пойти на улицу.
- Авось полегчает?-
Открывает дверь на улицу, а мимо девочка катит мимо на лыжах.Мужик переборов
дрожь в теле кричит:
-Девочка,девочка ты чего на лыжах то?-
-Так,снег же,Дядя.-
-Да,какой к хренам снег, летом то?-
Девочка остановилась,и грустно смотрит на дядю.
-А вот такое нынче хреновое лето. Дядя.-

Миша.

Памела Андерсон говорит Кристине Арбокайтэ: "Силикон в носу - это круто!"

Шел Пятачек по лесу. Упал в яму и его там отебали в жопу.
Ну приходит к Винни и говорит так мол и так пойдем разберемся.
Приходят они к яме и Винни говорит Патачку:
- Ты обмотай меня веревкой и спускай, а когда я скажу "Оп-па" вытягивай.
Ну стал он его спускать и вдруг слышыт из ямы:
- ...Оп-па ...Опаньки ... Оппапулечки ... ВЫТАСКИВАЙ СВИНЬЯ ЕБАНАЯ!!!!!

Сидят два мужика в кинотеатре, смотрят крутой и интересный фильм.
И тут одному из них приспичило. Терпел-терпел, но фильм очень интересный
и выходить не хотелось, а приспичило так, что сейчас, думает, обгадится.
Второй, видя эти мучения, говорит:
- А ты сделай себе заглушку, до дома дотерпишь и фильм досмотришь.
- А как сделать заглушку?
- Ну, ты привстань, когда совсем невмоготу будет, и резко сядь.
Мужик терпел какое-то время, но стало так невтерпеж, что думает - все, конец.
Привстает, резко садится и со счастливым выражением на лице продолжает
смотреть фильм.
Второй спрашивает:
- Ну как, помогло?
- Да, - отвечает, - только карманы на брюках вывернуло!

В классе диктант. Учительница диктует: "Мышь залезла в половую щель."
Вовочка засмеялся.
Вечером учительница приходит к Вовочке домой, звонит в дверь. Дверь открывает
пьяный в лом отец, а сзади в коридоре на горшке сидит маленький ребенок
и курит. Учительница офигела. Затем собравшись говорит отцу: "Представляете,
сегодня на уроке, во время диктанта, когда я продиктовала, что мышь залезла
в половую щель, ваш старший сын засмеялся. Вдруг малыш, вытащив сигарету
из зубов, задумчиво говорит: "Оригинально, мышь в пизде!"

Пришел грузин в роддом и спрашивает у своей жены:
-Дорогая, и кто у нас родился? Мальчик???
-Нет,-отвечает ему жена.
-А кто???-недоумевая, спрашивает грузин.

Красная шапочка идет по лесу. Ну, и как водится навстречу ей серый волк:
"Здравствуй, Красная Шапочка! Куда идешь?"-"Я иду на радиостанцию,
поздравить бабушку с Днем рождения."-"Пойдем со мной". Волк заводит Шапку
в кусты достает член:"Ну, давай!" Она хватается за член и кричит в него
восторженно:"Дорогая бабушка! Поздравляю с Днем Рождения..."

Девушка можно вас трахнуть,ОЙ что это я .Девушка а как вас зовут.Ира .
Ира можно вас трахнуть

Мальчик просыпаеться в новогоднюю ночь, смотрит дед мороз под елкой
капашиться.
Мальчик:-Дет мороз, ты настоящий, я так и знал что ты существуешь,
я тебя увидел.
Дет мороз поворачиваеться и говорит:-Ты меня увидел, теперь придеться
тебя убить.

Оральный секс - секс с человеческим лицом...

Про порутчика Ржевского (извините, если старо)

Наташа Ростова смотрит вниз с балкона:
- Порутчик, вы почему такой маленький?
- Я не маленький, я сру...

Официант (О) несет заказ -суп и держит палец в нем.
Клиент (К):Вы почему палец держите в моем супе.
О: У меня палец гноиться и врач сказал держать в тепле.
К: Ну так ты его в ж..у засунь!
О: Так я так и делаю когда заказов нет.

Koliama

Гинеколог идет после работы домой:
-Лица,лица...

Англия. Логдлн. Двое друг навстречу другу:
1:Хау мач вотч?
2: Сикс вотч.
1:Сач мач???
2: Хум хау...
1: МГИМО финиш?
2: Аск!

Скачет казак по станице и ржет на всю степь. На встречу ему бабка идет.
Он ее шашкой по голове и дальше поскакал. Радости хоть отбавляй. Дальше
повстречалась ему беременная женщина. Он и ее шашкой разрубил и снова ржет
не унимается. Влетает во двор своей хаты, спрыгивает с лошади, отцу со всей
силы по морде кулаком - бах. Отец:
-Сынко, за что?
-Батько, я Ленина видел!

У мужика жена ушла на работу и не вернулась. Через неделю - звонок из милиции:
-У нас для вас 3 новости: плохая, хорошая и отличная!
-Начинайте с плохой...
-Мы нашли вашу жену. Мужайтесь: она утонула. Вчера мы вытащили ее из реки...
-:-((( А хорошая новость?
-Мы с нее ведро раков собрали!
-:-о А отличная?
-Мы ее завтра опять вытащим!...

Вопрос журналиста Лужкову:
- Ю.М.! Почему Вы пользуетесь таким большим успехом у женщин?
- Не знаю, ответил Ю.М., и скромно поправил кепку языком.

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

реклама
-Хозяин,купи 'Рябушку' и ты всегда будешь с яйцами.........

Сидят две собаки:овчарка и шарпей.овчарка рассказывает о своих заслугах:
видишь эту рану?это меня на войне.видишь эту рану?это меня воры.а видишь
эту рану?это я заложников спасал...
шарпей не долго думая отвечает:видишь эту дырку?ЭТО ПОПА!!!

Неотображаемая Игра Слов:
1)ШТИРЛИЦ и БОРМЕН стреляли по-очереди - очередь редела но не расходилась!!!
2)ШТИРЛИЦ дал БОРМЕНУ подписку - БОРМЕН загнулся и присел!!!
3)ШТИРЛИЦА рвало на Родину - карта стран была и до него заблевана БОМЕНОМ!!!

Собрание в колхозе. Председатель:
- Товарищi колгоспники! зараз буде лекцiя про мiжнародне становище,
а потiм в нас будуть дебати...
Колхозница из зала:
- Товарищу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!

Упала вилка на пол. И давай валяться!!!

идет лекция.Преподаватель:
-У нас прогресс,например свинью отправишь в аппарат, то сразу из аппарата
выходят гоиовые сосиски.
один из студентов:
- можно один вопрос?Есть ли обратный процесс?
Преподаватель:
- Сколько тебе лет?
-20
-19 лет назад твой отец сунул свою сосиску в аппарат, появился
свинья как ты.

Жуля.

Сидит маленький мальчик в креслице, смотрит мультики. Так уж получилось,
что у него ручек не было.
Приходит папа-хам, заваливается на диван, врубает футбол, в руки - газетку.
Мальчик обиженным, расстроенным голоском: "Папа! Я же мультики смотрю!"
-Ну и что?
-Папа, ну переключи на мультики.
-Сам возьми и переключи.
-Папа, но у меня же ручек нет.
-Нет ручек - нет мультиков.