Поиск по автору:

Ходила моя матушка давеча в районную поликлинику кровь сдавать. Очереди
две - на клинический анализ и на содержание сахара, - как водится,
состоят преимущественно из лиц о-о-очень почтенного возраста. Лица
пытаются разобраться, кто за кем стоит, кто в какой очереди, причем
минуты через две некоторые все забывают. Короче, мыло-мочало, начинай
сначала. В качестве ориентиров используются два персонажа: дама в
меховой шапке и моя мать в черной шляпе. Остальные либо с непокрытой
головой, либо в вязанных шапочках. В какой-то момент матери становится
жарко, она снимает шляпу. Из очереди грозно:
- Немедленно наденьте шляпку!
- Но мне жарко!
- (жалобно) Ну, пожалуйста!
Пришлось надеть.

Какая нелепая смерть, мужик упал с недостроенной многоэтажки на
стекловату, зачесался досмерти.

Когда я училась в институте, бутылочное пиво было большой редкостью, да
и довольно дорогим удовольствием для студентов. Зато разливное - пей-не
хочу. (Правда, было оно как вода, но после трех литровых баночек и оно
прошибало.) Ну и как водится, вокруг нашего института - пять разливных
точек. И вот, после занятий, сидим мы, как обычно, на скамеечке,
напротив одной из них и, естественно, разговариваем о высоких материях.
Вдруг видим, идет наш преп с военной кафедры (подполковник Акимов, как
сейчас помню) и ведет за руку маленькую девочку лет этак пяти.
Девочка - просто куколка с картинки: Кружевное платьице, гольфики с
бубенчиками и на голове сумасшедшая пропасть всяческих бантиков.
Направляется полкан с барби прямиком к "нашей" палаточке, наполовину
засовывается в окошко и начинает любезничать с круглолицей,
объемистой "пивной тетей".
По тому как смущенно краснеет и робко улыбается этот видавший виды
"бочонок в юбке", мы примерно догадываемся (а может, даже и нет), какого
рода шуточки отпускает наш полкан. Выпивает он кружки три, так и не
высовывая головы из окошка. А все это время "кружевной ангелочек",
мерзким визгливым голоском, на одной ноте причитает: "Папа, купи мне
это, папа, купи мне это, папа,купи мне это", и тычет пальчиком в
растаевшее за стеклом безобразие под названием "Аленушка". Наконец,
ейный папашка высовывает голоау из "амбразуры" и говорит: "Ну, давай
мне, Клавдия, на прощание еще кружечку...Да, и эту х$йню моей пи#$юшке".
Это была единственная фраза, которую нам удалось услышать.

Жена дает мужу пощечину. Муж удивленно спрашивает:
- Жена ты чего, за что?
- За то что ты плохой любовник.
Муж поразмыслив пять минут, дает ей сдачу. Жена, с удивлением спрашывает:
- Но за Что?
- А за то, что разницу знаешь!

Был в моей трудовой биографии период, когда работа была связана с
ответом на безумное количество телефонных звонков. Звонившие,
соответственно, мучились изрядно, чтобы превратиться в дозвонившихся.
Иногда по нескольку часов подряд пробивались. И вот одна счастливица
наконец-то дорвалась "до тела". Далее разговор.
Она: Здравствуйте, объясните мне, пожалуйста, цель моего звонка.
Я: ?????
Она (после изрядной паузы): То есть я хотела сказать, что позвонила,
чтобы вы мне объяслили, какие именно документы мне следует оформить.

Нельзя быть умным и красивым все семь дней в неделю.

Мужик плыл на корабле, корабль разбился, мужика выбросило на остров.
Он нашел там других мужиков, которых тоже в разное время выбросило
на остров. Они ему говорят, что все тут ничего, еда есть, тепло,
только вот женщин совсем нет. Он спрашивает, как же они справляются,
они смущенно молчат. он просит сказать, все равно ему тоже надо как-то
жить. Они говорят:-понимаешь, мы тут иногда крокодилов ловим...
ну и с ними...Мужик говорит:-да вы что, это же противно,не я не буду.
Крепится он месяц, два, полгода, наконец не может больше терпеть.
Ночью тихонько забрался подальше в лес, поймал крокодила, и давай...
Вдруг слышит сбоку в камышах хохот. Он туда, а там мужики со смеху
покатываются..он говорит
-Вы чего, вы же сами сказали,...
-Ха-ха-ха...ну не такого же страшного-то....

Разговаривает мать с сыном-хохлом:
- Миколо! Ты смотри каков вырос, жениться тебе пора!
А он отвечает:
-Мама, так мне никто не любый.
- Миколо! А Галюся! Така работяща, умненька.А!?
- Так она же мне не люба.
-Миколо! А Маруся! Така краля, така работяща, а!?
-Не, не люба!
-Можа Настенька! Гарна дивчина, сиськи во, красива, а,Миколо!?
-Не мамка, она мне тоже не люба.
-А кто же тебе люба?!
-А мне Василий люба!?
-Миколо, ну ты шо, он же москаль!!!!!!!!

Вчера наблюдала на местном почтампте рекламный плакат газеты
"Всеукраинские Ведомости":полуобнаженные парень с девушкой сидят
обнявшись и..читают эту самую газету (ну ладно бы Спид-Инфо :).
А девушка к тому же не просто-так читает, но еше и говорит
своему любимому след-е(приводится в оригинале-укр.яз):
"Милий, чи хочеш я тобЁ розтлумачу передовицю?":))(перевод: милый,хочешь
я тебе растолкую передовицу?"
Жалко не написали,что он ей ответитл..Хотя мало ли что там в передовице
пишут- может как раз наночь с милым почитать полезно...:).

Был способен на предательский удар задом в ответ на честный удар в спину.

Холодильник в студенческой общаге 80-х - редкость. На нашем этаже только
в одной комнате из сорока шести был "Морозко", в который едва входила
бутылка кефира да 200 г колбасы. Все прочие студенты зимой хранили
скоропортящиеся продовольственные запасы в авоське, вывешиваемой за
форточкой. И вот из этих хранилищ еда стала пропадать. Авоська на месте,
еды нет. Крысы? 6-й этаж... Вороны? пока такую дыру проклюют - 20 раз их
услышишь... Оказалось, студенты... Соседи с верхних этажей... Нет, не
альпинисты... Лыжники... Когда хотелось жрать, они брали лыжные палки,
соединяли их, наматывали на кольцо вату, поджигали и опускали аккурат
под авоську. Оставалось только откопать еду из сугроба.

В каталоге Yahoo есть раздел "Здоровье".В под-разделах числится следующее:
Болезни
Фитнес
ЖЕНЩИНЫ

Интересная классификация -видна рука профессионала...

Идет женжина в магазин, на дороге лежит пьяный, грязный мужичок. Женщина
думает: в принципе мужик то ничего, если помыть, одеть, в хозяйстве
пригодится. Сейчас куплю хлеба в магазине и на обратном пути -заберу.
так и сделала, купила хлеб, смотрит а мужика нет! Схватившись за сердце
стонет: Твою мать, что я хлеба никогда ни ела!!!

Мужчины... Они такие: на себя положишь- скатывается, под себя-
задыхается, на ноги поставишь- уходит....

Война в Югославии. Небольшая югославская деревушка.Ночь, стук в дверь.
"Открывай, ебана мать!!!".Выскакивает заспанная старуха:" А?!!!ЧТО?!!!".
"Мужайся, мать, Ебана убили!"

ЖЕНЩИНЫ
16-20 -Азия- дикая, нецивилизованная
21-30 -Африка- жаркая, пылкая, знойная
31-40 -Европа- изворотливая, изрезанная вдоль и поперек, но все еще
желанная
41-55 -Австралия- всеми забытая, никому не нужная
56-70 -Антарктида- ледяная, морозная, холодная

МУЖЧИНЫ
18-20 -Кларнет- без настройки
21-40 -Скрипка- самый лучший инструмент в мире, настравается за 2
минуты, играет целый час
41-50 -Виолончель- настраивается целый час, играет 2 минуты
51-55 -Рояль- один играет, другой настраивает
56-65 -Тромбон- не играет, а мучает
66-75 -Футляр где хранится испорченный инструмент

Из объявлений в маршрутках г. Тольятти: Высадка пассажиров только на
остановках! А остановок "ВОТ ТАМА", "ВОН ТУТА" И "ВОТ ЗДЕСЯ" не
существует!!!

живу в америке.
мама начала изучать английский так как собирается навестить. однажды
позвонила чтоб поболтать с мамой, а ее подвипивший бойфренд пристал с
вопросом: как переводится"водки найду" я сначала непоняла. а теперь,
знающие английский, проговорите эту фразу быстро. что получится?
правильно:"what can i do...."
ну никогда бы неподумала бы о таких "синонимах"

C кем спят мужчины в своей жизни
- 0-5 лет- с мамой
- 10-15 - с книжкой
- 16-20 - с мечтой
- 21-30 - с женой
- 31-40 - с чужой
- 41-50 - с любой
- 51-60 - с грелкой
- 61-70 - с уткой
- после 70 мало спит и занимается воспоминаниями

Не там Америка и Канада причину отключения электроэнергии ищут.
И не Чубайс виноват.
Просто остался один - Дункан Маклауд, а бился он на Ниагарской ГЭС.

Проблемы индейцев, вождя не интересуют!

как-то не додумали рекламу Neskafe.... с песенкой.... и со
словами...."не стой позади..." :)

анекдот о винкс на доске учительница нарисовала пол яблока с разрезом
скажите дети что это??? флора тянет руку надрывается да флора флора
говарит это жопа учитель в истерики бежит к директору флора мотерится
директор заходит в класс флора почему ты материшься и на доске
нарисовала жопу???!!!!!!!!!!!

Жизнь коротка- потерпи немножко!
Ната

Преподаю информатику. Лекция "Компьютерные вирусы". После небольшого
рассказа и обсуждения оного, типа вирусы бывают такие-то, антивирусные
программы бывают такие-то и т. д. ,даю записать теорию с раздаточного
материала. Как всегда, есть ученики, которым все интересно и они уже все
знают, а есть от обратного. И вот тем-то все пофигу и лекцию они
благополучно пропустили мимо ушей. А записывают теорию у меня все и тем,
кому интересно и тем кому не очень. Так вот, у одного не интересующегося
ученика в процессе конспектирования смотрю волосы становятся дыбом, так
как он начинает въезжать в то, что он пишет. И, наконец, он на всю
аудиторию с ужасом заявляет: Как? Они еще и размножаются?

Весна!
Набухают почки и дают метостазы в печень.

Фотошоп порадовал
"Не удается импортировать буфер обмена потому что был найден неожиданный
конец файла." Аж интересно стало, что же за конец такой :-))