Поиск по автору:

Учился я в тороговом ВУЗе - как меня туда занесло, это история отдельная; скажу
только, что в те годы (вторая половина 80-х) подобного рода заведения популярны
не были. Но людей южных-горячих там и тогда было хоть отбавляй, а преподы
прекрасно знали, с кого и за что мзду можно получить...
Среди прочих "детей юга" была в нашей группе и грузинская барышня Нана - вполне
себе милая девушка, чачей иногда всю группу угощала, ну и вообще... Но вот за
что-то один препод ее невзлюбил (я сейчас даже не вспомню, что он преподавал).
А Нана как назло довольно долго прогрипповала, так что было ей - не отвертеться:
либо плати, либо иди на "верный файф", да еще при группе, чтоб не валили.
Последнее, понятно, Нане не светило, а первого не хотелось.
А дальше случилось вот что. Появляется Нана на экзамене. Тянет билет. Глазом
не моргнув, садится у окна. А через пару минут за окном раздается пение. Да какое!
Настоящее грузинское многоголосье, мужской хор! Они так душевно затянули "Сулико",
что все заслушались - ни у кого, даже у самых зверских преподов не хватило сил
"прекратить", настолько это было великолепно...
Впрочем, заслушались не все. Несколько Наниных земляков, что сдавали экзамен
с нами вместе, сначала недоуменно прислушались, а через пару минут начали чуть
не в голос ржать. И - были немедленно изгнаны с экзамена!
Но на этом удивительное не кончилось. Нана блестяще, на глазах у всех ответила
на все вопросы, получила 4 ко всеобщему недоумению и дикой злобе препода (который
и понизил-то на балл оценку исключительно из вредности).
А через пару недель Нана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии -
небезвозмездно. "Слушай, - сказал я, - я тебе все так сделаю. Скажи только,
как ты тогда выкрутилась." "Нэт, - твердо сказала Нана, - я тэбэ дэнги луще дам!"
"Нафиг мне твои деньги сдались! Рассказывай, а то ничего делать не буду -
выбора у тебя нет!" Это был чистый шантаж, ибо химию все равно лучше не знал
никто... И Нана сдалась.
Почему она не хотела заплатить злому преподу - не знаю. Наверное, просил много.
И "дитя гор" нашло блестящий и тонкий выход. Она достала билеты со всеми ответами
(видимо, дешевле было), собрала земляков и передала все это добро им. Земляки
встали под окном. После того как билет был вытянут, Нана дала им сигнал в окошко
(вот тоже загадка, как - не первый же этаж! а я так тогда обалдел, что и спросить
забыл), и мужики... затянули ответы на мотив "Сулико". Весь билет так и пропели,
изредка вставляя для конспирации ключевое слово.
А теперь представьте, каково было тем нескольким пострадавшим грузинам
в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде:
"Квадрат гипотенузы равен - Сулико!..
А-квадрат плюс В-квадрат равно - Сулико!..
Угол падения равен углу - Суликоооо!.."

Однажды пошли мы с одной милой барышней в театр - куда именно, значения для данной
истории не имеет. Важно лишь то, что от спектакля мы получили массу удовольствия;
но в особенности - что барышня решила пофорсить и, несмотря на то, что было еще
не особо холодно, пришла в шикарной белой шубе, которую ей буквально накануне
презентовали родители.
В общем, едем мы после спектакля в автобусе, настроение отличное; обсуждаем
спектакль и вообще болтаем обо всем на свете. Через некоторое время замечаем,
что мы уже не одни: прямо над нами навис эдакий изрядно подпитый дядечка. На ногах
он держался с большим трудом, но когда приоткрывал мутные глаза, то улыбался
в нашу сторону (вряд ли он что-либо видел, скорее улавливал некие теплые флюиды).
И тут в автобус вошла ТЕТКА. Это была именно классическая ТЕТКА - невысокая,
полноватая, выглядящая старше своих лет, с ярко намалеванными губами и веками
и с высокой пергидрольно-белесой прической. Она буквально ломанулась к нам
и учинила ор на тему, что мол наглая молодежь сидит, в то время когда ветераны
труда в ее лице... и т.п. У нас было слишком хорошее настроение чтобы спорить.
Мы продолжили разговор уже стоя. А через минуту-другую висевший теперь уже над
теткой алкаш открыл глаза. Лицо его выразило изрядное изумление, затем страдание,
после чего он сделал - ББУУУААААААААА!!!.. - как вы догадались, прямо на онемевшую
тетку... Кому-то в автобусе стало плохо, кто-то начал кричать водителю; меня душил
смех. Моя же подруга отреагировала совершенно особенно. Она вдруг стала очень
серьезна, внимательно, с любовью оглядела свою шубу, потом подошла к имевшей
жалкий вид тетке и искренне, прочувствованно сказала: "Тетенька! Большое Вам
спасибо!!!"

В середине 80-х работал я в одной клинике... Вообще-то я не медик, но очень хотел
им стать, вот и пошел после школы поработать по предполагаемой будущей
специальности...
Так вот. Был у нас ординатором негр один, Кестор звали. Напрочь не помню откуда
он сам был - да это и неважно; куда важнее то, что учился Кестор не в России,
о чем говорило не только не очень хорошее знание языка, но и полная
неосведомленность в области всех видов русского жаргона.
Последнее замечали все, в том числе и один молодой врач по имени Леонид,
который сразу и навсегда невзлюбил Кестора и постоянно искал повод его как-то
подкузьмить. За что он бедного иностранного коллегу так ненавидел - неизвестно.
Возможно, был он в душе куклуксклановцем, как знать. Но проявить себя в этом
своем "хобби" он не мог никак (в 80-то!), поэтому даже его нелюбовь к негру
для многих, и для самого Кестора, очевидными не были.
Леонид нашел весьма иезуитский и как ему казалось - очень тонкий способ
"негра извести", как он выражался в узком кругу своих. Заметив, что Кестор
не все нужные русскому медику слова знает, при следующей встрече протянул руку:
"Привет, мудак!" Кестор не понял: "Что есть мудак?!" "Как?! - "удивился" Леонид, -
Это вежливое приветствие уважаемому человеку." "Ай спасибо!" - и Кестор бросился
записывать новое слово в книжечку. В другой раз после операции Леонид заявил, что,
мол, "пиздец". Кестор опять поинтересовался - и получил ответ, что сие означает
"успешное окончание хорошо сделанной работы". И снова записал.
За неделю он успешно прошел курсы великорусскаго. И вот, свежеобученный, предстал
он пред очи главврача, старого доктора Сителя, который по совместительству был
и руководителем диссертации Кестора. Негр вежливо поклонился и приветствовал
начальство: "Здравствуйте, мудак!" Присутствовавшие при этом медики замерли,
казалось - воздух звенит (все знали строгий нрав главного); но ни одна жилочка
не дрогнула на лице Сителя. Он, как ничего и не было, осведомился, как чувствуют
себя подопечные Кестору больные. Тот раскрыл блокнот: "Больной G - херовато,
больной N - хуево, больной А - заебись, к выписке готовлю..."
Окружающие не знали куда девать лица, Ситель же пребывал в полнейшем спокойствии.
"Ну а как ваша диссертация?" - поинтересовался он. "О! - ответствовал сияющий
Кестор, - с диссертацией заебись! Приближается пиздец!" И тут уже присутствовавшие
при этой сцене не выдержали... Из чего сразу ощутивший себя неловко молодой
иностранный специалист понял, что "не все заебись"... Доктор же Ситель,
не меняясь в лице, сделал комплимент: "Больные вас хвалят, над диссертацией
активно работаете, да и русский ваш стал значительно лучше!" "Это все доктор
Льеня! - просиял Кестор, - Очень любезный мудак! Он меня многому научил!"
"Вот оно что, - произнес главный, - ну что же, пригласите, пожалуйста, ко мне
доктора Льеню. Остальные - свободны!"
Как и о чем главврач говорил с "доктором Льеней" можно только догадываться,
но вышел из его кабинета "любезный мудак" ровного зеленого цвета со словами
"удавлю черномазого". Но не успел, поскольку наступило у него "успешное окончание
хорошо сделанной работы" - вылетел из клиники в 24 часа. О его дальнейшей судьбе
ничего неизвестно. Вряд ли он стал интернационалистом...
Кестор же, допустив ее пару забавных ляпов, вовсе прекратил матерится.
А потоом снова начал, но уже к месту и среди своих. Для всех так и осталось
непонятым, сам ли он все понял или с ним провел воспитательную работу незабвенный
доктор Ситель.

Только что вернулся из Джемете, где мы с подружкой месяц почти
расслаблялись на Черном море.
Так уж получилось, что первые дни нашего отдыха совпали с неизбежной
"лунной слабостью" моей спутницы. Тут уж не расслабишься толком и не
искупаешься (что бы там в рекламае тампаксов и прочих затыкалок не
говорили). А море-то теплое, чуть ли не за 30 градусов - так его этим
летом прогревало! - а поплавать-то хочется. (И не только поплавать,
много чего еще!..) Грустно, в общем.
Вот и представьте: стоит эта красуля по колено в воде, подол
придерживает, чтобы не замочить, печально так смотрит в солнечные дали -
и вдруг вздохнув изрекает поистине великую фразу:
"Мда-а-а-а...
Есть многое на свете, друг Гораций,
Чего нельзя во время менструаций!.."

Пришло письмо от одной доброй знакомой, в турагентстве работает:
`Сегодня у меня произошел случай веселый. Звоню во Вьетнам, мне надо
было от большого начальника добиться разрешения на полет. А начальника
того зовут, ни за что не поверишь - Товарищ (именно товарищ, а не
господин или мистер), короче товарищ Во Хуй! Клянусь! Я чуть в обморок
не упала. И пришлось мне с ним так и разговаривать: "Товарищ Хуй итд..".
Представь! Вот пена!
А еще у них есть город с таким названием. Летчики звонят, спрашивают:
"Куда седня летим?" А я им говорю: "Летите на Хуй". И причем как я им
еще иначе скажу? Так неловко, блин. Тот который Во, он-то и не
подозревает, какая веселая у него фамилия, а наши бедные ну с очень
большой неохотой туда летают. Как говорится, есть что вспомнить, нечего
рассказать детям. `

Однажды я настолько устал от городской суеты, что махнул на все рукой,
ткнул в карту пальцем - и в результате очутился в довольно глухом
местечке в Калужской области, в деревне посередь леса, где далеко не
каждый местный житель и в самой Калуге-то бывал, не то что... У одного
из таких кондовых аборигенов я и снял полдома на все лето (благо вольная
работа позволяет довольно долго пинать балду). На поверку дядя - назовем
его Федотом - оказался не только дремуч и домотканен, не только
гостеприимен и склонен к выпивке по хорошему поводу и без оного;
удивительнее всего то, что Федот был закоренелым не антисемитом даже - а
просто-таки юдофобом. Жыды (он умудрялся произносить именно так: "жыды")
виноваты были во всем на свете, включая бедственное положение его "малой
родины". Надо ли говорить, что не только "жыда", но и не одного еврея в
своей жизни Федот не видел.
Несмотря на все эти особенности характера моего хозяина я прожил с ним
больше двух месяцев под одной крышей душа в душу. Расставаться нам уже
обоим не хотелось, и я взял с Федота клятву, что он не позднее ***числа
###месяца посетит меня в столице. Я не надеялся, но Федот - который
всего-то несколько раз в жизни добирался до райцентра - оказался
человеком слова. Он приехал.
Я не буду рассказывать здесь все перипетии его жития в Москве - это
займет слишком много времени. Но только когда Федот более или менее
обжился, решил я его слегка полечить от его закоренелой болезни, благо
такая возможность была - вхож я среди прочего в одну компанию, где
Кацман на Рабиновиче Штейбергом погоняет. А повод собраться всегда найти
можно.
... Федот совершенно разомлел от такого количества приветливых людей.
"Слыш, какие у тебя друзья-то замечательные! И в выпивке толк знают, и
гостя привечают. А поют, поют как!!!" - почти кричал мне в ухо подпитой
мой пейзанин. Вот тут-то ему, тепленькому, я и выдал, что все эти милые
люди и есть те самые "жыды"!.. Федот замер. По лицу его прошла волна, он
как-то весь сжался и стал внимательно осматривать окружающих, а лицо его
приобрело редкое выражение глубочайшей задумчивости. Это не осталось
незамеченным; через несколько минут притихшего гостя стали тормошить и
расспрашивать - что случилось. И тут Федота прорвало! "Вы! - начал он, -
вот сидим мы тут с вами, вы славные такие, приветливые! пьем мы тут с
вами, и хорошо мне здесь, хоть вы и жыды!.. Ну, люди добрые! милые!!
хорошие!!! - тут он не выдержал, закрыл лицо руками и сквозь рыдания
выдавил, - ну, объясните, объясните же мне, ЗАЧЕМ ВЫ В МАЦУ КРОВЬ
МЛАДЕНЦЕВ ХРИСТИАНСКИХ ЛЬЕТЕ, А?!"
И. В. Гоголь, Финал "Ревизора" - немая сцена...

ДЕВУШКАМ НА ЗАМЕТКУ
Эта история приключилась несколько лет назад, так что я могу спокойно ее рассказать.
Была у меня парочка одна знакомая - мальчик-девочка, Маким и Светлана.
Люди как люди, но вот парой они были презабавной, потому как Макс мужик
выпендристый, петушистый, пафосный - и часто там, где не надо (свойство людей
не шибко умных), а Света - вроде ничего особенного, просто приятный человечек
такой с немного грустным лицом. Это если просто на нее смотртеть; а если
пообщаться, то быстро врубаешься, насколько девица умная. А после этой истории
я ее мозги особенно заценил.
Короче, в какой-то момент смотрю я, Макс спесь свою поубавил, на Светку даже
не просто с уважением, а с каким-то трепетом смотрит. А она - как всегда, будто
не случилось ничего...
Однажды за рюмочкой чая я Максу говорю:
- Колись, что у вас случилось - ты ведь на себя не похож.
- Ладно,- говорит,- только тебе рассказываю. Короче, наехал я тут как-то
на Светку не по делу, слово за слово - разошелся, бросить ее надумал.
"Все,- говорю,- ухожу! В десять раз лучше найду!" Ну, как на это нормальная
женщина реагирует? А эта хохотать начала: "Да пожалуйста,- говорит,- только
это еще большой вопрос, у кого выбор больше. Я вот на улицу выйду, на меня ж
все мужики пялятся, отбоя нет." Я просто обалдел от такого: "На тебя? Да чем
ты такая особенная?!" "А вот,- говорит,- особенная! Не веришь - пойдем проверим!"
Ну, думаю, сейчас ты у меня попрыгаешь - кто на тебя смотреть-то станет!
Выходим из дома, она впереди идет, я сзади шагов на десять. Смотрю, один мужик
на нее загляделся, другой - улыбается, оглядывается, третий... Причем -
ну буквально от пацанов 16-летних до мужиков за полтиник! Я уж и считать
перестал, совершенно обалдел; догнал ее: "Прости,- говорю,- дурака..." и все
такое...
Я не удержался, на следующий день Светку отловил:
- Колись,- говорю,- что ты такое Максу отчебучила.
- Ладно,- говорит,- только ему не болтани... В общем вышли мы тогда, я иду -
и каждому встречному мужику и пацану такие рожи корчу!!.. Ну, ясное дело,
все как один и оглядывались!
Девушки, если ваша личная жизнь дала трещину, не впадайте в уныние
и не устраивайте истерик, а лучше отнеситесь ко всему с юмором и - испытайте
Светкино "ноу-хау". Ну как и у вас получится!

В нашем евклидовом мире всякая палка - о двух концах.
Мой приятель Макс всем своим существом подтверждает этот закон. С одной
стороны, сам - красавец, мордой вышел, фигура накачанная (не кусок
гормонального мяса типа Шварца, а все на месте), да еще и поет прекрасно.
В общем, женщинам оч-нравится. Соответственно - красавица-жена по имени
Светлана. С другой стороны - Светлана ревнивая истеричка, да и вообще,
как только Макс пытается покуражиться при помощи своих "красот", с ним
случаются всякие неприятности.
Типичный пример. Макс на пляже. Засидевшись дома при Светлане, встает у воды,
на виду у всех, и начинает как бы походя принимать всякого рода "героические
позы", поигрывая мышцОй. В тот момент, когда особи женского пола всех возрастов
(и кое-кто из мужеского племени) уже пожирают Макса глазами, с него ни с того
ни с сего падают плавки. Дремавшая доселе в тенечке Светлана просыпается
благодаря всеобщей реакции и устраивает форменный скандал, доводя ситуацию
до полного "не могу".
Однако самый дикий случай произошел с Максом в бассейне - куда, по правде
сказать, он пошел тоже не столько плавать, сколько покрасоваться-покуражиться
(вот ведь никак человека жизнь не научит!). Войдя в душевую он снял плавки,
повесил их на трубу и встал под струи; покончив с душем, Макс заранее выпятил
грудь, просиял лицом и открыл дверь в бассейн. Внимание он привлек немедленно,
чем был весьма обрадован. Выпятив грудь до предела, с гордо поднятой головой,
он не спеша, опять же поигрывая бицепсами направился к вышке. Уже все
присутствующие пялились на него, но он от этого только еще больше гордился...
Наконец он очень неспешно поднялся на вышку, взмахнул руками и склонился для
прыжка... И тут ему очень многое открылось - в частности то, что плавки
по-прежнему висят в душевой на трубе!
Надо отдать Максу должное. Он постоял согнувшись минуты полторы, собирая силы
(а прикиньте, как это выглядело со стороны!), затем неспешно спустился с вышки
и также медленно удалился в сторону душевой. Но тут нервное напряжение дало
себя знать: дверь он попытался открыть не в ту сторону, а когда она
не подалась, он долбанул по ней - и с грохотом вышиб. Ничего не оставалось,
как пройти внутрь по грохнувшейся вперед двери...
Макс заклинал меня ни намеком не упоминать эту историю при жене - да только
через полгода сам сдуру вывалил все в подвыпившей компании, где имела место
и Светлана. Которая незамедлительно устроила ему публичную головомойку.

Москва, зима, середина 1920-х. В типичном центровом московском дворике пацан
лет 15-и гоняет мяч. Разыгравшись и не рассчитав силы, он высаживает мячом
стекло. Из подворотни вылетает дворник - в телогрейке, валенках, треухе -
и со зверской рожей несется за пацаном с метлой наперевес.
Мальчишка убегает и думает: "Боже мой, ну к чему, к чему это все! Ведь я уже
не ребенок! Так зачем же я так бездарно трачу время, вместо того чтобы заниматься
чем-то разумным и добрым! Вот как например Хэмингуэй, что уехал на Кубу -
к рыбакам..."
...А в это время на Кубе изнемогающий от духоты Хэм мается мыслью: "Боже мой,
ну к чему, к чему это все! Ведь мне здесь совершенно не нравится - а я из каких-то
дурацких принципов, непонятно кому и что доказывая сижу здесь на жаре в грязи,
пью с неотесанными моряками всякую дрянь, пытаюсь придать романтизм провонявшим
морской дрянью рыбакам - и это вместо того, чтобы уехать в Париж к Андрэ Моруа,
пить прекрасные дорогие вина и расслабляться за умными беседами в обществе
прекрасных куртизанок..."
...А в это время А. Моруа, уже в изрядном подпитии, грусно размышляет: "Боже мой,
ну к чему, к чему это все! Ведь я совершенно бездарно прожигаю жизнь! Я каждый
вечер напиваюсь - да еще трачу на это немыслимые деньги; я тупею от этих смазливых
шлюх и сигарного дыма. И это вместо того, чтобы поехать в Россию, к Андрею
Платонову - пусть там разруха, но там настоящая жизнь! Мы сидели бы вечерами
у печурки и беседовали бы о вечном..."
... А в это время Андрей Платонов гнал метлой по двору 15-летнего пацана
с мыслью: "Поймаю - упизжу нахуй!!!"

Эта дивная, достойная экрана история случилась с одним моим знаколмым
довольно давно, в середине предпоследнего десятилетия прошлого века.
Тогда слово "культуризм" мало что говорило большинству населения одной
шестой части суши, а приятель мой - нназовем его Александром - хоть и
уступал в комплекции старику Шварценеггеру, но тем не менее был весьма
накачан, а фэйсом был куда как посимпатичнее Арнольда. На мой взгляд -
впрочем, мне ли судить о мужской красоте? Хотя женщины, похоже,
придерживались примерно того же мнения, и к их постоянному вниманию Саша
давно привык, однако любил порой повыпендриваться. Беда только в том,
что как только надумывал он покрасоваться, судьба не очень больно, но
весьма ощутимо и неприятно щелкала его по носу. Так, однажды, когда он
играл мышцОй на пляже, привлекая всеобщие взоры, с него банально
свалились плавки...
Но это только присказка - сказка впереди.
Однажды пришел Саша в бассейн. В фойе столкнулся с какой-то
мадемуазелью, моментально ее обаял, и в задумчивости и предвкушении
десерта отправился себе в душ. Разделся, встал под струи, не переставая
размышлять и рисовать в уме картины... А затем отправился в собственно
бассейн. Могучею рукою гордо распахнул дверь, вошел - и быстренько
заметил, что смотрят на него ну буквально все. "Видимо, сегодня я
особенно хрош," - так или примерно так подумал Александр, гордо выпятил
грудь и не спеша, выделывая походочку отправился к вышке. Не спеша
поднялся на нее. Отвел руки назад, нагнулся для прыжка и...
Снимаю перед Сашей виртуальную шляпу вот уже без малого два десятка лет
- и буду, наверное, весь остаток дней. Ибо то, что он не грохнулся в
низ, не заорал и не учудил еще чего-то говорит о недюжинном
самообладании. Сами посудите... Вы еще не поняли?! Когда Саша нагнулся
для прыжка он просто увидел, что всеобщее внимание привлек не его
великолепный торс и не пшеничные усы, а нечто противоположное. Иными
словами, Александр был абсолютно голый. В своих раздумьях и мечтах он
благополучно забыл плавки на трубе душа.
Постояв в такой интересной позе минуту-другую, собравшись с силами,
Александр разогнулся (неспеша), спучтился с вышки (неспеша) и (уже чуть
быстрее, но по-прежнему гордой походкой с выпяченной грудью) оправился
обратно в душевую.
Что при этом думал плававший народ, мне, увы, неизвестно. Известно
только, что от внутреннего напряжения Саша толкнул дверь не в ту
сторону, снес ее с петель - и гордо проследовал в душевую по
грохнувшейся двери...
То, что его после этого не замели за хулиганство (в те годы 15 суток
можно было схлопотать и за меньшее) можно объяснить разве что общим
ступором.
Бассейн Саша решил все же сменить.

Встречаются, значит, две планеты:
- Ну, как ты?
- Да так себе. Знаешь, люди на мне завелись. Все топчут, бурят,
взрывают, жгут - так достали!..
- Да не переживайты так! У меня тоже были. Ничего, прошли...

Однажды я настолько устал от городской суеты, что махнул на все рукой,
ткнул в карту пальцем - и в результате очутился в довольно глухом
местечке в Калужской области, в деревне посередь леса, где далеко не
каждый местный житель и в самой Калуге-то бывал, не то что... У одного
из таких кондовых аборигенов я и снял полдома на все лето (благо вольная
работа позволяет довольно долго пинать балду). На поверку дядя - назовем
его Федотом - оказался не только дремуч и домотканен, не только
гостеприимен и склонен к выпивке по хорошему поводу и без оного;
удивительнее всего то, что Федот был закоренелым не антисемитом даже - а
просто-таки юдофобом. Жыды (он умудрялся произносить именно так: "жыды")
виноваты были во всем на свете, включая бедственное положение его "малой
родины". Надо ли говорить, что не только "жыда", но и не одного еврея в
своей жизни Федот не видел.
Несмотря на все эти особенности характера моего хозяина я прожил с ним
больше двух месяцев под одной крышей душа в душу. Расставаться нам уже
обоим не хотелось, и я взял с Федота клятву, что он не позднее ***числа
###месяца посетит меня в столице. Я не надеялся, но Федот - который
всего-то несколько раз в жизни добирался до райцентра - оказался
человеком слова. Он приехал.
Я не буду рассказывать здесь все перипетии его жития в Москве - это
займет слишком много времени. Но только когда Федот более или менее
обжился, решил я его слегка полечить от его закоренелой болезни, благо
такая возможность была - вхож я среди прочего в одну компанию, где
Кацман на Рабиновиче Штейбергом погоняет. А повод собраться всегда найти
можно.
... Федот совершенно разомлел от такого количества приветливых людей.
"Слыш, какие у тебя друзья-то замечательные! И в выпивке толк знают, и
гостя привечают. А поют, поют как!!!" - почти кричал мне в ухо подпитой
мой пейзанин. Вот тут-то ему, тепленькому, я и выдал, что все эти милые
люди и есть те самые "жыды"!.. Федот замер. По лицу его прошла волна, он
как-то весь сжался и стал внимательно осматривать окружающих, а лицо его
приобрело редкое выражение глубочайшей задумчивости. Это не осталось
незамеченным; через несколько минут притихшего гостя стали тормошить и
расспрашивать - что случилось. И тут Федота прорвало! "Вы! - начал он, -
вот сидим мы тут с вами, вы славные такие, приветливые! пьем мы тут с
вами, и хорошо мне здесь, хоть вы и жыды!.. Ну, люди добрые! милые!!
хорошие!!! - тут он не выдержал, закрыл лицо руками и сквозь рыдания
выдавил, - ну, объясните, объясните же мне, ЗАЧЕМ ВЫ В МАЦУ КРОВЬ
МЛАДЕНЦЕВ ХРИСТИАНСКИХ ЛЬЕТЕ, А?!"
И. В. Гоголь, Финал "Ревизора" - немая сцена...

Эту историю мне поведали друзья, а приключилась она в знакомой им семье.
Есть там скороспелая барышня 16 лет - тот самый тип, про который Зощенко говорил
"дебильный такой переросток": ноги не то чтобы от подмышек, но мозги от сердца
далеко, а сердце от пяток. Глаза коровьи - большие, красивые и непроходимо
глупые... В общем, все как положено - включая характерные для этого возраста
и данного типажа постоянные ссоры с родителями. После одной из них девица
разобиделась на предков и ушла проветриться без намерения возвращаться в этот
день домой - решила заночевать у деда с бабушкой. Гуляючи, познакомилась
с двумя пацанами, которых, видимо, привлекла скучающая одинокая очаровашка,
не изуродованная интеллектом. Вместе они выпили пивка - и судя по всему изрядно,
потому как у девицы настроение не улучшилось, а вовсе даже наоборот, развезло ее
по полной. И попросила она добрых молодцев проводить ее. Те оказались
джентльменами, сдали ее прямо бабке на руки. Но один из них оказался то ли просто
трезвее, то ли еще и бескорыстнее другого, так как после этого сразу и свалил;
другой же остался под дверью неизвестно чего дожидаться и через полчаса, когда его
новоиспеченная пассия уже спала без задних ног, да и дед с бабушкой собирались,
начал звонить и грохотать в железную дверь. Все попытки что-либо объяснить ему
ни к чему не привели, и тогда дед надумал его пугануть - открыл дверь и схватив
в руки первый попавшийся предмет выскочил на лестницу, где и разглядел, что
в руках у него пистолет. Дед-то знал, что это игрушка, но парня просто как ветром
сдуло. Было слышно, как он кувыркается вниз по лестнице. А еще через полчаса
в дверь вновь начали грохотать. Выглянув в глазок бедные старики увидели...
полную площадку ментов! Пришлось открыть. Тут же опознанный пацаном (ясно,
это была его работа) дед был поставлен мордой к стенке. Требовали оружие, угрожая
неприятностями на работе, сюжетом в "Дорожном патруле" и прочими карами.
Увещевания, что мол оружия нет, только подливали масла в огонь, а тут еще и бабка
заблажила в том смысле, что "покайся, Иваныч, тебе скидка будет"!.. В общем,
все семейство вместе с найденным-таки пистолетом и пацаном - который не переставая
орал, что ему из этой волыны руку прострелили (и правда ведь: в руке дырка,
кровища!..) - препроводили в ментуру. Только здесь и обнаружили, что ствол-то -
игрушка! Заинтересовались рукой парня - видать, на какой-то гвоздь налетел,
когда с лестницы кувыркался. В общем, деда с бабкой отпустили, стали парню
хулиганство шить. А пистолет так и не отдали, как дед ни просил - сказали, что
вещдок...

ДЕВУШКАМ НА ЗАМЕТКУ
Эта история приключилась несколько лет назад, так что я могу спокойно ее рассказать.
Была у меня парочка одна знакомая - мальчик-девочка, Маким и Светлана.
Люди как люди, но вот парой они были презабавной, потому как Макс мужик
выпендристый, петушистый, пафосный - и часто там, где не надо (свойство людей
не шибко умных), а Света - вроде ничего особенного, просто приятный человечек
такой с немного грустным лицом. Это если просто на нее смотртеть; а если
пообщаться, то быстро врубаешься, насколько девица умная. А после этой истории
я ее мозги особенно заценил.
Короче, в какой-то момент смотрю я, Макс спесь свою поубавил, на Светку даже
не просто с уважением, а с каким-то трепетом смотрит. А она - как всегда, будто
не случилось ничего...
Однажды за рюмочкой чая я Максу говорю:
- Колись, что у вас случилось - ты ведь на себя не похож.
- Ладно,- говорит,- только тебе рассказываю. Короче, наехал я тут как-то
на Светку не по делу, слово за слово - разошелся, бросить ее надумал.
"Все,- говорю,- ухожу! В десять раз лучше найду!" Ну, как на это нормальная
женщина реагирует? А эта хохотать начала: "Да пожалуйста,- говорит,- только
это еще большой вопрос, у кого выбор больше. Я вот на улицу выйду, на меня ж
все мужики пялятся, отбоя нет." Я просто обалдел от такого: "На тебя? Да чем
ты такая особенная?!" "А вот,- говорит,- особенная! Не веришь - пойдем проверим!"
Ну, думаю, сейчас ты у меня попрыгаешь - кто на тебя смотреть-то станет!
Выходим из дома, она впереди идет, я сзади шагов на десять. Смотрю, один мужик
на нее загляделся, другой - улыбается, оглядывается, третий... Причем -
ну буквально от пацанов 16-летних до мужиков за полтиник! Я уж и считать
перестал, совершенно обалдел; догнал ее: "Прости,- говорю,- дурака..." и все
такое...
Я не удержался, на следующий день Светку отловил:
- Колись,- говорю,- что ты такое Максу отчебучила.
- Ладно,- говорит,- только ему не болтани... В общем вышли мы тогда, я иду -
и каждому встречному мужику и пацану такие рожи корчу!!.. Ну, ясное дело,
все как один и оглядывались!
Девушки, если ваша личная жизнь дала трещину, не впадайте в уныние
и не устраивайте истерик, а лучше отнеситесь ко всему с юмором и - испытайте
Светкино "ноу-хау". Ну как и у вас получится!

Еду днями в метро. На одной из станций влетают две разбитные такие
мочалки лет по 16-17, бодро плюхаются в топчан и продолжают явно начатый
ранее разговор. Обсуждают бурно, болтают громко, на полвагона - сами
того не замечая. Ну еще бы! Тема такая животрепещущая: у одной из них
завелся парень - переводить его в разряд бойфрендов или нет? Достоин ли?
Надежен? Хорошо ли относится? и т. п. В общем, решается мировая
проблема: "Дать или не дать - вот в чем вопрос!" - причем именно в такой
терминологии. Полвагона внимает минут 15-20 во всех подробностях; уже
все вокруг знают все "за" чтобы дать и все "против" чтобы не дать. Девки
не унимаются.
ИХ соседом по топчану оказался молодой такой мужчина, в костюме, вполне
приличного вида. Сидел, книжечку читал. Но когда над ухом орут про
"дать-не дать" читать как-то трудновато, даже если очень интересное
чтиво. Сначала он пытался внимание не обращать, потом стал
прислушиваться, а книжечку только так, полистывал. Потом и вовсе чтиво
убрал, развернулся картинно к девахам - якобы все это его страшно
волнует и интересует (они, понятно, в пылу дискуссии и не заметили ни
хрена). И вот где-то через четверть часа хлопает он ту страдалицу (у
которой парень завелся) по плечу по-свойски, громко так (как и они - на
полвагона) заявляет: "ДА ДАЙ ТЫ ЕМУ! НУ ДАЙ - И УСПОКОЙСЯ!" Вагон,
ессно, вповалку, мочалок сдувает ветром чуть ли не раньше чем двери
открылись.
... Думаю, тому потенциальному бойфренду так и не дали. Обломался парень
- и ведь так и не узнал, почему.

Москва, зима, середина 1920-х. В типичном центровом московском дворике пацан
лет 15-и гоняет мяч. Разыгравшись и не рассчитав силы, он высаживает мячом
стекло. Из подворотни вылетает дворник - в телогрейке, валенках, треухе -
и со зверской рожей несется за пацаном с метлой наперевес.
Мальчишка убегает и думает: "Боже мой, ну к чему, к чему это все! Ведь я уже
не ребенок! Так зачем же я так бездарно трачу время, вместо того чтобы заниматься
чем-то разумным и добрым! Вот как например Хэмингуэй, что уехал на Кубу -
к рыбакам..."
...А в это время на Кубе изнемогающий от духоты Хэм мается мыслью: "Боже мой,
ну к чему, к чему это все! Ведь мне здесь совершенно не нравится - а я из каких-то
дурацких принципов, непонятно кому и что доказывая сижу здесь на жаре в грязи,
пью с неотесанными моряками всякую дрянь, пытаюсь придать романтизм провонявшим
морской дрянью рыбакам - и это вместо того, чтобы уехать в Париж к Андрэ Моруа,
пить прекрасные дорогие вина и расслабляться за умными беседами в обществе
прекрасных куртизанок..."
...А в это время А. Моруа, уже в изрядном подпитии, грусно размышляет: "Боже мой,
ну к чему, к чему это все! Ведь я совершенно бездарно прожигаю жизнь! Я каждый
вечер напиваюсь - да еще трачу на это немыслимые деньги; я тупею от этих смазливых
шлюх и сигарного дыма. И это вместо того, чтобы поехать в Россию, к Андрею
Платонову - пусть там разруха, но там настоящая жизнь! Мы сидели бы вечерами
у печурки и беседовали бы о вечном..."
... А в это время Андрей Платонов гнал метлой по двору 15-летнего пацана
с мыслью: "Поймаю - упизжу нахуй!!!"

Пожилой - а точнее старенький уже Иван-царевич утром кряхтя выходит из палат.
Под мышкой у него видавший виды лук и потрепанная стрела. Царевич с трудом
натягивает всю в узлах тетиву, выпускает стрелу и подслеповато смотрит, куда
она упадет. Затем, старчески причитая, бредет часа два, опираясь на палочку...
Дойдя до болота он видит, что его стрелу держит лягушка:
Здравствуй, Иван! - говорит она.
Здравствуй-здравствуй! - радуется Иван-царевич, - наконец-то я тебя нашел!
Берет лягушку в платочек и явно приободренный потихонечку бредет домой. Лягушка
в недоумении. Через несколько минут говорит:
- Вань, слышь, ты поцеловал бы меня, а? Я ведь тогда царевной стану - красивой!
- Ах милая, - улыбается Иван-царевич, - видишь ли, я уже в том возрасте, когда
говорящая лягушка - интереснее!..

То, что приводится ниже, пришло на днях моей доброй знакомой в почтовый
ящик - короче, банальный спам. С весьма небанальным содержанием.
Ей-Богу, ни слова не выдумал!..

Дата: Fri, 27 Sep 2002 12:55:34 +0300 Тема: Возможно, Вам будет
интересно Потенциально интересная работа в Москве Здраствуйте. Ищу
девушку, которую заинтересует работа на частного детектива в Москве.
Есть интересный заказ, и для этого девушке нужно устроиться на работу в
большую фирму в Москве сроком на 1-1,5 месяца минимум на 4 часа в день
(трудоустройствомы гарантируем. После исполнения нашего заказа можно
будет продолжить работу в этой же компании). З\плата на фирме $ 600 в
месяц (если на полный рабочий день) + $ 300 в месяц будет доплачивать
наше агенство за информацию об одном из сотрудников (с кем общается -
кому звонит - и т. д.). Все на законном основании.
Требования к потенциальному сотруднику этой компании - девушка от 18 до
35 лет, умение работать на компьютере (Word, Excel).
Наши условия - подписание контракта с нашим бюро плюс полная
конфиденциальность полученной информации. Если Вас заинтересует данное
предложение - пришлите пожалуйста свое резюме (пока можно без ФИО),
фотографию и вопросы, могущие у Вас возникнуть.
В случае удачного выполнения данного поручения возможно дальнейшее
сотрудничество с нашим бюро уже на совершенно других условиях. В будущем
возможны загранкомандировки (знание английского языка в этом случае -
обязательное условие).
Извините, если наше предложение Вас не заинтересовало. Ваш адрес
электронной почты взят нами из открытого источника в Рунете.

NO COMMENTS!!!

Мужик трясет яблоню, падает яблоко. Мужик наклоняется за яблоком - но
тут из-под земли вылезает жопа, быстро сжирает яблоко и прячется назад.
Мужик, озадаченно глядя в землю:
- Я не понял, что это было?!..
Голос из-под земли:
- Антоновка!..

http://audiotheater.indeep.ru

Еду днями в метро. На одной из станций влетают две разбитные такие
мочалки лет по 16-17, бодро плюхаются в топчан и продолжают явно начатый
ранее разговор. Обсуждают бурно, болтают громко, на полвагона - сами
того не замечая. Ну еще бы! Тема такая животрепещущая: у одной из них
завелся парень - переводить его в разряд бойфрендов или нет? Достоин ли?
Надежен? Хорошо ли относится? и т. п. В общем, решается мировая
проблема: "Дать или не дать - вот в чем вопрос!" - причем именно в такой
терминологии. Полвагона внимает минут 15-20 во всех подробностях; уже
все вокруг знают все "за" чтобы дать и все "против" чтобы не дать. Девки
не унимаются.
ИХ соседом по топчану оказался молодой такой мужчина, в костюме, вполне
приличного вида. Сидел, книжечку читал. Но когда над ухом орут про
"дать-не дать" читать как-то трудновато, даже если очень интересное
чтиво. Сначала он пытался внимание не обращать, потом стал
прислушиваться, а книжечку только так, полистывал. Потом и вовсе чтиво
убрал, развернулся картинно к девахам - якобы все это его страшно
волнует и интересует (они, понятно, в пылу дискуссии и не заметили ни
хрена). И вот где-то через четверть часа хлопает он ту страдалицу (у
которой парень завелся) по плечу по-свойски, громко так (как и они - на
полвагона) заявляет: "ДА ДАЙ ТЫ ЕМУ! НУ ДАЙ - И УСПОКОЙСЯ!" Вагон,
ессно, вповалку, мочалок сдувает ветром чуть ли не раньше чем двери
открылись.
... Думаю, тому потенциальному бойфренду так и не дали. Обломался парень
- и ведь так и не узнал, почему.

Старый партеец читает приготовленную для него речь: "Когда меня послали на ХУЙ..."
Шепот в зале. Из президиума заглядывают мужику через плечо и видят в тексте:
"Когда меня послали на XVII съезд партии..."

Снимается фильм "Брат-3"; Бодров-младший держит на мушке бандюка:
"Говори, в чем сила?!?! Говори - ну?!" "В деньгах!.." - лепечет бычара.
"Вот и брат мне все говорит, что в деньгах, - вздыхает Бодров, - а сила -
она в джоулях..."

Эта дивная, достойная экрана история случилась с одним моим знаколмым
довольно давно, в середине предпоследнего десятилетия прошлого века.
Тогда слово "культуризм" мало что говорило большинству населения одной
шестой части суши, а приятель мой - нназовем его Александром - хоть и
уступал в комплекции старику Шварценеггеру, но тем не менее был весьма
накачан, а фэйсом был куда как посимпатичнее Арнольда. На мой взгляд -
впрочем, мне ли судить о мужской красоте? Хотя женщины, похоже,
придерживались примерно того же мнения, и к их постоянному вниманию Саша
давно привык, однако любил порой повыпендриваться. Беда только в том,
что как только надумывал он покрасоваться, судьба не очень больно, но
весьма ощутимо и неприятно щелкала его по носу. Так, однажды, когда он
играл мышцОй на пляже, привлекая всеобщие взоры, с него банально
свалились плавки...
Но это только присказка - сказка впереди.
Однажды пришел Саша в бассейн. В фойе столкнулся с какой-то
мадемуазелью, моментально ее обаял, и в задумчивости и предвкушении
десерта отправился себе в душ. Разделся, встал под струи, не переставая
размышлять и рисовать в уме картины... А затем отправился в собственно
бассейн. Могучею рукою гордо распахнул дверь, вошел - и быстренько
заметил, что смотрят на него ну буквально все. "Видимо, сегодня я
особенно хрош," - так или примерно так подумал Александр, гордо выпятил
грудь и не спеша, выделывая походочку отправился к вышке. Не спеша
поднялся на нее. Отвел руки назад, нагнулся для прыжка и...
Снимаю перед Сашей виртуальную шляпу вот уже без малого два десятка лет
- и буду, наверное, весь остаток дней. Ибо то, что он не грохнулся в
низ, не заорал и не учудил еще чего-то говорит о недюжинном
самообладании. Сами посудите... Вы еще не поняли?! Когда Саша нагнулся
для прыжка он просто увидел, что всеобщее внимание привлек не его
великолепный торс и не пшеничные усы, а нечто противоположное. Иными
словами, Александр был абсолютно голый. В своих раздумьях и мечтах он
благополучно забыл плавки на трубе душа.
Постояв в такой интересной позе минуту-другую, собравшись с силами,
Александр разогнулся (неспеша), спучтился с вышки (неспеша) и (уже чуть
быстрее, но по-прежнему гордой походкой с выпяченной грудью) оправился
обратно в душевую.
Что при этом думал плававший народ, мне, увы, неизвестно. Известно
только, что от внутреннего напряжения Саша толкнул дверь не в ту
сторону, снес ее с петель - и гордо проследовал в душевую по
грохнувшейся двери...
То, что его после этого не замели за хулиганство (в те годы 15 суток
можно было схлопотать и за меньшее) можно объяснить разве что общим
ступором.
Бассейн Саша решил все же сменить.

В нашем евклидовом мире всякая палка - о двух концах.
Мой приятель Макс всем своим существом подтверждает этот закон. С одной
стороны, сам - красавец, мордой вышел, фигура накачанная (не кусок
гормонального мяса типа Шварца, а все на месте), да еще и поет прекрасно.
В общем, женщинам оч-нравится. Соответственно - красавица-жена по имени
Светлана. С другой стороны - Светлана ревнивая истеричка, да и вообще,
как только Макс пытается покуражиться при помощи своих "красот", с ним
случаются всякие неприятности.
Типичный пример. Макс на пляже. Засидевшись дома при Светлане, встает у воды,
на виду у всех, и начинает как бы походя принимать всякого рода "героические
позы", поигрывая мышцОй. В тот момент, когда особи женского пола всех возрастов
(и кое-кто из мужеского племени) уже пожирают Макса глазами, с него ни с того
ни с сего падают плавки. Дремавшая доселе в тенечке Светлана просыпается
благодаря всеобщей реакции и устраивает форменный скандал, доводя ситуацию
до полного "не могу".
Однако самый дикий случай произошел с Максом в бассейне - куда, по правде
сказать, он пошел тоже не столько плавать, сколько покрасоваться-покуражиться
(вот ведь никак человека жизнь не научит!). Войдя в душевую он снял плавки,
повесил их на трубу и встал под струи; покончив с душем, Макс заранее выпятил
грудь, просиял лицом и открыл дверь в бассейн. Внимание он привлек немедленно,
чем был весьма обрадован. Выпятив грудь до предела, с гордо поднятой головой,
он не спеша, опять же поигрывая бицепсами направился к вышке. Уже все
присутствующие пялились на него, но он от этого только еще больше гордился...
Наконец он очень неспешно поднялся на вышку, взмахнул руками и склонился для
прыжка... И тут ему очень многое открылось - в частности то, что плавки
по-прежнему висят в душевой на трубе!
Надо отдать Максу должное. Он постоял согнувшись минуты полторы, собирая силы
(а прикиньте, как это выглядело со стороны!), затем неспешно спустился с вышки
и также медленно удалился в сторону душевой. Но тут нервное напряжение дало
себя знать: дверь он попытался открыть не в ту сторону, а когда она
не подалась, он долбанул по ней - и с грохотом вышиб. Ничего не оставалось,
как пройти внутрь по грохнувшейся вперед двери...
Макс заклинал меня ни намеком не упоминать эту историю при жене - да только
через полгода сам сдуру вывалил все в подвыпившей компании, где имела место
и Светлана. Которая незамедлительно устроила ему публичную головомойку.

Случилось это прошлым летом, когда отдыхали мы с подружкой на Ладожском озере.
Вода, лес, тишь, красота... Как-то вечером бродили мы с ней по берегу,
присели отдохнуть. А над нами огромными кругами нарезает утка. Долго так
летает, упорно... "Что это,- говорю,- птице неймется?" "Наверное,- говорит
моя подружка,- яйца ищет..." "Наверняка!- говорю,- как это я сразу-то
не догадался! Конечно яйца! А я было подумал, что гнездо!" "А разве не одно
и то же?"- удивляется подружка. "Нет,- говорю,- не одно. Это селезень!"
(Барышня сперва на меня обиделась, а потом выяснилось, что она и впрямь
не умеет селезня от утки отличить...)

Встречаются, значит, две планеты:
- Ну, как ты?
- Да так себе. Знаешь, люди на мне завелись. Все топчут, бурят,
взрывают, жгут - так достали!..
- Да не переживайты так! У меня тоже были. Ничего, прошли...

Эту историю мне поведали друзья, а приключилась она в знакомой им семье.
Есть там скороспелая барышня 16 лет - тот самый тип, про который Зощенко говорил
"дебильный такой переросток": ноги не то чтобы от подмышек, но мозги от сердца
далеко, а сердце от пяток. Глаза коровьи - большие, красивые и непроходимо
глупые... В общем, все как положено - включая характерные для этого возраста
и данного типажа постоянные ссоры с родителями. После одной из них девица
разобиделась на предков и ушла проветриться без намерения возвращаться в этот
день домой - решила заночевать у деда с бабушкой. Гуляючи, познакомилась
с двумя пацанами, которых, видимо, привлекла скучающая одинокая очаровашка,
не изуродованная интеллектом. Вместе они выпили пивка - и судя по всему изрядно,
потому как у девицы настроение не улучшилось, а вовсе даже наоборот, развезло ее
по полной. И попросила она добрых молодцев проводить ее. Те оказались
джентльменами, сдали ее прямо бабке на руки. Но один из них оказался то ли просто
трезвее, то ли еще и бескорыстнее другого, так как после этого сразу и свалил;
другой же остался под дверью неизвестно чего дожидаться и через полчаса, когда его
новоиспеченная пассия уже спала без задних ног, да и дед с бабушкой собирались,
начал звонить и грохотать в железную дверь. Все попытки что-либо объяснить ему
ни к чему не привели, и тогда дед надумал его пугануть - открыл дверь и схватив
в руки первый попавшийся предмет выскочил на лестницу, где и разглядел, что
в руках у него пистолет. Дед-то знал, что это игрушка, но парня просто как ветром
сдуло. Было слышно, как он кувыркается вниз по лестнице. А еще через полчаса
в дверь вновь начали грохотать. Выглянув в глазок бедные старики увидели...
полную площадку ментов! Пришлось открыть. Тут же опознанный пацаном (ясно,
это была его работа) дед был поставлен мордой к стенке. Требовали оружие, угрожая
неприятностями на работе, сюжетом в "Дорожном патруле" и прочими карами.
Увещевания, что мол оружия нет, только подливали масла в огонь, а тут еще и бабка
заблажила в том смысле, что "покайся, Иваныч, тебе скидка будет"!.. В общем,
все семейство вместе с найденным-таки пистолетом и пацаном - который не переставая
орал, что ему из этой волыны руку прострелили (и правда ведь: в руке дырка,
кровища!..) - препроводили в ментуру. Только здесь и обнаружили, что ствол-то -
игрушка! Заинтересовались рукой парня - видать, на какой-то гвоздь налетел,
когда с лестницы кувыркался. В общем, деда с бабкой отпустили, стали парню
хулиганство шить. А пистолет так и не отдали, как дед ни просил - сказали, что
вещдок...

- Чем же это вы, милые, сковородку-то так изгваздали?! Аж полдня
промаялась, пока оттодрала черноту-то эту!
- Бабушка!! Это был тефлон!!!

Встречаются два композитора - вместе когда-то в консерватории учились.
Один помятый весь такой, зачуханный, но глаза творчеством горят; другой
респектабельный, чинный, спокойный.
- Привет! Сколько лет- сколько зим! Как ты? Все классикой занимаешься?
- Да, все классикой! Вот, десятую симфонию заканччиваю. Не платят,
конечно, за это ничего - зато творчество, творчество как идет!!.. Ну а
ты? Ты же всегда концептуалистом, минималистом был! Неужели изменил
своим принципам?!
- Да нет, что ты! Я продолжаю концептуальную музыку писать, а минимализм
довел просто до совершенства - стал произведения из нескольких нот всего
создавать. И платят за это неплохо!
- Да ну?! И что, например, ты в этом направлении создал?
- А вот, например, из трех нот всего: "М_М_М_М, ДА_НОН!.."

Еду я как-то поздно вечером в тролейбусе; народу не очень много, поэтому весь
салон насквозь очень хорошо просматривается. И вижу: на задней площадке входит
здоровенный мужик с чрезвычайно мрачным лицом и - огромным синячищем под глазом.
И этот бугай говорит на весь троллейбус обиженым басом: "Приготовьте билеты,
пожалуйста!!.." Первая мысль после этого - кто-то ему очень не хотел показывать
билет. Ну просто очень не хотел...

Коллеги прислали - вычитали в одной джазовой статье (имена называть не
буду - все взрослые и очень уважаемые люди): "... за ним выступил
ансамбль бывшего арт-директора Фестиваля А. Р-й. с _трубачмо_ Ю. П-ым".
Эта опечатка гениальная просто! ;))

В кабинет к психоаналитику входит женщина. Док бросается на нее и трахает,
что называется, по-всякому... Наконец удовлетворившись и приведя себя в порядок
он разваливается в кресле со словами: "Ну что ж, мои проблемы решены. Теперь
займемся Вашими!"

Мне тут тоже надысь Word выдал, как нужно - с его точки зрения - исправить слово
"мультиканальный":
МУЛЬТИК АНАЛЬНЫЙ
Веселый дядька Билли Гейтс...

Допрашивается свидетель террористического акта: "Расскажите, что помните
в этот день."
- Н`нну, что я п`помню...- говорит свидетель, - п`проснулся утром,
п`п`па-аадрочил; п`потом в`ваанну принял - т`там п`па-аадрочил, ллюблю
в в`ваанне п`па-аадрочить. П`потом к`кофе с`сварил, зааа к`кофе п`па-аадрочил -
й`й`я л`люблю, з`знаете, з`за ч`чашечкой к`кофе п`па-аадрочить... Д`дальше,
п`перед уух`ходом н`на р`работу п`па-аадрочил, п`поотому ч`что иин`наче д`до
ооб`беда н`не п`па-аадрочишь... Н`ну, н`на р`работе в`в ооб`бед п`па-аадрочил...
П`потом д`домой ииид`ду - а в`в`п`пе-еереди т`т`т`та-аака-аая ж`ж`ж`жопа!!!
Й`й`й`я с`с`сразу в п`подъезд - п`па-аадрочить... Т`тут к`как в`все
г`г`грохнет!!!.. В`вот т`только н`не п`помню - в`в ээто в`ремя д`дрочил иили
н`нет...

После бурной Ночи свяятого патрика в одном из столичных клубов ловим с
подружкой тачку. Падаем на заднее сиденье и начинаем тихо отключаться.
Она, стараясь зачем-то удержать себя от тихой отключки, смотрю в окно -
и вдруг пинает меня в бок, призывая тоже выглянуть наружу. А там...
Щит на Волоколамке, реклама "Мегафона", слоган "Ответить ничего не
стоит!"
От суровых погодных условий краешек плаката отклеился и загнулся,
проглотив при этом начало фразы. Вот представьте себе! После
многочасового веселья, танцев, пива - увидеть в окно такси!!!

ЕТИТЬ НИЧЕГО НЕ СТОИТ! "МЕГАФОН" МОСКВА.

Проснулись оба, как можно догадаться...

http://audiotheater.indeep.ru/

То, что приводится ниже, пришло на днях моей доброй знакомой в почтовый
ящик - короче, банальный спам. С весьма небанальным содержанием.
Ей-Богу, ни слова не выдумал!..

Дата: Fri, 27 Sep 2002 12:55:34 +0300 Тема: Возможно, Вам будет
интересно Потенциально интересная работа в Москве Здраствуйте. Ищу
девушку, которую заинтересует работа на частного детектива в Москве.
Есть интересный заказ, и для этого девушке нужно устроиться на работу в
большую фирму в Москве сроком на 1-1,5 месяца минимум на 4 часа в день
(трудоустройствомы гарантируем. После исполнения нашего заказа можно
будет продолжить работу в этой же компании). З\плата на фирме $ 600 в
месяц (если на полный рабочий день) + $ 300 в месяц будет доплачивать
наше агенство за информацию об одном из сотрудников (с кем общается -
кому звонит - и т. д.). Все на законном основании.
Требования к потенциальному сотруднику этой компании - девушка от 18 до
35 лет, умение работать на компьютере (Word, Excel).
Наши условия - подписание контракта с нашим бюро плюс полная
конфиденциальность полученной информации. Если Вас заинтересует данное
предложение - пришлите пожалуйста свое резюме (пока можно без ФИО),
фотографию и вопросы, могущие у Вас возникнуть.
В случае удачного выполнения данного поручения возможно дальнейшее
сотрудничество с нашим бюро уже на совершенно других условиях. В будущем
возможны загранкомандировки (знание английского языка в этом случае -
обязательное условие).
Извините, если наше предложение Вас не заинтересовало. Ваш адрес
электронной почты взят нами из открытого источника в Рунете.

NO COMMENTS!!!