Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
13 августа 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В середине 80-х работал я в одной клинике... Вообще-то я не медик, но очень хотел
им стать, вот и пошел после школы поработать по предполагаемой будущей
специальности...
Так вот. Был у нас ординатором негр один, Кестор звали. Напрочь не помню откуда
он сам был - да это и неважно; куда важнее то, что учился Кестор не в России,
о чем говорило не только не очень хорошее знание языка, но и полная
неосведомленность в области всех видов русского жаргона.
Последнее замечали все, в том числе и один молодой врач по имени Леонид,
который сразу и навсегда невзлюбил Кестора и постоянно искал повод его как-то
подкузьмить. За что он бедного иностранного коллегу так ненавидел - неизвестно.
Возможно, был он в душе куклуксклановцем, как знать. Но проявить себя в этом
своем "хобби" он не мог никак (в 80-то!), поэтому даже его нелюбовь к негру
для многих, и для самого Кестора, очевидными не были.
Леонид нашел весьма иезуитский и как ему казалось - очень тонкий способ
"негра извести", как он выражался в узком кругу своих. Заметив, что Кестор
не все нужные русскому медику слова знает, при следующей встрече протянул руку:
"Привет, мудак!" Кестор не понял: "Что есть мудак?!" "Как?! - "удивился" Леонид, -
Это вежливое приветствие уважаемому человеку." "Ай спасибо!" - и Кестор бросился
записывать новое слово в книжечку. В другой раз после операции Леонид заявил, что,
мол, "пиздец". Кестор опять поинтересовался - и получил ответ, что сие означает
"успешное окончание хорошо сделанной работы". И снова записал.
За неделю он успешно прошел курсы великорусскаго. И вот, свежеобученный, предстал
он пред очи главврача, старого доктора Сителя, который по совместительству был
и руководителем диссертации Кестора. Негр вежливо поклонился и приветствовал
начальство: "Здравствуйте, мудак!" Присутствовавшие при этом медики замерли,
казалось - воздух звенит (все знали строгий нрав главного); но ни одна жилочка
не дрогнула на лице Сителя. Он, как ничего и не было, осведомился, как чувствуют
себя подопечные Кестору больные. Тот раскрыл блокнот: "Больной G - херовато,
больной N - хуево, больной А - заебись, к выписке готовлю..."
Окружающие не знали куда девать лица, Ситель же пребывал в полнейшем спокойствии.
"Ну а как ваша диссертация?" - поинтересовался он. "О! - ответствовал сияющий
Кестор, - с диссертацией заебись! Приближается пиздец!" И тут уже присутствовавшие
при этой сцене не выдержали... Из чего сразу ощутивший себя неловко молодой
иностранный специалист понял, что "не все заебись"... Доктор же Ситель,
не меняясь в лице, сделал комплимент: "Больные вас хвалят, над диссертацией
активно работаете, да и русский ваш стал значительно лучше!" "Это все доктор
Льеня! - просиял Кестор, - Очень любезный мудак! Он меня многому научил!"
"Вот оно что, - произнес главный, - ну что же, пригласите, пожалуйста, ко мне
доктора Льеню. Остальные - свободны!"
Как и о чем главврач говорил с "доктором Льеней" можно только догадываться,
но вышел из его кабинета "любезный мудак" ровного зеленого цвета со словами
"удавлю черномазого". Но не успел, поскольку наступило у него "успешное окончание
хорошо сделанной работы" - вылетел из клиники в 24 часа. О его дальнейшей судьбе
ничего неизвестно. Вряд ли он стал интернационалистом...
Кестор же, допустив ее пару забавных ляпов, вовсе прекратил матерится.
А потоом снова начал, но уже к месту и среди своих. Для всех так и осталось
непонятым, сам ли он все понял или с ним провел воспитательную работу незабвенный
доктор Ситель.
Всем привет!
В бытность мою учеником НААЛЕ сидели мы и вспоминали все приколы и истории,
связанные с судами и правохранительными органами. И мой одноклассник с Иркутска
(сам я с Вильнюса) поведал мне такую story: по российским законам, если вас
оскорбили, т.е. если вас назвали, например, лопоухим идиотом, то вы можете
подать в суд на обидчика. Для этого надо сначала сходить в специальную комиссию,
которая занимается тем, что рассматривает, было ли это оскорблением. Так мой друг
клянется и божится, что у одного его знакомого над писменым столом в рамочке
висит "свидетельство выданное такому-то о том, что такой-то не является
ебаным хуесосом". Печать, подпись, дата.
Заверено натариусом.
Старшая сестра работает в аптеке, она и рассказала. Приходит к ней женщина
за сорок, купила презерватив, ушла, все в порядке. На следующее утро приходит
она снова, робко так ждет, пока все уйдут, и просит: "Девушка, скажите, а у вас
есть размер побольше, а то муж вчера так ругался, говорит - зачем детские
купила..."
У нас в доме есть водопроводчик. Если что-то из сантехники ломается, мы стараемся
его не вызывать, т.к. после таких визитов санузел становится похож на поле брани.
Но иногда бывают случаи, когда своими силами не обойтись и приходится взывать
к профессионалу.
Небольшое отступление. Есть у меня старая бабушка (двоюродная), женщина
интеллигентная, но иногда выдающая перлы, которые могли бы стать крылатыми фразами.
Один из них: "Гена на триллере приехал" (имелся ввиду трейлер). История же эта
случилась в пору моего беззаботного детства, когда я обучалась в средней школе.
В очередной раз сломался кран, и пришлось вызвать водопроводчика. А так как он
являл собой зрелище не для слабонервных, едва помещался в дверной проем,
да и конкурс красоты ему явно не светил, я боялась принимать его одна, для коей
цели в квартиру был выписан дедушка, имевший скользящий график работы. Старой
бабушке же я объяснила это так: "Я одна с водопроводчиком не останусь, он очень
страшный, настоящий Франкенштейн". На что бабуля выдала: "Надо же, еврей,
а водопроводчик".
До сих пор многие не верят, что это не шутка.
История, рассказанная моим лучшим другом Славиком.

Однажды мы решили голыми прыгнуть...
День для прыжка выдался подходящий: народу на старте было немного -
человек тридцать всего. Ну а баб вообще - раз-два и обчелся, только
Зинка была (мед.сестра) да несколько перворазниц.
Решились прыгнуть четверо: я, Рафа, Серый и Женька. Мы планировали в самолет
пойти в одних трусах, а пока будем подниматься на высоту - там их снимем
и с собой возьмем. Потом приземлимся подальше от старта, трусы оденем и
преспокойно вернемся.
Ну, дали команду парашюты одевать. Одеваемся. Василич (наш командир)
смотрит, как я поверх трусов (трусы у меня в тот день знатные были: семейные
в цветочек) ножные обхваты затягиваю, говорит:
- Ну, хрен вам, ребята, что ж вы, чтоб трусы снять, в самолете будете
парашюты расстегивать? Вы же знаете меры безопасности, так дело не пойдет.
Хотите прыгать - снимайте трусы прямо на старте. А иначе - фигу вам.
Мы переглянулись в нерешительности. Ну, я махнул рукой и стал снимать
трусы, Рафа и Серый последовали моему примеру.
Женек скурвился, плюнул на нас и покинул наш нудистский отряд, постеснявшись
афишировать смехотворные размеры своих половых органов. Ну и хрен с ним.
Нас осталось трое.
Ну, конечно, мы оказались в центре внимания всего старта. Откуда-то вдруг
появились две видеокамеры. И нас принялись снимать как голливудских кинозвезд
со всех сторон.
Один иностранец прыгал в этот день. Смотрит на нас, смеется, "CRAZY" говорит,
ну мудак одним словом.
И вот мы выходим во всей красе на линию стартового осмотра.
Петрович осматривает наши парашюты и улыбается:
- Эх! - говорит. - Жаль, я сегодня на земле сижу! А то бы тоже с вами пошел!
Когда нас осмотрели, мы побежали в самолет, сверкая задницами, сопровождаемые
ободрительными выкриками со стороны женского пола.
Нет, вы не подумайте, мы никакие не уроды, не извращенцы, но все же приятно,
когда на тебя обращают внимание.
Ну, значит, подбегаем к самолету, а летчик, падлюка, дверь изнутри закрыл и
смеется над нами, издевается. Мы стучали, стучали, ну наконец он открыл.
Заходим, садимся на сиденья. Следом влезает перворазница, задумалась о своем
первом прыжке, на нас ноль внимания.
Ну, нам обидно, кричим:
- Эй, девушка, идем с нами садись!
Наши окрики вывели ее из оцепенения. Но она, почему-то, отказалась сесть
рядом, забилась в уголок подальше и больше в нашу сторону не смотрела. Жаль,
а ведь было на что посмотреть!
Наконец прыжок! Красота! Падаешь, яйца развеваются как флаг по ветру.
Ощущение полной свободы. Это трудно передать словами, в общем - кайф!
Пропадали, открываем парашюты. Вокруг тишина, красота, ветерок ласково
щекочет мошонку. Рафа невдалеке летает, тоже кайфует. Подлетаю к нему
поближе, вижу - ссыт!
Молодец Рафа! Нету лучше красоты, чем поссать с высоты! Чтобы не обоссать
самого себя, он широко раздвинул ноги.
Довольно нетипичная картина, так как у парашюта солидная горизонтальная
скорость, то струя вытекает не как обычно - вперед, а улетает между ног назад!
Ну, я подальше отлетел от него, чтобы не быть обоссаным. Рядом Серый летает,
членом приветливо машет, обстановка дружеская.
Приземляемся под аплодисменты прямо на старт. Задание выполнено. Записан
новый рекорд в аналах аэроклуба - "Гупповой прыжок на точность приземления в
голом виде".
Мы рады. День прожит не зря.

Вчера<< 13 августа >>Завтра
Лучшая история за 21.10:
Стрелял, внучки, стрелял

Когда я приезжаю в родную деревню, всегда прихожу на кладбище. По окончании уборки могил родственников, обязательно останавливаюсь у одного надгробия. Где похоронен «дед Винак», как его называли. Говса Викентий Яковлевич.

На памятнике - фото дедушки с «буденовскими» усами. Фото человека-легенды.

В 1942-м девятнадцатилетним ушёл в партизанский отряд. После освобождения Беларуси был призван в РККА, войну закончил в Берлине в звании сержанта, командира 57-мм орудия. Дважды ранен.

В составе подразделения имел четыре благодарности Верховного Главнокомандующего (за Варшаву, освобождение Польши, Одер и Берлин) и благодарность Жукова за штурм Рейхстага. Участник Парада Победы.

В деревне его уважали, а мы, пацанва, при читать дальше
Рейтинг@Mail.ru