Повторные истории

По телевизору показывали. Русскоязычный гид по Иерусалиму рассказывал,
что однажды, водил он экскурсию туристов (ессно СНГовских)и, показывая
с горы местные достопримечательности, говорит:
- Вот над той мечетью Муххамед поднялся на землей, а вон там Иисус вознесся
на небо...
Находивший в составе экскурсии типичный браток, заметил по этому поводу:
- Ну, у вас тут блин просто Байконур какой-то

Было это в середине 80-х годов в одном военно-строительном отряде на Крайнем
Севере...
Был я начальником военно-строительного участка, а у меня в подчинении была
военно-строительная рота, состоящая из представителей братских народов...
И вот (сам не знаю как!) занимает эта рота первое место аж на всем Северном
флоте в социалистическом (было такое) соревновании! Из политотдела срочное
распоряжение - немедленно сообщить, каким образом рота добилась таких высоких
показателей. За отчет сел замполит роты (распиздяй и хохмач каких еще поискать).
В конце отчета фраза: "...но основным фактором достижения таких высоких
показателей стало умелое сочетание руководящей роли партийной организации части
и внедрение прогрессивного ипатьевского метода строительства!" В политотделе
командование в восторге- "Вы там ,мол, везде по-старинке работаете, а у нас
молодые замполиты уже вовсю Ипатьевский опыт перенимают!" Естественно, об
"Ипатьевском методе" сообщается выше, а на замполита сыпется поток благодарностей
и поощрений. На каждом собрании интересуются, а "как у Вас внедряется Ипатьевский
метод"? Внедряем, товарищ командир! Уже начали внедрять, товарищ командир!
Меня это заело, я к замполиту подхожу и спрашиваю, что это за метод, т.к.
я хоть и инженер и даже начальник над всеми вами, а об этом методе даже и
не слышал- неудобно перед людьми даже...
Этот разгильдяй смотрит мне в глаза и нагло,без тени улыбки изрекает:
" Есть такой метод- е@..ь, е@..ь и еще раз е@..ть!!!" Я так и ошалел.
А рекомендации повнедрению "Ипатьевского метода" еще достаточно долго ходили
по всяческого рода приказам.

Питон.

Надо же было придумать такой слоган для передачи на НТВ:
"Растительная жизнь Павла Лобкова"

Услышана от третьих лиц. Говорят правда.
Электричка. Молодая мама с дочкой (дошкольного возраста).
Заходит молодой человек. Присоживается к ним. Начинает интересоваться
мамой. На все его знаки внимания девушка почти не реагирует.
Даже на такой комплимент: "-Девушка вы очень красивая, но почему
такая грустная?" -реакции никакой.
Тогда молодой человек переключается на дочку. "-У тебя мама такая
хорошая, но очень грустная". На что невинное создание отвечает:
"-Она не грустная, просто она очень какать хочет".
После этих слов, мамой с дочкой был побит мировой рекорд
по аварийному покиданию вагона.

Не повезло одному шутнику, которого поселили в общеге в "двойке" с негром.
Остроумец представился как Хозяин. Парень из Эфиопии плохо знал русский.
Спустя месяц забрела к ним в комнату какая-то комиссия по проверке
чего-то там. Негр в это время мыл пол (была его очередь) и на вопрос
комиссии: "Где сосед?" честно ответил: - Хозяин скоро вернется.

Эту историю рассказал мой приятель Вадим. одна из отличительных его черт
состоит в том, что он активно занимается спортом и поэтому старается мало
пить, но уж если выпьет!!!...
Короче, настоящий полковник! Будучи еще лейтенантом Советской армии, он был
заброшен судьбой в какой то сибирский городишко. По долгу службы он, выполнив
какие то поручения, должен был на самолете перелететь в другой тоже сибирский
и тоже городишко. И вот перед вылетом он оказывается за столом в компании
таких же раздолбаев, как и он сам (и как все мы в 20 -ть с копейками
и тем более без оных), и как водится, нажирается в стельку. И как водится
какие то сердобольные пассажиры вносят его в самолет (не далее как вчера
мы с приятелем тащили пьяного, как бревно, господина полковника домой).
Но протрезвел он, будучи в салоне, секунд за пять, когда увидел, что его
случайные собутыльники оказались экипажем самолета.

предиловие.
у меня есть подруга, а ее однокурсница очень едкая на язык девушка.
История.
Едут они в травае с занятий в анатомичке. Есения стоит с подружками,
треплется. народу много. вдруг она поворачиваеться к мужику стоящему
сзади и произносит
- Мужчина, а вы скоро умрете!
- ???! (мужик в шоке) Почему ???
- Я слишком хорошо чуствую ваш конец!
на ближайшей остановке мужика сдуло.

Был я в апреле в Донецке, и жили мы там в общежитиях гостиничного типа.
Это три такие махины, 12 этажей в высоту и черт знает сколько комнат в длину.
Достаточный, в общем, пиксельный масив. Рядом с общагами домики маленькие,
растительность хилая, и видно их _далеко_. И старожилы одной из общаг поведали
легенду.
Должна была к ним под вечер приехать проверка, которая их в предыдущий раз хорошо
достала. Встретить их решили так. _Вся_ общага договорилась и выключила свет,
а некоторые включили так, чтобы светящиеся окна образовали слово Х*Й. Окон,
повторяюсь много, и видно это _очень_ далеко.
Комиссия сделала свои дела, а перед тем, как уезжать, вызвала шутников,
у которых горел свет, и устроила им страшный разнос. Те пообещали больше
не включать.
Уезжала проверка на следующий вечер и бросила прощальный взгляд на общагу.
Абсолютно все окна светились за _исключением_ тех, которым был сделан выговор.
_Далеко_ было видно инверсное слово Х*Й.

История, услышанная в поезде Рига-Москва.
Ехали наши артисты на гастроли в Европу. На верхней полке спал С.Фарада.
При проезде нашей граници зашел таможенник
- Деньги, наркотики, оружее...
С.Фарада с верхней полки:
- А водка есть?

Ценю юмор наших артистов. Сеня

Эту историю мне рассказал мой друг, который учился на 2 курса старше меня
в дивном Санкт-Петербургском Электро техническом Универе. Ему, как я потом понял,
ее тоже кто-то рассказал. Короче, сколько у нас есть институтов, столько мнений,
в каком из них конкретно она происходила. Но не в этом суть.
История такова.
Есть у нас СПбГЭТУ (а по старому ЛЭТИ) кафедра физики. Нет, конечно у нас есть
и другие кафедры,
но кафедру физики можно всегда было вычислить по запаху...
Стойкий шлейф перегара расстилался за
преподами этой кафедры. Ну физики они, а ни какие не лирики,
жизнь у них сложная. О степени
алкоголизации физиков ходили легенды - "хор" за пол-литра,
"отл" за литр и тому подобное.
Но, ближе к теме... Экзамен по физике, 10 часов утра,
на дворе почти лето и еще белые ночи, а тут экзамены.
Грустно. Еще грустнее, когда пришел ты в 9.45,
а уже 10.15 и преподов все нету. Сидит, значит, народ,
развлекается, кто как может - кто дозубривает формулы,
кто пивком лечится, кто "пульку" дописывает.
А надо сказать, что экзамен происходит в огромной
аудитории-амфитеатре, где внизу, у доски стоит стол для
препода, а на столе... графин с водой и пара стаканчиков.
И вот в голову какомуто вундеркинду приходит дивная
мысль. Он ее распространяетсвоим друганам, друганы
всегда "за"... Короче, откуда ни возьмись, появляется
пол-литра, вода из графина удаляется, водка наливается,
стаканчики протираются и ставятся рядышком. Все,
счастливое ожидание, веселое шушуканье, даже те, кто дозубривал,
отвлеклись от этого занятия и ждут, что будет.
Время все идет, препода все нет, некоторые фантазируют
на заданную тему, все хихикают...
Открывается дверь - мертвая тишина. К столу, поздоровавшись
со всеми, подходит припоздавший препод со следами
бурно проведенной ночи на лице (легкая синева кожи,
красные глазки, желтые зубки...). Первым делом, положив
папку на стол он плескает себе в стакан "воды"
и залпом выпивает. Дальше экзаменуемые наблюдают быструю мутацию.
Лицо препода оживляется, синева пропадает, глаза приобретают
серьезность, даже некоторую суровость, руки
перестают трястись... и препод быстрым шагом выходит
из аудитории бросив напоследок "всем сидеть!".
Кранты. Препод оказался злыднем, думают студенты,
счас как приведет ректора или проректора, покажет ему
безобразие это и хана экзамену, хана стипендии,
хана каникулам... Всему хана. Они быстро сбегают к доске,
выливают водку обратно в бутылку, наливают
в графин воды, ставят все на свои места и разбегаются за парты.
Кажись прнесло. Ну придет ректор-проректор,
ну хлебнет водички, а она водичка и есть -
преподу с пьяну померещилось.
Вобщем студенты сами не рады, что все это устроили,
но пытаются держаться, подбадривают друг друга.
Открывается дверь и... входит вся кафедра физики
(человек восемь) со стаканами и ... пирожками из буфета.
Приплыли. Такого не ожидал никто. Они рассаживаются
за столом, наливают, выпивают, охреневают, говорят преподу,
чтоб тот так больше не шутил, и закусив пирожком, уходят.
Препод медленно поднимает глаза на аудиторию...
Больше половины этих студентов перездавали физику
в июле, остальные отделались "удовлами" и редкими "хорами".

В не столь давнее время в стране секса не было. Чтобы в этом постоянно
убеждаться в Московском университете оперотряд по вечерам контролировал
моральное поведение студентов. Ходили, проверяли, писали докладные при
обнаружении нарушителей. Нарушители этого боялись и прятались, но куда можно
спрятаться в маленькой комнате, когда грозные представители местной полиции
нравов уже стучатся в дверь. Один студент, навестивший свою девушку, вылез
в окно на широкий карниз. Дело было в главном здании, под ним далеко внизу
асфальт. Но и это место уже не было секретом. После банальных фраз:
"Почему долго не открывали?" - "Я уже легла спать, одевалась". После проверки
шкафа и места под кроватью, оперотрядник решил проверить за окном.
Но скрывавшийся оказался его знакомым. "Тссс!!". Тот поворачивается и коллегам
говорит: "Здесь тоже никого нет". Девушка бледнеет и теряет сознание.

Услышано в одной компании, от парня по имени Федор, правда или нет, не знаю,
но мне понравилось.
Работал он еще в 80-х "членовозом" - водителем у какого-то большого начальника,
ну и естественно, на черной "волге" с рацией. И когда начальник приезжал
на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя "побомбить". Как-то раз
во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит:
"Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю". Тому
что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал -
по газам и 150 км. Бабка ему: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!".
"А что",- говорит тот,- "и взлетим!"
Берет микрофон рации и туда:
"Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!"
А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором:
"Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!"
Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает
аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит:
"Милок, ну нельзя же так шутить!"
Ну и тут он не мог не закончить:
"Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?"

Однажды вечером,сильно пьяный мужик ехал домой на своей "шестерке"
и повстречал наряд ГИБДД.Инспектор попросил выйти из автомобиля и предьявить
документы.Мужик вышел,оперся на служебную машину и всем стало ясно,что
он сильно пьян.А в это время на перекрестке происходит д.т.п..Инспектор,
попросив "клиента" ни куда не удаляться,направился к месту аварии.Мужик
не будь дурак сел в автомобиль и уехал.Поставил машину в гараж,предупредил
жену,что его "попалили",но он свалил и если будут спрашивать то он был дома.
На следующее утро раздался звонок в дверь.На пороге стоял милицейский наряд.
У хозяина спросили:
-Где Вы были вчера вечером?
-Дома.
-Мы могли бы посмотреть на ваш автомобиль?
-Да,он в гараже.
Его довезли до гаража на патрульной машине.Мужик открывая ворота своего
гаража испытал шок,там стоял автомобиль ГИБДД со включенной мигалкой.

Гуляли с сынулей 3-х лет в зоопарке..... Стоим у клетки со львами/ у них
как раз кормежка/ Подходит семейка с малым чадом и родители ей объясняют
это лев- папа
мама - львица и ребенок-львенок...
и тут мсой Вова громко вопрошает- а где бабушка ? Ж)))))

История расказана мне одним моим знакомым. Произошла она с его другом
летчиком. Тот преобрел себе автомобиль и в первую же поездку умудрися
попасть в ДТП.
Рассказываю со слов летчика.
Еду я по городу, все хорошо, скорость 80 км/ч, как вдруг вижу - впереди
перекресток, мне красный, машин полно... Ну я педаль (газа) в пол и...
ШТУРВАЛ на себя... =(8о[=]) !!!!!!!!!

P.S.
В результате "отказа бортовых систем" пострадало 8 автомобилей.

У моей же подруги на работе старшая медсетстра, чудный человек, но язык
у нее не хуже бритвы.
Очередь в магазине, эта медсестра после работы зашла что то купить. Стоит
в очереди, тут в магазин заваливаеться какой то синяк, шысть к кассе.
Ну очередь начинает возмущаться. Она ему, мол мужик, хвост то очереди вон,
изволь постоять.
Мужик: - Да пошла ты на хуй!
- Милый, да я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!
Магазин лежал.

Старая запись. Говорят, что в Африке самый популярный советский фильм - «Чапаев».
Зал всегда встает, когда Василий Иванович произносит ставшую легендарной среди
цветного населения фразу: «Эх, Петька, вот перебьем всех белых, совсем другая
жизнь начнется».
Автор - Валерий ДРУЖБИНСКИЙ (Зеркало недели - Киев)
http://www.mirror.kiev.ua/paper/current/issue/1251/text/31-17-1.htm

Еду на маршрутке домой, слышу историю, рассказываемую рядом сидящим парнем
своему другу:

... Едем мы с корешем на мотоцикле, тормозит нас продавец полосатах палочек,
штрафует за отсутствие шлемов. Ну едем дальше, остановились водички хлебнуть,
а я смотрю: лежит мячик детский синий с красной полосой. Я и говорю ему: ехать
еще долго, денег практически нет давай мяч разрежем - две шапочки очень похожие
на шлемы сделаем, может тормозить не будут. Разрезали, едем! На скорости с друга
срывает "шлем", тормозит гаишник. "Что же Вы, молодой человек, нарушаете? Шлем,
он ведь жизнь спасти может, он ведь удар в 400 кг выдерживает" и для
убедительности как треснет меня по башке палкой!...

В 1985 году послали меня в командировку в Среднюю Азию
помогать "братьям по разуму".
Поселили в каком-то ауле, где развлечение одно-пить водку по вечерам
в местной чайхане. А надо сказать, что местное население там до сих пор
в качестве транспортного средства вовсю использует ишаков. И вот у местных
мужиков особой любовью пользовался ишачок-уродец с очень короткими ножками,-
брюхо и хвост прям по земле волочатся. Лично у меня этот ишачок ничего кроме
жалости не вызывал. Спрашиваю у знакомого:"Что, такая привязанность из-за
жалости?" А он мне в ответ:"Все покажу и расскажу, но при условии, что
не будешь смеяться.Засмеешься -с тебя бутылка коньяка!". На том и порешили...
Приводит приятель откуда-то ишачку. Наш "коротконогий" ее увидал,- заорал
дурным голосом. При виде этой "подруги" все "хозяйство" у него моментально
возбудилось( кто ЭТО ДЕЛО видел у жеребцов и ишаков- тот размеры представляет)
и уперлось в землю так, задние копыта аж ОТОРВАЛИСЬ ОТ ЗЕМЛИ ! И вот так,
на трех точках опоры (!!!), загребая "добавочной конечностью" пыль и щебень,
как плугом, этот недомерок, перебирая только передними конечностями,
с дурным ревом понесся к объекту своего вожделения...
Коньяк я, конечно, проиграл...
ЗЫ. Чуть не забыл! Кличка у этого создания была - "ДОМКРАТ" !!!

Питон.

История приключилась не со мной, а с моим другом.

Итак, он ехал в переполненном автобусе, какие обычно бывают в Самаре в час пик.
Народ злой, усталый. И вот, в автобус вваливается мужик, сильно пьяный, но все же
способный здраво размышлять. Кондуктор - сразу к нему. Он достает деньги, покупает
билетик. И вдруг в его шальную голову приходит мысль, что билетик неплохо бы было
прокомпостировать. Это в наши-то дни. НО! В переполненном автобусе он РАЗГЛЯДЕЛ
одинокий компостер, наверное последний в своем роде, и начал протискиваться
к нему. Наконец он у заветной цели - оперевшись всем телом на сидящую у компостера
женщину - он безуспешно пытаеться засунуть мятый билет в компостер деревянными
руками. Ему это долго не удаеться. Наконец женщине надоело служить подставкой
и она выдает:

-Мужчина, вы на МНЕ ПОЛЧАСА ЛЕЖИТЕ, а до сих пор ЗАСУНУТЬ НЕ МОЖЕТЕ!!!!
Народ в дауне
Мужик, оправдываясь:
-А что, я виноват, что он у меня мятый...
Народ синеет

Один мой знакомый попал в такую историю. Взял он на выходные ключ
от квартиры у приятеля, чтоб с подружкой порезвиться. Ну, приходят
вечерком туда, свет везде выключен. Они с подружкой прямиком на кухню,
выгрузилили, что принесли, подружка пока начала стол сервировать,
а парень проскочил в комнату за фужерами. А там не удержался и шептуна
пустил. Духан такой - хоть топор вешай. Ну, он окно открыл и давай кителем
махать, вентиляцию устраивать. Проветрил вроде, взялся искать фужеры.
А темно, не видно ничего. Он свет и включил... Смотрит, а на диване сидит
приятель, хозяин квартиры, тоже со своей подружкой, и у обоих глаза слезятся
от смеха. Ну тут они как пали ржать...

Эта история случилась в Медецинском иституте города Винница. На одном
из семинаров темой было женские половые органы. Так вот, довелось одной очень
даже воспитанной девушке, умной и обаятельной, отвечать вопрос об этих самых
половых органах. Вот она встает и рассказывает. Да, все она рассказывала,
как надо, только вот на русском языке. Профессор и говорит: "Все хорошо,
только расскажите на украинском." Вот и рассказывает. Дошла до определения
"вагина". По-украински это звучит, как "Пихва". Ну замялась девушка, забыл
сей термин, а професор ей подсказывает: "Пи... Пи..." Девушка сразу словила
мысль: "Пизда!"
Реакцию аудитории представляйте сами. Скажу только, что двум человекам совсем
уж плохо от смеха стало...

Еду в машине , слушаю местную FM станцию. Песенки всякие, поздравления,
короче - программа по заявкам. И вот дозванивается очередной паренек, и говорит:
-Передайте, пожалуйста, для голова члена песенку и скажите, что я ее очень люблю!
DJ аж поперхнулся, спрашивает:
- Какой - какой голове привет?
Паренек невозмутимо:
- Для голова члена.
Только потом поправил:
- Для Лены. Головач.
У меня даже настроение поднялось.

Дело произошло совсем недавно, свидетелем был сам...
Автобусная остановка. Не час пик, но народу порядком, автобуса давно
нет, народ, понятно, раздраженный. И вот посреди этого раздраженного
люда стоит одна, "великосветская дама", другого слова и не подобрать.
Одета как на званый вечер, на лице - брезгливо-пренебрежительное такое
выражение, ну, блин, прынцесса в крестьянском сортире. Что уж ее в
общественный транспорт занесло - непонятно. И вокруг нее, понятно,
пустое пространство, не приведи Господи прикаснуться - сожрет...

И вот к остановке подъезжает какой-то джипон, водитель выходит и идет
к ларьку, купить чего-то. Надо сказать, одет весьма прилично. И вот,
Проходя мимо этой цацы он задевает подол ее платья (или как там это
называется?). Сам он, естественно, на это даже внимания не обратил.

Реакция этой бабищи: с видом, как будто ее говном облили, достает из
сумки платок, брезгливо, двумя пальчиками, вытирает задетое место и
выбрасывает платок в урну. А парень тот уже отоварился, идет назад и,
естественно, все это видит. Остановка ждет реакции (все исторически
правильно: плебсу зрелищ подавай :- )). Но тот спокойно проходит мимо,
садится в машину, немного отъезжает, останавливается, подходит к этой
мадам и отвешивает ей пенделя (не сильно, правда), после чего садится
в машину, опускает стекло и выбрасывает в урну свой башмак...

Остановка в полном ауте, я со смеху даже не увидел, када та мымра
делась.

Эту историю рассказал человек по названию Билл. Несмотря на такую погремуху,
он деревенский парень из-под Кирова, родители работают в колхозе. А сын вот
приехал в Москву тусоваться. История произошла с его одноклассником
из соседней деревни. Его родители тоже работают в колхозе. А сын торчок,
курит план. Вот однажды летом он просыпается, вышел во двор: так, погода
нелетная, работать сегодня не будем. Забивает огромный косячидло. Не успел
поджечь, во двор выходит отец: такая тема, сейчас запрягаем кобылу, едем
на поле косить траву. Вот облом, думает сын, но что делать, запрягают кобылу,
без телеги за травой не поедешь, едут на поле. Приезжают, отец говорит:
такая тема, косу забыли. Чтоб обратно скотину не гонять, в смысле кобылу,
и так ее не кормим, ты сбегай принеси. Облом за обломом, думает сын, прибегает
домой, смотрит - сосед тракторист мать ебет. Нихуя себе, думает сын, бежит
в сарай, цепляет косу, прибегает обратно на поле, смотрит - отца нету, телега
распряжена, кобылы нету. Он раз в кусты, смотрит - отец ебет кобылу.
Ебать-копать, думает, выбегает из кустов. Отец выходит, ведет кобылу в поводу,
ширинку застегивает, видит - сын охуевший. Так. Говорит: времени уже дохуя,
давай сядем поедем домой пообедаем, а после обеда вернемся все скосим.
Ну охуеть, думает сын, и после обеда не пыхнешь. Приезжают домой, садятся,
он руки помыл, ложку взял, а мать ему говорит: там сосед на тракторе, сходи
спроси, может, и он с нами будет. Ну пиздец, думает сын, пожрать и то обламывают.
Сейчас я вас самих всех до делов обломаю. Прибегает к трактористу и говорит:
слышь, отец видел, как ты мать ебешь, взял топор, сперва ее, потом за тобой
придет. Тот пиздец, уматывать. Сын возвращается домой и говорит: пап, он тебя
просил ему топор поднести, слегу срубить. Отец берет топор и несет трактористу.
Мать несет борщ и говорит: а куда это отец ушел? Сын говорит: он видел, как тебя
сосед ебет, взял топор, пошел за ним, а потом тебя. Мать подхватывается и убегает.
Отец возвращается: чего это они все убежали? Сын говорит: да узнали, что ты кобылу
ебешь, ну кто с тобой после этого будет вообще общаться? Отец в ауте. Сын выходит
во двор, косячину достает: я же говорил, сегодня работать не будем.

Эту историю я услышал в пересказе старшего брата, в приснопамятные времена
проходившего учебу в военно-авиционном инженерном училище. Возможно, я, как
обыватель, ошибаюсь в профессиональных понятиях, поэтому пусть те, кто знает
больше, простят мне мои ошибки -- здесь я не выдумал ни слова.

Итак, в один из очень жарких дней, какие только возможны на Черном море,
над его зеркалом летел вертолет. Какой именно -- не известно, понятно только,
что это был военный геликоптер с тремя членами экипажа на борту.

Отдалившись от берегов настолько, что их не стало видно, командир решил искупаться.
Наверное, даже нагим, чтобы не мочить одежду, но не в этом суть дела. Этого же
захотел, предположим, штурман. А еще один член экипажа, уж не знаю, кем он
являлся, вторым пилотом, инженером или радистом, остался в кабине.

Об уникальной возможности вертолетной техники зависать в воздухе не знает только
тот, кто совсем ничего не знает. Вот почему бы и не воспользоваться таким шансом:
двое пусть плавают, а третий несет службу.

Однако третьего "хватило" не надолго. Что может случиться -- так он, наверное,
рассуждал. Сброшу подлиннее лестницу, да и прыгну тоже в воду, а вертолет пусть
повисит. Точно радист, ну что с него возьмешь.

Спрыгнул... и вертушка поднялась вверх. Облегчилась и немного подлетела. Может
быть, это произошло не сразу, может быть горе-радист, или как его там, учел это
и снизился перед прыжком, но со временем топливо было выработано и вертолет
приподнялся.

Представляете, трое голых мужиков барахтаются посреди Черного моря, над ними
висит вертолет, и лестница над поверхностью воды возвышается всего, ну пусть,
на метр. Они матерятся, пытаются допрыгнуть, но это бесполезно...

Поняв бесполезность этих попыток, летуны взяли курс на берег. Не знаю, как они
ориентировались, если солнце, к примеру, было в зените, но лучше бы они приплыли
бы в Турцию. Потому что на Родине с ними обошлись сурово, впрочем, заслуженно --
дали срок. Лет двенадцать, наверное, не меньше. Скорее всего, сейчас они уже
на свободе...

А что стало с вертолетом? Это ж ясно. Пополнил коллекцию "титаников"