Поиск по автору:

Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка:
- Привет, ты где?
Парень:
- Привет, еду в кожно-венерический диспансер... За тобой заехать?

- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других,
двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире,
в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

----------------------
Сергей М.(Новороссийск)

Милиционер на коне в последнее время называется
ментавром.

Мальчики по вызову. Тел. 02.

У под'ездада на скамеечке сидит старичок, лет 75-80. Читает газету,
пьет молоко, а сам еле дышит. Видно, раз в месяц выбрался на
улицу расслабиться. Тут к нему подходит парень, по видимому - панк.
Волосы, расскрашеные разными цветами, стоят в виде хохолка примерно
на 20 см. В каждом ухе по 7-8 дырок. Все тело разукрашено татуировками,
на котором висит байкерский куртяк с камими-то рисунками из заклепок.
Подсаживается к дедку и происходит следующий разговор:
- Вот папаша, ты целую жизнь прожил...
- Да, прожил, сынок.
- Вот ты мне скажи, за всю свою жизнь хоть раз что-нибудь сделал крутое,
ну, что-нить ништячное?!..
Дедок задумывается, и еле шевеля губами, выдает:
- Да, сделал,.. когда мне было лет двадцать и мне было нечего делать..
я трахнул попугая. Так вот я и думаю... Может ты мой сын?...

Завис компьютер - следуйте инструкции: "выдерни шнур, выдави стело".

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других,
двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире,
в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

----------------------
Сергей М.(Новороссийск)

Вчера вечером президент Буш пришел в сознание, лежа на полу рядом со
своей собакой, после того, как он подавился бубликом. В то же время
президент Северной Кореи пришел в сознание, лежа на полу рядом с кульком
бубликов, после того, как он подавился собакой.

Сегодня смотрел по американскому национальному ТВ пресс конференцию
министра обороны США. Говорили о недавнем американо-китайском скадале.
Разговор зашел о том, что подобное уже случалось не раз и китайские
военные самолеты уже подлетали рядом с американскими шпионами. В
подтверждение тому, он попросил показать пленку с одного из самолетов.
На пленке был виден китайский МИГ в метре от крыла американцев. Еще был
виден и американский летчик, который показывал китайцам совершенно
определенный жест руки. Сразу после конца ролика, последовал вопрос: "А,
что, это какой-то новый международный язык знаков?"
Тему замяли - пришлось отмазаться, что пленка еще не была редактирована.

PS: видимо один раз китайцы разозлились да и сбили горе-шпионов...

Афоризм русской провинции:
"Срать надо не тогда когда хочется, а когда в доме вода есть!"

Два паня были арестованы за хранение наркотиков. Судья дал им условно и
3 месяца исправительных работ (ну, парни молодые, и вроди с законом
первый раз проблемы). И еще дал он им задание отгаваривать других от
употребления наркоты. После каждого промежутка времени они долны появляться
в суд и отчиттываться как все проходит.

Первый:
(1)- Я убедил 24 человека!
(С)- Как?
(1)- Я взял листок бумаги и нарисовал 2 кружка - большой и маленький.
Показывая на больший, я сказал, что это ваш мозг, а меньший - ваш
мозг после употребления наркотиков.
(С)- Отлично! Я понял, что ты раскаеваешься в том, что ты сделал и ты понял
свою ошибку. Я снимаю с тебя обвинение и ты можешь быть свободен.

Второй:
(2)- Я убедил не принимать наркотики 832 человека!!
(С)- А как ты это сделал??!!...
(2)- Ну, я тоже нарисовал 2 кружка - маленький и большой. Я сказал, что
маленький - это ваша задница, а большой - ваша задница после тюрьмы.

В чем отличие молодости от старости...
В молодости ты приходишь в аптеку и тебя там ничего не интересует,
кроме презервативов.
В старости в аптеке тебе нужно все, кроме презервативов.

Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки
Ваших пальцев! Как Вы это объясните?
Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический
субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв,
что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда
Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле
являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот
рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите,
посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не
ходить."

Помнится, работал я как-то в компании, которая называлась (и сейчас
называется)Страховая компания правоохранительных органов.
Офис, сидит девочка на телефоне, и как положено, на каждый телефонный
звонок отвечает: "Страховая компания правоохранителных органов".
Название очень длинное и неудобное, попробуйте это произнести быстро и
раз пятьдесят подряд. Язык сломаете. Поэтому в ход идут разные
сокращения, пока начальство не слышит.
Однажды, звонит телефон, девочка поднимает трубку и говорит:
"Страховая правоохранительных!", потом видит, что по корридору идет
Генеральный директор, и, испугавшись добавляет: "Компания органов!".
Все смеялись.

Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об
асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.

История, я думаю, многими слышаная, но все же...
Значит, ехал один мужик на своей "Волге" 24-й домой. Вечерком.
После банкету. Ну то есть было ему уже достаточно хорошо, даже
слишком. И, естественно, ГАИшники тут как тут - тормозят.
Остановился мужик, сидит, прощается с правами, но тут один из
ГАИшников к окошку машины подбегает:
- Слышь, у нас машина заглохла, не дотянешь до отделения?
У того от сердца отлегло:
- Цепляетесь... только троса у меня нет. Вы уж сами там как-нибудь.
Поехали. И надо же такому случится - мужик за рулем отрубился.
Ну выключился на какие-то секунды. Просыпается - сзади ГАИ!
Он прибавил газу - ГАИ не отстает. Он еще прибавил. Еще. Сидят,
блин, на хвосте, и все тут! Ну тут мужик по газам, во дворы,
по шхерам петлять. Еле ушел.
Приехал домой, поставил машину во двор, пошел спать. И только
когда утром увидел сзади обрывок троса - все вспомнил...

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая
мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине
уже семь лет.

- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский!

Сегодня смотрел по американскому национальному ТВ пресс конференцию
министра обороны США. Говорили о недавнем американо-китайском скадале.
Разговор зашел о том, что подобное уже случалось не раз и китайские
военные самолеты уже подлетали рядом с американскими шпионами. В
подтверждение тому, он попросил показать пленку с одного из самолетов.
На пленке был виден китайский МИГ в метре от крыла американцев. Еще был
виден и американский летчик, который показывал китайцам совершенно
определенный жест руки. Сразу после конца ролика, последовал вопрос: "А,
что, это какой-то новый международный язык знаков?"
Тему замяли - пришлось отмазаться, что пленка еще не была редактирована.

PS: видимо один раз китайцы разозлились да и сбили горе-шпионов...

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет
гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я -
штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -
представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит
милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов"...

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в
сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам
нужен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался,
сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо
за нос.

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял
в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к
рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

Дело было в конце 80-х, работал я на заводе и по комсомольской линии
загнали нас на совмесный вечер с иностранцыми. С английским было тогда
у всех туго, а рассадили за столиками нас поровну - два наших - два иностранца,
чтобы тас-кать общались. Ну сидят все друг на друга смотрят. Неловко стало,
начал вспоминать школьное англомучение, потихоньку пошел разговор, кто, что,
когда. Вообщем часа полтора так прообщались, я уже почти свободно говорил
(аппетит приходит во время еды), смотрю поглядывают на меня девченки с
соседнего столика, пошли танцы, и вот одна из них (наша ессно) пытается
меня пригласить, пошли, танцуем, я у нее спрашиваю по-русски:
- Как тебе вечерок?
А она так обалдело:
- А ты что, по-русски тоже разговариваеш?

Я провел детство в Талицком районе Свердловской области. Как и
большинство младших школьников 70-х, ездил в пионерлагерь. Лагерь как
лагерь (это был "Орленок", еще в районе был лагерь "Дружба"). Не знаю
почему, но не очень жаловали мы, тогдашние талицкие и троицкие
мальчишки, буткинцев - ребят из села Бутка. Считали их слишком упертыми,
занудами и "тормозами". Такое отношение сохранялось из года в год, из
смены в смену. Не сказать, что буткинские были совсем уж изгоями, но и в
драках им всегда доставалось больше, и насмешек в их адрес больше
отпускалось, и пионерско-лагерная карьера у них не складывалась...
Прошло время, и в 1990 году один из уроженцев села Бутка стал
президентом нашей страны.

Привет землякам!

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые
влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Ответ женщины после прослушивания анекдота: это не логика. просто мы так
ходим по магазинам

- Как определить был ли слоненок в детской коляске?
- По следам на ребенке.

- В чем разница между мужчиной и женщиной?
- Мужчина заплатит 20 рублей за 10 рублевую вещь, которая ему нужна,
а женщина купит 20 рублевую за 10, которая ей не нужна.

Без копеечки и без рублика,
Без закуски и без стаканища
Я верчу, кручу кубик Рубика.
Ну такая, блин, тараканища.

Позабыв про семейное, личное,
Про житье-бытье безоткатное,
Поверчу слегка – неприличное,
Покручу сильней – непечатное.

А начальник мой весь в волнении,
И вассалы его ухмыляются.
Намекают на увольнение,
В биографии, гниды, копаются

Ну такая поганая публика!
Эх! Послать бы их прямо в задницу.
Но верчу, кручу кубик Рубика.
Вот такое, блин, мне заданьице.

С.Ю.М.

- У кого 4 ноги и одна рука?
- У бультерьера на детской площадке.

Эх, МА...
Вот бы денег тьма.
Купил бы себе баб деревеньку,
Да еб бы их помаленьку.

В лесу раздавался топор дровосека,
гонял топором дровосек гомосека,
устал,оббесилил,упал дровосек,
с улыбкой залез на него гомосек.

- Что можно подарить принцессе, у которой все есть?
- Ремень и подушку безопасности.

Многие, наверное, знают, что в Америке, в отдельных штатах, существуют
немного туповатые законы. Приведу несколько примеров (правдивых):
Алабама:
1. Запрещено играть в домино по воскресеньям.
2. Мороженое не может находится в заднем кармане ваших штанов.
Аляска:
3. Хотя охота на медведя разрешена, запрещено будить одного с целью
сфотографироваться с ним.
4. Запрещено выкидывать оленей из летящего самолета.
5. Нельзя давать алкоголь оленям.
Аризона:
6. Ослам запрещено cпать в ваннах.
Арканзас:
7. Мужу разрешается бить жену, но только 1 раз в месяц.
Калифорния:
8. Женщинам запрещено управлять автомобилем в домашнем халате.
9. Нельзя ездить на велосипеде в бассейне.
10. Запрещено носить кавбойские сапоги, если у вас нет по крайней мере
двух коров. (г. Блит)
11. Нельзя ловить моль и комаров под уличным фонарем. (Лос-Анжелес)
12. Запрещено мыть машину нижним бельем (Сан-Франциско)
13. Нельзя делать кучи из лошадиных экскриментов больше 2 метров в
высоту в городской черте. (Сан-Франциско)
Колораадо:
14. Ездить на черной машине по воскресеньям запрещено. (Денвер)
15. Мужчинам нельзя целовать спящих женщин. (округ Логан)
Коннектикут:
16. Максимальная скорость при езде на велосипеде - 110 км/ч.
17. Нельзя переходить улицу на руках. (Хартфорд)
Флорида:
18. Плата за слона, оставленного не платной парковке, будет, такой-же, что и
за автомобиль.
19. Запрещено заниматься сексом с дикобразом.
20. Нельзя бить больше трех тарелок за день, или откалывать края больше,
чем у 4 кружек/соусниц.
Джорждия:
21. Члены сената штата не могут быть оштрафованы за превышение скорости
во время заседания.
22. Запрещено привязывать жирафов к телефоннфм столбам. (Атланта)
Гаваи:
23. Нельзя засовывать монеты себе в ухо.
Айдахо:
24. Рыбачить, сидя на жирафе, запрещено. (Бойсе)
Иллинойс:
25. Запрещено кормить собаку кошачей пищей. (Чикаго)
26. Запрещено заниматься сексом с чужой собакой. (Крит)
27. Штраф в 1000 долларов будет пред'явлен тому, кого поймают за
избиванием крысы бейсбольной битой. (Гейлсбург)
Канзас:
28. Нельзя ловить рыбу голыми руками.
Кентуки:
29. Женщины не могут купить шляпку без разрешения мужа. (Оуенсборо)
Луизиана:
30. Запрешено грабить банк а потом стрелять в кассира из водного
пистолета.
Мэрилэнд:
31. Нельзя приводить львов в кинотеатр. (Балтимор)
Масссачуссетс:
32. Горилл нельзя возить на заднем сиденьи автомобиля.
Невада:
33. Разрешено ездить на верблюде на скоростных дорогах.
Нью-Джерзи:
34. Запрещено продавать мороженое после 18:00, если у покупателя нет
разрешения от доктора. (Нюарк)
Северная Каролина:
35. Нельзя пахать на слонах.

-Мальчик,а мальчик, а почему у тебя такие ресницы большие?
-Я в детстве плакал много.
-Эх мальчик, мальчик уж лучше б ты писал много.

На тему смайликов:

(о)(о) - совершенные груди

( + )( + ) - силиконовые груди

(*)(*) - груди с высоко расположенными сосками

(@)(@) - груди с большими сосками

оо - малеькие груди

( ^ )( ^ ) - груди на холоде

(O)(Q) - проколотая грудь

(р)(р) - груди с отвисшими сосками

о/о/ - бабушкины груди

( - )( - ) - груди прижатые к двери душа

- Что бы сейчас делала принцесса Диана, если бы она была жива?
- Стучалась в крышку гроба.

Услышано в одной компании, от парня по имени Федор, правда или нет, не знаю,
но мне понравилось.
Работал он еще в 80-х "членовозом" - водителем у какого-то большого начальника,
ну и естественно, на черной "волге" с рацией. И когда начальник приезжал
на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя "побомбить". Как-то раз
во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит:
"Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю". Тому
что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал -
по газам и 150 км. Бабка ему: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!".
"А что",- говорит тот,- "и взлетим!"
Берет микрофон рации и туда:
"Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!"
А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором:
"Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!"
Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает
аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит:
"Милок, ну нельзя же так шутить!"
Ну и тут он не мог не закончить:
"Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?"

- Что может быть хуже прибивания мертвого младенца к забору?
- Отрывание его от забора.

Выступает Зюганов и говорит:
- Если я буду президентом, то у нас будет социальное равенство
и не будет мафии.
Выступает Явлинский:
- Если я буду - то не будет мафии и социального неравенства.
Один нерусскоязычный корреспондент спрашивает:
- A gde raznitza?
Профессор Дмитрий Ольшанский объясняет:
- Принципиальная разница в последовательности: если все
поровну, то что мафии делать? Сама вымрет. А наоборот - не
получится. Как сказал еще незабытый классик, "социальное
неравенство рождает мафию перманентно". Значит, З. -
диалектик, а Я. - утопист.
- Zdorovo! - сказал нерусскоязычный, но подумал,-
- A esly mafia bessmertna?..

Знайте, вы стареете, если:

1. Не занимаеетесь сексом на одиночной кровати.
2. В вашем холодильнике больше еды, чем пива.
3. В 6 утра вы просыпаетесь, а не ложитесь спать.
4. Носите с собой зонт.
5. Смотрите рекламу чтобы посмотреть погоду после нее.
6. Если раньше у вас 130 дней в году были праздниками, то сейчас
их только 7.
7. Вы вызываете милицию потому что соседи не могут убавить музыку.
8. Вы забыли когда закрывается шашлычная.
9. Кормите собаку специальным кормом, а не остатками пищи.
10. Не спите днем с 12 до 18 часов.
11. Ужин и кино - для вас свиданье, а не его начало.
12. Ходите в аптеку за обезбаливающим и антацидом, а не
за презервативами и тестами для беременности.
13. Вино за 30 рублей уже не "очень даже неплохое".
14. Обедаете в обеденное время.
15. Ваш список покупок длиннее, чем МАКАРОНЫ и КОЛА.
16. 90 % времени, которое вы проводите за компьютером, - для серьезных
вещей и работы.
17. Вы не напиваетесь дома, перед тем как пойти в кабак, чтоб
сэкономить деньги.

10 Вещей, которые я извлек из компьютерных игр:

1. Нет такой проблемы, которую нельзя разрешить насилием.
2. Убивайте все, что шевелится.
3. Для управлия любым транспортным средством не надо никакого обучения.
4. Если вы видите еду на земле - с'ешьте ее.
5. Если кто-то умирает, он сразу-же усчезает.
6. Деньги иногда лежат на земле.
7. Обращаться с оружием проще, чем это кажется.
8. У вас никогда на заканчиваются патроны, только гранаты.
9. Враг частенько оставляет оружие во всех углах своей базы, чтоб вы
его им убили.
10. Все бандиты выглядят одинаково, даже иногда имеют одинаковые имена.

Вчера вечером президент Буш пришел в сознание, лежа на полу рядом со
своей собакой, после того, как он подавился бубликом. В то-же время
президент Серерной Кореи пришед в сознание, лежа на полу рядом с кульком
бубликов, после того, как он подавился собакой.

Жить на одну зарплату не так страшно, как жить на одну пенсию.

- Что лучше всего подарить мертвому ребенку?
- Мертвого щенка.

- Что общего между Микеланджело Буаноротти и Куртом Кобейном?
- Они оба использовали свой мозг чтобы покрасить потолок.

Медосмотр.
История рассказана моим братом.
Он тогда учился в 7 классе средней школы номер 2 города N. Кто в школу
ходит, или ходил, тот знает, что дети проходят медосмотр, где
их просто обследуют несколько врачей. В той школе, посколько город был
достаточно уездным, это мероприятие не проводили, пока, видимо,
обязательным не сделали.
Значит, в классе радости до ушей: все, вместо 3 или 4 уроков, идут в
больницу на обследование. Всем дали карту, где, после осмотра, каждый
врач должен расписатьсяи написать как у ученика проходят дела в его
области (медицинской). Все разбрелись по кабинетам.
Брат мой и его друг (назовем его Димой) решили ходить вместе, чтоб не
скучно было. Они уже прошли большенство врачей и дошла очередь хирурга.
Хирург, кто не знает, просит опустить штаны (с трусами) и осматривает
лемфоузлы в той области. Поскольку они были одними из последних, им уже
рассказали что там происходит.
Парни заходят в кабинет и их начинают осматривать. (Дима шел первым).
Поскольку он исключением не являлся, время дошло и до спускания штанов.
Парень все-равно немного растерялся, но выполнил инструкции. И, только
он их выполнил, правильно, у него произошла небольшая эрекция. Дима
сразу-же покраснел, не зная, что делать. Доктор, зная и имея опыт в таких
случаях, достала откуда-то стакан с какой-то водой и начала обяснять,
что с ним делать. Дима, видиио, смущен сильно был, и, не дослушав,
взял стакан и начал большими глотками из него хлебать. Стакан у него забрали
только после того, как он его опустошил. Парень успокоился и прошел конец
осмотра.
На пути в школу все начали делится впечатлениями и один чувак
рассказал, каку него "встал" и ему сказали его засунуть в стакан с водой.
К нему присоединились еще человак 5, углубляясь в подробности.
Что произошло с Димой, я описывать не буду.

- Зачем в домах пристарелых дают Виагру?
- Чтоб никто с кровати не падал.

Загадка: красное с белым и пузырями по всей поверхности стучит
в стекло.
Отгадка: ребенок в микроволновке.

Загадка: красное с белым и пузырями по всей поверхности стучит в стекло
каждые 10 секунд.
Отгадка: ребенок в микроволновке с вращающимся блюдом.