Одна моя знакомая, несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете
бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее трудовой
деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала на приеме
объявлений.
Появился однажды у них в пункте приема объявлений неказистый мужичок,
откомандированный начальством, как оказалось, еще несколько дней назад,
для того чтобы разместить объявление в раздел "ПРИЕМ НА РАБОТУ".
Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность
от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить над кем захотел).
Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали,
и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей
не требуется, он исчез.
Вскоре он появился опять, а в заполненном им бланке было следующее:
РАЗДЕЛ "ЗНАКОМСТВА"
"ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15. ТЕЛЕФОН...".
12 августа 2000
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияГИГАНТ
Получилось так, что встречал как-то я с поезда одного американского профессора
истории, ехавшего в Питер по делам, а также везшим мне посылку от друзей
из Мичигана.
Выкатившись из поезда первым, профессор оказался худым и волосатым мужичком
лет за тридцать с загорелой физиономией и зубастой улыбкой. Нервно подпрыгивая
в драных и узких штанах, он первым делом признался, что в России первый раз
и всего лишь второй день.
Говорил он по-русски хорошо, но с сильным акцентом. Потом вручил мне ящик
с посылкой и осведомился, чего в Питере делают по ночам.
Что делают в Питере, я ответить не решился, так как результатов последней переписи
населения с собой не имел, но у меня лично в тот день были планы. А именно пойти
в один из ночных клубов на день рождения к своему бывшему однокласснику, владельцу
того самого клуба.
О чем я профессору и признался... Вслед за этим он протянул мне сухонькую ладошку
и представился - Артур.
Пришлось брать с собой. По дороге он признался, что не курит и не пьет совершенно,
но относится с пониманием, так что все будет хорошо.
В клубе царило веселье и жгучий беспорядок. Совершенно голые дамы, с набедренной
повязкой прикрывающей там, где ниже пупка, разносили шампанское, ловко лавируя
между танцующими. Музыка выбивала из тела душу. Видимость из-за дыма от сигар,
анаши и сигарет была почти нулевая. Каждому входящему одинокому джентльмену
выдавалась барышня, бутылка шампанского, бокал и сигара. Артур, понятно дело,
не стал исключением.
Часа через три мне удалось-таки его разыскать в толпе гуляющих. Пьяный в стельку,
он курил две сигареты одновременно и лез ко всем целоваться. Дамы висели на нем
гроздями и шипели друг на друга, борясь за место под солнцем. Лицо его было
покрыто помадой, пуговицы на рубашке сорваны и из штанов торчали трусы... и тут
я охренел.
Вы когда-нибудь были в балете? Когда мужчины танцуют, они облачаются в трико,
которое их плотно облегает. Ну и в том числе становиться ясно, какова мускулатура
ног танцора, строение его икр и видно то, чем он писает. Ну не совсем видно,
но понятно, что там что-то есть. Иногда там мало что есть, иногда там много
что есть.
У Артура из-под его узких штанишек между ног отчетливо проступало нечто размером
с молодой арбуз... Первый раз в жизни я наблюдал результаты гигантизма одной
отдельно взятой части тела. Причем я убей, не помнил, чтобы это возвышалось
у него по пути в клуб, когда он сидел в моей машине.
Тем временем заиграла музыка, с потолка посыпались блестки, где-то взорвалась
бутылка шампанского, Артур, размахивая руками и разливая на головы
не протестующих граждан виски из своего стакана, пустился в пляс, хватая всех
своих женщин за задние места и крича что-то на английском.
Когда он повернулся ко мне спиной, я перестал верить глазам своим:
ОНО БЫЛО ВИДНО И СЗАДИ!
Причем, пардон, было видно, что сия часть тела находиться в расслабленном
состоянии.
Но не было у него такого хрена до посещения клуба! Соображая, чем же его тут
накормили, если оно так выросло, и не опасно ли это для его здоровья, я вытащил
профессора на свежий воздух и предложил сесть на лавочку.
Однако Артур улыбнулся и, показав пальцем на свое богатство, сказал, что сейчас он
ну никак этого сделать не может. Почему, поинтересовался я. "У меня там это", -
ответил мне профессор и многозначительно замолчал. Далее интересоваться было
стыдно. Хрен их знает там в Америках. Остаток вечера я не мог ни пить, ни есть...
Лишь после окончания пьянки стало ясно, в чем дело. Опасаясь облавы местного ОМОНа
и имея не менее кила травы в клубе, хозяин, понятно дело, хотел спрятать ее так,
чтоб можно было в любой момент достать и одновременно с этим ОМОН не нашел
в случае чего.
Наличие американца с паспортом и акцентом внушило мысль о том, что его трогать
явно не станут, и превратилось в ставшую величайшей загадку вечера, обернувшейся
мордобитием среди дам...
Получилось так, что встречал как-то я с поезда одного американского профессора
истории, ехавшего в Питер по делам, а также везшим мне посылку от друзей
из Мичигана.
Выкатившись из поезда первым, профессор оказался худым и волосатым мужичком
лет за тридцать с загорелой физиономией и зубастой улыбкой. Нервно подпрыгивая
в драных и узких штанах, он первым делом признался, что в России первый раз
и всего лишь второй день.
Говорил он по-русски хорошо, но с сильным акцентом. Потом вручил мне ящик
с посылкой и осведомился, чего в Питере делают по ночам.
Что делают в Питере, я ответить не решился, так как результатов последней переписи
населения с собой не имел, но у меня лично в тот день были планы. А именно пойти
в один из ночных клубов на день рождения к своему бывшему однокласснику, владельцу
того самого клуба.
О чем я профессору и признался... Вслед за этим он протянул мне сухонькую ладошку
и представился - Артур.
Пришлось брать с собой. По дороге он признался, что не курит и не пьет совершенно,
но относится с пониманием, так что все будет хорошо.
В клубе царило веселье и жгучий беспорядок. Совершенно голые дамы, с набедренной
повязкой прикрывающей там, где ниже пупка, разносили шампанское, ловко лавируя
между танцующими. Музыка выбивала из тела душу. Видимость из-за дыма от сигар,
анаши и сигарет была почти нулевая. Каждому входящему одинокому джентльмену
выдавалась барышня, бутылка шампанского, бокал и сигара. Артур, понятно дело,
не стал исключением.
Часа через три мне удалось-таки его разыскать в толпе гуляющих. Пьяный в стельку,
он курил две сигареты одновременно и лез ко всем целоваться. Дамы висели на нем
гроздями и шипели друг на друга, борясь за место под солнцем. Лицо его было
покрыто помадой, пуговицы на рубашке сорваны и из штанов торчали трусы... и тут
я охренел.
Вы когда-нибудь были в балете? Когда мужчины танцуют, они облачаются в трико,
которое их плотно облегает. Ну и в том числе становиться ясно, какова мускулатура
ног танцора, строение его икр и видно то, чем он писает. Ну не совсем видно,
но понятно, что там что-то есть. Иногда там мало что есть, иногда там много
что есть.
У Артура из-под его узких штанишек между ног отчетливо проступало нечто размером
с молодой арбуз... Первый раз в жизни я наблюдал результаты гигантизма одной
отдельно взятой части тела. Причем я убей, не помнил, чтобы это возвышалось
у него по пути в клуб, когда он сидел в моей машине.
Тем временем заиграла музыка, с потолка посыпались блестки, где-то взорвалась
бутылка шампанского, Артур, размахивая руками и разливая на головы
не протестующих граждан виски из своего стакана, пустился в пляс, хватая всех
своих женщин за задние места и крича что-то на английском.
Когда он повернулся ко мне спиной, я перестал верить глазам своим:
ОНО БЫЛО ВИДНО И СЗАДИ!
Причем, пардон, было видно, что сия часть тела находиться в расслабленном
состоянии.
Но не было у него такого хрена до посещения клуба! Соображая, чем же его тут
накормили, если оно так выросло, и не опасно ли это для его здоровья, я вытащил
профессора на свежий воздух и предложил сесть на лавочку.
Однако Артур улыбнулся и, показав пальцем на свое богатство, сказал, что сейчас он
ну никак этого сделать не может. Почему, поинтересовался я. "У меня там это", -
ответил мне профессор и многозначительно замолчал. Далее интересоваться было
стыдно. Хрен их знает там в Америках. Остаток вечера я не мог ни пить, ни есть...
Лишь после окончания пьянки стало ясно, в чем дело. Опасаясь облавы местного ОМОНа
и имея не менее кила травы в клубе, хозяин, понятно дело, хотел спрятать ее так,
чтоб можно было в любой момент достать и одновременно с этим ОМОН не нашел
в случае чего.
Наличие американца с паспортом и акцентом внушило мысль о том, что его трогать
явно не станут, и превратилось в ставшую величайшей загадку вечера, обернувшейся
мордобитием среди дам...
10
Ко вчерашней истории про хомяка.
Когда у меня жил хомяк, у него в аквариуме был теннисный мяч (размером
и весом больше хомяка), носовой платок для уюта и кошачье блюдце для
жратвы. Так он вылез следующим образом. Блюдце стояло ровно под
крышкой, в нем лежал теннисный мяч, а чтобы он не проворачивался, когда
хомяк вставал на задние лапы и пытался выпрыгнуть, открыв крышку резким
ударом головы, МЯЧ БЫЛ ПОДОТКНУТ ПЛАТКОМ.
И это не все. Когда на крышку была положена энциклопедия, эта зараза за
выходные прогрыз дыру в верхнем углу клетки, в крышке, до которой он
даже в описанной выше акробатической композиции - ну не доставал, и в
этой дыре благополучно застрял. Замечу, что эта скотина совершенно
смирилась со своим положением - когда я вернулась с дачи, он занимался
не расширением дыры, а поглощением энциклопедии. Хомяки - страшные
звери...
Когда у меня жил хомяк, у него в аквариуме был теннисный мяч (размером
и весом больше хомяка), носовой платок для уюта и кошачье блюдце для
жратвы. Так он вылез следующим образом. Блюдце стояло ровно под
крышкой, в нем лежал теннисный мяч, а чтобы он не проворачивался, когда
хомяк вставал на задние лапы и пытался выпрыгнуть, открыв крышку резким
ударом головы, МЯЧ БЫЛ ПОДОТКНУТ ПЛАТКОМ.
И это не все. Когда на крышку была положена энциклопедия, эта зараза за
выходные прогрыз дыру в верхнем углу клетки, в крышке, до которой он
даже в описанной выше акробатической композиции - ну не доставал, и в
этой дыре благополучно застрял. Замечу, что эта скотина совершенно
смирилась со своим положением - когда я вернулась с дачи, он занимался
не расширением дыры, а поглощением энциклопедии. Хомяки - страшные
звери...
5
Есть у меня приятель Женька. Живет он в общежитии НГУ, в маленькой комнате,
а в большой - три очаровательные девушки. Так вот.
К одной из них одно время наведывался парень - здоровенный баскетболист.
Они, короче, чем-то там в большой постоянно занимались, и сопровождающие звуки
отвлекали Женьку от своих дел. Но это так, цветочки. Однажды - среди ночи -
Женьку просто достали громкие стоны, доносившиеся из большой, и он решил это дело
хоть как-то урегулировать.
Подходит на утро к этой подруге и говорит:
- Ты, типа, достала! Ну разве можно так орать! Я все могу понять, но такой
долби-серанунд нафига? - и т.д. и т.п.
Подруга его спокойно выслушала и совершенно серьезно ответила:
- ДА ЕСЛИ БЫ ТЕБЯ ТАКОЙ МУЖИК ТРАХАЛ, ТЫ БЫ ВООБЩЕ СДОХ!!!
Мы потом еще долго Женьку доводили...
а в большой - три очаровательные девушки. Так вот.
К одной из них одно время наведывался парень - здоровенный баскетболист.
Они, короче, чем-то там в большой постоянно занимались, и сопровождающие звуки
отвлекали Женьку от своих дел. Но это так, цветочки. Однажды - среди ночи -
Женьку просто достали громкие стоны, доносившиеся из большой, и он решил это дело
хоть как-то урегулировать.
Подходит на утро к этой подруге и говорит:
- Ты, типа, достала! Ну разве можно так орать! Я все могу понять, но такой
долби-серанунд нафига? - и т.д. и т.п.
Подруга его спокойно выслушала и совершенно серьезно ответила:
- ДА ЕСЛИ БЫ ТЕБЯ ТАКОЙ МУЖИК ТРАХАЛ, ТЫ БЫ ВООБЩЕ СДОХ!!!
Мы потом еще долго Женьку доводили...
Тут недавно рассказал знакомому итальянцу известную русскую фразу, что не бывает
некрасивых женщин, а бывает мало водки. На следующий день, видимо оправившись
от подобного морального потрясения, он выдает:
- Василий, я всегда думал, что русские женщины очень красивые. Так почему же
тогда вы, русские, пьете так много водки?
Я не нашелся чего ответить. А ведь действительно, почему?
некрасивых женщин, а бывает мало водки. На следующий день, видимо оправившись
от подобного морального потрясения, он выдает:
- Василий, я всегда думал, что русские женщины очень красивые. Так почему же
тогда вы, русские, пьете так много водки?
Я не нашелся чего ответить. А ведь действительно, почему?
Два года назад произошла история, политические последствия которой еще впереди...
Прибыл я из Москвы отдохнуть в любимый Крым, где прошла студенческая молодость.
В плане мероприятий кроме моря и солнца было празднование дня рожденья у товарища,
который относился к категории "вечных студентов" и продолжал жить 9-й год в общаге
не скажу какого ВУЗа.. Сразу следует оговориться, что день рождения случился
24 августа - в День Независимости Украины. Официозные гуляния в Киеве раздувались
в газетах и по "ящику" по полной программе. В Крыму на все эти празднества обычно
кладут с прибором, но как повод выпить используются.....
Но мы празднуем День Рожденья!!! Накрыт шикарный стол, холодное вино, гитара,
народу в общаге мало и любой заходящий на шум застолья приглашается поучаствовать.
В общем, сидим очень душевно... Тут заходит скромный худенький парнишка восточного
вида и, глядя на веселье, на ломаном и очень плохом русском языке поздравляет
всех присутствующих с годовщиной обретения независимости (!!!). Народ шизеет
от такого непопадания и замолкает.... Парнишка явно начинает нервничать, понимая,
что сморозил что-то явное не то, но что именно понять не может...
И тут "Остапов понесло".... Мы с именником не сговариваясь поняли, как можно
разыграть несчастного араба. Бедный второкурсник марокканец Хасан еще не попадал
в лапы таких наглых и циничных лицедеев.
"Какая независимость!?",- взревели мы хором, вежливо и твердо усадили его за стол
и начали политинформацию. Для начала было объяснено, что развал СССР -
преступление исторического масштаба, инспирированное американским империализмом,
что Россия и Украина - сестры навек и их воссоединение - дело ближайшего будущего
и мы, первые ласточки этого объединения, сегодня в этот трагический для всех славян
день пьем за начало многотрудного пути и т. д. и т.п. Пурга неслась по полной
программе - мы по-секрету сообщили ему о подкопе по Керченским проливом,
торжественно и тихо со сдавленными рыданиями в голосах спели "Вихри враждебные",
предали анафеме бомбардировки Югославии, развратника Клинтона, и, сурово глядя
в глаза, спросили что-то вроде: "С нами ли ты, арабский брат?". Хасан явно
не читал "Двенадцать стульев" и попадание в эдакий "Союз Меча и Орала"
в его планы не входило. Было видно, как на его доверчивом лице проносятся мысли
одна другой страшнее - за участие в политическом заговоре отчисление было бы
пустячной карой... Ему уже мерещилась Сибирь, Интерпол, СБУ-ФСБ и прочая нечисть...
Он вяло отнекивался, ссылаясь на свою неготовность, но после третьего стакана
"Ркацители" вдруг сообщил, что тоже не любит американский империализм....
Стало понятно, что процесс пошел:-)) При финальном братании с Хасана была взято
обещание, что в случае провала он постарается предоставить нам в Марокко
политическое убежище...
И вот на днях, когда об этом глумлении над чистой марроканской душой уже было
почти забыто, раздался звонок от моего товарища. После обмена последними
новостями состоялся примерно следующий диалог:
Он: - Тут Хасан подходил, интересовался состоянием дел. У него, оказывается,
папа какая-то шишка в правительстве Марокко....
Я: - Ни фига себе! И что ты ему ответил?
Он: - Да деваться некуда было - пришлось продолжать врать, что в наших рядах,
кроме Украины и России, уже Казахстан и Армения, и, если вступит Марокко,
то будет классно - тогда союз сокращенно по первым буквам стран можно будет
назвать МУРКА, а гимн уже написан...
Я: - Какой гимн?!
Он: - Ну песня про Мурку! Хасан до сих пор по русски ни бельмеса, но слова
я ему дал - пусть учит.... Представляешь, что будет, если его папа
Президентом Марокко станет....?!
И вот тут я понял, что такое Всемирный Интернационал.....
Прибыл я из Москвы отдохнуть в любимый Крым, где прошла студенческая молодость.
В плане мероприятий кроме моря и солнца было празднование дня рожденья у товарища,
который относился к категории "вечных студентов" и продолжал жить 9-й год в общаге
не скажу какого ВУЗа.. Сразу следует оговориться, что день рождения случился
24 августа - в День Независимости Украины. Официозные гуляния в Киеве раздувались
в газетах и по "ящику" по полной программе. В Крыму на все эти празднества обычно
кладут с прибором, но как повод выпить используются.....
Но мы празднуем День Рожденья!!! Накрыт шикарный стол, холодное вино, гитара,
народу в общаге мало и любой заходящий на шум застолья приглашается поучаствовать.
В общем, сидим очень душевно... Тут заходит скромный худенький парнишка восточного
вида и, глядя на веселье, на ломаном и очень плохом русском языке поздравляет
всех присутствующих с годовщиной обретения независимости (!!!). Народ шизеет
от такого непопадания и замолкает.... Парнишка явно начинает нервничать, понимая,
что сморозил что-то явное не то, но что именно понять не может...
И тут "Остапов понесло".... Мы с именником не сговариваясь поняли, как можно
разыграть несчастного араба. Бедный второкурсник марокканец Хасан еще не попадал
в лапы таких наглых и циничных лицедеев.
"Какая независимость!?",- взревели мы хором, вежливо и твердо усадили его за стол
и начали политинформацию. Для начала было объяснено, что развал СССР -
преступление исторического масштаба, инспирированное американским империализмом,
что Россия и Украина - сестры навек и их воссоединение - дело ближайшего будущего
и мы, первые ласточки этого объединения, сегодня в этот трагический для всех славян
день пьем за начало многотрудного пути и т. д. и т.п. Пурга неслась по полной
программе - мы по-секрету сообщили ему о подкопе по Керченским проливом,
торжественно и тихо со сдавленными рыданиями в голосах спели "Вихри враждебные",
предали анафеме бомбардировки Югославии, развратника Клинтона, и, сурово глядя
в глаза, спросили что-то вроде: "С нами ли ты, арабский брат?". Хасан явно
не читал "Двенадцать стульев" и попадание в эдакий "Союз Меча и Орала"
в его планы не входило. Было видно, как на его доверчивом лице проносятся мысли
одна другой страшнее - за участие в политическом заговоре отчисление было бы
пустячной карой... Ему уже мерещилась Сибирь, Интерпол, СБУ-ФСБ и прочая нечисть...
Он вяло отнекивался, ссылаясь на свою неготовность, но после третьего стакана
"Ркацители" вдруг сообщил, что тоже не любит американский империализм....
Стало понятно, что процесс пошел:-)) При финальном братании с Хасана была взято
обещание, что в случае провала он постарается предоставить нам в Марокко
политическое убежище...
И вот на днях, когда об этом глумлении над чистой марроканской душой уже было
почти забыто, раздался звонок от моего товарища. После обмена последними
новостями состоялся примерно следующий диалог:
Он: - Тут Хасан подходил, интересовался состоянием дел. У него, оказывается,
папа какая-то шишка в правительстве Марокко....
Я: - Ни фига себе! И что ты ему ответил?
Он: - Да деваться некуда было - пришлось продолжать врать, что в наших рядах,
кроме Украины и России, уже Казахстан и Армения, и, если вступит Марокко,
то будет классно - тогда союз сокращенно по первым буквам стран можно будет
назвать МУРКА, а гимн уже написан...
Я: - Какой гимн?!
Он: - Ну песня про Мурку! Хасан до сих пор по русски ни бельмеса, но слова
я ему дал - пусть учит.... Представляешь, что будет, если его папа
Президентом Марокко станет....?!
И вот тут я понял, что такое Всемирный Интернационал.....
В общем, обыкновенный пьяный прикол.
Как-то на нашей студенческой пьянке мы (примерно 5 мальчиков и столько же девочек)
решили поиграть в "крокодильчиков", этo незамысловатая игра, состоящая из жестов.
То есть все делятся на две команды и затем вызывается один игрок из команды
в "тыл врага", где ему на ушко (на глазик, носик, пупочек, пяточку, язычок или
другую часть тела, все зависит от степени опьянения и привлекательности играющего)
шепчется какое-нибудь слово, а он, бедняга, должен показать это жестами, без всяких
звуков. В общем, поделились мы, играем.... то есть пьем водочку, базарим, и тому
подобное. А я уже порядком поддал, сижу, лыка не вяжу. Тут кому-то из противников
приходит светлая мысль, что "Санек готов" и пора бы мне уже поиграть
в "крокодилов".... .В общем, иду я пошатывающейся походкой на другую сторону
комнаты, шары уже давно в кучку собрались, да и вообще, со всеми пятью чувствами
туговато (это важно). Ну подхожу я, мне на ушко шепчут загаданное слово....
и вы бы думали какое? "Секс в жопу", не больше не меньше... ну думаю ладно,
и не такое показывали. Начинаю сначала издалека, рисую руками что-то вроде
округлости перед собой, с раза десятого самый пьяный участник нашей команды понял,
что это собственно жопа. А потом я начинаю совершать поступательные движенья
на подобии маятника, взад и вперед, характерно дергая руками в противоположенные
стороны. Тут же посыпались догадки типа "Ебут", "сношение", "трахают".... но мне-то
нужно именно "секс в жопу", а не куда-нибудь там еще.... я упорно показываю
воображаемую округлость, и показываю даже воображаемую дырочку, куда я воображаемо
ебу... народ потихоньку начинает возбуждаться. Сначала девочки (это они загадали
такое слово) хихикали, причем с недопонимающими лицами... потом стали открыто
ржать. Я уже минут десять как кобель на суке трясусь в движеньи, чувствую, что
еще чуть-чуть и все, кончу, и тут наконец кого-то осеняет! "Секс в жопу!". "Ура",
думаю..... наконец-то..... падаю на стул к рюмке, и тут меня спрашивают, чего это
я собственно упал, они же не отгадали.... я в непонятках, загадывающие тоже...
я им говорю: "Вы меня просили показать секс в жопу, ну я и показал", а они
"Какой, бля, секс в жопу! Мы просили СЕКСШОП!"..... так долго я не ржал, наверно,
никогда.
НГУ,4-ый курс,ММФ.
Как-то на нашей студенческой пьянке мы (примерно 5 мальчиков и столько же девочек)
решили поиграть в "крокодильчиков", этo незамысловатая игра, состоящая из жестов.
То есть все делятся на две команды и затем вызывается один игрок из команды
в "тыл врага", где ему на ушко (на глазик, носик, пупочек, пяточку, язычок или
другую часть тела, все зависит от степени опьянения и привлекательности играющего)
шепчется какое-нибудь слово, а он, бедняга, должен показать это жестами, без всяких
звуков. В общем, поделились мы, играем.... то есть пьем водочку, базарим, и тому
подобное. А я уже порядком поддал, сижу, лыка не вяжу. Тут кому-то из противников
приходит светлая мысль, что "Санек готов" и пора бы мне уже поиграть
в "крокодилов".... .В общем, иду я пошатывающейся походкой на другую сторону
комнаты, шары уже давно в кучку собрались, да и вообще, со всеми пятью чувствами
туговато (это важно). Ну подхожу я, мне на ушко шепчут загаданное слово....
и вы бы думали какое? "Секс в жопу", не больше не меньше... ну думаю ладно,
и не такое показывали. Начинаю сначала издалека, рисую руками что-то вроде
округлости перед собой, с раза десятого самый пьяный участник нашей команды понял,
что это собственно жопа. А потом я начинаю совершать поступательные движенья
на подобии маятника, взад и вперед, характерно дергая руками в противоположенные
стороны. Тут же посыпались догадки типа "Ебут", "сношение", "трахают".... но мне-то
нужно именно "секс в жопу", а не куда-нибудь там еще.... я упорно показываю
воображаемую округлость, и показываю даже воображаемую дырочку, куда я воображаемо
ебу... народ потихоньку начинает возбуждаться. Сначала девочки (это они загадали
такое слово) хихикали, причем с недопонимающими лицами... потом стали открыто
ржать. Я уже минут десять как кобель на суке трясусь в движеньи, чувствую, что
еще чуть-чуть и все, кончу, и тут наконец кого-то осеняет! "Секс в жопу!". "Ура",
думаю..... наконец-то..... падаю на стул к рюмке, и тут меня спрашивают, чего это
я собственно упал, они же не отгадали.... я в непонятках, загадывающие тоже...
я им говорю: "Вы меня просили показать секс в жопу, ну я и показал", а они
"Какой, бля, секс в жопу! Мы просили СЕКСШОП!"..... так долго я не ржал, наверно,
никогда.
НГУ,4-ый курс,ММФ.
Рассказал знакомый.
Несколько лет назад торговал я в сигаретном ларьке.
На ларьке была большая вывеска:
от 1 до 5 - 15
от 5 до 10 - 10
от 10 до 15 - 8 и т.д.
Имеется в виду рублей за блок.
Подходит как-то с утра бухой мужик, смотрит на эту вывеску и говорит:
"Так, хорошо с 10 до 15 - 8. Блядь, продай щас по 8. Не могу я до 10 часов
ждать, у меня поезд уходит".
Несколько лет назад торговал я в сигаретном ларьке.
На ларьке была большая вывеска:
от 1 до 5 - 15
от 5 до 10 - 10
от 10 до 15 - 8 и т.д.
Имеется в виду рублей за блок.
Подходит как-то с утра бухой мужик, смотрит на эту вывеску и говорит:
"Так, хорошо с 10 до 15 - 8. Блядь, продай щас по 8. Не могу я до 10 часов
ждать, у меня поезд уходит".
2
Из цикла "как мало нужно человеку для счастья…"
Общага, 7 часов утра, суббота - выходной... Об этом было известно еще вчера,
когда напившись пива и наговорившись до среди ночи с подругой, расползлись
по кроватям с твердой уверенностью, что проснусь не раньше полудня.
Звуки пения (неплохого, кстати) под гитару. Мысль первая - глаза закрыты:
"Не может же Инга (подруга) быть столь жестокой, чтоб телек врубить...
и сколько же сейчас времени?". Мысль вторая - глаза открыты: "Неужели соседи
еще пьют...". Ноги в тапочках, сама в коридоре - определила, звуки из общей кухни.
Иду туда. Картина: чуть поправившийся клиент Бухенвальда, на подоконнике сидя,
поет нежно-патриотическую песню, смысл которой я не улавливаю. Приятно так поет,
но громко. Понимая, что ему или очень хорошо или совсем плохо, решаю, что
в любом случае не помогу ему ничем и отправлюсь к себе, с тайной надеждой
еще поспать. По дороге сталкиваюсь с милым созданием лет пяти. Настенька
(дочка соседей) выразительно крутит пальцем у виска, кивая головой на кухню.
- А дяденька с ума сошел, давай милицию вызовем?
- Зачем же милицию? Может быть, человеку плохо.
- Как это - плохо?
- Ну, грустно...
Хлопает глазами, на мгновение задумывается, на лице отражается напряженная работа
мысли.
- Не может ему быть грустно!
- ???
- У него же телевизор есть!
История посвящается всем счастливым и веселым обладателям стекло-пластиковых ящиков.
Л.
Общага, 7 часов утра, суббота - выходной... Об этом было известно еще вчера,
когда напившись пива и наговорившись до среди ночи с подругой, расползлись
по кроватям с твердой уверенностью, что проснусь не раньше полудня.
Звуки пения (неплохого, кстати) под гитару. Мысль первая - глаза закрыты:
"Не может же Инга (подруга) быть столь жестокой, чтоб телек врубить...
и сколько же сейчас времени?". Мысль вторая - глаза открыты: "Неужели соседи
еще пьют...". Ноги в тапочках, сама в коридоре - определила, звуки из общей кухни.
Иду туда. Картина: чуть поправившийся клиент Бухенвальда, на подоконнике сидя,
поет нежно-патриотическую песню, смысл которой я не улавливаю. Приятно так поет,
но громко. Понимая, что ему или очень хорошо или совсем плохо, решаю, что
в любом случае не помогу ему ничем и отправлюсь к себе, с тайной надеждой
еще поспать. По дороге сталкиваюсь с милым созданием лет пяти. Настенька
(дочка соседей) выразительно крутит пальцем у виска, кивая головой на кухню.
- А дяденька с ума сошел, давай милицию вызовем?
- Зачем же милицию? Может быть, человеку плохо.
- Как это - плохо?
- Ну, грустно...
Хлопает глазами, на мгновение задумывается, на лице отражается напряженная работа
мысли.
- Не может ему быть грустно!
- ???
- У него же телевизор есть!
История посвящается всем счастливым и веселым обладателям стекло-пластиковых ящиков.
Л.
4
Еще раз о женской логике. Милые мужчины, представляете, какой это
сволочизм - жить с таким кошмаром в голове...
Лежу в постели рядом с любимым мужчиной, который знает об импотенции
ровно столько же, сколько сексуально озабоченный бабуин. Меланхолично
чешу его за ухом, потому что на большее сил уже нет, и также
меланхолично думаю о том, что жизнь на редкость хороша.
Бывший муж снимает мне одну квартиру, любовник - другую, и сама я
месяца не прошло купила третью. Ребенок поступил в элитную школу и
сейчас отдыхает на море. Возят меня на мерседесе со всеми прибамбасами,
ну и ребенку давеча на день рождения я подарила, не мерс, конечно, но
тоже с колесами. В сумочке рядом с мобильником и кучей ключей от офиса
лежит зарплата за день (примерно столько же моя свекровь получает за
месяц) - дают о себе знать ФМШ и красный диплом. И ноги у меня от ушей,
и попка в форме сердечка, и ни-ко-му я ни-че-го не должна, и ни от кого
я не завишу, и никто, никто не посмеет мне говорить, что и как я должна
делать ...
(уже вступает в силу женская логика, и глаза мои наполняются слезами)
... а мне так хочется почувствовать себя МАЛЕНЬКОЙ, СЛАБОЙ И БЕЗЗАЩИТНОЙ!
Хоть и знаю отлично я, как оно произносится, что-то весьма
неприличное на язык ко мне просится...
сволочизм - жить с таким кошмаром в голове...
Лежу в постели рядом с любимым мужчиной, который знает об импотенции
ровно столько же, сколько сексуально озабоченный бабуин. Меланхолично
чешу его за ухом, потому что на большее сил уже нет, и также
меланхолично думаю о том, что жизнь на редкость хороша.
Бывший муж снимает мне одну квартиру, любовник - другую, и сама я
месяца не прошло купила третью. Ребенок поступил в элитную школу и
сейчас отдыхает на море. Возят меня на мерседесе со всеми прибамбасами,
ну и ребенку давеча на день рождения я подарила, не мерс, конечно, но
тоже с колесами. В сумочке рядом с мобильником и кучей ключей от офиса
лежит зарплата за день (примерно столько же моя свекровь получает за
месяц) - дают о себе знать ФМШ и красный диплом. И ноги у меня от ушей,
и попка в форме сердечка, и ни-ко-му я ни-че-го не должна, и ни от кого
я не завишу, и никто, никто не посмеет мне говорить, что и как я должна
делать ...
(уже вступает в силу женская логика, и глаза мои наполняются слезами)
... а мне так хочется почувствовать себя МАЛЕНЬКОЙ, СЛАБОЙ И БЕЗЗАЩИТНОЙ!
Хоть и знаю отлично я, как оно произносится, что-то весьма
неприличное на язык ко мне просится...
8
Лучшая история за 10.08:
Смотрю известный фильм. Вот Иешуа Га-Ноцри повесили на кресте, и он мучительно умирает на палящем солнечном жаре, но не может умереть. Вот начинается гроза, и римский легионер убивает Иешуа копьём в сердце. Вот Левий Матвей под проливным дождём снимает тело Иешуа с креста, чтобы унести с собой в пещеру. Волнительная сцена, жалко и несчастного Иешуа, и бедного Левия Матвея. И вдруг...
Да вот же он, Иешуа. Вполне живой. Рекламирует кредитную карту Лопатойбанка. Постарел, правда, но морда откромленная, глаза хитрые, весьма доволен собой.
Тьфу, гадость какая.
Да вот же он, Иешуа. Вполне живой. Рекламирует кредитную карту Лопатойбанка. Постарел, правда, но морда откромленная, глаза хитрые, весьма доволен собой.
Тьфу, гадость какая.