Поиск по автору:

Устами младенца....
Чего только не услышишь в общественном транспорте! И не обязательно в
Одессе. Эта история произошла в Москве.
Ехала я как-то раз в автобусе на работу. На остановке около станции
метро вошло довольно много народу, так что действующих лиц этой истории
видно не было; но плотной толпа не была, так что "пространство для
маневра" оставалось, и слышно все было очень хорошо. И вот, судя по
нижеизложенному, одна женцина задела другую сумкой по ноге, т. к. с
задней площидки вдруг раздался противный визгливый вопль:
- Что ты тут своей сумкой размахалась! Все ноги мне отбила!
В ответ послышался несколько смущенный голос:
- Извините пожалуйста, я не специально.
- Специально - не специально, мне не важно, у меня и так ноги больные, а
тут ты меня еще лупишь! - прозвучало еще более противно и громко.
Второй голос уже с оттенком раздражения :
- Ну я же извинилась перед вами, зачем-же так кричать-то....
Но не тут-то было: визгливая баба развопилась еще громче:
- А ты мне рот не затыкай, что хочу, то и говорю....
Попытки других пассажиров "заткнуть фонтан" только подлили масло в
огонь, и визгливая баба расширила свой репертуар воплями:
- А вы тут не выпендривайтесь, не ваше дело...
Постепенно замолчали все в надежде, что эта тетка заткнется сама, но она
продолжала визжать голосом, от которого болели уши и звенели стекла в
автобусе, что кругом все хамы и сволочи, места никто не уступит, а
только пинаются все, ездить стало невозможно и. т. д. Так и ехали мы
минут 10.
Но вот автобус подъехал к большому перекрестку, и встал в пробке.
Водитель выключил двигатель, и тетка вдруг замолчала, наверное,
набираясь сил перед новой порцией воплей. И тут, в наступившей какой-то
невероятной тишине вдруг раздался очень звонкий и четкий детский
голосок, хорошо услышанный всеми:
- Мама, эта тетька брешет ну прямо как шавка дяди Бори!!
Содрогнулся от смеха весь автобус...

Историю рассказали друзья. У них есть знакомые - супружеская пара
известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В
то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и,
как будет видно из истории, унаследовавший логические способности
родителей. Он ходил в первый класс. На уроке родной речи учительница
читала классу рассказ Зощенко "Ленин и дети". Если кто помнит, это
история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям и,
кажется, она загорелась разноцветными огнями. В общем, прочитала
учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по
тексту.

- В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился
среди детей на празднике, то "все дети очень удивились, а некоторые даже
испугались". Почему?

Все молчат. Учительница повторяет.

- Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети
удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?

Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков)
поднимает руку. Учительница радостно:

- Ну, так почему же?

- Я думаю, потому что Ленин давно умер.

Что было... За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ
ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с
ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем
циничных насмешек над самым святым для советского человека...

Мой муж - испанец. Уже в возрасте, но большинству молодых даст сто очков
вперед по любопытству, смелости, энергии и способности радоваться.
Ученый, без пяти минут революционер, веселый, ласковый, деликатный. В
его жизни много приключений было, но вкус он к ним не потерял. Очень
любит куда-нибудь ездить, что-нибудь новое смотреть, учиться чему-то.
Живем мы то в России, то в Испании, благо сотрудничаем и по работе. И
как-то раз, когда только стали мы жить вместе, я решила его свозить на
дачу в псковские леса на лыжах покататься. Ехать туда от нас ночь на
поезде. Поезд не из комфортабельных, вагон общий. Народ там самый
разный, кто пьет, кто матерится, кто спит мирно. Муж по-русски почти не
говорит. Я ему говорю - войдем в поезд, залезай на полку да помалкивай,
чтоб не пристал никто. Ну, он справился. Кто-то к нему обращался, но он
так адекватно хмыкал и улыбался, что народ был полностью удовлетворен
общением, и принял его за русского.

Ночью поспать толком не удалось. Вредная бабка громким голосом
третировала полночи свою приятельницу, поучая ее жизни. Только мы
заснули, посреди ночи на нее упал шарфик мужа, она устроила крик. В
конце концов я ее усмирила. И вот по расписанию мы должны уже прибыть.
Зима, раннее холодное утро, темно, спать хочется, соображается плохо,
мелькают какие-то домики, огоньки. Наша станция или нет? Спрашиваю
проводника. Проводник, злобный и сонный, отвечает: "А я почем знаю? Вы
здесь живете, а не я. Или выходим, или заходим! Побыстрее!" - "Вы же
проводник, Вы должны знать!" - "Я не проводник, я кондуктор!" Я
судорожно пытаюсь в темноте разглядеть, знакомые ли домики видны среди
елок. Подсчитав километры, думаю, что лучше недоехать, чем проехать, и
решаю - выходим. Сообщения там никакого нет, глушь... Поезд ходит и то
не каждый день.

Ну, конечно, я ошиблась и вылезла раньше. Это я поняла, прогулявшись по
снежной целине к тем самым домикам. Лыжи у нас на даче, да и не умеет
муж на них ходить - в Испании снега мало. До дачи километров восемь...
или десять?.. или двенадцать? На плечах рюкзаки. Там вещи, еда и коньяк.
Муж все спрашивал - а нужен нам этот коньяк на даче? Кругом темно,
холодно, снег. Я говорю - ладно, придется пешком прогуляться. Он
спокойно отнесся. Плетемся по снегу, по шпалам, проваливаемся на каждом
шагу. Сколько осталось - не очень ясно. Плетемся часа два с лишним.
Рассвело. Я обращаю его внимание на окружающие красоты, он реагирует
положительно, но как-то вяло, и интересуется, долго ли еще осталось. И
тут наконец мы подходим к знакомому переезду, до дачного поселка пятьсот
метров. Я решила пошутить. Остановилась и говорю: знаешь что, ты только
не сердись и не пугайся, но я, кажется, перепутала, в какую сторону нам
надо было идти. Вот мы десять километров прошли, но, наверное, дача была
налево, а не направо. Так что придется еще двадцать километров пилить.
Думаю - интересно, как отреагирует? На месте убьет или свою обычную
деликатность проявит? Впадет в уныние? Думаю, посмотрим, псковщина - это
тебе не Сьерра Морена и не латиноамериканские джунгли. Наблюдаю. Он
достойно и без тени испуга или неудовольствия говорит: ну, не торопись,
давай еще пройдем, может быть, мы все-таки в правильную сторону пошли.

Я его расцеловала и говорю - все, на месте мы уже, шЮтка была. Привела
домой. А дом стоит замерзший, внутри минус пятнадцать. А мы разогретые
ходьбой, влажные, начинаем заледеневать. Тут вижу - в первый раз на его
лице появляется сомнение. Я говорю - быстро переодевайся в сухое, а я
пока печку разведу. Он смотрит на печку с детским любопытством и
осторожно меня спрашивает, как и где мы будем спать. Да тут, говорю,
сейчас дом согреется, подожди. Сомнение на лице не исчезает. Я его
заставляю переодеться, развожу печку и наливаю ему коньяку. Постепенно
становится тепло, сомнение на его лице сменяется восторгом, он стоит в
серой военной шинели, пьет коньяк, прислонившись к печке, и говорит:
какая чудесная штука! Эта печка - это самое лучшее, что есть в этом
доме! И вообще, я понял, почему русские предпочитают крепкие напитки
сухому вину!

На лыжах, кстати, мы отлично покатались - для новичка он быстро вошел в
ритм. Днем ходили в лес, вечером вкусно ели, пили, разговаривали. Спали
всласть... Он был в восхищении от лесов, снега, от деревянного дома. И
особенно - от печки...

Сынуле шесть лет. Приучаем его спать одного в комнате. Каждый вечер (мы
его уже уложили, почитали книжку, накрыли одеялом, пожелали спокойной
ночи и ушли к себе) он приходит, всхлипывающий, к нам в спальню и начинает
ныть, что он не может заснуть, боится и вообще отказывается спать один
в комнате.
Вчера сынуля пытался давить на родительскую жалость и рассказывать, что
он еще маленький. Я начинаю его уговаривать, что уже большой, пора спать
одному, все уже устали, мы тоже уже легли, нам завтра на работу... Ну,
ежедневно повторяющийся диалог.
Внезапно вступает муж: "Вот когда будет тебе 16 лет, то женишься и
будешь спать с женой... А с шести до шестнадцати - десять лет - все спят
одни - технологический перерыв".

Ребенок сразу замолчал и озадаченный ушел к себе в комнату. По всей
видимости - обдумывать открывшиеся перспективы дальнейшей жизни...)))

Сижу на работе, срочно пишу какой-то документ (срочно, ибо клиент,
которому этот самый документ нужен - сидит за дверью и терпеливо ждет),
11.00 утра, пятница...

Звонок телефона, беру трубку - там секретарь с коммутатора сообщает, что
позвонил мой ребенок и жаждет пообщаться. А надо сказать, что
относительно недавно я выдала сынуле все мои рабочие телефоны и он
аккуратно записал их в личную записную книжку, чем был страшно горд.

Однако, времени только 11.00 - сынуля, учащийся второго класса должен
быть в школе и грызть гранит науки. В голове проносится мысль, что он,
наверное, уговорил бабушку, что у него болит все, что возможно и
прогуливает. А мне звонит, чтобы уточнить входной пароль на компьютер,
ибо никакая болезнь не может помешать игре в "Героев меча и магии".

Беру трубку, слышу в ней детский голос, говорящий привет и, чувствую
себя родителем вполной мере, начинаю промывку мозгов в духе, чего эт ты
милый друг дома делаешь, что такое случилось и почему ты филонишь и
прогуливаешь... минут через 10 завершаю всю тираду риторическим
вопросом: "Ну и почему же ты не в школе?"

Из телефона доносится испуганный голос: "Я еще только в садик хожу..."

Ребенок оказался не мой...))))

Ленка

Время - Великая Отечественная, место - Ташкент, общежитие мединститута.
Живут в комнате две девушки, одна - узбечка, вторая - с Украйны.
Прислали как-то раз этой узбечке из дому красного перцу в бумажном кулечке,
схарчили его барышни, время-то голодное. Перец съели, а бумажка осталась.
Торопилась как-то одна из них в туалет, ну и схватила ненужную бумажку...
Два дня после этого несчастная жертва красного перца на лекциях стояла,
а на вопросы, что с ней, делала вид, что по-русски не понимает...
Сколько времени прошло, но бабуся до сих пор с удовольствием вспоминает
этот эпизод.

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
Ленка.

Сынуля (8 лет) завел почти философский разговор:
- А представь, - говорит, - мама, если бы на всей Земле остался бы
только один-единственный человек. От него бы потом возродилось бы
все человечество.
Говорю, что так не бывает, что для появления новых людей необходимо,
чтобы на Земле остались двое.
- Да нет, мама, остался только один человек!!! И от него произошли бы
потом все остальные.
- Ну, понимаешь, их должно быть двое - мужчина и женщина.
Сынуля смотрит на меня с нескрываемым сожалением:
- Ну, мама, женщину-то он себе как-нибудь найдет...

Старшая сестра работает в аптеке, она и рассказала. Приходит к ней женщина
за сорок, купила презерватив, ушла, все в порядке. На следующее утро приходит
она снова, робко так ждет, пока все уйдут, и просит: "Девушка, скажите, а у вас
есть размер побольше, а то муж вчера так ругался, говорит - зачем детские
купила..."

Про работу.
Сижу, консультирую клиента... Ну, типа, он попал в ДТП на своей
"Альфа-Ромео", а теперь хочет с виновника торжества (в смысле
ДТП) взыскать ущерб размером более 150 тыс. руб. Я, само собой,
рассказываю, что именно ему теперь делать и какие бумажки надо собрать
для того, чтобы в суд подать.
Вяло текущая беседа плывет по накатанной дорожке. Клиент не то, чтобы
"новый русский", а даже вовсе наоборот интеллигентный дядечка лет эдак
40-45 в очках и модной прическе, но проскальзывает у него нечто
неуловимое, вальяжное, заставляющее вспомнить богатых мафиозо из дорогих
итальянских фильмов.

В общем, сидим, разговариваем.
И завершая беседу я, поскольку на другой стороне был водитель - работник
государственного автопарка на служебной машине, говорю обнадеживающим
тоном:
- Ну, тем более приятно, что у вас не будет проблем с взысканием,
поскольку произойдет списание со счета по решению суда. Вот если бы это
был просто водитель - физическое лицо, то могли бы возникнуть проблемы.

Ответ, тем же неторопливым, вальяжным тоном:
- Знаете ли, Елена, если бы это было физическое лицо, то я бы давно уже
решил свои проблемы, но тут государственное предприятие и мне как-то
неловко.

Вот такие у нас клиенты...)))

Ленка

У мамы на работе рассказал сотрудник. Сидит он один раз, смотрит
телевизор в гостиной, остальные домочадцы в других комнатах своими
делами занимаются. Проходит через гостиную теща и выключает телевизор со
словами: "Чего аппарат зря гонять, когда все равно никто не смотрит!"

У меня мама работает в гостинице. Есть у них там вахтер - старой
закваски, он мышу не пропустит - был известен тем, что даже уже
в теперешние времена иногда позволял в 2 ночи пройтись по номерам,
проверить наличие проституции, наркомации:) и прочих радостей жизни:)
Так вот, жил в этой гостинице американец - как ни странно, милейший
человек, не буянил, за кофе платил, водки много не пил, на чай давал...
Поскольку жил он долго (что-то около 2-х месяцев), то все к нему
привыкли, и, можно сказать, полюбили:). С вахтером они стали особые
друзья - вахтер кроме сенкью и окей из себя трудно что выдавливал,
но разговоры были интересные...:) И, вот оно, время расставания -
вещи вниз унесены, в машину погружены - осталось только распрощаться
со всеми. Напоследок, ессно, с Василий Иванычем (это вахтер который).
Артур (америкоз) подошел к нему, роняя скупую слезу, сунул ему
в руку что-то типа чаевых, в другую отдал ключи, обнял, сказал: "Ok?"
На что вахтер ему: "Окей, окей, сенкью..." Артур отлип от прощаний,
пошел к выходу... Вахтер же, повернувшись к нам и показывая на ключи
от номера Артура, сказал фразу, ставшую потом у нас крылатой:
"Окей-то окей, а проверить надо, дабы че не спер..." :))

Вот какие они у нас доблестные - вахтеры...;)

Все же насколько разное женское и мужское воприятие действительности. В
очередной раз в этом убедилась.
Рассказываю.

давеча не влезла в любимую блузку, а если точнее - то грудь не
поместилась. Ну поправилась грудь. Была 2 размер, стала почти 3. вот
такое горе.
Жалюсь на сей факт на любимом канале в чате.
Реакция присутствовавших при сем дам:
- Лена, срочно на диету. Сейчас подскажу, тут такая диета классная была
в журнальчике.

Реакция мужчин:

- Ленк, купи се другую блузку. Нах диеты, не порть фигуру.

Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из
командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно.
На следующий день мужик навещает его в больнице.
- Ты чего же вдруг прыгнул?
- Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался.

Сидим с сынулей, играем в конструктор "Лего".
У меня не получается построить лестницу в замке. Что-то все время
отваливается и вообще детальки мелкие - путаются. А дите, в отличие от
меня, весьма ловко там у себя все строит. И еще и мне высказывает, что
вот мама - не умеешь...
Я говорю, что редко играю в "Лего" и еще не научилась.
Сынуля спрашивает:
- Мама, а у тебя в детстве "Лего" было?
- Нет, - говорю, - не было...
- Тебе что, не покупали?
- Нет, - отвечаю, - тогда вообще "Лего" в продаже не было
Сынуля (глядя на меня квадратными глазами и с диким участием в голосе):
- Ты, мама, во время войны жила, да?

вот так...

В прошлом году захожу я в трамвай 9 марта с утра. Битком набито
студентами нашего вуза и Тимирязевской академии. Все опаздывают на
пару... Две девчонки рядом со мной говорят: "8 марта у нас, а бухие
почему-то парни... У всех ща похмелье, блин. От перегара дышать
невозможно". А водителем трамвая была такая колоритная тетенька с ну
очень эротичным голосом. Она всегда отключала автоговорилку остановок и
сама все объявляла. Так вот. Народу - тьма. И все студенты. В трамвай не
зайти. Но какой-то дяденька все пытается втиснуться... Водитель:
"Молодежь, выдохните все на одного человека. Мужчина тогда влезет".
Группа студентов в ответ: "Если мы на него выдохнем, он умрет..."
Дяденька заходить не стал...

Захожу недавно к родителям в гости, у них сидит то ли злой, то ли
обиженный знакомый. Спрашиваю, в чем дело. Он сообщает, что его только
что уволили с работы. Надо отметить, что живем мы в Канаде, без видимой
причины никого не увольняют... интересуюсь, за что. Знакомый работает на
какой-то атомной станции. Далее с его слов: "Пришла какая-то бумага на
завод о том, что всем работникам надо сдать экзамен по технике
безопасности. Прихожу, сажусь, начинаю отвечать на вопросы. Причем на
каждый вопрос 4 варианта ответов, надо выбрать правильный. Очередной
вопрос звучит приблизительно так: "Если на рабочем месте начнется пожар -
ваши действия?" Знакомый, наш человек, выбирает вариант ответа что-то
типа "Буду спасать людей и выводить их из огня". А правильный вариант
был "позвоню 911 и отойду от горящего здания на безопасное расстояние".

... за "незнание" техники безопасности наш знакомый и пострадал.

Эту историю рассказал мне один из участников - соседей главного героя по
общежитию.

В начале 60-х они учились в Ленинградском Политехническом Институте.
Иногородние студенты (в том числе рассказчик) жили по четверо в комнате
в общежитии. Зимой там было очень холодно, полный дубак, и они для
сугреву с утра пили чай, еще не умывшись, тогда вылезать было как-то
теплее. Кипяток можно было взять в титане, стоявшем на первом этаже
общежития. Ходили за кипятком по очереди. В то утро была очередь некого,
скажем, Витьки. Он долго спорил, будучи очень не в духе, что очередь
его, наконец, вылез, ругаясь на соседей по комнате и вообще на жизнь,
натянул пальто на белье, схватил чайник и побежал вниз. Остальные лежат,
ждут. Витьки нет. Нет и нет. Пора идти на лекции. Все встали,
оделись-умылись. Стали уже беспокоиться. Наконец является Витька без
чайника, смотрит в пол, внятных объяснений не дает и вообще отказывается
что-либо сообщать. Они и так и сяк его пытают. В конце концов вытянули
из него следующее.

Витька наполнил чайник и побежал обратно. Он ошибся этажом. А как раз
этажом ниже ровно под их комнатой располагалась комната неких девушек,
известных на все общежитие своим не особенно строгим поведением. Причем
в то время и в том кругу это было не очень типично, то есть девушки
именно в той комнате были по-своему выдающиеся и известные в институте.
Например, одна из них на спор выходила в одних туфлях на балкон в белую
ночь. Короче, Витька ошибся и вбежал в их комнату, но этого не осознал.
Он грохнул чайник на стол и злобно заорал: "Пейте, б...и!", случайно их
охарактеризовав довольно близко к реальности. Девицы были полностью
ошарашены и самим появлением Витьки с чайником, и такого рода
обращением, к которому они были совершенно непривычны. Витька хотел
залезть в свою кровать, но, обнаружив там одну из этих девушек (ту
самую, что стояла в одних туфлях на балконе), остолбенел, а потом пулей
вылетел из комнаты, оставив там чайник.

Идти обратно за чайником он категорически отказывался. Пришлось идти
соседям, извиняться, объяснять ситуацию. Чайник вернули...

Вообще-то дело уже давно было, да вот вспомнилось. Есть у меня замужняя подружка
(саму пока что Бог миловал). Сидим мы как-то на ее кухне, занимаемся жутко важным
делом: красим ей волосы. Натянула я на руки резиновые перчатки, а они такие
противные на ощупь, бррр! Я и говорю:
- Фу, какая гадость!!! - а в ответ слышу:
- (задумчиво) А представляешь, как им (мужикам) противно?

Сижу на диване, одним глазом смотрю телевизор, другим наблюдаю за мужем.
Муж стоит на кухне и с задумчивым видом разглядывает остатки кофе в
кофеварке. Надо отметить, что остатки этого самого кофе находятся там
уже так давно, что на поверхности образовалась плесень
бело-сине-зеленого цвета. (Кофеварка стоит далеко от частоиспользуемых
мест, так что если сварить кофе и забыть сразу же ее помыть, то она
потом "теряется" и "находится" только при повторном использовании). На
лице у мужа гамма чувств: надо бы помыть, но не хочется, назад поставить
совесть не позволяет. И вот он решает привлечь к этой проблеме меня.
Весьма и весьма интересным наблюдением: " Ты знаешь, в нашей кофеварке
завелась какая-то новая жизнь..."

Сегодня я получила такое письмо на свой ящик!!!!!

/Привет мой друг!
Являются Шведским человеком 55 лет, 173cm и 70kg в весе, ища хорошую девочку
для серьезных отношений и брака. Мои интересы(проценты) многие и различны.
Подобно музыке, компьютерам, путешествию, спорт как исехокей и футбол. Я держу
меня в хорошем состоянии при в характере(природе) и еду на моем велосипеде.
Для меня любовь означает много. И ничто не лучше чем хороший пол(секс),
и хорошая пища впоследствии ...
Я единственный(отдельный), и не имеет никаких детей дома. Живой в городской
области с маленькими зданиями, и имеет самостоятельно дом также, также как
автомобиль. Если этот интерес(процент) Вы, Пожалуйста чтобы ответить по-русски
или Английский язык. Мое знание Английского языка - приблизительно 6 (10).
Я знаю некоторого Немца также.
Мой гороскоп - Рак.

Смеялась долго, это как надо было исковеркать русский!
Л.

История произошла со мной следующая.
Как-то раз после пьянки просыпаюсь утром и не могу понять, где это
я нахожусь. То есть, совсем не могу понять - кругом просто очень
темно и ничего не видно. К тому же в таком состоянии мысли мои
не так чтоб летят стремительно, скорее наоборот. Стараюсь припомнить
события вчерашнего - так, начала дома, продолжила с приятелями
у мгазина, вроде после такого обычно домой приползаю... И тут вижу,
что надо мной не просто черное ничто, а... крышка. И вокруг - вроде
как стены. Господи ты боже неужели похоронили живьем? Язык отнялся,
и что-то сказать или кого-=то позвать я просто не могла, зато отчетливо
чувствовала, как волосы на голове шевелятся. В голове мелькают
наставления друзей на тему того. что мне бы пора завязать...
О, почему я их не послушалась! И вдруг чувствую, как вроде по ногам
сквознячком повеяло. Хоть и была сама не своя от похмелья и страха,
но все же осознать то, что под землей ветерка не бывает, ума хватило -
не зря по пещерам да каменоломням шарилась. И начинаю потихоньку
выползать на этот самый ветерок... Ползла совсем недолго, и вскоре
выползла совсем из-под разложенного кресла-кровати, которое было
покрыто толстым покрывалом, свисающим до пола.
Вот, а вы говорите - летающие мужики, зеленые собаки... До собственных
похорон надо!

Объявление в студ. общаге: Студенты, не выбрасывайте мусор в окна! Его
потом находят дети и надувают!

Еще одна история про моего мужа - испанца. Взялся он учить русский. Я по
мере сил помогаю, конечно. Узнала много нового о родном языке. Только
недавно осознала, когда муж спросил, как спрягать в настоящем времени
глагол "нарисовать", что у половины русских глаголов нет настоящего
времени (у всех глаголов совершенного вида)... Он учит с энтузиазмом,
впрочем, ему с большим трудом дается буква Ы, а также в силу привычки
четко артикулировать гласные имеется легкий кавказский акцент. Испанцы
думают, что можно говорить либо мОлОкО, либо мАлАкО, среднего между ними
в испанском нет. Вот муж и выбрал А, благо мы не в Поволжье. Очень гордо
произносит. Дети тоже так говорят - кАрова, сАбака...

Как-то купил, несмотря на мои протесты, что это бесполезно,
русско-испанский разговорник. До этого мы обсуждали, как лучше
обращаться на улице к незнакомым. Я ему рекомендовала обращаться "Вы" и
начинать с "Извините, пожалуйста". Женщин, сказала, можно называть
"сударыня", они удивятся, но не обидятся, и надолго запомнят. "А как
будет по-русски сеньор?" - "Вообще-то господин или сударь, но сударь не
употребляется, а господин только с фамилией и в очень официальной
обстановке". Задумался. Сидит, увлеченно читает разговорник. Смотрит на
меня лукаво и спрашивает: "А если я на улице скажу: - Больной, скажите,
как пройти к метро? - это нормально? Или если я завтра в институте
скажу, здравствуйте, больной N, это вежливо?" - (Примечание. N - наш
директор). Я обалдела, говорю, - ЧТО?! лучше не надо, а то как бы самому
лечиться не пришлось. Где ты это взял?! - "А вот тут написано". Отнимаю
книжку. Вижу две колонки - русский текст и испанский эквивалент.

В больнице / En hospital

Больной Васкес, выпейте это лекарство / Sen~or Vazquez, tome esta
medicina

Разговорник издан в России. Видимо, текст написан для наших девушек,
устраивающихся медсестрами в Испании. У них-то все там кишмя кишит
сеньорами да сеньоритами. И в больнице в том числе. Но перевод слева
направо не работает. Там еще много было таких казусов. За многие и в
морду можно было получить. Так что осторожнее, товарищи, с
филологической литературой.

Выдержка из выступления В. В. Путина на концерте, посвященном Дню
милиции (смотрела трансляцию по РТР).
- .... Мы должны ПОЛОЖИТЬ экстремизму любой национальности, любой
религии жесткий ЗАСЛОН.....

Может тогда лучше экстремизму поставить конец?

Ленка

Дочери нашей было 5.5 лет. Поехали мы как-то всей семьей на машине в
магазин. Единственное свободное место для парковки оказалось узковатым,
так что двери нормально не откроешь. И вот дочка просочилась в
приоткрытую дверь и с гордостью заявила:
- Я вылезла, как листок из принтера!
Вот они, дети 21 века!
Ленка

Репортаж.
Девушка за рулем Хонды Сивик не справилась с управлением и вылетела на
встречную полосу хайвея 401, что между Торонто и Китченером. Врезавшись
со всех лошадиных сил в мирно проезжавший пикап, у Сивика возмущенно
открылась водительская дверь, и девушка, не пожелавшая пристегнуться
заранее, вылетела на асфальт, где тут же ее переехал Крайслер, водитель
которого не сумел быстро сориентироваться.
Это не все. Далее по девушке проехал пикап, зацепив ее днищем и протащив
по асфальту 15(!!!) метров... Когда прибыли скорая, милиция, а также
машина, которая приподняла пикап с девушки(!!!), которая махала оттуда
(!!!) рукой, перед тем, как укатить в неотложку, девушка попросила
позвонить ее маме и сказать, что "... ВСі В ПОРЯДКЕ, она приедет к ней
ПОЗЖЕ".
... Состояние девушки стабилизируется.

Сынуле шесть лет. Приучаем его спать одного в комнате. Каждый вечер (мы
его уже уложили, почитали книжку накрыли одеялом, пожелали спокойной
ночи и ушли к себе)он приходит всхлипывающий к нам в спальню и начинает
ныть, что он не может заснуть, боится и вообще, отказывается спать один
в комнате.
Вчера сынуля пытался давить на родительскую жалость и рассказывать, что
он еще маленький. Я начинаю его уговаривать, что уже большой, пора спать
одному, все уже устали, мы тоже уже легли, нам завтра на работу... Ну,
ежедневно повторяющийся диалог.
Внезапно вступает муж: "Вот, когда будет тебе 16 лет, то женишься и
будешь спать с женой... А с шести до шестнадцати - десять лет - все спят
одни - технологический перерыв".

Ребенок сразу замолчал и озадаченный ушел к себе в комнату. По всей
видимости - обдумывать открывшиеся перспективы дальнейшей жизни...)))

Лазила по разделу детской литературы на сайте "Библио-Глобуса".
Нашла замечательные книги:
- "Блин - гроза наркобаронов",
- повесть "В подручных у киллера",
- "Поздний ужин с убийцей",
- "Древние египтяне" серия "Сделай сам" :-),
- "Древний Рим" серия "ОЧЕВИДЕЦ обо всем на свете" :-0!!!

В одной из газет довольно долго (видимо, оплачено было за месяц вперед)
печатали следующее брачное объявление:
"Дама ХХ-ХХ (параметры страждущей мужского общества), разведенная со
взрослыми детьми, устроенная, независимая и достаточно
привлекательная... а теперь - внимание!... ПОЗНАКОМИТСЯ С ПОРЯДОЧНЫМ
Г-НОМ соответствующего возраста".

Комментарии, думаю, излишни.

Среди моих знакомых ровестников нет ни одного. кто бы имел честь
отбывать воинскую повинность. А вот старший коллега по работе служил. И
как! Тяжелым водолазом, прикрепленным к саперному батальйону,
закрепленным за отдельной танковой дивизией. И где! В Монголии!!! А вы
говорите...

Два хохла наблюдает следующую картину: Кукурузник врезается в сарай Один
другому:
- Бачiв?
- Бачiв, а шо ты хотел, яка страна, таков и теракт!

Рота стоит на плацу. Прапор объявляет:
- Сегодня, как учит партия, будем маршировать, маршировать и маршировать.
- Товарищ прапорщик, партия учит учиться, учиться и учиться!
- Кто это сказал?
- Ленин
- А вас, товарищ Ленин, будем ебать,ебать и ебать

Эпиграф: два программера беседуют за жизнь.Диалог:
1 - я вчера привел домой девушку, укатал ее, посадил на клавиатуру, поднял юбку...
2 - а какой у тебя компьютер??
(анкедот)
История. Меня познакомили с молодым человеком, долго рассказывали какой он крутой
программер, умный, много знает, мыслит исключительно категориями высшей
математики... у него дома терминал.Делаю вывод, надо говорить только
о компьютерах.
Пообщались, он мне чрезвычайно понравился, отправились в кино. После фильма
обсуждаем - куда бы отправиться в выходной. Он предлагает: можно поехать
ко мне домой. Брякаю первое, что пришло в голову:
- терминал смотреть?
- А что на него смотреть?
- Нууу, я никогда не видела, интересно...
- И это тоже можно.

А вы говорите...
PS терминал мне еще не показали... ;-)

- Скажи-ка дядя, ведь не сразу
Жена твоя с подбитым глазом
К разводу подала

- Да, были жены в наше время
Могучее, лихое племя
Богатыри, не вы

Я после свадьбы все терпел
С женою драться не хотел

Она же мне твердила все
То ей комод купи, то стулья
То разводи ей кур, то ульи
То все продай опять сначала
Пришел терпению конец
Решил я драться, наконец

Я разложил вокруг подушки
Дверь кухни взял себе на мушку
Но тут железной по мне кружкой
Жена атаку начала

Скрутил подушку туго-туго
Я думал: угощу супругу
Что тут хитрить, пожалуй к бою
Но тут летят над головою
Утюг и кочерга

Два дня мы были в перестрелке
Что толку в этакой безделке
Мы голодали третий день
Но тут из кухни слышны речи
Я выну кирпичи из печи
Но тут на поле грозной сечи
Ночная пала тень

Прилег вздремнуть я у буфета
И слышно было до рассвета
Как разбиралась печь

Но тих был наш бивак открытый
Я был помоями облитый
Я щупал нос свой весь разбитый
И синяки считал на лбу

Как только утро засветилось
Супруга вновь зашевелилась
Сверкнул за мясорубкой стул
Сервиз, подаренный мне сватом
Да, жаль его, сражен ухватом
Был вдребезги разбит

Ну, был денек - сквозь дым летучий
Супруга двинулась как туча
И все на мой редут
Кастрюли с выбитыми днами
Подушки с пестрыми дырами
Все пролетело между нами
Все побывало тут

Рука жены бросать устала
Сковородам летать мешала
Гора разбитых тел

Смеркалось, были все готовы
Наутро бой затеять новый
Но помешал нам управдом
Собрал свидетелей весь дом
И сел писать нам протокол

Да, были жены в наше время
Могучее, лихое племя
Богатыри, не вы

Плохая нам досталась доля
Не многие вернулись с боя
Когда б на то не божья воля
Мужья перевелись

Сидим с сынулей, играем в конструктор "Лего".
У меня не получается построить лестницу в замке. Что-то все время
отваливается и вообще детальки мелкие - путаются. А дите, в отличие от
меня, весьма ловко там у себя все строит. И еще и мне высказывает, что
вот мама - не умеешь...
Я говорю, что редко играю в "Лего" и еще не научилась.
Сынуля спрашивает
- Мама, а у тебя в детстве "Лего" было?
- нет, говорю, - не было...
- тебе, что не покупали?
- нет, отвечаю, тогда вообще "Лего" в продаже не было
сынуля (глядя на меня квадратными глазами и с диким участием в голосе)
- ты, мама, во время войны жила, да?

вот так...

Сегодня утром смотрю прогорамму "С добрым утром!" на ОРТ. В студии
ведущая Лариса Вербицкая и гости: актеры и режиссер какого-то театра.
Вербицкая их представляет, на фамилии режиссера начинает
запинаться:"Сере... Серя..." (явно забыла!) Режиссер спокойно
говорит:"Серебрянников..." Вербицкая, так и не смогшая повторить это,
(радостно и находчиво):"Конечно! Такая ПРОСТАЯ ХОРОШАЯ фамилия!"
Вот что значит профессионализм!

Ленка

Не мой анекдот - висело в Институте Анри Пуанкаре (Париж):

- Одна сигарета сокращает жизнь на 20 минут
- Одна бутылка вина сокращает жизнь на 30 минут
- Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов

Лучше один раз подсмотреть, чем сто раз увидеть.

История про особенности национального понимания Windows. Мы обучаем народ навыкам
работы на компьютере, джентельменский набор: Windows, Word, Excel. Народ в нашем
южном городе по русски говорит и понимает не шибко хорошо. Но что делать? подлый
Билл Гейтс не выпускает свою продукцию на местном языке, обучаем на русском,
это эффективнее, чем обучать на английском ;-). Вот один молодой человек, местной
национальности и выдает мне на занятии по Excelю - у меня содержание яичка
неправильное... В группе тетенек он был единственным представителем сильного пола.
Тетеньки лежали, а мальчик перестал ходить на занятия... "Яичко", о котором он
говорил это - ячейка.

Классный спам пришел, креативный. В теме - "медитация".

"Упражнение для медитации на рабочем месте.

Вбейте в стену маленький беленький гвоздик напротив своего рабочего
стола.
Повесьте на него фирменный блокнот вашей компании и ЛЮБУЙТЕСЬ КРАСОТОЙ и
изяществом обложки….
Через 3 минуты переверните обложку и оставьте первый лист блока, немного
приоткройте окно, вернитесь в исходную позицию.
Сядьте поудобнее и НАСЛАЖДАЙТЕСЬ ПРИЯТНЫМ шелестом листочков своего
блокнота.

Если у Вас нет фирменных блокнотов, мы поможем их изготовить (белые
кнопки, а также инструкция по дальнейшему нетрадиционному использованию
ФИРМЕННЫХ МАТЕРИАЛОВ прилагается БЕСПЛАТНО...)

С уважением, менеджеры Наталья и Анастасия
***-**-**"

Просто порадовали :))

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка - разрывает на куски...

>Господин Вернер,
>Может, введете в "комментарии" доступ с фильтром авторов базара? А то
>нехорошо получается: на Алика (пусть и не тянущего на слона, но ......
Да, давно я подозревала, что Николай Николаевич - бот Алика. Иначе кто
бы в здравом уме написал такое? То есть пусть Алик пишет свои простыни,
а возражать ему нельзя, мол, рылом не вышли? Короткие матерные
комментарии писали всегда - и не обязательно по поводу Алика. Ставишь -2
и не напрягаешься. А вот Алик далеко не так безобиден. Ну написал же уже,
что общается с Хамблей по мылу. Ну и пусть общается, все за них только
рады! Так какого он еще здесь приветы Хамбле передает?

Алик и Хамбля! Я захожу в истории, чтобы получить заряд хорошего
настроения. Я захожу в комментарии, чтобы узнать мнение читателей об
историях. Я пытаюсь не обращать на вас внимания. Но вас уже так много
здесь, что просто некуда деться. Это не ваш личный сайт! Общайтесь по
мылу! Не портите людям настроение, пожалуйста. Ваши комплексы - это
ваши проблемы. Вы успешные, умные, образованные, богатые, счастливые
люди, бога ради! Напишите об этом друг друг по мылу! Мне это
не интересно!

Я знаю, конечно, что подобные призывы бесполезны. Но ведь было же время,
когда Алик не писал в комментариях? Куда ушли эти прекрасные дни?

Ленка

"ПОЛИГЛОТКА" или "Учите иностранные языки!"

Заранее приношу свои извинения за возможные ошибки в написании и
переводе немецких слов.

Сначала длинноватое, но необходимое предисловие.
В 1996 году было мне 24 года, два года назад я закончила институт и
работала стажером в академическом институте, "двигала науку", а, точнее
сказать, пыталась "подпирать" ее, чтобы не совсем завалилась.
И предстояла мне командировка в Германию, где в одном научном институте
у моего шефа были очень хорошие контакты. Знание иностранных языков на
тот момент было у меня таково: Немецкий: курс средней школы - очень
печально, ничего не помню; потом 3 года в институте, главным образом
грамматика и перевод на русский язык химических текстов (что-то
отложилось), потом трехмесячные разговорные курсы - спасибо
преподавателю - неплохой словарный запас, грамматика и возможность
сказать что-то вразумительное после окончания курсов. НО - полное
отсутствие практики в течение последующих 4 лет и последующее изучение
английского загнали мои знания немецкого куда-то в глубины мозга, где
они (знания) и пребывали, ничем не потревоженные, без малейшего желания,
да и возможности, проявить себя (как оказалось, до поры до времени).
Английский - трехмесячные разговорные курсы "с нуля", месяца 4 занятий в
группе по программе, рассчитанной на два года, несколько персональных
занятий с преподавателем. В результате - неплохое знание грамматики
(спасибо преподавателям!), неплохой словарный запас; но опять же
отсутствие разговорной практики привело к тому, что мои попытки говорить
по-английски вполне можно было назвать блеянием.
Впрочем, за свое пребывание в Германии я была спокойна - как раз в это
время там пребывал мой шеф, и я понимала, что много усилий от меня не
потребуется.
Не знаю, как сейчас, но тогда, поставив в паспорт визу, дотошные немцы
рядом поставили штамп, в который от руки вписали цель моего визита и
название института. Итак в моем паспорте красовалось: В качестве кого
едет - Als Geistwissenschaftler (гость-ученый?! :)) ) Куда - Institute
of Biophysikalische Chemie, Goettingen (Институт Биофизической Химии,
Геттинген).

И еще очень прошу тех, кто еще читает мою историю, запомнить - в этом
вся суть! - слово Arbeiten (арбайтен) НЕМЕЦКОЕ и означает "работать".

А теперь собственно история.
Итак, в душе посмеиваясь над собой, новоявленный "гость-ученый", то есть
я, прилетела во Франкфуртский аэропорт и стояла в маленькой очереди на
паспортный контроль, слегка нервничая - а вдруг меня спросят что-нибудь,
а я не пойму или ответить не сумею (см. выше мое знание языков).
Подошла моя очередь, офицер внимательно изучил мой паспорт, в т. ч. и
вышеупомянeтый штамп, и задал мне вопрос по немецки:
- Schprechen Sie Deutsch oder Englisch? - Вы говорите по-немецки или
по-английски?
- Better English - лучше по-английски, - отвечаю я (ура! поняла вопрос и
ответила!)
Далее на хорошем английском четко и ясно звучит второй вопрос:
- What is the goal of your arriving? - какова цель вашего прибытия?
Вниманее, ответ!
- Arbeiten...
Сдержать усмешку офицер так и не смог, и, махнув рукой, отпустил меня...

Что-то за 19 число истории не смешные. Может, я такой моральный урод, но
почему-то мне никогда не смешно, когда кто-то говорит "а нальный..." и
тому подобные вещи. Почему-то я прекрасно понимаю, что хотел сказать
человек, и совсем не понимаю людей, которым постоянно слышатся слова с
сортирным или матерным оттенком. Мне кажется, что им так слышится оттого,
что для них эти слова постоянно на языке и на слуху, вот они в любой речи
их и находят. Не то чтобы я никогда не встречала выражение "палку
полировать" (встречала, в основном, на анекдот.ру), но для меня это не
устойчивая идиома, и прежде всего я представляю себе именно палку, а не
что-то другое.
Поправьте меня, если я не права.

Заспорили мы как-то с подругой за рюмкой чая, что больше всего мужики в женщинах
любят, и не пришли к общему знаменателю. Ну и решили спросить своих благоверных.
И вот тут намедни как-то в очень романтичной обстановке спрашиваю у мужа, типа,
дарлинг, что ты во мне больше всего любишь, при этом надеюсь получить красивый
ответ, что-то вроде лицо, руки, шея, ноги, конечно же - и получаю ответ:
"Пися" :(((

(З.Ы. А вы говорите! Главное хвост!)

Эпиграф: два программера беседуют за жизнь.Диалог:
1 - я вчера привел домой девушку, укатал ее, посадил на клавиатуру, поднял юбку...
2 - а какой у тебя компьютер??
(анкедот)
История. Меня познакомили с молодым человеком, долго рассказывали какой он крутой
программер, умный, много знает, мыслит исключительно категориями высшей
математики... у него дома терминал.Делаю вывод, надо говорить только
о компьютерах.
Пообщались, он мне чрезвычайно понравился, отправились в кино. После фильма
обсуждаем - куда бы отправиться в выходной. Он предлагает: можно поехать
ко мне домой. Брякаю первое, что пришло в голову:
- терминал смотреть?
- А что на него смотреть?
- Нууу, я никогда не видела, интересно...
- И это тоже можно.

А вы говорите...
PS терминал мне еще не показали... ;-)

Объявление в студ. общаге: Студенты, не выбрасывайте мусор в окна! Его
потом находят дети и надувают!

Господа!

Простите за то, что я иногда возмущалась хамскими комментариями в адрес
Алика. За то, что считала его интеллигентным человеком, истории - не
самыми плохими, а нападки на него - пустой бранью. Я год читаю раздел
"истории", полгода - "комментарии", и вот, наконец, я осознала свои
ошибки. Я аплодирую всем, кто поливает Алика грязью, вежливо или матом,
неважно. Нет, Алик меня еще не совсем довел, я ставлю за несмешные,
неправдоподобные истории -1, и не меняю своего решения, увидев подпись
Алика, хотя мышка так и тянется к -2. Я научилась использовать scroll,
натыкаясь на его комментарии (их я уже узнаю легко). Да, я тормоз. Но
наконец, никакая моя воспитанность не помешает сказать человеку,
который старше меня в три раза: "Алик, ты неудачник. Тебе не завидуют,
потому что нечему завидовать. Ты живешь в выдуманном мире. И ты
достал!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Заодно хочу сказать спасибо всем, кого читать приятно. В частности,
Холмс, от чтения Ваших комментариев в большинстве случаев получаю
удовольствие, часто с Вами соглашаюсь, более того, часто после
прочтения Ваших комментариев меняю свое первоначальное мнение. Спасибо
большое.

Мне, правда, иногда кажется, что некоторые истории и комментарии уж
очень напоминают стиль Алика, хотя подписаны другим именем или не
подписаны совсем. Хотя таких, как Алик, наверное много, просто не у
всех эта болезнь достигает таких масштабов.

Ленка

К истории №5 от 9.09.2000.
Учились в нашем родном Ташкентском Государственном Университете южнокорейские
студенты. Год изучения великого могучего на подфаке мало что дал нашим братьям
по разуму. Вот один из перлов: понадобилась одному Сунг Хуну верхняя одежда.
Когда он попытался объяснить нам, что такое пуховик (дело было 5 лет назад)
звучало это так: мне нужна эта... утка в материале, ну эта... его на локти
надевают...