Остальные анекдоты

Объявление в студ. общаге: Студенты, не выбрасывайте мусор в окна! Его
потом находят дети и надувают!

Умер гаишник. Предстал перед Богом.
Тот спрашивает:
- Сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло ?
- И такое бывало.
- Ну, вот тебе две дороги-одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда
и попадешь.
Гаишник отвечает:
- А можно я здесь-на перекрестке-останусь ?

По сообщениям средств массовой информации победителем в супер-шоу "За
стеклом" стал некто Ульянов В. который провел под стеклом 84 года, тем
самым опередив всех других участников.

izm

Парень-инструктор учит девушку плавать.
Час другой поддаерживает ее на плаву. Через 3 часа девушка говорит -все
прекрасно, остался один вопрос, если вы из меня палец вынете, я утону,
да?

Грузин по ошибке зашел в женский туалет, достал член и ссыт. Заходит
женщина, увидела грузина да как закричит:
- А-а-а-а-а!
- Нэ бойся, я его дэржу!

Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения.
Каждое утро заходил в кабинет к Шерлоку брал его трубку и засовывал себе
в задницу.
Прошло два месяца.
Шерлок Холмс курить так и не бросил.
Но доктор Ватсон без трубки обходится уже не мог.

Люди, не пейте воду - в ней рыбы трахаются!

Ищу любителей Microsoft.
Найду - убью.
(народное)

- Хочу завести собаку, да жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст???

Митька

Знаете в чем отличие девушки от бытовой техники?
Техника сначала работает, а потом ломается, девушка же - наоборот.

-Ну и какая же та Марья-искусница??-спросил, потягиваясь наутро в
кровати Иван- царевич.
- Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище а туфта!
- А, не веришь!-обозлилась Марья и искусала его до смерти

Митька

Зам. председателя (З-П) совета директоров (Д) крупного завода,
вернувшись с отпуска, созывает собрание собрание. На собрании: З-П) -
Господа, сейчас я готов выслушать ваш отчет о деятельности в мое
отсутствие, а затем предложу вашему вниманию доклад о планах развития
нашего предприятия на грядущий год.
Д) - Ну-у, Петрович, давай лучше раскажи, как отдохнул, как провел
отпуск...
З-П) - Ну-да ладно, слушайте... Ходил я как-то на охоту, взял берданку,
все дела. Иду, значит, по лесу, а тут за кустами рога торчат. Я
выстреливаю, рога пропадают, подбегаю, а там лось громадный завален.
Понимая, что всего лося до дома не донесу, я отрезаю у него ляжку, кладу
на правое плечо и направляюсь в сторону дома. Иду, значит, иду, вдруг -
слышу хрюканье в кустах. Выстреливаю, подбегаю, а там кабан огромный
пристрелен. Думаю, блин, эту свинью я тоже не дотащу. Отрезаю у него
ляжку, кладу на левое плечо и иду дальше...
- раздается звонок мобильника зам. председателя- З-П) - Зампред
слушает... да, господин председатель... да, веду собрание... да, о
планах развития... всего хорошего... Так, ребята, на чем я остановился?
Д) - На ляжках на плечах.
З-П) - Да, значит, ляжки на плечи... и так я ей впердолил, что у нее аж
глаза выпучились!!!

Виталий, Рига

Перед приземлением первый пилот пассажирского лайнера вдруг
обнаруживает, что шасси заклинило и не открываются. Стюардесса выходит в
салон к пассажирам и с идиотской улыбкой говорит:
- Уважаемые пассажиры, в связи с неполадками просим вас согнуться и
посмотреть на пол. Под вашими сиденьями находиться люк.
Пожалуста поверните красный рычаг, Вотолкните люк ногами, А теперь...
побежали побежали побежали...

Идет мужик по пляжу. Нашел ракушку. Кричит в ракушку:
- Аууу!!
Из ракушки:
- Аууу!!
Мужик:
- Ну ни х*я себе!
- Ну так *б твою!!

В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит
мужчине, ждущему результатов родов своей жены:
- Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками!
Мужик побледнел и чуть не упал в обморок. А медсестра хохочет:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!
Митька

Ложка упала на пол, и давай валяться.

Воображайте: Ма-аленькая мышка по полю катит тележку, а в тележке три
зернышка навалены. И поет мыша зычным басом :- Еду я домой,..
Нап-п--дила зерна!!

-Рабинович, вы не знаете, почему умер Гитлер?
- Он получил счет за газ.

Приходит бабулька в поликлинику. Заходит в кабинет к генекологу и
спрашивает:
- Вы глазнюк?
- Нет, бабуля, я пиздюк!

несутся значит новые узбеки на тике. пассажир и говорит останови какать
хочу терпения нет. да некогда нам на стрелку опаздываем сри прям в окно
ну он на ходу делает свое грязное дело... сзади несутся новые русские на
крузаке. им на лобовое чмяк-чмяк. новый включает дворники и
приговаривает задолбали эти узбеки со своим насваем а второй ему и
говорит Вован ты бы его губы видел!

Свадьба - это торжественный запуск пизды в эксплуатацию.

Тюрьма. Самая бурая хата. Сидят полосатники-рецидивисты. Дико
переполнено. Тошно и скушно.

И вдруг... Входит интеллегентного вида мужичок. Ставит штатив, на него
видеокамеру. Говорит зекам: Здравствуйте! в видеокамеру - я простой
служащий Иван Иваныч Иванов, посмотрите, что будет... Снимает штаны и
становится на четыре кости посреди хаты.

Спустя некоторое недоуменное молчание зеки потянулись развлекаться.
Некоторые смогли по 3-4 раза. Все выдохлись, устали и упали отдыхать.

Мужичок встал, повернулся к видеокамере и сказал в нее: А ВАМ СЛАБО?!?!