Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: MikeMac
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

19.07.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вслед ЧМЯКу - вспомнилось...

В рай из ада приходит делегация:
- А давайте устроим футбольный матч?
- Почему нет, но какой смысл - все лучшие футболисты у нас, в раю?
- Что вы говорите! А есть ли у вас хоть один судья?
MikeMac

23.02.2001 / Новые истории - основной выпуск

По сведениям "Науки и жизни" 2/2001 в государстве Израиль серьезные
проблемы с хищением электроэнергии. Находятся, оказывается, граждане,
которые вносят капельку сахарного сиропа в щелочку электросчетчика.
Набивающиеся в счетчик муравьи тормозят своими телами вращение диска.

MikeMac

25.02.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На 23 февраля родился сам собой тост:

- Чтобы вам, мальчики, никогда не пришлось ЗАЧИЩАТЬ Родину...

(с) MikeMac

26.11.1999 / Новые истории - основной выпуск

Родилась у моего приятеля дочь. Забот хватало, и регистрацию младенца
все откладывали "на завтра". Прошло месяца три или около того,
добрался-таки приятель мой до паспортного стола (или как там эта
контора называется?).
Вручают ему бланк и говорят, мол, заполняй от имени ребенка. В бланке
стартовая фраза:

"Я, ____________, прибыл из_______________"…

Так правду о том, откуда-таки прибыла девочка на этот свет,
и не написали.

31.08.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит араб в израильский банк.
- Все палестинские банки вы, суки, разорили, у меня с собой поллимона
баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать
на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка - только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе
нельзя...
- Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера!
Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной
офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к нему и
внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и
орет:
- Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?!
Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает его
на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде
не стесняться и обращаться сразу к нему.
Девушка-операционистка уводит араба, тот все подписывает, она не
выдерживает и спрашивает:
- Извините, ну я же вам говорила – подпишите – а вы...
- Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила – а он – ОБЪЯСНИЛ.
MikeMac

07.06.2001 / Цитаты

Как известно, днями группа парламентариев зарегистрировала объединение
ЗУБР (“За Украину, Белоруссию, Россию”). Это не могло не напрячь
передовых украинцев, которые в Харькове зарегистрировали объединение “За
Литву, Украину и Польшу”. Как пишет "Коммерсант" от 05 июня, смелая
аббревиатура ЗаЛУП их не смутила.

MikeMac

08.12.2002 / Истории - другая десятка

Прошла тут 04 дек история про т. Захарова И. З. с кафедры капеэсни в
ЛИТМО. Как же, редкостный козлик был. Сдаю ему самолично экзамен по
истории той самой партии. На дворе, замечу, 84 год. Про Горбачева еще
никто не слышал, никто не знает о светлом будущем по маршруту
перестройка-перестрелка-перепись населения. Самый что ни на есть CCCP.

Так вот, к баранам. Каменева с Зиновьевым ответил, прочую лабудень тоже.
Дополнительный вопрос о международном положении позволил с блеском
проклясть агрессивную политику Тетчер и английского империализма. Козлик
доволен, открывает зачетку и задает последний вопрос: “А скажите, какие
недавно события произошли на Челябинском тракторном заводе?”

Какие при красножопых события - говорю, мол челябинцы план перевыполнили
и новую модель трактора освоили. Правильно, мурлычит козлик. Но не
только - что еще? Какие, думаю, еще бывают события - забастовка? Угадаю
- пять, не угадаю - армия на два года. Не знаю, говорю.

Козлик видимо расстраивается и молвит:
“Стыдно, молодой человек. Этот гигант советского машиностроения отметил
свое сколько-то-там-летие.” >8-[[[
Я не плакаль. Я молчал и улыбался. Но никогда с тех пор не хотелось мне
так сильно уебку сказать, что он уебок. Спасибо, Иван Захарович -
научили коммунистов ненавидеть не абстрактно, а всем сердцем.

(с)MikeMac

05.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Парламент XXX-Лайт! Вы курите только папиросную бумагу!
MikeMac

07.06.2000 / Остальные новые истории

В день приезда Клина Блинтона смотрю ОРТ. Диктор ласковым голосом рассказывает
примерно следующее: "Переговоры начались сегодня необычайно поздно, в час дня.
Это вызвано тем, что вчерашний неформальный ужин, данный в честь американского
президента, затянулся. Билл Клинтон даже отменил свою ежеутреннюю пробежку".

Да-а. Не имеют телевизионщики права сказать просто и ясно: "Ну пережрали".

01.07.2000 / Повторные анекдоты

Весна 2000. На елке сидит ворона, держит в клюве сыр. Бежит лиса.
- Ворона, ты за Путина будешь голосовать?
- ДАА!
Лиса, забрав сыр, убегает. Ворона обиженным голосом бормочет: "Ну сказала бы я
"НЕЕТ!", и что бы изменилось?"

Прислано - MikeMac, (c) - народное

29.06.2002 / Повторные анекдоты

- Девушка, а на каком самолете мы летим?
- ТУ 154-2Б.
- А что это значит?
- ТУ – конструкторское бюро Туполева, 150 – число пассажиров плюс 4
члена экипажа.
- А 2Б?
- Так мы с Иркой!

MikeMac

20.02.2000 / Остальные новые анекдоты

На коробке с программой было написано 'Requires Windows 95 or better'.
Поэтому я поставил Linux.

12.03.2000 / Остальные новые анекдоты

8 марта. Продавщица цветов работает как никогда уппорно.
Оно и правильно - весенний день год кормит.
(с) MikeMac

07.12.2002 / Остальные новые истории

Прошла тут 04 дек история про т. Захарова И. З. с кафедры капеэсни в
ЛИТМО. Как же, редкостный козлик был. Сдаю ему самолично экзамен по
истории той самой партии. На дворе, замечу, 84 год. Про Горбачева еще
никто не слышал, никто не знает о светлом будущем по маршруту
перестройка-перестрелка-перепись населения. Самый что ни на есть CCCP.

Так вот, к баранам. Каменева с Зиновьевым ответил, прочую лабудень тоже.
Дополнительный вопрос о международном положении позволил с блеском
проклясть агрессивную политику Тетчер и английского империализма. Козлик
доволен, открывает зачетку и задает последний вопрос: “А скажите, какие
недавно события произошли на Челябинском тракторном заводе?”

Какие при красножопых события - говорю, мол челябинцы план перевыполнили
и новую модель трактора освоили. Правильно, мурлычит козлик. Но не
только - что еще? Какие, думаю, еще бывают события - забастовка? Угадаю
- пять, не угадаю - армия на два года. Не знаю, говорю.

Козлик видимо расстраивается и молвит:
“Стыдно, молодой человек. Этот гигант советского машиностроения отметил
свое сколько-то-там-летие.” >8-[[[
Я не плакаль. Я молчал и улыбался. Но никогда с тех пор не хотелось мне
так сильно уебку сказать, что он уебок. Спасибо, Иван Захарович -
научили коммунистов ненавидеть не абстрактно, а всем сердцем.

(с)MikeMac

25.01.2003 / Остальные новые истории

>большой институт НИИССУ - НИИ Систем Связи и Управления.
Ладно, НИИ - они люди подневольные. Вот в отечественной полиграфии
существует немелкая фирма с гордым именем "НИССА", взятым добровольно.
Заметим, в глубине леса партизаны еще толще: трудился в той Ниссе один
перец, потом ушел и зарегистрировал собственную конторку. Как назвал?

Правильно, "Пассат"!

(с)MikeMac

07.03.2003 / Остальные новые истории

Едет по Питеру немолодой и грязный как Камаз мерседес. А на корме
детским пальчиком начертано: НА БЕРЛИН К ДОМУ

MikeMac

27.01.2001 / Повторные анекдоты

Всплыло из глубин...

Покупатель видит в зоомагазине попугая, к каждой ноге которого привязано
по веревочке.
- (Покупатель) ...?
- (Продавец) Понимаете, если дернуть за левую веревочку, попугай поет
песенки, а если за правую – рассказывает сказки.
- (Покупатель) А если дернуть за две веревочки сразу?
- Дур-р-рак! Я же упаду!

MikeMac

04.03.2008 / Всякая всячина

Корнелий Тацит, Рим, I в н. э.
Когда не осталось и у юлианской партии другого вождя, кроме Цезаря,
который, отказавшись от звания триумвира, именуя себя консулом и якобы
довольствуясь трибунскою властью для защиты прав простого народа,
сначала покорил своими щедротами воинов, раздачами хлеба—толпу и всех
вместе — сладостными благами мира, а затем, набираясь мало-помалу силы,
начал подменять собою сенат, магистратов и законы, не встречая в этом
противодействия, так как наиболее непримиримые пали в сражениях и от
проскрипций', а остальные из знати, осыпанные им в меру их готовности к
раболепию богатством и почестями и возвысившиеся благодаря новым
порядкам, предпочитали безопасное настоящее исполненному опасностей
прошлому. Не тяготились новым положением дел и провинции: ведь по
причине соперничества знати и алчности магистратов доверие к власти,
которой располагали сенат и народ, было подорвано, и законы, нарушаемые
насилием, происками, наконец, подкупом, ни для кого не были надежною
защитой.

11.06.2000 / Остальные новые истории

Некрософт Word сегодня выдал буквально следующий диалог (заботливо мной
сохраненный :)

! Действие не может быть завершено, потому что занят Неизвестный

[Перейти в…] [Повторить] [Отмена]

Попытки и перейти куда просят и повторить успехом не увенчались

Прав судья Джексон…

(c)MikeMac

17.11.2001 / Повторные анекдоты

Ищу любителей Microsoft.
Найду - убью.
(народное)

03.08.2006 / Повторные анекдоты

Маркетинговая утечка из Мегафона - их новый логотип - СЕРП.

(c)MikeMac

30.09.2011 / Новые истории - основной выпуск

Блондинко

Заправляю вчера машину. У соседней колонки слегка помятый сзади Рено
возмущенно реагирует воем сигнализации на безуспешные попытки его
завести. На пятый раз оглядываюсь-присматриваюсь, вижу мелькнувшие
за водительским стеклом светлые волосы – и с удовлетворением наблюдаю,
что сие Рено пришло в движение в направлении от меня. Но от меня –
значит – к кому-то еще! Ничего не подозревающий кавказец заливает чуть в
сторонке тут же купленное масло в своего железного коня. А по сторонам
не смотрит. Опрометчиво!.. Рено делает левый поворот, останавливается.
Включает заднюю и бодро преодолевает метров шесть до машины кавказца.
Бум… Он только замер, даже сказать ничего не смог.
Из Рено выходит светловолосое худощавое создание. Но что-то не так! Это
не блондинка! А вовсе даже блондин. Хотя нет, блондинко. Зря мы на
девушек наговариваем, сексизм это.
(c)MikeMac

27.02.2001 / Повторные анекдоты

Шеф рассказал про _нюансы_
- Василь Иваныч, а что такое нюанс?
- Ну как тебе, Петька, объяснить – вставай раком и терпи.
Засаживает.
- Вот понимаешь, Петька – у тебя хуй в жопе. И у меня хуй в жопе.
Но есть НЮАНС.

MikeMac

PS - кстати, есть нюанс - это рассказал шеф.

25.02.2001 / Остальные новые анекдоты

Наздратенко -> Главрыба. Кажется в Кремле с юмором неплохо.
(с) MikeMac

15.05.2003 / Остальные новые анекдоты

Стоят две дуры. Вроде похожие, а все же разные.
Одна толстая, а другая - полная.

(с) MikeMac

14.03.2002 / Повторные анекдоты

Бомбит, значит, мужик на Жигулях. Останавливают его двое прилично
одетых, в аэропорт хотят, про деньги не жмутся. Поехали. Посреди дороги
чувствует мужик ствол в бок упертый и пассажир ему так ласково
- В лесок, мол, сворачивай.
А что делать? Заехали в лесок.
- Лопатка есть в багажнике? Умница, ямку копай быстренько.
А что делать? Выкопал. Тем временем стемнело. Теперь, говорит, штанишки
скидывай и в позу прачки на краю ямки нагибайся. Мужик уже ни жив ни
мертв. А те двое в задницу ему фонариком посветили, пошушукались и
говорят
- Штанишки натягивай, поехали обратно, и держи сто баков за
беспокойство.
Мужик совсем ничего не понимает.
- Ребята, а в чем дело-то???
- Да понимаешь, я Вовану показать хотел, как очко играет.

ЗЫ. Господа, только умоляю, не надо реализаций, ну его.
MikeMac

MikeMac (26)
1
Рейтинг@Mail.ru