Остальные новые истории

Навеяна историей №10 от 05/12/02

Проходя мимо детского садика где на площадке как обычно стоят разные
качельки, деревянные машинки и танки, а также вкопанные в землю колеса,
наблюдаю следующую картину: Молодая парочка пареннь (П) и девушка (Д)
- (Д) а что это такое? (показывает рукой на вкопанные колеса)
- (П) да это ж кладбище.... разве ты не знаешь???
- (Д)???? (выражение ужаса на лице)
- (П) ну да кладбище наркоманов - над каждой могилой наркомана - колесо

ЗАНАВЕС

Вчера иду по магазину, впереди мамаша с дитем идет, пацаном лет 8ми…
У пацанчика в руках машинка, вдруг он ее выкидывает. Мамаша ему:
- Ты зачем машинку выкинул? как же ты без нее?
- А зачем она мне нужна? У меня и прав-то нет…

Вот такие нынче дети %))))

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от
раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие
переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш
профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все
занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой
тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос: - Чо, дурак, пишешь!? -
это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь. - Да нет,
вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов
от доски и критически осмотрев формулу...

Еду в троллейбусе и краем уха слышу диалог двух пожилых женщин (кажется
речь идет о коммунальных платежах):
- ... если сейчас они этот закон примут, то будем в 4 раза больше
платить. Тебя это не возмущает?
- А чего раньше времени возмущаться? Я может еще и не доживу.

Занятия по бухучету в Академии народного хозяйства.
Преподаватель (обсуждение вопроса об учете квалификации и навыков
работников):
- Если рабочий умрет, то и его навык умрет вместе с ним.
Девушка - слушатель:
- Ужас!
Мужской голос из аудитории:
- Ужас - это если рабочий умрет, а навык останется!

Прошла тут 04 дек история про т. Захарова И. З. с кафедры капеэсни в
ЛИТМО. Как же, редкостный козлик был. Сдаю ему самолично экзамен по
истории той самой партии. На дворе, замечу, 84 год. Про Горбачева еще
никто не слышал, никто не знает о светлом будущем по маршруту
перестройка-перестрелка-перепись населения. Самый что ни на есть CCCP.

Так вот, к баранам. Каменева с Зиновьевым ответил, прочую лабудень тоже.
Дополнительный вопрос о международном положении позволил с блеском
проклясть агрессивную политику Тетчер и английского империализма. Козлик
доволен, открывает зачетку и задает последний вопрос: “А скажите, какие
недавно события произошли на Челябинском тракторном заводе?”

Какие при красножопых события - говорю, мол челябинцы план перевыполнили
и новую модель трактора освоили. Правильно, мурлычит козлик. Но не
только - что еще? Какие, думаю, еще бывают события - забастовка? Угадаю
- пять, не угадаю - армия на два года. Не знаю, говорю.

Козлик видимо расстраивается и молвит:
“Стыдно, молодой человек. Этот гигант советского машиностроения отметил
свое сколько-то-там-летие.” >8-[[[
Я не плакаль. Я молчал и улыбался. Но никогда с тех пор не хотелось мне
так сильно уебку сказать, что он уебок. Спасибо, Иван Захарович -
научили коммунистов ненавидеть не абстрактно, а всем сердцем.

(с)MikeMac

Только что произошло.

Сидим в корпоративном кафе.

Я, художник и две художницы.

Планируем капустник на Новый год.

Художник, грассируя "а-ля Изя":

- Девушки, а вы знаете, чем мина`ет отличается от мин`ета.

Художницы хором:

- Нет!

Художник, грассируя:

- О! Тем что мина`ет упирается в нЕбо, а мин`ет - в нібо.

Одна из художниц, не задумываясь:

- Почему это в нібо, когда в горло???

Полусекундная пауза. Общая истерика, и занавес.

У дочери появился мозоль. Бывает... Пошли к доктору - дерматологу.
Дяденька веселый, разговорчивый. Я, говорит, 49 русских слов знаю. Но
больше всего мне нравиться одно слово, оно как песня, ла-ла-ла... Жена с
дочерью начали вспоминать песенные русские слова. Нет-нет, говорит тот,
я вспомнил - че-ше-ться...

В мою бытность служения в доблестной Советской Армии, за боевые заслуги
я был вознагражден отпуском для восстановления моральных и физических
сил. Возвращаясь из отпуска в часть, со мной произошла небольшая
прикольная история, которую я хочу донести до народа.

Поезд следовал по маршруту Тбилиси-Москва, моей остановкой был Курск.
Посколько я предпочитаю комфорт, то был заказан билет в купе.
Ну так вот. Загружаюсь я в Тбилиси в свой вагон и с медленно блуждающим
взором начинаю искать свое купе.
Нахожу. Захожу. Вижу.
Сидят 3 молодые девушки и с ними маленький ребенок (честно говоря я до
сих пор не помню какого пола. В тот момент я был под заглушку наполнен
спиртным и честно говоря пол дитяти для меня роли не играл) Но зато меня
живо заинтересовали эти 3 подружки, которые при виде молодого (тогда
еще) солдатика весело заулыбались и вежливо поздоровались.

Поезд отьехал и стал набирать обороты в сторону Москвы. Дело было
вечером и соответственно как бывает во всех поездках, девушки начали
доставать всякую снедь для проведения праздника чревоугодия. К столу был
приглашен и я, и поскольно являюсь поклонником Бахуса, то
незамедлительно полез за сумкой и достал непочатую бутылочку коньяка
(всего было их 5 в моем загажнике, одну надо было сплавить старшине,
чтоб не киздел) Пока я лазил за сумкой, на багажней полке мной было
обнаружено непонятное устройство системы "доска" определенной длины и
ширины. По каким то причинам я взял это на заметку и как оказалось не
зря.
Девушки попались компанейские, окружили меня лаской и заботой, а после
того как пошла вторая бутылка все мы стали просто неразлучными друзьями.
К нам заруливал проводник (молодой пацан) ну мы и ему плеснули. Он еще
потом одолжил у меня магнитофон, чтобы ночью наслаждаться ревом музыки,
пока мы спим.
Посколько секс является движущей силой притягивания между людьми, то по
ходу дела я тайными путями выяснил что дама с ребенком не обладает столь
необходимой потребностью на настоящий момент, а вторая переживает
критические дни. Оставалась третья и я приложил все усилия чтоб
совратить невинную овечку с унылого пути праведности. Впрочем она была
совсем не против заняться грехопадением.

Долго-ли, коротко-ли, мы прикончили третью бутылочку, и принялись за
четвертую. Я стал задумываться о том, что я привезу старшине. Наконец,
под воздействием алкогольных паров всех разморило, и было принято
решение поспать.
И теперь встал вопрос "A как бы это нам желающим вступить во внебрачную
связь, произвести этот акт надругания друг над другом без особого
вмешательства в личную жизнь остальных участников купейного состава?"
Тут подобно молнии у меня в голове сверкает шальная мысль. Ну буйное у
меня воображение, буйное. :)) Я вспоминаю о замеченном мной ранее
устройстве, и мысленно прикинув размеру сего обьекта, я прихожу к выводу
что по идее оно должно точно поместиться между двумя верхними полками.
Сказано, сделано.
Карабкаюсь наверх и вытаскиваю это чудо света на всеобщее обозрение. Мое
предположение верно. Доска, тольщиной в два пальца, приходится точно на
проем между двумя верхними местами и даже покрывает полки около 5 см с
каждой стороны. По длине она практически равна длине полок. Прекрасно!
Проблема решена! Девочки приходят в восторг от моей идеи и помогают
установить сие приспособление. Я и подружка залезаем наверх, снизу двое
остальных подают бревнышко, и мы уже сверху укладываем его как нужно.
Вуаля!
Получается ложе в стиле Людовика ХIV. Я пробую на прочность, доска
прогибается чуть-чуть и в целом ведет себя достойно. Ну у нас теперь
купе в два этажа. Класс!
Не буду описывать перепетии нашего кувыркания, но в один прекрасный
момент который в людском миру называется оргазм, я ощутил себя в полете.
Что это значит? Очевидно под воздействием наших непрерывных ерзаний,
накладная полочка то и сдвинулась со спальных мест, причем стороной
которая ближе к двери. Ну так вот.
Я тут понимаете ли уже собираюсь кончать, а тут такое западло! Я лихо
выскакиваю (точнее мое мужское орудие выскакивает), и начинаю двигаться
по наклонной плоскости с переменным углом, медленно увеличивающимся за
счет силы притяжения.
А ведь этот дьявол начинает брызгать и плеваться во все стороны. Боковым
взглядом я вижу расширенные от ужаса, страха и недоумения глаза жителей
с первого этажа. Каким то образом я умудряюсь увернуться от дверной
ручки, которая явно хотела войти в контакт с моей попой (ну вы понимаете
о какой части попы идет речь :)) Один раз не педераст, да? А вы
попробуйте :)) Но, я ничего не смог поделать, когда мой оголенный зад с
треском врезался в стекло на двери купе, приведя его в состояние
паутинообразности.
Слава богу, я не отрезал и не порезал ничего лишнего.
Сижу на полу и отдыхаю. Полет закончился. Девушка сверху, благополочно
приземлилась в метре от меня (хорочо что не на меня), а то я уже
представил последствия такого неосторожного прыжка.
И тут грянул хохот. Началась массовая истерика.
Мы в-четвером корчились от смеха и не могли остановиться. Так я очень
редко смеялся.
Наконец, вдоволь натешевшись, я делаю попытку встать и использую дверную
ручку как средство борьбы с моим пошатывающимся телом. Встав на ноги и
находясь в состоянии нестояния, я пытаусь облокотиться на дверь, но в
этот момент она открывается снаружи проводником, который ясное дело
прибежал на шум. Ну я благополучно не находя опоры за спиноц,
приземляюсь на него и после этого мое голое тельцо сползает на пол в
коридоре.
У пассажиров стоявших как обычно в коридоре вагона, видя такую картину
начинаются животные колики.
В нашем же купе пошел второй круг истерики.
Короче проводник меня затолкал в купе, обругал последними словами, и
чтоб он не обижался я выудил последнюю бутылку коньяка вместе с 25
рублями (в счет возмещения убытка) и торжественно ему вручил. Он
успокоился, забрал доску и ушел.
Вот в принзипе и все.
На другую ночь, две дамы вежливо удалились, дав нам в распоряжении час.
:)) Конец.

(c)Metal_Fly

Зима наступила или сила распущенности!
Преамбула: Донецк, холодно - батареи не топят!
Амбула: Жильци плохоотаплеваемого дома долго терзали звонками жек и
котельную, среди них была и моя мама! В итоге домоганий мастер был
обещан!
Утро, холодно (мороз по всем статьям), звонок в дверь!
Надо знать мою маму - интеллигент в какомто-там поколении, исскуствовед
ну вобщем мама самых честных правил! Открывает она дверь - там мужик с
чемойданом (такой типичный мастер)!
Без лишних вопросов эти двое поняли друг друга - мать впустила
"мастера", мастер вошел и начал раздеваться!
И тут моя мама (стоя в махровом халате) выдала сокраментальную фразу:
"А что их щупать - они ведь холодные, им уже много лет и вообще надо в
подвал лесть там смотреть". (После такого люди разное могут подумать
то-ли пошесть яка то-ли мертвяки завелись).
Мастер был мягко говоря сконфужен! Судя по выражению его лица можно было
сказать:"ПРЫПЛЫЛИ", но он не растерявшись спросил: "Кто ХОЛОДНЫЕ!!?"
"Конечно батареи" - невозмутимый ответ матери! Закравшиеся подозрения
мама подкрепила вопросом:"А Вы собственно кто?!!" (моньяк может какой)!
Тот обалдел и говорит:"Мастер я, телефонный"!!
Тут начался гомерический хохот особенно после выяснения кого ждала мама
и в какой подъезд напрвлялся мастер! В итоге телефон был исправлен!?
P.S. : Не впускайте в дом незнакомых, даже если они похожи на мастеров -
а то пощупают!! :))

Вобщем дело к новогодним праздникам. Вспомнилось. Жили в одном пригороде
мужики отец и два сына. Жили в своем большом доме. Как дело подходит к
новому году они делают генеральную уборку. ВЫКИДЫВАЮТ СТАРУЮ ЕЛКУ!!
И ставят новую. причем несколько лет подряд.(пока не нашлась хозяйка.
теперь как у всех)

Переполненный автобус. В проходе между сиденьями зажатые со всех сторон
стоят две подружки. Одна другой говорит.
- Ой! Обожралась яблок, мандаринов, как теперь в бассейн плавать пойду?
Пробирающийся между ними мужчина на выход отвечат
- К верху мандаринами!
- А яблоки куда девать? (в голос отвечают ему подружки) А вот о яблоках
я как-то и не подумал, сказал мужчина, зажатый с обеих сторон женской
грудью:-) Помоему он так и не вышел на своей остановке!
qwert

Небольшой достаточно провинциальный город на севере Германии.
Самодельное молодежное телевидение. Основанное на энтузиазме, план
работ: 9 45-минутных передач практически в прямом эфире (через кассету)
за 10 дней силами 40 человек. Все с нуля, мало кто из нас видел до того
телевизионную студию (не говоря уже о том, чтобы создавать ее своими
руками из небольшого кинозала). Вместе с последними приготовлениями,
монтажом сюжетов, тренировками в студии все это означает две недели
полного сумасшествия с 20-часовым рабочим днем.
Было у нас трое ведущих - две девчонки и один парень. Девчонки в первый
же день придумали парня выставить на аукцион, чтобы повысить
популярность, кто больше предложит, тому или той - ужин с ведущим.
Ведущий мало кому понравился - почему, никто не знает, вроде и выглядит
неплохо, но... не вышло по-настоящему. Но передачу спасать-то надо.
Дается заказ декораторам, они организовывают в одном из углов студии
типа романтический ужин. За 20 минут до начала записи находят какую-то
местную красавицу, которую под горячую руку приговаривают играть
победительницу аукциона.
И так, передача номер семь. Конец второй недели. У всех мозги набекрень,
глаза уже не то что на лбу, а где-то в районе макушки светятся красным
огнем. Половина состава во главе с главным техником и руководителем
проекта ночью от горя напилась до чертиков.
Вначале все идет по плану - свет светит, звук звучит, камеры камерят,
ведущий с местной красавицей вяло общаются, руководитель съемки
руководит, 3 режиссера режиссерят. Потом интервью, сюжеты и т.д. Перед
концом передачи планируется показать ведущего с местной красавицей при
их романтическом ужине.
Две студентки-декораторши решают приколоться. Они рисуют табличку со
словом "Целоваться" и подсовывают ее руководительнице съемки, тоже
студентке. (Поскольку в студии кричать нельзя, руководитель использует
заготовленные таблички типа "Keep Smile!", "осталось 30 секунд" и т.д.).
Руководительница поднимает эту табличку, видит, что на ней написано и
хихикает, но табличку не убирает. В этот момент режиссер-оператор по
плану переключает камеру с романтическим ужином на эфир. Ведущий видит
смотрящую на него камеру, с горящей красной лампочкой, табличку
"Целоваться", вспоминает про то, что слово руководителя съемки для него
закон, встает, идет к сидящей "победительнице", с которой он
познакомился час назад и целует ее взасос.
В этот начинает твориться что-то невообразимое. Все, кому нечего делать,
замирают. Все четыре оператора, забыв про все на свете, самозабвенно
снимают это действо со всех сторон. Изображения со всех четырех камер
исправно приходят на пульт в режиссерской, где пять человек наблюдают
этот спектакль на шести мониторах с четырех разных перспектив, и
записывают двумя магнитофонами. Режиссер-оператор с отвисшей челюстью в
ступоре дает команды операторам, через полторы минуты ему это надоедает
и он в сердцах говорит - "Товарищ, прекрати облизывать эту
проститутку..." Ведущий его не слышит, зато слышат все четыре оператора
и вся режиссерская - все окочательно выпадают в осадок. В конце концов,
удается довести следующую ведущую до товарного вида и закончить
передачу...
Что было после? Главный режиссер бегал как сумасшедший и узнавал,
совершеннолетняя ли победительница и прикидывал, можно ли это пустить в
эфир - час на минимальный монтаж у нас был. Сама же победительница, как
и полагается настоящей красавице блондинке, заливалась слезами и
выражалась самой нецензурной частью немецкого языка, утешаемая всеми,
кто попался под руку, в том числе декораторшей, которая нарисовала эту
злополучную табличку. Сам ведущий плохо понимал, что происходит, потому
как находился в гормональном опьянении с того самого момента, как увидел
эту победительницу. Режиссер-оператор бежал с кассетой к монтажному
столу, чтобы вырезать эту порнографию из эфирной версии. Все остальные
ржали как сумасшедшие и еще несколько дней обсуждали все подробности
этого поцелуя.

Только что...
Сижу, работаю, за окном -30 по Цельсию уже неделю.
В конторе около нуля.
И приходит письмо такого вот содержания
"Незабываемый Новый год в Заполярье!
Экзотический тур с катанием на оленях.
Всего 390 USD."

Седня обьявление видел по телеку... наше телефидение....
"Предлагаем услуги парикмахера для изготовления интимных причесок.
Студентам и пенсионерам(!)скидка.
Бурные аплодисменты и мои громкие рыдания... т.к. ни под ту не под
другую категорию не подхожу.

Печатаю один рассказ из журнала. Журнал стоит перед компом и закрывает
часть монитора..
Печатаю значит.. никого не трогаю..
Через некоторое время журнал начинает мешать..
Ну ясное дело нажимаю alt+Tab (переключение между окнами) и начинаю
переключать окна в поисках нужного и чтобы журнал свернуть вниз...
ругаю гребанные винды... ругаю гребаный комп..
понимаю что пора спать..
-------------------
Надо сказать, что в инете сижу сейчас только ночью
( МТУ- ночной анлимитед) в другое время суток доступ отсутствует.
Завтра последняя бесплатная ночь, так вот решил выспаться... лег утром,
все путем.
Открываю глаза... светло... на часах 6:50 (доступ с 2-х до 9 30).. Ну
все думаю бля.. накрылась моя последняя ночь! Поспал бля((((Утро(( С
громким матом включаю комп..
коннектчусь.. посылают! еще раз - тоже самое!
Что за фигня думаю! Еще же два с половиной часа осталось..
Коннектился еще минут 10.. потом что то начало до меня доходить..... Но
еще не совсем понимаю что происходит...
Раздается звонок в дверь.. Мысль - "Какой придурок приперся в такую
рань?.."
Потом понимаю что меня насторожило! Солнце! Которое почему то находится
на западной стороне!!..
так и есть Время 18:50!! Ночь спасена! Но надо завязывать(((...
---------------------
Включаю комп... начинает загружаться и среди
прочего, там есть такая надпись Software. Прочитал ее почему то как
Shareware (Условно-бесплатно). Мысль: Надо крек быстрее найти, пока срок
действия не кончился... Что мне пора спать я понял только тогда, когда
модем уже набирал номер...
Вот так вот люди... не сидите много за компом, а то и с ума сойти можно.
SATH.

Я уже давно рассказываю всем знакомым не очень активно пользующимся
нетом, что реальные истории гораздо круче анекдотов. И вот тому пример.
Произошло лично со мной. Доказывать и клястся не буду, так что просто
поверьте.
Год эдак 89. Я еще юн, мечтателен и излишне любопытен. И все такое. По
непонятной причине при наборе 8-ки на телефоне автоматом попадаешь в
чужой разговор. Выяснилось, разумеется, случайно. Разумеется, этим
решено было воспользоваться при первой возможности, хоть подслушивать и
не хорошо. Разумеется была серия достаточно занудных тем, но не о них
речь.
Набираю.
Тихий вкрадчивый мужской голос старого засранца: Алло. Это КГБ? (явно
настучать позвонил).
В ответ бодро и цинично: Нет - психбольница!. Отбой. Все абоненты в
ауте.

Вот. Делать будет нечего, что-нибудь еще расскажу. Про телефонные
приколы в том числе.

Сижу, никого не трогаю, ищу провайдера для нового сервака. На одном из
сайтов провайдерских натыкаюсь на прекраснейшую надпись - Monitored
externally 27hrs a day.
Задумываюсь...
вот уже минут 15 думаю, позвонить им, что ли, попросить организовать
персонально для нашего сервера мониторинг ну хотя бы 25 часов в сутки,
на 27 я не претендую :)))

Наша фирма в числе прочего занимается продажей хим. реагентов.
Предприятие-поставщик сегодня прислало большой ящик с заказанными
реагентами. Для того чтобы ящик весил тяжелее (по объему большой, а по
весу маленький)упаковщик заказчика положил большой камень в ящик.
Собственно история: захожу на склад, два работника (один с высшим
образованием) тупо смотрят на грязный камень (килограммов 5 не меньше)и
в накладную. На камень- в накладную. Оборачиваются ко мне: "слушай а ты
не знаешь, это какой реагент?" Весь офис ржал.
зы: тот который без высшего образования, раньше прапорщиком был.

Кстати, на счет алкоголков...
На прошлой неделе со мной произошла занимательнейшая история: Сижу дома.
Ломаю программу. Времени 2 ночи.
Тут звонок в дверь. А я как раз друга в гости жду. Открываю дверь, а
там- мужик пьяный в алебастру и совсем мне не знакомый. Спрашиваю, чего
мол тебе, тварь Божия?
а он мне что- то про какой- то пакет лепечет и на мой
БОЛЬШОЙ_РАБОЧИЙ_ПАКЕТ показывает! Ну я ему вежливо и популярно объяснил,
что пакет я ему не отдам и что лучше бы ему продолжить пьянку где-
нибудь в другом месте. Мужик обиженый кходит.
Снова погружаюсь в процесс взлома (дело сложное- одни машинные коды ),
но через 5 минут- опять звонок. Открываю дверь и объясняю ентому
джентельмену (уже в грубой матерной форме), что если он не хочет попасть
к паталогоанатому, ему следует с максимальной скоростью двигаться в
направлении ближайшего вытрезвителя. Он все понимает и уходит.
Но через 10 минут, когда я только начал что- то понимть в логике работы
ломаемой проги, опять раздается звонок в дверь.
Я открываю с мыслью, что если я етого гада не убью, то хотя бы покалечу
:-) Мужик же, толко дверь открылась, ломанулся ко мне со всей дури и
чуть не схватил зубами БОЛЬШОЙ_РАБОЧИЙ_ПАКЕТ !
Пришлось взять его за шкварник, вывести на лестницу и придатьему
начальное ускорение методом пинка под зад.
Пол- лестницы он пробежал... Потом полетел. Это надо было видеть: таких
аэродинамических свойств нет ни у одного самолета!
Короче, это чудо совершив в полете полубочку, приземлилось прямо в окно,
пробив его головой на вылет.
Сказать, что я офигел- это ничего не сказать. Думал кердык мужику
пришел.
А Благородный Кот Зюксель не растерялся. С боевым криком МЯУУу он
кинулся на лежащее тело.
Ну все- решил я: сейчас Благородный Кот Зюксель покушает и медицинскую
помощь оказывать будет некому. Но Кот оказался сытым. Попинав тело
ногами с победным воплем МяУуУУУ он умчался гулять через пробитую
головой дырку.
А тело ушло само.

P.S. Отсюда мораль: Бог пьяниц любит. И ангелы- хранители у них
тренированые.

P.P.S. Через 2 дня меня затопили и когда я пошел разбираться на верх
дверь мне открыл тот самый мужик. Что интересно- он меня не узнал.
Оказалось придурок этот квартирант у соседей сверху. Они там все алкаши.

Знакомой понадобился плакат для рекламы в Рождественский вечер номера,
посвященного Шахерезаде.
Желая что-либо найти к сказкам "Тысяча и одна ночь" я полез в доблестный
Яндекс и на запрос "плакат Шахерезада" первым стоял следующий ответ:
"Лучшие отобранные Девочки Индивидуалки Проститутки Москвы. Их интимные
фотографии...."
Воистину реклама- двигатель торговли.... телами:))))

Прислали сегодня по мейлу:

Вашим деткам (или Вам!)

Предлагают билеты в Выборгский ДК:

05 января на 13-30 и на 16-00 час. Дети от 5-ти до 12-ти лет.
Новогоднее представление, в фойе - большие надувные куклы, звери- живые,
можно сфотографироваться, потрогать...

Организовано грамотно!
Интересно, кому что...

... А вот еще одно свидетельство тупости англичан
(и американов, англоязычных вообще).

Во-первых, из http://www.vesti.ru/news.html?id=16440&sid=9:
> 03.10.2002 18:49 Новость
> Определен лучший анекдот в мире
> Завершился британский Интернет-эксперимент,
> который должен был определить лучший анекдот мира.
> В течение года миллионы человек выставляли рейтинги остротам
>...
> Шутку, получившую самую высокую оценку во всем мире,
> прислал 31-летний психиатр Гарпал Госал из Манчестера. Вот она:
> Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо -
> дыхания нет, глаза остекленели.
> Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
> - Мой друг мертв! Что я могу сделать?
> - Успокойтесь, я сейчас помогу вам.
> Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв.
> Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел,
> и охотник вновь начинает говорить по телефону:
> - Точно мертв. Что дальше?

На эту тему - доисторический советский анекдот конца 1970-х:

В Политбюро разгадывают кроссворд.
Громыко читает:
- Одноглазый полководец. Семь букв. Третья "т". Кончается на "ов".
Все думают. Брежнев:
- Я знаю!
Выбегает из комнаты, возвращается; палец в крови.
- Пиши: "Устинов".

Вроде, это лучше (и на 25 лет старше) чем у тупых англичан.

Решил почитать немножко про SAP.
На yandex.ru сделал запрос: Что такое SAP
Один из ответов меня сильно удивил.... 8)))

15. Системы SAP - это максимально приспособленный к российским условиям
инструмент управления, позволяющий руководителю оперативно следить за
состоянием...

Теперь я все понял.
http://yandex.ru/yandpage?q=1605248133&p=1&ag=h&qs=text%3D%25FE%25D4%25CF%2B%25D4%25C1%25CB%25CF%25C5%2BSAP

Pavel

Едет в автобусе папа с маленьким сыном (годика 4). Сын ковыряет в носу.
Папа начинает орать на него: "Сколько раз тебе можно повторять, не
ковыряй в носу, ты что, не понимаешь русского языка!!!" Сынок обиженно
"Дааа, сколько раз тебе мама говорила, не писий в мой горшок, не писий,
а ты все равно писиешь..." Пассажиры валялись от хохота. Папа покраснел
и на следующей остановке вылетел с сыном из автобуса.

Реальная история.

Рассказала все это мне моя сестра, а она услышала историю на лекции от
преподавателя, который и был свидетелем произошедшего.
Итак, на остановке, дожидаясь своего транспорта, стоит весьма
аристократическая дама в норковой шубе. Мимо, не замечая ее проскочил
молодой человек, который ненароком ее задел. Дама с весьма небрежным
видом ("Эх, каков нахал") достает платочек с начинает очищать шубу в том
месте, где ее задел мужчина. Потом шикарным жестом она этот платочек
выкидывает.
Человек заметил это и, возвращаясь, слегка зацепил даму ботинком, сел в
свою тачку, и с не менее шикарным жестом выбросил ботинок на улицу.