Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Serp I. Molot
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

04.03.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новая эмблема ФК Москва: Георгий Победоносец в кепке протыкает мяч.

08.12.2002 / Истории - другая десятка

В мою бытность служения в доблестной Советской Армии, за боевые заслуги
я был вознагражден отпуском для восстановления моральных и физических
сил. Возвращаясь из отпуска в часть, со мной произошла небольшая
прикольная история, которую я хочу донести до народа.

Поезд следовал по маршруту Тбилиси-Москва, моей остановкой был Курск.
Посколько я предпочитаю комфорт, то был заказан билет в купе.
Ну так вот. Загружаюсь я в Тбилиси в свой вагон и с медленно блуждающим
взором начинаю искать свое купе.
Нахожу. Захожу. Вижу.
Сидят 3 молодые девушки и с ними маленький ребенок (честно говоря я до
сих пор не помню какого пола. В тот момент я был под заглушку наполнен
спиртным и честно говоря пол дитяти для меня роли не играл) Но зато меня
живо заинтересовали эти 3 подружки, которые при виде молодого (тогда
еще) солдатика весело заулыбались и вежливо поздоровались.

Поезд отьехал и стал набирать обороты в сторону Москвы. Дело было
вечером и соответственно как бывает во всех поездках, девушки начали
доставать всякую снедь для проведения праздника чревоугодия. К столу был
приглашен и я, и поскольно являюсь поклонником Бахуса, то
незамедлительно полез за сумкой и достал непочатую бутылочку коньяка
(всего было их 5 в моем загажнике, одну надо было сплавить старшине,
чтоб не киздел) Пока я лазил за сумкой, на багажней полке мной было
обнаружено непонятное устройство системы "доска" определенной длины и
ширины. По каким то причинам я взял это на заметку и как оказалось не
зря.
Девушки попались компанейские, окружили меня лаской и заботой, а после
того как пошла вторая бутылка все мы стали просто неразлучными друзьями.
К нам заруливал проводник (молодой пацан) ну мы и ему плеснули. Он еще
потом одолжил у меня магнитофон, чтобы ночью наслаждаться ревом музыки,
пока мы спим.
Посколько секс является движущей силой притягивания между людьми, то по
ходу дела я тайными путями выяснил что дама с ребенком не обладает столь
необходимой потребностью на настоящий момент, а вторая переживает
критические дни. Оставалась третья и я приложил все усилия чтоб
совратить невинную овечку с унылого пути праведности. Впрочем она была
совсем не против заняться грехопадением.

Долго-ли, коротко-ли, мы прикончили третью бутылочку, и принялись за
четвертую. Я стал задумываться о том, что я привезу старшине. Наконец,
под воздействием алкогольных паров всех разморило, и было принято
решение поспать.
И теперь встал вопрос "A как бы это нам желающим вступить во внебрачную
связь, произвести этот акт надругания друг над другом без особого
вмешательства в личную жизнь остальных участников купейного состава?"
Тут подобно молнии у меня в голове сверкает шальная мысль. Ну буйное у
меня воображение, буйное. :)) Я вспоминаю о замеченном мной ранее
устройстве, и мысленно прикинув размеру сего обьекта, я прихожу к выводу
что по идее оно должно точно поместиться между двумя верхними полками.
Сказано, сделано.
Карабкаюсь наверх и вытаскиваю это чудо света на всеобщее обозрение. Мое
предположение верно. Доска, тольщиной в два пальца, приходится точно на
проем между двумя верхними местами и даже покрывает полки около 5 см с
каждой стороны. По длине она практически равна длине полок. Прекрасно!
Проблема решена! Девочки приходят в восторг от моей идеи и помогают
установить сие приспособление. Я и подружка залезаем наверх, снизу двое
остальных подают бревнышко, и мы уже сверху укладываем его как нужно.
Вуаля!
Получается ложе в стиле Людовика ХIV. Я пробую на прочность, доска
прогибается чуть-чуть и в целом ведет себя достойно. Ну у нас теперь
купе в два этажа. Класс!
Не буду описывать перепетии нашего кувыркания, но в один прекрасный
момент который в людском миру называется оргазм, я ощутил себя в полете.
Что это значит? Очевидно под воздействием наших непрерывных ерзаний,
накладная полочка то и сдвинулась со спальных мест, причем стороной
которая ближе к двери. Ну так вот.
Я тут понимаете ли уже собираюсь кончать, а тут такое западло! Я лихо
выскакиваю (точнее мое мужское орудие выскакивает), и начинаю двигаться
по наклонной плоскости с переменным углом, медленно увеличивающимся за
счет силы притяжения.
А ведь этот дьявол начинает брызгать и плеваться во все стороны. Боковым
взглядом я вижу расширенные от ужаса, страха и недоумения глаза жителей
с первого этажа. Каким то образом я умудряюсь увернуться от дверной
ручки, которая явно хотела войти в контакт с моей попой (ну вы понимаете
о какой части попы идет речь :)) Один раз не педераст, да? А вы
попробуйте :)) Но, я ничего не смог поделать, когда мой оголенный зад с
треском врезался в стекло на двери купе, приведя его в состояние
паутинообразности.
Слава богу, я не отрезал и не порезал ничего лишнего.
Сижу на полу и отдыхаю. Полет закончился. Девушка сверху, благополочно
приземлилась в метре от меня (хорочо что не на меня), а то я уже
представил последствия такого неосторожного прыжка.
И тут грянул хохот. Началась массовая истерика.
Мы в-четвером корчились от смеха и не могли остановиться. Так я очень
редко смеялся.
Наконец, вдоволь натешевшись, я делаю попытку встать и использую дверную
ручку как средство борьбы с моим пошатывающимся телом. Встав на ноги и
находясь в состоянии нестояния, я пытаусь облокотиться на дверь, но в
этот момент она открывается снаружи проводником, который ясное дело
прибежал на шум. Ну я благополучно не находя опоры за спиноц,
приземляюсь на него и после этого мое голое тельцо сползает на пол в
коридоре.
У пассажиров стоявших как обычно в коридоре вагона, видя такую картину
начинаются животные колики.
В нашем же купе пошел второй круг истерики.
Короче проводник меня затолкал в купе, обругал последними словами, и
чтоб он не обижался я выудил последнюю бутылку коньяка вместе с 25
рублями (в счет возмещения убытка) и торжественно ему вручил. Он
успокоился, забрал доску и ушел.
Вот в принзипе и все.
На другую ночь, две дамы вежливо удалились, дав нам в распоряжении час.
:)) Конец.

(c)Metal_Fly

01.05.2002 / Повторные анекдоты

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками
объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми
ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи
биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие".
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

15.05.2005 / Повторные анекдоты

2005 год. Прибалты начали борьбу с советской oкупацией.

07.12.2002 / Остальные новые истории

В мою бытность служения в доблестной Советской Армии, за боевые заслуги
я был вознагражден отпуском для восстановления моральных и физических
сил. Возвращаясь из отпуска в часть, со мной произошла небольшая
прикольная история, которую я хочу донести до народа.

Поезд следовал по маршруту Тбилиси-Москва, моей остановкой был Курск.
Посколько я предпочитаю комфорт, то был заказан билет в купе.
Ну так вот. Загружаюсь я в Тбилиси в свой вагон и с медленно блуждающим
взором начинаю искать свое купе.
Нахожу. Захожу. Вижу.
Сидят 3 молодые девушки и с ними маленький ребенок (честно говоря я до
сих пор не помню какого пола. В тот момент я был под заглушку наполнен
спиртным и честно говоря пол дитяти для меня роли не играл) Но зато меня
живо заинтересовали эти 3 подружки, которые при виде молодого (тогда
еще) солдатика весело заулыбались и вежливо поздоровались.

Поезд отьехал и стал набирать обороты в сторону Москвы. Дело было
вечером и соответственно как бывает во всех поездках, девушки начали
доставать всякую снедь для проведения праздника чревоугодия. К столу был
приглашен и я, и поскольно являюсь поклонником Бахуса, то
незамедлительно полез за сумкой и достал непочатую бутылочку коньяка
(всего было их 5 в моем загажнике, одну надо было сплавить старшине,
чтоб не киздел) Пока я лазил за сумкой, на багажней полке мной было
обнаружено непонятное устройство системы "доска" определенной длины и
ширины. По каким то причинам я взял это на заметку и как оказалось не
зря.
Девушки попались компанейские, окружили меня лаской и заботой, а после
того как пошла вторая бутылка все мы стали просто неразлучными друзьями.
К нам заруливал проводник (молодой пацан) ну мы и ему плеснули. Он еще
потом одолжил у меня магнитофон, чтобы ночью наслаждаться ревом музыки,
пока мы спим.
Посколько секс является движущей силой притягивания между людьми, то по
ходу дела я тайными путями выяснил что дама с ребенком не обладает столь
необходимой потребностью на настоящий момент, а вторая переживает
критические дни. Оставалась третья и я приложил все усилия чтоб
совратить невинную овечку с унылого пути праведности. Впрочем она была
совсем не против заняться грехопадением.

Долго-ли, коротко-ли, мы прикончили третью бутылочку, и принялись за
четвертую. Я стал задумываться о том, что я привезу старшине. Наконец,
под воздействием алкогольных паров всех разморило, и было принято
решение поспать.
И теперь встал вопрос "A как бы это нам желающим вступить во внебрачную
связь, произвести этот акт надругания друг над другом без особого
вмешательства в личную жизнь остальных участников купейного состава?"
Тут подобно молнии у меня в голове сверкает шальная мысль. Ну буйное у
меня воображение, буйное. :)) Я вспоминаю о замеченном мной ранее
устройстве, и мысленно прикинув размеру сего обьекта, я прихожу к выводу
что по идее оно должно точно поместиться между двумя верхними полками.
Сказано, сделано.
Карабкаюсь наверх и вытаскиваю это чудо света на всеобщее обозрение. Мое
предположение верно. Доска, тольщиной в два пальца, приходится точно на
проем между двумя верхними местами и даже покрывает полки около 5 см с
каждой стороны. По длине она практически равна длине полок. Прекрасно!
Проблема решена! Девочки приходят в восторг от моей идеи и помогают
установить сие приспособление. Я и подружка залезаем наверх, снизу двое
остальных подают бревнышко, и мы уже сверху укладываем его как нужно.
Вуаля!
Получается ложе в стиле Людовика ХIV. Я пробую на прочность, доска
прогибается чуть-чуть и в целом ведет себя достойно. Ну у нас теперь
купе в два этажа. Класс!
Не буду описывать перепетии нашего кувыркания, но в один прекрасный
момент который в людском миру называется оргазм, я ощутил себя в полете.
Что это значит? Очевидно под воздействием наших непрерывных ерзаний,
накладная полочка то и сдвинулась со спальных мест, причем стороной
которая ближе к двери. Ну так вот.
Я тут понимаете ли уже собираюсь кончать, а тут такое западло! Я лихо
выскакиваю (точнее мое мужское орудие выскакивает), и начинаю двигаться
по наклонной плоскости с переменным углом, медленно увеличивающимся за
счет силы притяжения.
А ведь этот дьявол начинает брызгать и плеваться во все стороны. Боковым
взглядом я вижу расширенные от ужаса, страха и недоумения глаза жителей
с первого этажа. Каким то образом я умудряюсь увернуться от дверной
ручки, которая явно хотела войти в контакт с моей попой (ну вы понимаете
о какой части попы идет речь :)) Один раз не педераст, да? А вы
попробуйте :)) Но, я ничего не смог поделать, когда мой оголенный зад с
треском врезался в стекло на двери купе, приведя его в состояние
паутинообразности.
Слава богу, я не отрезал и не порезал ничего лишнего.
Сижу на полу и отдыхаю. Полет закончился. Девушка сверху, благополочно
приземлилась в метре от меня (хорочо что не на меня), а то я уже
представил последствия такого неосторожного прыжка.
И тут грянул хохот. Началась массовая истерика.
Мы в-четвером корчились от смеха и не могли остановиться. Так я очень
редко смеялся.
Наконец, вдоволь натешевшись, я делаю попытку встать и использую дверную
ручку как средство борьбы с моим пошатывающимся телом. Встав на ноги и
находясь в состоянии нестояния, я пытаусь облокотиться на дверь, но в
этот момент она открывается снаружи проводником, который ясное дело
прибежал на шум. Ну я благополучно не находя опоры за спиноц,
приземляюсь на него и после этого мое голое тельцо сползает на пол в
коридоре.
У пассажиров стоявших как обычно в коридоре вагона, видя такую картину
начинаются животные колики.
В нашем же купе пошел второй круг истерики.
Короче проводник меня затолкал в купе, обругал последними словами, и
чтоб он не обижался я выудил последнюю бутылку коньяка вместе с 25
рублями (в счет возмещения убытка) и торжественно ему вручил. Он
успокоился, забрал доску и ушел.
Вот в принзипе и все.
На другую ночь, две дамы вежливо удалились, дав нам в распоряжении час.
:)) Конец.

(c)Metal_Fly

04.11.2006 / Остальные новые анекдоты

Говорят, что сильнейшие футболисты мира, наперебой предлагают свои
услуги Спартаку, чтобы иметь возможность прокатиться в московском метро.

26.11.2002 / Повторные анекдоты

Война. Окоп. С одного конца окопа кричат в другой по цепочке:
- Тут медсетра всем дает, медсестра всем дает, всем дает.
- А раненым дает, а раненым дает...?
- Дает, дает, дает...
- А в зад дает, а в зад дает... дает?
- Дает... дает... дает...
- А рот берет... а в рот берет...?
- Нет не берет... не берет...
- А почему... почему...?
- Голову оторвало... голову оторвало...

Serp I. Molot (7)
1
Рейтинг@Mail.ru