Поиск по автору:

В каждом городе есть свое областное ГАИ.
И возле него, практически круглосуточно, стоит масса машин, а водители
этих машин переходят дорогу как дети малые - где попало.
Так вот в нашем городе есть для них пешеходный переход - со светофором
(никогда не работает) и "зеброй".
Правда расположен он так, что через него никто никогда не ходит -
некуда, все жизненные пути ведут правее или левее.
Так вот еду я по этой улице, мимо ГАИ, прошлой весной. Настроение
отличное - петь хочется.
Вдруг на этом переходе вижу девушку в милицейской форме, каблуки
нереальные, походка " от бедра" - модель в натуральную величину.
Остановился, пропускаю. Вдруг сзади слышу жуткий скрип тормозов - летит
грузовик.
Думаю - п...ц, вот я и выполнил Правила дорожного движения - как раз
себе на жопу!
Водила резко берет влево и проносится по встречной, а барышня в форме
чудом ускользает от удара.
Впереди, между стоящих машин, образовывается случайно стоявший гаишник.
Жезлом останавливает грузовик, а потом и меня. Я (уже ничему не рад,
настроение испорчено окончательно) припарковываюсь как могу, а мент
задает вопрос:
- Скажить, а вы чого ту девушку пропускалы - шо вона женщина чи того шо
вона милиционер?
- Потому что она на пешеходном переходе...
- О!!! Правыльно, а тэпэр пойдем вместе, послухаем шо нам отой х..й
роскажэ!

Программа Путина по проведению реформ:
1 сделать людей богатыми и счастливыми
2 приложение: список людей прилагается.

Чем отличается адвокат от свиньи? Есть вещи, которые свинья не может
себе позволить.

Когда: времена, когда всюду вносились рацпредложения и за них уже и еще
давали премии.
Где: Завод по производству карандашей.
Рацпредложение номер 1: Некто прдлагает - грифели дорогие, но последний
сантиметр грифеля в карандаше никогда не используется, а давайте сделаем
карандаш, но грифель сделаем внутри карндаша на 1см короче, т. е.
последний см карандаша просто деревянный. Рукоплескания, премия, все
довольны...
Рацпредложение номер 2, полгода спустя: Этот же Некто - раз в последнем
сантиметре карандаша нет грифеля, то зачем он вообще нужен?
Рукоплескания, премия все довольны.

На приеме у травматолога:
Доктор:- У вас прирожденные склонности к горнолыжному спорту!!!
Пациент:-???????
Доктор:- у вас очень быстро срастаются переломы!!!!

Программа Путина по проведению реформ:
1 сделать людей богатыми и счастливыми
2 приложение: список людей прилагается.

"И чем же Карлсон лучше собачки?"-думал Малыш, убирая какашки Карлсона.

поле чудес.
три зека в финале.
Якубович дает задание: женский половой орган из 5-ти букв.
1-н зек говорит:Леня можно мы с братвой посовещаемся?
Леня: можно.
зеки посовещались и пахан говорит:мы с братвой посовещались
и придумали 2-ва варианта ответа это или
"жопа" с двумя буквами "П" или очко с мягким энаком.

TV-SHOP: Продаю козлятину.
поставщик: сестрица Аленушка

Идет чукча в магазин
- У вас есть цветные телевизоры?
- Есть.
- Дайте мне пожалуйста зеленый.

Глотнули мы вчера с Максом Фанты- остановили крутейший автобус.
Ну ты прикинь - два этажа,бар,сартир ну короче все навороты,...
полный отрыв!
Ну чио, глотнули мы с Максом еще Фанты, так прикинь-
тормознули крутейшую фуру- ну это ваще кайфище нериальный-
двигло 800 лошадищ,кондиционер,сидушки с подогревом...и все такое..
Короче глотнули мы уще Фанты, ну блин ваще ! тормознули 600 ый.
Ну сказка,везде кожа, апаратура hi-end,V12,ну лялечка!!!!
А вообще,нам с Максом пофиг кого тормозить,нам с Максом
наплевать кого тормозить,да вообщето ложили мы на всех!...
А почему?.......
Почему,почемеу?....ДА потому ,что Мы с Максом инспектора ГАИ....

Историю эту мне брат рассказал:

Поехал он году в 94 во Владивосток за машиной. Купил все как положено
неплохой автомобиль. Обратно в те времена ездили в вагоне (сетке) вместе
с машиной. Взяли с собой газовую плитку покушать (водочки, колбаски,
картошечки и т. д.).
В вагоне 10 машин и хозяев. В дороге выпивали и закусывали – все как
надо. А один парень набрал сдуру полный багажник чипсов сок в пакетиках,
ну вроде как пить ( ехать то суток десять а то и больше)… У него гастрит
был так на четвертые сутки с парнем совсем плохо стало, чуть не
загнулся. Ну его то откачали и потом давали хоть кипяточку (для чая и
т.д.) Где-то на пятые сутки Водочка кончилась (что странно, обычно на
третьи). А стоянки у грузовика сами знаете по разному бывают. И вот на
одной такой выскочили двое парней размятся да в ларек сбегать. Ларек на
вокзале, пока туда сюда смотрят состав тронулся, они конечно побежали за
поездом но Водочку прихватили. Не бегут а летят – состав то далековато
от ларечка. Среди этих двоих был не то грузин не то армянин, ну в общем
он запнулся……….. Водочки тютю. А грузин вскочил поезд то уходит и еще
быстрее попер. Успел он ухватится за свою сетку и повис сзади. Едет
орет, братан в тетрис сидит играет( он и не знал что они уходили,
остальные спят). Грузин орет помогите а братан думает он его пить зовет-
ну не хотелось ему уже на пятые сутки да еще с утра. Проснулся народ
е-мое а дверь снаружи открывается. ЗА ТРИ секунды грузин открыл- раньше
вдвоем с трудом. Была еще в заначке грузина отпоили. Но СУДЬБА второго
это ЗАГАДКА (грузин не видел – самому бы успеть) ЧАСОВ через ВОСЕМЬ на
станции пришел…. Весь черный и без задних карманов на
джинсах!!!!!!!!!!???????? Весь трясется на улице осень уже была а Он в
рубашке( думал не надолго). Где как что начал рассказ.
Попадает он в порожний вагон из под угля - а то бы отстал. Сидит
переживает видел он как Водочка разбилась горюет….. Часа через три его
уже трясло основательно….
Но это пол беды захотел он по большому. Вопрос куда в вагоне то,
послюнявил палец вычислил ветер и в противоположный угол пошел…….. Ага
сидит отдыхает опа а чем?????????? Вот тут русская смекалка и помогла
-------КАРМАНЫ.

Частный предприниматель ( типа новый русский), владелец сети магазинов,
кафе и т. п. , устроил своим сотрудникам Новый Год, выделил помещение
кафе где они за свои бабки заказали ужин, музыку и все как полагается, и
шефа пригласили на халяву отпраздновать. НР к случаю решил произнести
праздничное поздравление:" Сотрудники! Наступил Новый Год, с чем Вас и
поздравляю, но надо бы подвести итоги прошедшего. Вот как раз на прошлой
неделе Вы мне сгноили тонну окорочков. Я Вас разтак, разэтак, уволю,
взыщу и т. п." Вечер безнадежно испорчен. Тем более если учесть, что НР
заказал 10 тонн окорочков, а холодильник вмещает 6 тонн, бедные тетьки
грудью запихивали окорочка в холодильник, 9 впихнули, а последнюю никак.
Начальник всегда прав.

Никак не можете найти подружку перед 23 февраля?
- закон жизни.
Никак не можете отбиться от них перед 8 марта!-закон Фостерс.
ЛЕХА

Админисрация .

Поймал мужик золотую рыбку.
Та его просит отпустить за три желания.
Пошел мужик на пляж к семье и рассказал про рыбку.
Дочка кричит: Ура!!! Хочу хомячка!!!
Мужик: В 3.14зду хомячка!
Жена: Хомячка из 3.14зды...........

Вобщем дело к новогодним праздникам. Вспомнилось. Жили в одном пригороде
мужики отец и два сына. Жили в своем большом доме. Как дело подходит к
новому году они делают генеральную уборку. ВЫКИДЫВАЮТ СТАРУЮ ЕЛКУ!!
И ставят новую. причем несколько лет подряд.(пока не нашлась хозяйка.
теперь как у всех)

Неподвижное - не остановиш.

ПРО ВОЕННУЮ ТАЙНУ
волею судеб так склалось, что мне нужно было найти в одной части некоего
майора. часть была уважаемая, в чем-то элитная, что выражалось в том
числе - в наличии бассейна с чистейшей ключевой водой, где командный
состав, а также ряд более других лиц, мог провести свободное время.
майор этим самым бассейном-то и заведовал.
так вот, договорились мы с ним, что он меня ждет в здании бассейна, но
на всякий случай у меня есть его домашний телефон.
приехал я в часть, как обычно, несколько задержавшись. майора в бассейне
уже не было. дома мне сказали, что он в штабе - на дежурстве. в части я
первый раз, и где штаб - для меня большая загадка. мне 20 лет, фигура -
не слабак, к спорту близок. в тот день я был в спортивной кофте адидас,
спортивные штаны, кроссовки (одежда потенциального противника). часть -
рвсн-овская. объект должен быть серъезным. ну что мне делать? ясень пень
- у прохожих спрашивать дорогу к штабу. первые, кто мне попался на пути
- девчонки - которые где штаб не знали, но дали дельный совет - спросить
у военных;) и вот та ситуация, ради которой я все это рассказываю: идут
2 солдата - в форме, с автоматами - все как положено. подходит к ним
эдакий агент иностранной разведки (в лице меня) и спрашивает - "как мне
пройти к штабу?" я думаю, лет бы 15 назад они бы сразу затворы
передернули и очередь дали... а тут - рассказали, объяснили, как удобнее
пройти... эх, надо было спросить, где лежат секретные коды и как пройти
к пусковому центру... вдруг бы проводили? :))

Как то раз мужик приехал в Японию путешевствовать. И при походе в лес
заблудился. бродил он по лесу 4 дня и приходит в поле. в поле стоит
мельница. там жил старый японец и его внучка( лет 20). ну они его
приютили на ночь оставили. когда тот уже укладывался спань к нему
заходит старый японец и говорит:
- если ты отъимеешь мою внучку то ты испытаешь на себе три японских
пытки.
тот согласился и лег спать. ночью к нему приходит внучка и сама
попрасила поебаться. ну он ее и отъебал.
на следующее утро он встает и видит записку
1 японская пытка. у твоего окна лежит большой камень. выбрось его в
окно!
ну он подошел и выбросил.
2 японская пытка. твое правое яицо привязоно к этому камню!
тот сразу выпригивет в окно за камнем и на лету дочитывает записку
3 японская пытка. а твое левое яицо привязоно к твоей кравати!

компания колгейт, выпустив свою новую зубную щетку "колгейт навигатор",
готовится к разработке следующего продукта - "колгейт навигатор 1.02", а
также "колгейт эксплорер" для покупателей, привыкших к другой торговой
марке.

С одной стороны вроде нормально, а с другой стороны - в жопу.

"властелин овец"

Оторвали мишке лапу, откусили мишке ухо, распороли мишке брюхо,
хрен засунули в желудок, сдохни плюшевый ублюдок!!!

Белорусский ОБНОН вот уже сутки в полной боевой -
ПУТИН ПРИЕХАЛ !

Даже ,если спирт замерзнет ,
Всеравно его не брошу,
Буду грызть его зубами,
Плотомучто он хороший.

idiot sud na nebesax(komu v raj,komu v ad)Vriad stajat
400 zenschin.
Apostol Pavel vediot zasedanije.
-Itak kto iz vas chot' raz v zyzni izmenil muzu, ?Shag vperiod!!
399 shagnulo, odna ostalas' stojat'.
-Vsex k chotru v ad!!!!...I gluxuju toze!!!

" Бздительность"

Гуляет вечером по парку интелегентная пара и вдруг из-за кустов
появляются хулиганы. Достают ножи и старший говорит: давайте срите на
асфальт! Пара спускает штаны и срет. А теперь обращается к ним старший
вы должны его сожрать, ты парень дерьмо девушки, а ты девушка говно
парня! Парочка все сЪела хулиганы убрали ножи, посмеялись и ушли.
Девушка села на скамейку и заплакала. Парень ее спрашивает, дорогая что
ты плачешь? Не любишь ты меня! почему дорогая? Если бы ты меня любил, ты
бы насрал поменьше!

Чем отличается херувим от парикмахера ?
У херувима "хер" спереди .

лучше вскрыть на жопе вены, чем дождаться перемены!!!!!!!!!!!

"пидарастающее поколение"

соня,сонечка,сонец
полюбил её кузнец
отсосал её конец
соня,сонечка,сонец

навеяно"суровъем"... А БЕЛАРУССКИЙ БАЦЬКА-настолько суровый, что ПЛАН
ПУТИНА его вообще не улыбает!

мысли студента во время ответа на экзамене: "плавали, знаем."

я включаю телевизор
отключаются мозги
у меня, у тебя и у всей большой страны
каждый хочет впарить подороже и быстрей
всякую не нужную и тупую хрень
выключаю телевизор и за комп сажусь
маську я включаю неподетский ПРУСЬ

Попали после кораблекрушения на людоедский остров американец, русский и
хохол. Людоеды предложили им на выбор: или их съедят, или они на выбор
1) заплатят выкуп 1.000$ или 2)выпьют ведро местного самогона или 3)их
оттрахает в з... цу все мужское население острова ( где то около 100
чел.) Американец богатый, достал 1.000 $ и его отпустили. Русскому не
привыкать, выдул ведро самогона да еще бы добвить, и его отпустили.
Хохол думал, думал, давай пить самогон, выдул полведра, больше не может.
А быть съеденым не хочется. Снял штаны, подставил задницу, на 99 чел.
сломался:" Не могу, говорит, больше, возьмите гроши, тати окаянные!"

- Милый, я хочу просить у тебя прощения!...
- Ну ладно, соси прощения!...

Идет слоник по лесу, а навстречу ему змея ползет и говорит ему: *Здорово
слоник хуй на роже. * Слоник обиделся и убежал.

... неужели азербайджанские водолазы суровее челябинских?..

мужик идет по лесу, чуствует говном воняет говорит такой кто пернул нет
ответа, опять кто пернул, здоровый, накаченный мужик вылазеет из кустов
но я пернул мужик отходя назад, показывая большим пальцем говорит во
запах

Стоит ежик перед зеркалом:
- Я не перну, я не перну! П-п-п-п-п-п-п-п-п-п! Это не я! Это не я!

Прикол на эту же тему: Пришел мужик трахаться к любовнице. А тут муж
приходит!
Ну мужик, как и был, с презервативом, прыгает в окно... А там бегут
спортсмены. Ну мужик к ним и присоединился. А тут его и спрашивают:
- Вы всегда с през-вативом бегаете?
- Нет, только в дождь!

... пилоты, самолеты...
Челябинские посадочные полосы настолько суровы, что сами могут
перемещаться.

"Повелитель овец."

МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК 12-ТИ ЛЕТ В ИЗВРАЩЕННОЙ ФОРМЕ ИЗНАСИЛОВАЛ ВЗРОСЛУЮ
ТЕТЮ. ИДЕТ СУДЕБНЫЙ ПРОЦЕСС. ВЫЗЫВАЮТ СВИДЕТЕЛЯ ЗАЩИТЫ-ЕГО МАМУ. ОНА
ГОВОРИТ СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ:
- ДА ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ КАКОЙ ОН МАЛЕНЬКИЙ. ДА РАЗВЕ МОГ ЭТОТ АНГЕЛ
СДЕЛАТЬ КОМУ-НИТЬ ЧТО-ТО ПЛОХОЕ!- СНИМАЕТ ЕМУ ТРУСИКИ, БЕРЕТ ПИПКУ В
РУКИ И ГОВОРИТ:- ДА ПОСМОТРИТЕ АМИ! НУ РАЗВЕ МОГ ОН ВОТ ЭТИМ ЧТО-ТО
ПОДОБНОЕ СДЕЛАТЬ?
АДВОКАТ ШЕПОТОМ: МАМАША, ПРЕКРАТИТЕ ТЕРЕБИТЬ ЕМУ ПИПИСЬКУ! МЫ ПРОИГРАЕМ
ПРОЦЕСС!

леха

Каждому Адаму по Еве.
каждой Еве по яблоку.
каждому яблоку по червякую
каждому червяку по птичке.
каждой птичке по кошке.
каждой кошке по мышке.
каждой мышке по коврику.
каждому коврику по компютеру.
каждому компу по Билу.
каждому Билу по деБилу.
каждому дебилу по полате.
каждой полате по психиатору.
каждому психиатору по больнице.
каждой больнийе по человеку.
каждому челу по менту.
каждому менту по народу.
каждому народу по правительству.
каждому правительству по миру.
каждому миру по БОГУ.
каждому богу по раю.
каждому раю по Адаму...
_________________________

ВЫВОД:а о чем ето я А?

кинокомпания парамаунт продолжает съемку боевика про инопланетян.

У девочки с рождения не было ног. И вот однажды мама будит ее с криком
- Вставай дочка! У тебя выросли ноги! Теперь ты можешь ходить!
Доча встает... и падает
- С первым апреля, безногое чмо!

было дело 28 декабря 2006гЭ
днюха у подраги моей бывшей девушки..... ну там пиво водка и
поздравления и т. д. но суть не в этом. однокласницы ее (танцами
занимаются) ездили во францию и набрали там дох@я качественных, как им
казалось, презервативов. ну свою пачку контекса я ишо до этого с одной
гирлухой заюзал:)...... д. р. плавно заканчивается мы собираемся
остаться у виновницы торжества на ночь, все всеми конечностями ЗА, а я
особенно:) прям всеми Гг. вспоминаю что "покрышек" то нет (она
предполагала что я изменяю и категорически отказывалась от незащищенного
секса(поэтому и бывшая)) а блин конечности то ЗА когда поднимал руки с
ногами опустил ну эт ж не все конечности, короче понимаю что НАДО!
намякаваю ей, она берет у подружек такой неслабый запас (штук так 20-25)
зачем столько я до сих пор не понял. подруги то ее по- французски не
бум- бум презервативы для орального секса были! да...... это была
жесть..... в общем когда все они порвались пошел я с кислой миной и все
еще поднятым "ЗА"покурить на балкон, прихватив пробитые "покрышки"
выкинул их, покурил 3 ночи. зашел, оделся, пошел за любимым контексом.
вернулся часа в 4 с контексом и пивом:) похмелье все же:((..... контекс
закончился, уже светло. девушка мирно дрыхнет. стою курю тупо смотрю
вниз а там елочка натяженая разноцветными порванными игрушками и 3 мя
целыми :) вот так..... хоть елку под новый год нарядили. :)) благо живет
ее подруга на 3 м этаже и дом 12этажный:) было на кого спереть:)