Повторные анекдоты

Разьяренный муж гонит на жену, содержателницу кружка по интересам.
- Что это за 3 мужика, в компании которых тебя видели мои друзья в
ресторане?!
- Милый, это лишь члены моего кружка.
"Ах так..." подумал муж.
Через нескоко дней разьяренная жена наезжает на мужа.
- Что это за бабы, в компании которых тебя видели вчера в баре.
- Дорогая, не волнуйся! Это кружки моего члена.

Кораблекрушение. Троих чудом спасшихся туристов: турка, китайца и
русского поймали дикари-канибалы! Вождь: Господа, пока я учился в
Универе Дружбы Народов мои соплеменники изобрели ядра, правда не знают
что с ними делать и того из Вас, кто меня сумеет у д и в и т ь-жарить на
костре не будем...! Несчастных заточили в глубокие норы, в которые
вкатили по два литых ядра. Через три дня вождь со свитой пролез в нору к
турку: качок-турок подбрасывал ядра, как жонглер и ловил их на шею.
Вождь остался доволен. В другой норе было, как в ресторане по стенам
прыгали солнечные зайчики: хитрый китаец начистил их до блеска в
шахматную клетку, а демонстрируя их подкручивал. Вождь вылез из норы с
довольной улыбкой. У русского он просидел битый час(оба матерились..),
пока его орущего не вытащили; ничего не понимая он все матерился:"...
твою мать!?!! Одно расколоть, а второе вообще потерять...!?!"

К доктару приходить посетитель
- Что болит
- Здраствуйте
- Давно болит
- Печень
- Что пили
- 2 дня
- Досвидание
- Тормазную жидеость

Украина, хата с закрытыми ставнями, полумрак, на кровати покрытый
цветастым одеялом лежит хохол с мокрым полотенцем на голове с
огромнейшего бодуна, дышит со стоном. Тикает будильник на комоде, кот
лежит на лоскутном коврике.
Хохол тихим голосом со стоном зовет жену: Ганко! Ганночко!
- Чого тоби? - Появляется Ганночка с платком на голове, конце его торчат
в разные стороны, в цветастом переднике, с огромными грудями и уперев
руки в боки, всем своим видом показывает презрение.
Хохол слабым, просящим голосом: Та забери ты цей годынник (будильник),
шо ж вин як молотком по голови стукае...
Ганка резким движеним забирает часы и уходит.
Через некоторое время, хохол опять зовет жену.
- Ганка! Ганночко!
Снова та жа картина.
- Ну, чого тоби?
Хохол: Та забери ты цього кота, що ж вин, подлюга, як в сапогах по хате,
гоп-гоп туды-сюды гупае...
Ганка резким движением берет под мышку кота и уходит.
Проходит еще время.
Хохол: Ганна! Ганночко!
Демрнстрируя последнюю стадию терпения заходит жена.
Ну чого тоби?
Хохол: Та подойди до мэнэ. Она подходит. Хохол: Та ще блыжче...
Она подходит вплотную к кровати.
Хохол: Та тахылысь (наклонись)
Ганка наклоняется: Ну...
Хохол: Та поцилуй мэнэ, може срыгну, та легше буде...

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит:
- Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку?
- Да.
- Тогда мне еще бифштексище, коньку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже настоящих денег! С вас четыре копейки!
- ...!!! Мне это нравится! Кто же владелец этого рая?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

- Ну, больная, сальник вам придется удалить...
- Доктор, а как же я тогда ссать буду?!

На уроке физики учитель готовит опыт с электричеством.
Голос с задней парты:
- А не е*анет?
- Да вроде не должно... Кто это сказал?!?

в 3115 году сидят 2 крокодила на берегу нила, один другому говорит
помниться мы раньше были зелеными. Дааа помниться мы раньше даже
плавали, в этот момент к ним подходит 3 крокодил и говорит че
распизделись полители мед собирать...

Блондинка въезжает в задницу "Мерседесу". Оттуда вылетает взбешенный
водила и спрашивает :
- Ты хоть экзамен по вождению сдавала "****" ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя не один раз!!!
auto.samara.ws

Сидит мужик на полянке, какает. Из жопы высунулись два глиста.
- Мама, а почему здесь так светло?
- Это солнышко, сыночек.
- Мама, а что это так хорошо пахнет?
- Это цветочки, сыночек.
- Мама, а что это за прекрасная музыка?
- Это птички поют.
- А почему мы живем в жопе?
- А это наша Родина, сынок.

Жена подруге: Мой окончательно стал импотентом. Не стоит у него давно, а
теперь он еще обжег язык и сломал палец.

Автор, написавший 7-го в №42 о глаголе с 7 согласными "подвзбзднуть",
видимо, плохо знает русский язык, раз ничего не слышал о глаголе
"коНТРВЗБЗДНуть" с 9 согласными.

- Что лучше: теща или пиво?
- Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде.

Встречаються девушка с молодым человеком и между ними заводиться диалог:
Д: Почему у тебя такие большие ресницы?
М: Я просто в детстве очень часто плакал!
Д: Лучшеб ты в детстве очень много писал!

Эмигрировал значит белый в африку.
Ходит по улицам слоняется не знает чем заняться.
Вдруг видит другого белого, подошел к нему и спрашивает
- А чем тут в Африке белые занимаются.
- Ну мы ходим в кино в театры.
Подошел он к театру смотрит очередь из негров встал крайним и стоит.
Тут к нему подходит другой белый
- Ты что новенький?
- Да а как узнал?
- Мы белые в очереди не стоим нам так билет дают.
Тот подошел к окошечку его и правда без очереди пропустили.
Заходит в театр садиться. Тут к нему другой белый подходит.
- Ты что новенький?
- Да а что видно ?
- Мы белые среди негров не сидим мы с лоджий смотрим.
Поднялся он в лоджию и правда одни белые сидят.
Ну сидит смотрит все нормально и тут его по маленькому приспичило он к
соседу.
- А где тут туалет можно найти?
- Новенький да?
- Ну да.
- Мы белые в туалет не ходим а прямо отсюда справляем нужду.
Тот слегка ошалел но ничего достал начел справлять.
И вдруг негр на которого он ссал поднимает голову к нему громко так.
- Ты что новенький да?
- Да а что-то не так?
- Канечно не так, на одного меня ссыш а ты РАЗБРЫЗГИВАЙ РАЗБРЫЗГИВАЙ.

В армии новый призыв, построили новобранцев, все люди как люди, и среди
них лицо кавказской национальности. Дедушка подходит, спрашивает:
- Что у тебя в курак?
- Кинжал!
- А на голове у тебя что?
- Папаха
- А сам то ты кто?
- Джигит!
Деды прифигели, решили его подрючить полгода, а потом посмотреть как он
запоет. Через полгода:
- Что это у тебя?
- Штык-нож
- А на голове что?
- Беретка
- А сам то ты кто?
- Чурка сраная

штирлиц сел в мотоцикл и хлопнул дверцей

-Ты в очко играеш?-Да!-А в секу?-А это куда?...

Едит BMW последней модели по улице.
Вдруг ей в зад влетает на полном ходу запорожец. Бортовой компьютер у
BMW:"Обнаруженно новое устройство, инсталировать?"

Отдала мамеле своего мальчика в семью попа жить, чтобы научился говорить
по-русски правильно. - Будет говорить как настоящий русский - обещал, с
ударением на о, поп. Приехали за ним через пару месяцев. - А, вы
приехали за вашего Яшенькее?!
А к чему я это? Да, в Матросской Тишине уже 500 человек голодовку
объявили...

Идут Пятачок и Винни-Пух. Пятачок спрашивает:
- Винни, мы куда идем?
- Свинью бить!

Гуляет вечером по парку интелегентная пара и вдруг из-за кустов
появляются хулиганы. Достают ножи и старший говорит: давайте срите на
асфальт! Пара спускает штаны и срет. А теперь обращается к ним старший
вы должны его сожрать, ты парень дерьмо девушки, а ты девушка говно
парня! Парочка все сЪела хулиганы убрали ножи, посмеялись и ушли.
Девушка села на скамейку и заплакала. Парень ее спрашивает, дорогая что
ты плачешь? Не любишь ты меня! почему дорогая? Если бы ты меня любил, ты
бы насрал поменьше!

Сестра брату делает минет и говорит:"У тебя член больше чем у папы!"
Брат:"Я знаю, мне мама говорила..."