Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ЮРИЙ
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

02.08.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Режиссер объясняет роль:
- Понимаете, Марья Ивановна, эта сцена, она кульминационная,
и играть ее нужно гораздо шире! Понимаете, о чем я?
- Понимаю, Марк Лазаревич...
- И в тоже время, - продолжает режиссер, - это нужно сыграть выше,
как можно выше...
- Понятно...
- И при этом, все это должно быть объемнее...
- Постараюсь, Марк Лазаревич...
- И главное - это должно быть глубже...
- Ну уж это не от меня зависит!!!

31.07.1999 / Повторные анекдоты

Один мужик на юге решил загореть целиком. Нашел пустынный песчаный
островок,
разоблачился и в таком виде купался и загорал.
Через пару часов его сморило и он уснул прямо посреди островка.
Когда проснулся - краем глаза увидел уже невдалеке трех женщин идущих
прямым курсом
на него. Что делать? Одежда лежит далеко - бежать за ней стыдно.
Смотрит - рядом газета валяется. "Дай - думает - прикрою ей голову,
притворюсь спящим, пусть они пройдут, зато не лица не увидят".
Не вставая, окуратно натянул газету на рожу и замер.
Вот женщины поравнялись с мужиком, и первая посмотрев на него
сказала:
- Это не мой муж.
Вторая проходя мимо, бросила взгляд и говорит:
- Да, это не твой муж.
А третья, также проходя мимо:
- Девочки, он вообще не из нашего пансионата!

31.07.1999 / Повторные анекдоты

Как-то поэтесса Вера Инбер указала Маяковскому на неблагозвучную фразу
"...срубить лихую голову..." в каком-то его стихотворении.
Маяковский ответил ей новым стишком:

Ах, у Веры, ах, у Инбер,
Хороши глаза и лоб.
Все смотрел бы на нее б,
На нее б!

20.10.2004 / Остальные новые истории

О сочном языке работников торговли.

В свою студенческую бытность (70-е годы), стоял как-то мой отец с
товарищем в очереди к бочке с квасом. Продавщица очень характерная
женщина, в теле, кровь с молоком, ну и так далее. Жарко, очередь
большая, и она не в духе. Томясь в очереди, товарищ моего отца,
невысокий и тонкий парень, громко, во всеуслышание, заводит с товарищем
разговор о том, что, мол, интересно с какими червями эта бочка, белыми
или красными. Когда подошла их очередь, он попросил поллитровую кружку и
решил шутя осведомится об этом у продавщицы. В ответ на поставленный
вопрос, она холодно смерила его взглядом и процедила:
- С такими как ты...

26.07.2005 / Повторные анекдоты

НЬЮ-іРК. ЦЕНР ГОРОДА. СТОИТ МУЖИК В ДЕЛОВОМ КОСТЮМЕ И КУРИТ. К НЕМУ
ПОДХОДИТ МУЖИЧЕК, МАЛЕНЬКОГО РОСТА И В ОЧКАХ. ОБРАЩАЕТСЯ К МУЖИКУ В
КАСТЮМЕ:
- ЗДРАВСТВУЙТЕ. СОЦ. ОПРОС. МОЖНО ЗАДАТ ПАРУ ВОПРОСОВ ?
- ЗАДАВАЙ.
- Я ВИЖУ ВЫ КУРИТЕ?
- НУ.. КУРЮ.
- МОЖНО УЗНАТЬ КАК ДОЛГО ВЫ КУРИТЕ?
- ЛЕТ 10 БУДЕТ.
- А СКОЛЬКО ВЫ ВЫКУРИВАЕТЕ В ДЕНЬ?
- ПАЧКИ 2... ТОЧНО БУДЕТ.
МУЖИЧЕК ДОСТАЛ КАЛЬКУЛЯТОР И ЧТО-ТО ПОДСЧИТАЛ.
- ВЫ ЗНАЕТЕ. ЕСЛИ БЫ ВЫ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ НЕ КУРИЛИ, ВЫ МОГЛИ БЫ, НА С
ЭКОНОМЛЕННЫЕ ДЕНЬГИ КУПИТЬ..... НУ НАПРИМЕР.... ВОТ ЭТОТ НЕБОСКРЕБ.
МУЖИК В КОСТЮМЕ ПОДНИМАЕТ ГОРОВУ.
- ДА ТЫ ЧТО....!!!?
- ЧЕСНОЕ СЛОВО.
МУЖИК В КОСТЮМЕ КАКОЕ ТО ВРЕМЯ СМОТРИТ НА НЕБОСКРЕБ, А ПОТОМ СПРАШИВАЕТ:
- А САМ ТО ТЫ КУРИШ?
- НЕТ НЕ КУРЮ.
- ВОТ... А Я КУРЮ....... И НЕБОСКРЕБ МОЙ.

31.07.1999 / Повторные анекдоты

Ридна Украйна.
Посреди деревни в луже ковыряется мальчонка.
Мимо тащится старый дед с берданкой.
- Диду, диду, а дэ Вы идоте?
- Пиду до дороги москалей пострелати.
- А коли они Вас?
- Тю..., а мини за шо ж?

11.09.1999 / Остальные новые истории

Было это лет 5 назад. В нашей мужской компании(а нам на тот момент
было 35-38 лет) появился мужик предпенсионного возраста. Бывший
крупный руководитель обласного торга. Дадим ему псевдоним "Василий
Михайлович". Ну какие разговоры в мужской компании? Естес-с-с-с-сно
о женщинах (кто_сколько_мог_в_каких_ситуациях_и_т.д.). По его
разговору мы поняли - он своей жене не изменял никогда!! Все были
в шоке!!! И тогда, у нас("ветеранов") созрел план. Был организован
"день_рождения" одного из "ветеранов" в другом городке(60-70 км от
обласного центра). Тосты, шутки. "Василий Михайлович" блистал
остроумием. Слова лились рекой. После определенной дозы "новорожденный"
пригласил всех в сауну. "Ветераны" замешкались и "Василий Михайлович"
вошел в сауну первым. Через 1 минуту в суну вошли 3(ТРИ) девицы...
Что там было - вы можете себе представить! Мы под дверью(грех-то какой!)
слышали вздохи и охи. Но после сауны "Василий Михайлович" замолчал.
Он молчал и всю дорогу домой. И только когда мы подъехали к городу
"Василий Михайлович" неожиданно спросил:"А ЭТИ ДЕВУШКИ, ЧТО БЫЛИ
В САУНЕ - ОНИ ВЕДЬ НЕ ЧЕСТНЫЕ?".....
Пришлось остановиться. Смех мог стать причиной автокатастрофы...

12.09.2005 / Повторные анекдоты

Кораблекрушение. Троих чудом спасшихся туристов: турка, китайца и
русского поймали дикари-канибалы! Вождь: Господа, пока я учился в
Универе Дружбы Народов мои соплеменники изобрели ядра, правда не знают
что с ними делать и того из Вас, кто меня сумеет у д и в и т ь-жарить на
костре не будем...! Несчастных заточили в глубокие норы, в которые
вкатили по два литых ядра. Через три дня вождь со свитой пролез в нору к
турку: качок-турок подбрасывал ядра, как жонглер и ловил их на шею.
Вождь остался доволен. В другой норе было, как в ресторане по стенам
прыгали солнечные зайчики: хитрый китаец начистил их до блеска в
шахматную клетку, а демонстрируя их подкручивал. Вождь вылез из норы с
довольной улыбкой. У русского он просидел битый час(оба матерились..),
пока его орущего не вытащили; ничего не понимая он все матерился:"...
твою мать!?!! Одно расколоть, а второе вообще потерять...!?!"

15.08.2008 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Глаза боятся, а руки и вовсе трясутся.

15.05.2002 / Остальные фразы

СМЕЕТСЯ ТОТ, КТО СМЕЕТСЯ ПОСЛЕДНИМ, А ПОСЛЕНИМ СМЕЕТСЯ, ТОТ КТО МЕДЛЕННО
СООБРАЖАЕТ

10.03.1999 / Повторные анекдоты

ДВА ИЗМУЧЕННЫХ ТАНКИСТА БЕЗУСПЕШНО ПЫТАЮТСЯ НАТЯНУТЬ СОСКАЧИВШУЮ
ГУСЕНИЦУ У ТАНКА. К НИМ ПОДХОДИТ ПРЕКРАСНАЯ ФЕЯ И СПРАШИВАЕТ:"РЕБЯТА,
ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ?" ОДИН ИЗ НИХ, НЕ ГЛЯДЯ, ОТВЕЧАЕТ:"ЕБ..СЯ"."А ХОТИТЕ
ПО НАСТОЯЩЕМУ?"- СПРОСИЛА ФЕЯ."ХОТИМ!"- ХОРОМ ОТВЕТИЛИ РЕБЯТА. ФЕЯ
ВЗМАХНУЛА ПЛАТОЧКОМ И У ТАНКА ОТВАЛИЛАСЬ БАШНЯ.

15.12.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

По жизни он тормозил. Все деньги у него уходили на тормозные колодки.

04.10.2004 / Комментарии

ДОРОГИЕ РУССКИЕ! НЕ ПИШИТЕ АНЕКДОТОВ ПО УКРАИНСКИ! ВЫ ЕГО НЕ ЗНАЕТЕ, И
ПОЛУЧАЕТСЯ НЕ СМЕШНО И ОСКОРБИТЕЛьНО!
ЮРИЙ

18.09.2001 / Повторные анекдоты

Идет урок в классе. Учительница поднимает одного ученика как твое имя и
фамилия? - Иван петров Другого - Петя Сидоров...
Третьего - а твое Пися кАМУШКИН что? , скажи громко как мужчина!!!
Х. Й Булыжниковый..

02.08.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приближается свадьба.
Жених жалуется друзьям, что боится оплошать в первую брачную ночь.
Друзья советуют:
- А ты перед тем как лечь - хряпни водочки, и все твои страхи как рукой
снимет.
Настает день свадьбы. Мужик приходит в спальню и прячет под кроватью
бутылку водки.
Через некоторое время туда же заходит отец невесты. Поправляет одеялко,
вспоминает свою молодость - аж слеза навертывается... Вдруг видит -
под кроватью пузырь стоит.
- Дай,- думает - хряпну, пока моя старуха не видит.
Ну и отпил добрую половину. Бутылку снова поставил под кровать.
...
Наступает ночь. Молодые уходят в опочивальню. А пьяненький папаша возле
двери трется - хочет послушать, все ли у молодых сладится.
Ну, мужит свет погасил, быстро разделся, шмыг под одеяло и первым
делом рукой под кроватью шарит.
Достал бутылку - чувствует, что-то не то - на свет ее посмотрел
и воскликнул:
- Ой, она ж не целая!
А дед услышал и орет из-за двери:
- Целая, целая, сынок! Это у них вся порода такая, широкопиздная!!!

18.07.2000 / Повторные анекдоты

СЕДИТ ДЕД ХОХОЛ КУРИТ ТРУБКУ ТУТ БЕЖИТ ВНУК И ГОВОРИТ ДИДУ МОСКАЛИ РЕВАЛЮЦИЮ
ЗРОБЫЛИ ДЕД МОЛЧИТ ПРИБЕГАЕТ ВНУК ВТОРОЙ РАЗ И ГОВОРИТ ДИДУ МОСКОЛИ ГЕРМАНЦЯ
ПОБИЛИ ДЕД МОЛЧИТ ПРИБЕГАЕТ ВНУК В ТРЕТИЙ РАЗ ДИДУ МОСКОЛИ У КОСМОС ПОЛИТИЛЫ
ШО УИС!!!!!!!!!!!!!!!

11.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Живые карикатуры наших дней: Филип Хер_коров (коровий хер), Алла
Пугало_чева (чье пугало?), Ирина Хака_манда (самурайская манда) и многие
другие.

ЮРИЙ (17)
1
Рейтинг@Mail.ru