Поиск по автору:

Произошло это в школе прапорщиков…
Решил один человек именно туда и поступись после школы.
Привели его туда или он сам туда пришел - это неизвестно.
Там ему и говорят, что он сегодня должен заполнить анкету, а потом
посмотрят.
Дали ему чистый бланк и посадили его за парту совсем одного (в школе так
с ним жестоко не поступали).
Смотрят, он сидит и не пишет. К нему подходят и спрашивают, в чем
проблема, почему он не заполняет анкету. Он отвечает:
- Я не знаю, что писать.
Какой набор фраз полетел в его сторону - это можно только представить.
И так и сяк вояка пытался объяснить, как заполнить анкету, что и в какой
рядок записывать. До поступающего не доходило.
Служивый не выдержал и говорит новобранцу:
- Вон видишь, там сидит парень, тоже заполняет анкету, иди, садись рядом
с ним и пиши как он, только подставляй свои адреса, какую школу окончил,
ФИО родителей и их место работы.
Это он понял и дело пошло. Доходит до заполнения данных о родителях. Тот
парень пишет:

ДАННЫЕ О МАТЕРИ

ФИО: Иванова И. И.
МЕСТО РАБОТЫ: Продавцом в ………

ДАНЫЕ О ОТЦЕ

ФИО: У меня отец умер.
МЕСТО РАБОТЫ:


Наш подопечный четко выполняет поставленную перед ним задачу и пишет:

ДАННЫЕ О МАТЕРИ

ФИО: Сидорова А. Л.
МЕСТО РАБОТЫ: Медсестрой в ………

ДАНЫЕ О ОТЦЕ

ФИО: У меня отец живой.
МЕСТО РАБОТЫ:

Про Пермь.
Друг рассказал. Едет пустой трамвай, человек 5, и довольно резко
тормозит. Кондукторша, ковыряясь с мелочью, не удержавшись, бежит по
салону и сталкивается с мужчиной. Кондукторша, извиняясь:
- Я же не знала, что он встанет (наверно, про трамвай).
Мужчина, ударяя рукой по карману брюк:
- Дура!!! Это же спички!!!
АУТ

Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.
Янки спрашивают:
- Ну что там есть?
- Уже ничего!

Два голубых, прожив вместе 10 лет, решили завести ребенка. Выбрали мать,
вместе трахнули ее и через 9 месяцев поехали в роддом забирать ребенка.
Нянечка:
- Я сейчас вам его вынесу.
Голубые:
- Мы сами его найдем.
Пришли в палату, а там все младенцы все орут, а один молчит и улыбается.
Они говорят:
- Это он.
Нянечка:
- А как вы догадались?
Голубые:
- Он такой спокойный и счастливый как мы.
Нянечка:
- Ага, молчит, а попробуйте ему соску из жопы вынуть.

Cтоит машина - Ford Sierra, явно брошенный давно и надолго, засыпан
снегом. У машины разбито стекло и заклеено скотчем. На скотче бумага и
надпись, привожу дословно:

Уважаемые господа наркоманы
В машине пиздить уже нечего
Все спиздили такие же пиздюки как Вы
Поэтому прошу не нарушайте и
без того не эстетичный вид автомобиля
и не бейте окна.

Рассказала вчера жена, аккурат на 1 Апреля такой прикол случился с ней
на работе.

Преамбула: Работает она в местном телекоме, ее отдел размещается в
отдельном здании в том же дворе, что и управление самого телекома. И как
раз вчера, по поводу официального начала весны, она пошла на работу в
демисезонном пальто и служебное удостоверение забыла в кармане дубленки.
И как раз появилась необходимость сходить в управу, а документу и нету,
а там строгая вахта. Ну она и взяла у коллеги - молодого парня его
документ.

Амбула: Подходит она с независимым вилом к вахте управу, машет закрытой
корочкой и ломится в турникет. Тут из будки вываливает охранник, весь из
себя строгий, с громкими пртензиями "документ надо нормально показывать,
претесь тут как танки" отбирает корочку... открывает... смотрит в нее...
говорит "проходи!". От такой супер-процедуры проверки жена складывается
пополам, ее разбирает жуткий ржач, охранник звереет еще больше и
разражается тирадой "я только у генерального корочку не смотрю, у всех
остальных смотрю, меня не проведете..."

Жена теперь в сомнениях - неужели я так похожа на своего коллегу? :)

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать

деньги это такой багаж, чем его у тебя больше, тем легче ты себя
чувствуешь

Парикмахерская...Стажер стрижет клиента, рядом стоит мастер-амбал.
Стажер мастеру:
-Ой, Михалыч, я ничаяно его порезал...
Мастер замахивается подзатыльник влепить, стажер нагибается..Бац!!!
Клиен об зеркало, весь чуть ли не в крови...
Через некоторое время опять:
-Ой,Михалыч, я опять его порезал...
Мастер замахивается, стажер снова нагибается..Бац!!! Мимо
Клиен снова об зеркало, весь в крови...
Так повторяется несколько раз. Стажер уже избитому клиенту:
-Ой, извените, я кажется Вам ухо отрезал...
Клиент:
-Выкинь!!!! Выкинь его! Пока Михалыч не заметил!

Cтоит машина - Ford Sierra, явно брошенный давно и надолго, засыпан
снегом. У машины разбито стекло и заклеено скотчем. На скотче бумага и
надпись, привожу дословно:

Уважаемые господа наркоманы
В машине пиздить уже нечего
Все спиздили такие же пиздюки как Вы
Поэтому прошу не нарушайте и
без того не эстетичный вид автомобиля
и не бейте окна.

Урюпинск, лето, пляж. На самом видном месте стоит тележка с надписью:
ХОТ - 10 руб, ДОГ -15 руб. Народ весело бежит попробовать, оказывается,
это хот-дог по-урюпински, с одной и двумя сосисками.

Да, Чат, поверь мне - это сила!
Доступно каждому из нас,
На расстоянии, без мыла,
Перепихнуться парой фраз!
А.С.Жорж

2 голубых прожив вместе 10 лет, решили завести ребенка. Выбрали мать,
вместе трахнули ее и через 9месяцев поехали в роддом забирать ребенка.
Нянечка: -Я сейчас вам его вынесу. Гол. :-Мы сами его найдем.
Пришли в палату, а там все младенцы все орут, а один молчит и улыбается.
Они говорят: -Это он.
Нянечка: -А как вы догадались?
Гол. : -Он такой спокойный и счастливый как мы.
Нянечка: -Ага молчит, а попробуйте ему соску из жопы вынуть.

Едет наркоман в автобусе.
Перед остановкой подходит к нему девочка и говорит:
" Дяденька, вы выходите?". Наркоман молчит. Девочка опять:
" Дяденька,дяденька, вы выходите?". Дяденька все молчит.
А автобус уже давно проехал остановку. Деврчка разозлилась:
" Ну еб твою мать, ты выходишь или нет?!". Наркоман поворачивается
и говорит:" Какая тебе разница, выхожу я или нет? Главное - что бы
ты училась хорошо".

к историям о памятниках
В УПИ (Е-бург) в холе ГУКа до конца 80-х стоял Орджоникидзе
с отведенной далеко от тела правой рукой, как будто он обнимал
ею подругу (есно рядом никого не было). Но вся фишка заключалась
в том что когда его сносили, обнаружили внутри доисторический
микрофон, провода от которого уходили в пустоту. Видимо подарок
со времен Сталина, когда прослушивали всех и вся

Начальник отдела кадыров.

Украина, хата с закрытыми ставнями, полумрак, на кровати покрытый
цветастым одеялом лежит хохол с мокрым полотенцем на голове с
огромнейшего бодуна, дышит со стоном. Тикает будильник на комоде, кот
лежит на лоскутном коврике.
Хохол тихим голосом со стоном зовет жену: Ганко! Ганночко!
- Чого тоби? - Появляется Ганночка с платком на голове, конце его торчат
в разные стороны, в цветастом переднике, с огромными грудями и уперев
руки в боки, всем своим видом показывает презрение.
Хохол слабым, просящим голосом: Та забери ты цей годынник (будильник),
шо ж вин як молотком по голови стукае...
Ганка резким движеним забирает часы и уходит.
Через некоторое время, хохол опять зовет жену.
- Ганка! Ганночко!
Снова та жа картина.
- Ну, чого тоби?
Хохол: Та забери ты цього кота, що ж вин, подлюга, як в сапогах по хате,
гоп-гоп туды-сюды гупае...
Ганка резким движением берет под мышку кота и уходит.
Проходит еще время.
Хохол: Ганна! Ганночко!
Демрнстрируя последнюю стадию терпения заходит жена.
Ну чого тоби?
Хохол: Та подойди до мэнэ. Она подходит. Хохол: Та ще блыжче...
Она подходит вплотную к кровати.
Хохол: Та тахылысь (наклонись)
Ганка наклоняется: Ну...
Хохол: Та поцилуй мэнэ, може срыгну, та легше буде...

Читал как-то на одном сайте FAQ и наткнулся на это:

Как сделать нормальный радиоприемник?

Обычно это делается руками с зажатыми в них паяльником, бокорезами
и другими подобными инструментами. Результат определяется тем,
откуда растут руки.

Georg(juja)

Заходит один гинеколог(1) к другому(2) в кабинет и говорит:
(1) -Послушайте, коллега, у меня в кабинете сечас находится пациентка -
уникальный случай, у нее клитор как дыня !
(2) -Не может быть !
(1) -Пойдемте, я покажу !
Заходят в кабинет первого гинеколога, второй смотрит на пациентку
и удивленно говорит:
(2) -Клитор как клитор!
(1) -А Вы попробуйте !

На кладбИще ветер свищет
Сорокоградусный мороз
Сняв портнищи, нищий дрищет
Пробирал его понос

Вдруг могила растворилась
Появляется мертвец:
- Сука, нищий, что ж ты дрищешь?
Обосрал меня вконец.

Нищий долго извинялся
Жопу пальцем затыкал
А мертвец расхохотался,
Громко пернул и пропал.

Начальник отдела кадыров.

Однажды собрались мы всей компанией на даче. Ястественно драбалызнули и
не мало. Баиньки я залег в комнате на втором этаже и не один. В этой же
комнате в дальнем углу лежит Паша, ужратый мало сказать вусмерть.
Девушка с которой он приехал провалилась в толчок, дала всем кому
хотелось, кроме него и с такой жизни не нажраться невозможно. Для начала
мы его дружно запихивали в невменяемом состоянии на второй этаж, по
лестнице стремянке, а парниша он крупный, ростика эдак под 2 метра и
весом более 90 кг. А на верху его принимал товарищ в два раза меньше его
ростиком, а мы снизу пихали. Вообщем муравьи и танк. Уложили его на
диванчик и...
Так вот уже ночью забрался я в постельку с девушкой (ставшей
впоследствии моей женой) и мы с ней начали осторожненько налаживать
интимный так назвать процесс. В это время раздается грохот и мычание.
Процессу налаживания контакта с девушкой это явно не способствует.
Встаю, выпускаю бедного товарища на балкон и помогаю ему вернуться на
место, Паша сладко улыбается и засыпает. Уверенный в том, что теперь мне
никто не помешает, для страховки я запер дверь, возвращаюсь в теплую
постельку с весьмя неприличными мыслями. Но не успели мы даже толком
раздеться, как с противоположной стороны комнаты раздаются жуткие
ритмичные удары и явно матерное мычание. Под такой аккомпанемент любовью
не займешься, не включая свет иду к двери и... нет там никто. Удары и
мат где-то рядом, решаю включить свет и что я вижу, стоит Паша около
стены и со всего размаха бьется головой о стену и весьма невнятно матом
просит его выпустить. Выпускаю его на балкон, сам злой как черт, жду
пока он несделает ВСЕ свои дела, укладываю его обратно и мелкими
скачками несусь в койку. Запускаю руки куда следует и готовлюсь получить
удовольствие, девушка хороша, жизнь прекрасна. И в этот момент... со
стороны многострадального Павла раздается ТА-А-АКОЙ храп, что любай
лошадь сдохнет от зависти. Что и говорить любви у меня в ту ночь так и
не получилось, зато повеселились на славу.

Был недавно на сборе запасников в местном военкомате. Вот один майор в
адрес подполковника высказался:
- А вас, Александр Григоьевич, я спрашивать небуду, Вы и так подкованы.

Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом! (Приписывается
Суворову)
Если министр обороны начинал продавцом в мебельном магазине, но в
Ленинграде - это говорит о хороших перспективах карьерного
роста.(Отгадай автора)