Поиск по автору:

Дело было в лохматые 90-е. Урожай кабачков в то лето превысил все
мыслимые рекорды. И жарили и парили и мариновали, разве что самогон еще
не варили. Выкидывать тоже вроде жалко... Дед мой, немного покумекав и
почесав в затылке, взял деревянный стул и выставил на нем кабачковое
добро за калитку на улицу, прикрепив табличку "БЕСПЛАТНО". Через
часок-другой дед обнаружил все кабачковое добро в полном составе на
земле, а стула как не бывало.... Халява, дорогие мои, вещь коварная.

Шла по улице, навстречу парень с собакой. Собака большая, красивая и
лохматая. Шикарная в общем собака. Поравнявшись с парнем, глаз от собаки
не отрываю, потом оборачиваюсь им вслед и опять же смотрю на собаку.
Парень же, обернувшись, видит, каким влюбленным взглядом я провожаю
собаку. Останавливается, всплескивает руками и восклицает:
- Нет, а я что - некрасивый что ли?!?

у меня брат приехал из германии в гости
7 лет уже там живет
захотел российский паспорт - ну поиграться
пришел в паспортно-визовый отдел, сидит перед майором..
тот ему нудным голосом - ну вот отправим запрооооосик, тут
военкомаааааатик привлечем
брат мой хлопая глазами - а побыстрее нельзя?? (совершенно не
подразумевая под этим то, что подразумевает русский человек сидя перед
майором в паспортно-визовом отделе)
майор ему - ну у нас вот тут ремонт... помочь бы (и пристально в глаза)
брат в ответ растерянно:
- А Я ДЕЛАТЬ НИЧЕГО НЕ УМЕЮ...
Хотела бы я видеть глаза майора.......

Мы тогда еще в школе учились. И был у нас один паренек, который любил
над всеми глумиться. И над продавщицами в магазине тоже... Как там у
Задорнова, "Что из кефиров вы мне сегодня рекомендуете?".
Короче заходит он в магазин (надо отметить, что хотя и учились мы уже в
девятом классе, парень этот был маленький такой и худенький, что тянул
лет на двенадцать). Заходит, значит и говорит:
"Мне, пожалста, двадцать резинок! "
Продавщица в ауте...
"Не смотрите так... Я знаю, что вредно, но ничего не могу с собой
поделать..."
Челюсть на полу, глаза тоже сейчас там же окажутся...
"А потом, я же не все себе... Я с друзьями поделюсь... Мы с классом на
экскурсию едем... Отдыхать..."
Придерживаясь за прилавок:
"Ну и молодежь пошла..."
протягивает презервативы...
"Да вы что!?! Мне жевательные резинки нужны!!! Ну и старики пошли!!!"
Демонстративно поворачивается и уходит. Слышно, как За спиной что-то
упало (или кто-то).

Случилась эта история в бытность мою невестой. Познакомилась я со своим
будущим мужем, пообщались мы где-то месяца три. Любовь-морковь, решили
пожениться. Представил он меня своим друзьям, родителям и уехал за
границу по делам. В его отсутствие я с будущей свекровью общалась мало,
но хорошо, но в общем сказать, конечно, знала она обо мне мало,
практически ничего. И вот, аэропорт Пулково, я, будущая свекровь и друг
моего жениха (в качестве тягловой силы) в нетерпении ожидаем самолета из
Франкфурта. Я, само собой, красавица, вся на прическе-макияже-маникюре,
оделась, сами понимаете супер, каблуки и все такое, чтобы сразить и без
того впечатленного жениха сразу и наповал.
А надо сказать, что есть у меня знакомый Вася(просто знакомый, ничего
более), который тоже должен был прилететь из Франкфурта, но я не знала,
когда он прилетает, да в тот момент даже об этом и не вспомнила. И вот
стоим мы, встречающие, вглядываемся в стеклянные двери. Я - в авангарде,
свекровь с другом чуть позади. И вдруг от толпы встречающих отделяется
молодой человек приятной наружности, подбегает ко мне, обнимает, целует
в обе щеки:"Привет, Оля! А ты здесь что делаешь!"(Это еще один мой
знакомый, приехал встречать Васю из Франкфурта)Я мол отвечаю так
вполголоса, что жених прилетает, что сзади свекровь, чтобы он особо
целоваться-то не лез :)))) Ну, парень хоть и понятливый, а подшутил,
пару раз меня шутливо так в бочок толкнул, мол, сейчас посмотрим, какой
он, твой жених. Ну, я чуть отстранилась, на лицо романтическое выражение
вернула, стоим ждем. А тут уже прилетевшие стали выходить. И кто бы вы
думаете шел первым? Правильно! Вася! Он видит нас (меня и своего друга)и
в полной уверенности, что я тоже встречаю его, выбегает, обнимает меня,
приподнимает над землей, смачно целует в обе щеки и говoрит, что вот он,
ура, прилетел, и все мы сейчас дружно поедем к нему домой и выпьем за
удачную поездку. Я отстраняюсь и тихо объясняю ситуацию. Мы бурно
прощаемся, я кошусь на свекровь и товарища... А теперь представьте лицо
будущей свекрови, которая только что видела, как ее будущая невестка
обнимается и целуется с мужиками в аэропорту. Лица были полинявшие...
Интересно, подумала свекровь, что следующие выходящие мужики тоже ко мне
на шею бросаться будут...?

Не хочется портить хорошее настроение тем кто поставил десятую историю
за вчера, на первое место, но справедливости ради ...

ПОЧТОВЫЕ ШАЛОСТИ
Например, вы хотите из Нью Йорка (НЙ), послать письмо Алику в
Сан-Франциско (СФ). (Хотя вы могли бы его послать и тут, в комментариях,
но примера ради). Вы опускаете конверт в НЙ а обратный адрес на коверте,
пишите СФ. Что по вашему делают рабочие в почтовом отделении? Отвечаю.
Они присылают вам обратно ваше письмо, а на конверте печать: "Придурок!
Ты вписал обратный адрес в адрес получателя, и наоборот, к тому же и
марку забыл наклеить. Одно из двух, ты или поц, или мудак из anekdot.ru".

БЕНЗИНОВЫЙ ЛОХОТРОН
Уважаемый пиздун-самоучка. Был звон, но ты тогда еще у папы плавал.
Бензин, русские воровали не на покупателе, а при вливании бензина в саму
колонку из цистерн, примерно 5 центов на галлоне. А вот попробуй недолей
10% покупателю, он с бензоколонки не уедет без полиции.
И почему при проверке, инспектор должен залить в бак пять галлонов а
не десять? Потому что тебе для фуфла-истории выгодно?

МЕДИЦИНСКИЙ ЛОХОТРОН
При чем тут русские?!? Этим занимаются многие "врачи" страны и для этого
не нужны "эмигранты которым государство оплачивало все медицинские
расходы". Ты нам лучше поведай где теперь находятся эти "врачи", после
"Скандал был огромный!" Или американцы тупыыыыыые, и все всем сходит
с рук?!?!

АВТОЛОХОТРОН
На сектантов, пятидесятников и баптистов наехал. Фу бля, пронесло в этот
раз. Это значит, по твоему приезжает полиция к тебе по вызову. Ты ему:
- У меня обокрали автомобиль. А он тебе в ответ: - Сейчас заполним
анкету. Вопрос первый, вероисповедание?
Ну если ты фраер, зачем нас за таких держишь?

Слушай ты, Житель СССР, а не пошел бы ты с этого сайта просто на хуй.
По трем причинам. Ну не ботаешь ты по фене, как не крой. С дамами не
умеешь обращаться, да и наезжаешь ты на людей лишь только потому что у
них мнение отличается от твоего. А в третьих, твой поезд ушел. Нет СССР
и никогда уже не будет. Так что, вытри сопли перемешанные со слезками о
прошлом, и в шаг с историей. Если не можешь, то на хуй за борт.

Встречаются 2 мышки. Одна другой говорит:
- Я на дискотеке была, с таким крутым мышом познакомилась, крылья - ВО!
уши - ВО!...
- Так это же летучая мышь!
- Пи-и-и-и, а мне сказал, что летчик...

Эй Читатель,
а не пошел бы ты на хуй, пожалуйста?

Идет мужик по улице и как чихнет громко.
К нему подбегает милиционер, отдает честь и радостно говорит:
-Будьте здоровы, гражданин!
Мужик,полностью офигевший, восклицает:
-О, как Вы вежливы и культурны!
-Дык, ясен хер, нас за некультурность начальство ебет.

Если есть виртуальный секс, где-то должны быть
и виртуальные проститутки?

>>>Уважаемая редакция anekdot.ru. Несколько дней назад я рассказал Вам
анекдот.>>>
Мы так ржали что попадали занавеси, и пол дня не могли работать, потому
что Дима плякаль.

>>>Как ни странно, он попал в т. н. "основную десятку", после чего был
перепечатан газзетой МК.>>>
А чего же тут странного. Основная десятка это прямой линк фирмы МК.
И не прикидывайтесь балетком (это такой у нас тапок).

>>>Вы случайно не знаете, как я могу получить свой гонорар за публикацию?>>>
Гонорар выслали еще вчера по Вашему имэйлу. Кстати, мы так ржали когда
Вас имэйли, что люстра упала Диме на голову. Так что редакция требует от
вас за люстру и бинты.

В автобус заходит очень грустный человек. В одной руке - бутылка,
в другой стакан.
К нему подходит контролер: "Гражданин! За проезд..."
Человек "О! За проезд!!!"

Почему никто не дал приз Таня-дурочка, первой истории за 20-е число,
я спрашиваю? История правдивая, там пишется честное пионерское, раз.
И конфуз какой смешной вышел, два. Вместо несколько бумажка, Валерия
попросил один sheet (листик, по-русски). Но не это важно. Важно что он
очень перенервничал, потому что Калифорния это вам не Ингушетия, и за
такие слова могут расстрелять. Так что, когда он получил свои papers,
(бумажки, по-русски) вместо того чтобы сказать thank you (спасибо,
по-русски) как его учили в школе, он растерялся и сказал fuck you,
you old Iranian sterva? (по чем Иранские фикусы?, по-русски), и отскочив
от стола, застенчиво улыбнулся склонив головочку на бок. Но улыбка вышла
какая-то кислая, так как давили женские трусики и тампоны в паху,
полученные бесплатно по почте и использованные по назначению, не говоря
уже о туфельках на тонком каблучке. Вот такая легендарная история у нас
в Америке произошла. До свидания.
хи-хи-хи-хи
********
И еще про Валеру. Так как в Америке все наоборот, и имя Valery не имеет
мужского варианта, то теперь он стал Nicole (Коля, по-русски).
P.S. Еще разик хочу всем напомнить что я живу в Америке.

\Зима ... крестьянин торжествует,
\Надел тулуп и в хуй не дует.

Может это Некрасов?!?!

<<<Короче, засунь свои семейные жидивские истории - себе же в жопу.>>>

Чтоб ты, сука антисемитская, в следующем году остался круглым сиротой,
и в детях своих счастья не видел.

Если фортуна повернулась к тебе спиной - дай ей под зад.

Буш перед журналистами объясняет почему у него ободрано лицо.
- Правда ли, что вы ободрали лицо из-за преслудющих вас приступов
эпилепсии?
- Наглая ложь! Говорю же ободрал, потому что подавился кренделем, а во
время приступа эпилепсии я подписал новую ядерную доктрину.

Сегодня видел я тебя из далека,
Но так и не решился подойти,
Зачем приехал, нет идей пока,
Но знаю я, нам все же по пути,

Пусть видимого смысла нет для наших встреч,
Найдется при желании оправданье,
Хочу всего с тобою рядом лечь,
И разбудить в тебе взаимное желанье.

Да, я два дня вот как имею понимать по английски, и вот что я перевел
за эти два дня:
"handed down orally until the 2d century C.E." -
значит что ее передовали оральным (хи-хи-хи, Таня-дурочка) способом, до
второго века нашей эры.
"when they began to be written down in what became the Talmud." -
после чего ее записали, что и есть сегодняшний бла-бла-бла...
Ты же, дурик, утверждал что Талмуд писали, пи-са-ли до рождения, всеми
нами любимого, Христа, земля ему пухом. Значит, если ее писали после
рождения усопшего, значит и упоминания о нем в Талмуде могут иметь быть
место.
И вообще что ты ко мне пристал, неуч?
Кстати, упоминания о неком Йешуа есть, только католическая церковь, под
руководством фирмы "Папа Римский и сыновья", о которых я подробно писал
раннееее, запретили эти упоминания упоминать. Там, вроде не все сходится
с родословной, выше упомянутого пострадавшего. Вроде бы как мать его не
была из бедных, а довольно таки из богатой еврейской семьи и даже играла
на скрипке, по-моему, что не подходило католической церкви. Не знаю,
может Папы не из музыкальных. Вот. А дальше еще хуже. Щас камнями
кидаться будут. Но я все равно расскажу, как говориться "раз сказал А
говори уже и Бэ". Ну и вроде как, гражданка Мириам состояла в стадии
кидушин, то есть вроде бы как жена но еще не спала с Йоськой-плотником,
и перед самой свадьбой случилось одно из двух. Или по согласию, или по
несогласию, но зачала потерпевшая от некого Пандиеры, то ли римского то
ли греческого солдата.
Все остальное, история.

Летит вампир мимо скалы и видит прикованную к ней красивую молодую
женщину. Подлетает, а рядом с ней сидит старый, беззубый вампир.
Молодой ему говорит:
- Отдай ее мне. Как же ты без зубов можешь кровь пить?
- Так от месяца к месяцу и перебиваюсь...

Сегодня на www.anekdot.ru прочитал остроумный анекдот присланный
Робинзоном ОдЭсским

>>Убрать, убирать и убраться>>

Дорогой Дима,
так как Читатель, добровольно на хуй "убираться" не желает,
попрошу тебя "убрать" его туда насильно. Тошноту, которую он здесь
оставил после себя, желательно не "убирать", дабы посетители сайта
имели наглядный пример, за что их могут убрать "ИЗ" сайта "НА" хуй,
или "С" сайта "В" хуй.

Писатель.

Сижу в центре в машине, возле ЦУМа. Стоять там нельзя, но мне нужно
подождать мужа минут пять, которому что-то в этом ЦУМе понадобилось.
Включила аварийку, сижу. Естессно, через две минуты резво подбегает
гаишник. Говорит, здесь мол стоять низзя и все тут. Говорю - знаю. Он
говорит - ну давайте документы проверим. Проверяет, все в порядке.
Говорит - чтоб мы с вами, мол, не ссорились, заводитесь и уезжайте.
Лихорадочно думаю, что делать. С одной стороны, уезжать надо, и так
гаишник среагировал на милую улыбку и решил не ссориться. С другой
стороны, ждать-то осталось мужа ровно две минутки. Выход найден.

Машина у меня заводится, только если приложить специальный магнитик в
специальное место, как это называется, не знаю. Девушка я, иммобилайзер
что ли.

В общем, выход из ситуации придуман мгновенно. Грю - машина, дескать, не
заводится. И честно демонстрирую - ведь не заводится, зараза, без этого
магнитика. Грю - мужа жду. ПРидет муж, бум решать, че делать.

Гаишник в прострации. Чего делать не знает, но отходит метров на 10
заниматься своими обычными гаишными делами. Жду. Выходит муж, садится в
машину, я завожусь и уезжаю. Гаишник в перманентном шоке, но в ответ на
мою улыбку и мах рукой, нашел в себе силы улыбнуться в ответ, и рукой
вроде даже тоже помахал. Такэ.

-Ты в очко играеш?-Да!-А в секу?-А это куда?...

//фигурное катание куда более мужской спорт, чем тот же хоккей.//

Ага! Повторяю: из всех "спортов" самым пидорским в мире есть фигурное
катание, а самым лесбийским - теннис.
Привет Сан-fucking-Франциско!

Очередной раз снизозошел

Комментарий к дополнительной истории №30 от 7.06.
И какой же орфограф такие вариантики предлагает?
Я что то таковых не обнаружил. Можно поподробнее?

О

В Заспиртованном Организме Ничего Плохого Произойти Не Может

Ежику,
еду сегодня утром в сабвее, на работу. Напротив сидит девушка лет 30-ти.
Широколобая, широкоскулая блондинка, курносая и с голубыми глазами. На
шее "Хай" ~||. Ну и что? Убить ее что-ли за это?

Привету.
---Ну так перечитай свои комменты, не так, что-ли?--
скажи мне честно, ты придурок или притворяешься?
прочитай мой коммент #25 от 23 января 2004
и твой мне ответ, коммент #15 24 января 2004
Так кто кому хамить начал?
Нет, ты не притворяешься, ты придурок третьего поколения.
Спасибо за внимание.

Посвящается второгодным первоклассникам

Есть падеж родительный,
Он же, блин, творительный
Также есть поддательный,
А при нем падеж скотов будет обязательно
Повелительным тогда
И винительным вдобавок
Вынуть птичку из гузна
Ни хрена не хватит бабок
Ихучайте, моложежь,
Изумительный падеж!

Ты Хамбля ...,
петух ты голубогребешковый, ты перед кем тут своими английскими
словечками выпердоливаешься? Какие на хуй сэйлы, драйвэи и пикапы, ты
чучело неопределившееся. Фак ю сри таймс, ок? Ю факфэйс. Андэрстэнд,
маза фака? Ты что нам гонишь? Какие на хуй Хаммеры? Ты Хаммер только
снаружи и видел, ты чмо двужопое. Тебя к Хаммеру на пушечный выстрел
не пустят. Ты только и можешь что издалека смотреть на чужие велосипеды,
двухэтажные дома, лексусы и крутую спортивную одежду. Ты где
сникерсы-хуикерсы покупаешь? В церькве, по скидке для народа (не по
"сэйлу", чурка ты безграмотная), или в синагоге попрошайничаешь? Нашел
чем нас удивить. По парку он сука на роликах со своим выкидышем в
коляске катался, на уикэнд (на выходные, эссхол ты!). Ты бы его в кино
повел, или в зоопарк на родство посмотреть, к примеру, жмот ты сраный.
В коляске он его по парку, сука! Ты у меня в инвалидной коляске по парку
кататься будешь.

Самтыбляхам

Идет парень за девушкой. У девушки чулки со швом.
Парень:-Девушка, а куда ведут проводки на ваших чулках?
Девушка:- К газовой плите!
П:- А можно мне поджарить там колбасу с яичницей?
Д:- Нет, сейчас там закипает "клюквенный морс"!

Довелось мне когда то, в смутные послесоветские времена поработать в
проектном институте по строительству учреждений образования, который
находился в структуре Министрества Образования РФ. Было такое когда-то.
Так. вот, работал я там главным бухгалтером. Было это в 1992 году. Сдали
мы квартальную отчетность в налоговую инспекцию, а потом, поскольку
институт наш был на бюджете, нрадо было поехать в Москву из Питера, где
назодлся наш институт и представить ее (отчетность) в этом самом
Минобре. И вот иду я по полупустым коридорам Минобра, что на
Чистопрудном бульваре, раздаются мои шаги этким гулким эхом. Раннее
утро, еще никого почти на работе нет, а я уже пришел, ибо сразу после
поезда, он рано утром прибывает. Двигаюсь я по коидору к нужному мне
кабинету, прохожу мимо полуоткрытой двери другого кабинета и слышу такой
очень молодой голос, который с неподражаемо-московским акцентом, а может
и каким другим (прошу прощения, но часто слышал такой говор в Москве)
произносит: (далее я попытаюсь все это изобразить некоей
транслитерацией)
Алло, это сталовая? (этак тягостно). Это лаболатория (тоже тягостно). Мы
тут хочем кексОв ( именно кексОв с ударением на втором слоге, а не на
первом, как надо). Совершенно обалдев после услышанного (все это,
напомню, происходит в Министерстве Образования РФ), следую дальше по
коридору. Стало страшно за образование. Как потом оказалось, не зря.

Как хорошо лежать с тобой в кровати,
Не надо пьяностей, не надо наркоты,
Трусишки и чулочки как у бляди,
Лежим в кровати мы с тобой, лишь я и ты.

Хоть завтрак приготовила убого,
Ты мусорник не вынес, кот нассал,
И неоплачены счета, да ну все к ...богу,
Ведь я люблю тебя взарпавду...
Твой вассал.

Они шутят так, или реально есть фамилия Потрахатьсашвили?!

Сегодня случайно обнаружил. Просматривая недельной давности газету. Есть
у нас в Питере такая газета Metro. Раздается бесплатно и именно, что в
метро, или на подходе к оному. Как я понял, она может издаваться в
разных городах и даже в разных странах, но у каждого города своя
специфика. Это так, вступление.
А теперь, собственно, сюжет. Последняя полоса газеты посвящена спорту, в
данном случае теннису. И причина есть, - Уимблдон недавно закончился.
Главная тема, - Шарапова не будет играть в финале Кубка Федерации
(статья) - и сверху довольно крупное ее (Шараповой) фото. Еще одна
статейка, - Анастасию Родионову (есть такая молодая теннисистка) выгнали
с корта на одном из турниров за неспортивное поведение (запустила мячом
в болельщиков своей соперницы) - сверху ее фото. И наконец, еще одна
заметка, - бывшая номер 1 в мировом рейтинге Линдсей Девенпорт
возвращается в теннис после рождения ребенка. И сверху фото к этой
статье, с подписью "бывший номер 1", в которой я с удивлением признал
французскую тенисистку Амели Моресмо. Даже, несмотря на довольно плохое
качество печати и фото, не узнать г-жу Моресмо довольно затруднительно
из-за ее специфической, мужеподобной внешности. Вообщем, она даже близко
не напоминает г-жу Дэвенпорт. Оно, конечно, - Амели Моресмо тоже была №1
в мировом рейтинге, но на этом все сходство заканчивается. Особую
пикантность всей этой статье придает тот факт, что, по стойким слухам,
г-жа Моресмо, как бы это помягче выразиться, принадлежит к известным
меньшинствам, что, понятное дело, делает рождение ею ребенка вещью
довольно непростой.
Вообщем, ощущение у меня было такое, как если бы в газете было сообщение
и интервью, допустим, Пеле, а в фотографии к статье был бы запечатлен,
скажем, Тьерри Анри. Кроме того, что оба - негры, ничто не делает их
родными.
Вот, как бывает, когда журналюги пишут о чем-то не имея ни малейшего
представления о предмете своего репортажа. Любители, одно слово.

"Вот скажи, брат, в чем сила? Разве в деньгах?"
"Нет," -- сказала лавина.

Сидят на берегу Темзы два англичанина - рыбу ловят.
Час не клюет, два...
Вдруг один из них вылавливает русалку.
Посмотрел он на нее, в руках повертел и обратно в Темзу бросил.
- Ты куда? спрашивает коллега.
- А куда..? отвечает другой

(О миньете, конечно, ни один из них не знал)

на 15 комм. 24 января 2004
Как жаль что я тебя в риале не знаю, мудозвон ты ебанный. Ты бы у меня
за свои слова, на панеле лахундрой отрабатывал, а затычка это твоя
мама-блядь.

На вечеринке, разговор танцующей парочки:
- Я думала ты гладиатор...
- Мммм??????
- Ну только гладишь и больше ничего...
- Нет, я избиратель...
- Ммммм?
- Люблю голосовать....

Кайман по МИХМовски.

80-е годы, группа студентов решила в поход сходить. В первый, и для
многих – единственный. Набралось 9 человек, типа бывалых туристов. В
какой местности мы были – до сих пор не знает 8 туристов, а могли бы не
знать и все 9, т. к. дорогу к цивилизации в Подмосковье искали
несколько часов и уже собирались рыть землянки для постоянного
проживания.
Ностальгическое отступление. По мотивам того похода можно было снять
целый фильм с элементами комедии, трагедии, фарса, детектива и боевика.
Было все! И бывалый турист Дима со своими обеззараживающими таблетками,
и бывалый турист Дима с разрубленной топором ногой, и танцы в ямах, и
танго вокруг дуба, внезапно появляющийся и исчезающий чугунный костыль
весом с тонну, попытка форсировать реку дабы набить морду кому-то на
другом берегу, драка, жаркая ночь, холодное утро.
Но начало того похода обещало только романтику: небольшая река, лес,
палатки на берегу, костер. Портвейн и водка. Много водки.
На рассвете все выполнили план по водке и упали спать. Через полчаса
вся округа проснулась от истошного вопля нашего Алексюши: «Подъем!
Это пиз..ц! Быстрее!» На наши немые вопросы после многоминутных
попыток выползти из палаток на чужих конечностях (свои не ощущались),
он очень трагично поведал:
- Все! Злобу сожрал крокодил. Я видел! Я поссать вышел, смотрю – Злоба
на берегу сидит, молчаливый такой. Как будто предчувствовал.
Я ему говорю:
- Пошли спать.
- Отвали, я природой любуюсь.
Я посмотрел вокруг, природа есть. Вдруг вижу, по реке эта тварь зеленая
плывет. Я Злобу тяну, пошли, говорю, крокодил к берегу плывет. А он мне
все: «Отвали да отвали!». Плюнул я, ушел в кусты, а когда вернулся –
нет Злобы.
После этого рассказа, в начале казавшемуся неправдоподобным, но после
переваривания пьяными мозгами, становившегося все реальней, вся наша
группа приуныла и впала в тихий транс. Злобы-то нет! Мы его звали,
кричали, искали. Не помогло. Решили транс водкой пролечить. Из заначки
в сетке, которая в реке прятали привязанной. Земля на берегу скользкая,
ноги – чужие, гонец съезжает всей задницей в холодную октябрьскую воду
и жалобно произносит: «Этот е..аный крокодил и водку нашу выпил, и
Злобой закусил. Тварь болотная!»
Злоба нашелся утром. Спал сном младенца в третьей палатке. Про которую
НИКТО не вспомнил и которую никто не нашел.

Буш перед журналистами объясняет, почему у него ободрано лицо.
- Правда ли, что вы ободрали лицо из-за преследующих вас приступов
эпилепсии?
- Наглая ложь! Говорю же - ободрал, потому что подавился кренделем,
а во время приступа эпилепсии я подписал новую ядерную доктрину.