Остальные новые истории

Жена порадовала своим рассказом. Пришла с работы усталая, говорит что
глаза прямо слипались, а сынишка к ней подходит и говорит «Мам, ты ведь
так устала, ложись отдохни! » Супруга только хотела восхититься его
заботливостью и тонкой душевной организацией, в чем раньше наш отпрыск
замечен не был, как он после паузы тихо добавил: «А если у тебя есть
сын, можешь почитать ему спокойную сказку».

Хват

Глядя на внучку, играющую цифровым термометром, вспомнил случай из
далекого прошлого, когда деревья были большими, а градусники
исключительно ртутными.

Трехлетний мальчик простудился, лежит в постели. Возле него кудахчут
мама и бабушка, приехавшая проведать больного внука. Ребенку через
каждые десять минут ставят градусник и сокрушаются: «Температурка... »
Мальчик расстроен и озадачен. Через какое-то время он появляется на
кухне, где взрослые собрались перекусить, и торжественно объявляет: «Нет
температурки!": «Как нет? » - деланно удивляется бабушка. «А я ее съел»
- объясняет мальчик. Улыбка сменяются гримасой ужаса. Все бросаются к
ребенку, заглядывают в рот и убеждаются, что сказанное им - чистая
правда. Что было дальше - подробностей не знаю. Знаю только, что ребенок
остался жив и здоров.

P.S. Нынешнее поколение не знает, какое удовольствие принести в школу
ртуть и на скучном уроке гонять по парте блестящие шарики; не знает, что
можно выпить пузырек ртути - на спор, чтобы доказать придирчивой
учительнице или любимой девушке свою значительность, а потом попасть в
больницу и там принимать делегацию однокласников; не знает, как
разряжать выкопанные в огородах снаряды и многое другое.
Не знает - и слава Богу.

Цитата из http://www.inopressa.ru/details.html?id=15976 :

Ученые выяснили, что юмор воздействует на те же центры в мозгу человека,
что и кокаин. Выходит, правы оказались те, кто утверждает, что смех -
это своего рода наркотик.
-----------
Ну что, наркоманы, донюхались? За Димой Вернером уже выехали!

Люблю я сайт lenta.ru. За правдивость, оперативность, а также перлы и
опечатки.
Цитата из аналитической статьи по поводу выборов:
"К сожалению, имеющейся в нашем распоряжении кофейной гущи не хватает на
третью версию. Тем, кому не понравились первые две, рекомендуется
придумать ее самостоятельно."

Смотрел тут недавно фильм "Хладнокровный" (Coldblooded в оригинале).
Фильмец отстойный, но один момент меня позабавил: идут начальные титры,
проскакивает - специально приглашенный актер Michael J. Fox. Чуть позже
надпись - продюсер(!) Michael J. Fox.
Это что ж получается, он сам себя специально пригласил?!! :)

Обчитавшись предвыборных разоблачений, вспомнил еще один старый
рассказик с 16-й полосы "Литературки". Удивительная была газета:
печаталась по-русски, но читать ее все начинали, как в некоторых
странах, с конца...
Двадцать седьмой век. Забыты войны и болезни, люди живут по двести лет,
наслаждаясь прекрасным. Тем не менее, госпиталь работает с полной
нагрузкой. Вот на носилках пассажир маршрутного экраноплана: без
сознания, весь синий, дыхания и пульса почти нет. Отдельно несут
запаянный пакет. Дегазатор надевает перчатки и фильтры, достает из
пакета книгу. "Опять этот новомодный Пупкин!" Пробегает пару абзацев и,
теряя сознание, бросает томик в аннигилятор.
"Обчитавшийся" в реанимации, но постепенно розовеет, приходит в
сознание: литсестра читает вслух Тургенева...

Лето 1983 года в г. Душанбе выдалось ветреное, и очень много пацанов с
нашей школы запускали воздушных змеев. С нитками тогда в магазинах была
напряженка, особенно с толстыми и прочными. Два паренька, один из них
многократный второгодник лет 16, второй помладше, из-за отказа родителей
выдать очередную катушку ниток сообразили взамен использовать тонкую
медную проволоку с трансформаторной катушки. Змея решили запускать на
пустыре, на котором стояли опоры ЛЭП, питающей то ли город, то ли
Алюминиевый комбинат, с напряжением 440 киловольт
(у меня дядька работал на подстанции, поэтому цифра точная, там
изоляторов было штук 20 -25 на каждую нитку).
Мы бегаем во дворе, и вдруг над микрорайоном проносится резкий,
сумасшедше громкий резонирующий звук, Б-Э-Н-Г-Г-Г-Г-Г, такой, как будто
огромная чугунная ванна размером с девятиэтажку грохнулась на бетонную
плиту и резонирует.
До места запуска змея было с километр. Там мы нашли оплавленные в шарики
на концах кусочки медной проволоки толщиной в миллиметр, обгоревшие
кусочки хлопчатобумажной футболки с прилипшей кожей паренька, державшего
змей, сгорел сразу, второго(закоренелого второгодника), разматывающего
катушку, удалось спасти после множественных пересадок кожи, годового
нахождения в стационаре, но нога, рука, и половина тела обожжены и
усохли..
Для справки- при таких ударах происходит отслоение кожи от тела
(похожего на взрыв яйца в микроволновке), расслоение и обгорание тела в
результате мгновенного нагрева, испарения и воспламенения проводящих
слоев, частей человеческого тела, а при таких напряжениях все тело
является неплохим проводником...
Да, никто не знает, во что может превратиться отказ родителей дать
ниток, если дети придурки…
Sashawinniethepooh@rambler

Во след истории про девушку по имени Jose.

Русскому человеку за границей немудрено ошибиться с именем собеседника -
все время кажется, что "свой, земляк". Не избежала сия участь и меня.
Начальника моего звать Ivan, но фамилия - самая что ни на есть китайская
(разумеется, по-китайски его зовут как-то иначе, но они тут, в Канаде,
меняют свои имена на привычные американцам). Так вот, когда он меня
пригласил первый раз на интервью по работе - письмом по электронной
почте - я конечно понял, что имя его надо произносить Айвен, в
соответствии с правилами английского языка. Но, как только мы
встретились, у меня что-то переклинило, и я-таки поприветствовал его как
"Ивана" :) Тут же правда исправился, и в дальнейшем величал его
правильно, хотя ему вроде все равно.
Дальше выяснилось, что в нашей конторе работает еще один - Yvan, c
буквой Y в начале. Француз. И его-то как раз нужно звать Иваном, в
соответствии уже с правилами французского языка.
Летом, когда половина народу в отпусках - взяли временно девушку. Зовут
- Natasha. Ну тут я сразу отмел все подозрения, ибо, как ни удивительно,
такое имя почему-то очень популярно не только на Украине, но и в Канаде.
Девушка кстати оказалась коренной квебекчанкой.
Наконец, самый последний случай. По работе мне надо было связаться с
представителем фирмы Siеmens в США. Дали мне его координаты - имя Illya.
Ну тут у меня все-таки подозрения затеплились... Увы. Я позвонил
секретарю, и задал самый невинный вопрос: "А когда он (Illya то есть)
будет на месте?". Ну кто ж знал что это мало того что не русский - так
еще и ДАМА. А у них там, в США, говорят с этим делом строго, чуть не так
спросил - засудят до смерти. Вот сижу теперь, жду :)

... А начальника моего мы с женой все-таки "перекрестили". Дома в
разговорах он у нас фигурирует как... "ВАНЕЧКА" :)

Сижу в центре в машине, возле ЦУМа. Стоять там нельзя, но мне нужно
подождать мужа минут пять, которому что-то в этом ЦУМе понадобилось.
Включила аварийку, сижу. Естессно, через две минуты резво подбегает
гаишник. Говорит, здесь мол стоять низзя и все тут. Говорю - знаю. Он
говорит - ну давайте документы проверим. Проверяет, все в порядке.
Говорит - чтоб мы с вами, мол, не ссорились, заводитесь и уезжайте.
Лихорадочно думаю, что делать. С одной стороны, уезжать надо, и так
гаишник среагировал на милую улыбку и решил не ссориться. С другой
стороны, ждать-то осталось мужа ровно две минутки. Выход найден.

Машина у меня заводится, только если приложить специальный магнитик в
специальное место, как это называется, не знаю. Девушка я, иммобилайзер
что ли.

В общем, выход из ситуации придуман мгновенно. Грю - машина, дескать, не
заводится. И честно демонстрирую - ведь не заводится, зараза, без этого
магнитика. Грю - мужа жду. ПРидет муж, бум решать, че делать.

Гаишник в прострации. Чего делать не знает, но отходит метров на 10
заниматься своими обычными гаишными делами. Жду. Выходит муж, садится в
машину, я завожусь и уезжаю. Гаишник в перманентном шоке, но в ответ на
мою улыбку и мах рукой, нашел в себе силы улыбнуться в ответ, и рукой
вроде даже тоже помахал. Такэ.

Дело было в далекие доперестроечные годы, когда Москва снабжалась по
первому разряду, столицы республик - по второму и т.д. Я жил в Донецке,
у нас свободно продавалось масло и иногда (без всяких там талонов) можно
было купить мясo. То есть вполне прилично, но без роскоши.
Когда я рос, то часто слышал от взрослых об экзотическом фрукте -
бананах. Само собой, что в Донецке бананы не продавались, продавались
они только в Москве и то не часто - смотри выше. Родители когда-то их
ели, но давно, и помнили только что это было вкусно.
Как и всякому нормальному семилетнему мальчику, мне не терпелось поесть
бананов. Недосягаемость бананов только распаляло мое воображение. Я все
время канючил и добился родительского обещания что "бананы будут".
Летом к нам на дачу должны были приехать знакомые из Москвы. Родители
поставили им "партийное задание" - купить ребенку бананов. Задание было
выполнено успешно, и знакомые приехали с двумя связками. Помню, что
первый банан меня несколько разочаровал - думается мне что они еще
зеленые были. Да и спелые они так себе на вкус. Но меня подгoняла
детская жадность и стремление наесться фруктом "моей мечты". Не мог же
я, в самом деле, признаться, что это то было не так вкусно, как я себе
представлял.
"Желудок котенка меньше наперстка". Мой семилетний желудок поместил в
себя за один присест шесть с половиной бананов! Не буду приводить
деталей о неизбежных последствиях такого обжорства. Достаточно сказать,
что ночью я будил бабушку чаще чем я сьел бананов - к "удобствам" надо
было идти через двор где жила злая собака.
Мораль - когда много лет спустя у нас дома каким-то образом появился
банан, то я отказывался заходить на кухню пока его не сьедят и не
выкинут шкурку. Нормально их поесть я смог только на втором курсе
института.
Картавый.

Эта история не могла произойти в середине 80-х, когда не только
предприятия ВПК обильно снабжались спиртом высшей очистки, но и
предприятия народного хозяйства снабжались не хуже! Этот спирт не
привозился, ни до 80-х, ни после в стеклянных 20-и литровых бутылях!!!
Этот стратегический продукт привозился исключительно в 200-х литровых
металических бочках, плотно закупоренных, иногда опечатанных в верхней
части бочки крышках с винтовой нарезкой унутрь!
А при разгрузке этого продукта использовали не солдат срочников (какой
"прапор" бы до этого додумался???!!!), а исключительно
Марьванну-кладовщицу. И уж у нее не то, чтобы капля пролилась из бочки,
у Марьванны при "раздаче" всей поступившей партии бочка спирта(200 л)
оставалась для "унутреннего использования"! Химию, физику и математику
Марьванна знала на уровне! А кто был не согласен с решением задачи, тот
вообще спирт видел только на "молекулярном уровне"!

AG

Сегодняшние (06.12.03) новости спорта на RBC.RU, цитата
(http://sport.rbc.ru/bball/index.shtml?/news/bball/2003/12/02/02120239_bod.shtml):
"В этом сезоне "Юта" на своей площадке играет просто блестяще. До
понедельника "Джазмены" дома проиграли только один матч и по этому
показателю лишь НЕНАМНОГО отстает от лидеров."

PS В понедельник тоже выиграли.

лежа в больнице ислушая радио облил кипятком стены. поступил заказ на
исполнение песни Шуфутинского 2 погасшие свечи [заказ поступил из
реанимации] остальное оценитеи сами

Краткая история СССР для идиотов

Введение. Евреи ворвались в деревню размахивая обрезами
Часть 1. Колючая улыбка
Часть 2. Холодные усы и горячие печи
Часть 3. Башмаки на бровях
Заключение. Пятно на всю страну

Как-то сказали в школе, что будет родительское собрание.
Мой друг прогулял два дня, знает, что классрук все раскажет родокам, и
говорит матери - мам, я уроки прогулял.
Она на него заорала и тд, а потом говорит - нафиг ты сказал-то, я и не
собиралась идти некуда, дел много.
Лицо моего друга в этоть момент надо было видеть.