Новые истории - основной выпуск

Видел сам.

Телевикторина. Вопрос девочке лет десяти - каким голосом в опере
"Евгений Онегин" поет Ленский?

Ответ - мужским

Рыбак я.

Любитель спиннинга. А что такое спиннинг ранней весной или поздней
осенью - представить можно: ручки мерзнуть, ножки зябнуть...

И если ножки можно утеплить хорошей обувкой, то ручки.. Ну, не канают
тут простые перчатки! Или катушкой орудовать неудобно, или
забрасывать... А без перчаток - ручки мерзнуть..

Купил перчатки. Хорошие. Рыболовные: из материала, который держит тепло
даже мокрый, да еще и с чехлом-крышечкой для пальцев... Но дорогие...

Поюзал - лепотаааа.... Ладони тепло, а по 2 пальца на руке открыть -
вроде и не мерзнут.

Перчатки, как известно, имеют свойство теряться. Вот я и эти потерял.
Погоревал, поохал.. Делать нечего: купил новые.

Жена предлагает: давай, мол, чтобы не потерять и эти, я тебе их
резиночкой.. как ребятенку мелкому.. к куртке...

А что?! Идея хорошая. Да и удобно будет, ибо сбросил махом, если что,
перчатку, и не боишься, что потеряешь или из лодки за борт уйдет.

В итоге посеял куртку. Вместе с перчатками....

Случай достаточно заурядный: живет себе у хозяев в доме тихо-мирно кот,
а через несколько лет заметно округлятся и рожает ни с того, ни с чего.
Так и в этой истории - жил-был лет пять Барсик, а потом - взял, да
окотенился: ничего, котят раздали, переименовали в Барсучиху и жизнь
пошла своим чередом; но так как события происходили тогда, когда она
еще была он, то и фигурировать будет кот.

В одном подъезде с Барсиком проживала восточно-европейская овчарка
хороших кровей по кличке Мухтар; как выводят его по нужде на улицу - из
под скамейки пулей вылетает кот, подскакивает и отвешивает по морде
собаки две-три хороших оплеухи, затем стремительно взбирается на
ближайший тополь, и сидит на ветке, блаженно щурясь. В общем,
каждодневный ритуал: собака захлебывается лаем, понять-то ее можно, как
приспичит, то знает, что по сопатке вскоре получит, кошак предвкушает
следующую экзекуцию.

Но однажды забрела во двор дворняжка небольшого роста, Мухтар, на
правах хозяна территории, наскочил и сбил молча, шавка, как положено,
лапки задрала и лежит не шелохнувшись, овчарка отошла в сторонку -
лежачих не бьют. Подскакивает Барсик и давай метелить дворняжку со
всей мочи с молчаливого невмешательства Мухтара.

Так и создаются военные союзы из тех, кто вроде бы и враги на веки.

Середина 90х. Разваливалась одна очень крепкая артель. Деньги не
платили, наступил всеобщий похуизм.
В один из дней заходит директор в балок. На столе водка, нехитрая
закусь. На кроватях лежат пьяные работяги, только головы повернули,
посмотреть кто зашел.
Директор:
- Да-а-а. Вы бы хоть встали для приличия!
Голос с одной из кроватей:
- Не-а! Лучше ты ложись!

"Эхо Москвы". Интервью с М. С. Горбачевым от 27.10.2008
-----
А. ВЕНЕДИКТОВ: Ваша правнучка, Саша, – в каком мире она будет
жить через 20 лет?
М. ГОРБАЧЕВ: Если бы ты сказал - через 100 лет…
А. ВЕНЕДИКТОВ: Через 100 лет – легко, тогда может быть все, что угодно.
Но что сейчас надо сделать, чтобы она через 20 лет жила в безопасном
мире?
М. ГОРБАЧЕВ: Я думаю, что ты прав. Потому что это как бы утро 21 века.
А сейчас начинается утром такой полдень и даже день. А вот когда не
получается этого, то могут быть события, периоды такие, которые даже
хуже, чем мы думаем сейчас, что плохо.
-----
Дальше читать не смог :)...

Один мой знакомый, занимающийся сметными программами, как-то сказал:
«В сметную стоимость давно пора закладывать процент отката!»
Недавно мы победили в тендере на проведение капитального ремонта в
одном из зданий УВД. Имея печальный и реальный опыт за плечами,
стали гадать с директором, сколько ж с нас возьмут. 5% … А может 10%
…А может как-то по другому… Совершенно запутавшись в своих
предположениях, решила позвонить бывшему супругу, майору милиции.
После введения его в курс дела спросила, знает ли он полковника N.
«Конечно! Нормальный мужик, очень грамотный. Строителей понимает и
нормально платит деньги». Я продолжаю выпытывать: «А сколько ему
можно предложить?» На том конце тишина, какое-то кряхтение. Потом
трубка выдает: «А это ничего, дорогая, что он бывший начальник
ОБЭП?»
Теперь я должна бутылку коньяка за информацию. Коррупция однако

Новости по ведущему российскому каналу о предвыборной компании в США:
- По сложившейся традиции теледебатов между президентами, которая
насчитывает уже более 150 лет...
Ну да, Америка и на луну первая, и телевидение Авраам Линкольн основал.

Перед отправкой внучки в школу пришлось с ней походить по больницам. В
том числе и анализы сдавать. Ну, там моча, кал, кровь. А перед нами
стоял мужик лет 70-ти. Наверное, проблемы с легкими, т. к. принес в
майонезной баночке на анализ, пардон, мокроту.
Лаборантка говорит:
- Что это Вы так мало принесли? Мы не сможем сделать анализ.
На что мужик удивленно отвечает:
- Я понимаю, когда на рынке принимают на анализ мясо. Вместо положенных
двадцати грамм берут килограмм. Они его съедают. Но зачем вам столько
моей мокроты!?

Youry

Кайман по МИХМовски.

80-е годы, группа студентов решила в поход сходить. В первый, и для
многих – единственный. Набралось 9 человек, типа бывалых туристов. В
какой местности мы были – до сих пор не знает 8 туристов, а могли бы не
знать и все 9, т. к. дорогу к цивилизации в Подмосковье искали
несколько часов и уже собирались рыть землянки для постоянного
проживания.
Ностальгическое отступление. По мотивам того похода можно было снять
целый фильм с элементами комедии, трагедии, фарса, детектива и боевика.
Было все! И бывалый турист Дима со своими обеззараживающими таблетками,
и бывалый турист Дима с разрубленной топором ногой, и танцы в ямах, и
танго вокруг дуба, внезапно появляющийся и исчезающий чугунный костыль
весом с тонну, попытка форсировать реку дабы набить морду кому-то на
другом берегу, драка, жаркая ночь, холодное утро.
Но начало того похода обещало только романтику: небольшая река, лес,
палатки на берегу, костер. Портвейн и водка. Много водки.
На рассвете все выполнили план по водке и упали спать. Через полчаса
вся округа проснулась от истошного вопля нашего Алексюши: «Подъем!
Это пиз..ц! Быстрее!» На наши немые вопросы после многоминутных
попыток выползти из палаток на чужих конечностях (свои не ощущались),
он очень трагично поведал:
- Все! Злобу сожрал крокодил. Я видел! Я поссать вышел, смотрю – Злоба
на берегу сидит, молчаливый такой. Как будто предчувствовал.
Я ему говорю:
- Пошли спать.
- Отвали, я природой любуюсь.
Я посмотрел вокруг, природа есть. Вдруг вижу, по реке эта тварь зеленая
плывет. Я Злобу тяну, пошли, говорю, крокодил к берегу плывет. А он мне
все: «Отвали да отвали!». Плюнул я, ушел в кусты, а когда вернулся –
нет Злобы.
После этого рассказа, в начале казавшемуся неправдоподобным, но после
переваривания пьяными мозгами, становившегося все реальней, вся наша
группа приуныла и впала в тихий транс. Злобы-то нет! Мы его звали,
кричали, искали. Не помогло. Решили транс водкой пролечить. Из заначки
в сетке, которая в реке прятали привязанной. Земля на берегу скользкая,
ноги – чужие, гонец съезжает всей задницей в холодную октябрьскую воду
и жалобно произносит: «Этот е..аный крокодил и водку нашу выпил, и
Злобой закусил. Тварь болотная!»
Злоба нашелся утром. Спал сном младенца в третьей палатке. Про которую
НИКТО не вспомнил и которую никто не нашел.

Мне надо переехать из Шереметьево-1 в Шереметьево-2.
Я сажусь в маршрутку, все пассажиры откидывают самолетные сиденья и
начинают дремать, водитель трогает, и в это время в нашу «Газель»
забираются шоферы из соседних машин, достают водку, закуску, приглашают
меня и мы ведем неторопливую беседу. Машина тем временем движется
потихоньку по хорошо оборудованной колее, подталкивая впереди идущую, а
сзади, так же аккуратно тыкается в бампер следующая.
Так доезжаем до Ш-2. Вдоль фасада – ряды базарных прилавков, и чтобы
войти в аэропорт, нужно раздвинуть руками свисающие справа
бусы-цепочки-сувениры, а слева – пиджаки и брюки на плечиках.
Я никогда не был в Шереметьево – но видел автобус, который туда ходит.
Я лет пять не пью и не летаю на самолетах – но раньше бывало, о
пробках рассказывают, как в них люди знакомятся. Так что понять можно,
чем навеян этот подробнейший реальнейший утренний сон.
Но дальше. После рамки на контроле меня просят подуть в алкометр, и
говорят: Извините, Вы представляете повышенную опасность, просим надеть
оранжевую сорочку под пиджак и галстук – и подают что-то приличное типа
версаче.
Поднимаюсь в свой бизнес-класс аэробуса – и в глазах рябит от
оранжевого. У стюардессы спрашиваю: а где Вы взяли столько оранжевых
сорочек? – Так со вчерашнего рейса. Вот Вашу тоже покрасим и подадим на
завтрашнем!
Проснулся. Поехал на работу: Газель идет медленно, но сиденья не
откидываются. Слава богу.
Посмотрел на шофера. На нем оранжевая сорочка.