Новые истории - основной выпуск

рассказал знакомый, который служил на флоте и их корабль заходил в
Японию. А дело было в конце советского периода. В России еще ничего не
было. И наши моряки по возможности скупали технику там всякую. Так вот
один из наших моряков купил холодильник. По каким-то причинам на него
легла нагрузка по доставке холодильника к кораблю. Мож тогда в Японии
доставки не было, не знаю. Так вот он взял в прокате велосипед,
каким-то немыслимым способом прикрутил холодильник к велику, поставив
вертикально на сиденье. И начал эту сложную конструкцию осторожно
катить в сторону порта. Сам шел рядом, одной рукой придерживал руль
велика, другой - двухметровый холодильник. А дорога пролегала через
подземный тоннель...
Так вот он шел, шел, шел. Шел очень медленно, ибо очень боялся падения
драгоценного холодильника. Тоннель был длинный и мужик только на
середине дороги обратил внимание, что в обратную сторону едет плотный
поток машин, а в его сторону, никого. Только он. Тогда он остановился и
отдуваясь очень медленно повернул голову назад, посмотреть. За ним была
многокилометровая колонна машин, которые ехали за ним. Сотни машин
ехали как призраки, со скоростью километр в час. Мужик был шокирован до
глубины души. Потом еще все возмущался- "ну хоть бы пибикнули, а то я
себя таким мудаком почувствовал, когда обернулся, до сих пор стыдно"
:))))

Вдогонку "про презервативы от 06.11.2008"
Было в 1996 г. Зеленоград, поздний вечер, последний экспресс из Москвы
пришел в 14-й мкр. Пол-автобуса забредает в ночной магазин - один
прилавок, одна продавщица (П), очередь человек 12-15. Закупается
парочка: мужичок (М) лет 40, мелковатый и суетливый, девица (Д) гораздо
младше, по всему видать, он ее только что склеил. Далее прямая речь:
М.(скороговоркой, продавщице): Так, что у вас есть выпить? А,
вижу-вижу, так-так-так! Мне, пжлста, ноль пять водочки, нарезочку
ветчины, баночку огурчиков, оливки...(обращается к своей девушке)
так, ты что будешь пить?
Д. : Нууу, яаааа, эттааааа...
М. (продавщице): Тааак, бутылочку Амаретто, пжлста. Зефир в шоколаде,
банку печенья... (обращается к Д.) ты конфеты какие любишь?
Д. : Нууу... шоколад с клубникой...
П. : Нет у нас такого.
М. : (напряженная работа мысли не более секунды, продавщице): Тогда
дайте нам... ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ С КЛУБНИЧНЫМ ВКУСОМ!
Аут. Занавес. Народ валялся где попало!

ПРО ВИАГРУ

В прошлом веке дети от принудительной учебы отдыхали в бесплатных
пионерских лагерях, пока бедные родители от принудительного труда
отдыхали вместо Турции и Египта в дешевых профсоюзных санаториях Ялты и
Сочи.
Вот и меня в возрасте 9 лет предки засунули в пионерский лагерь под
Звенигородом.
Лагерь как лагерь, но воровали на кухне и жрать хотелось.
Поэтому по полдня лазил по окрестным ореховым рощам и обжирался
фундуком.
Надо сказать, что имею аллергию на укусы насекомых - комаров и лесных
клопов. От этого распухает что угодно. На пятый день тарзаньей жизни в
одних трусах кое-что распухло Причем так, что я испугался и пополз в
медпункт.
Доктор посмотрела и ужаснулась. Собрался консилиум фельдшериц и
медсестер. Меня положили в изолятор. По лагерю разнеслись слухи про
уникального мальчика. Лето, окно настежь, приходили под окно все
женщины пионерлагеря и просили показать то, что распухло. Очень
радовались от увиденного и на что-то непонятно намекали.
Вызвали профессора из госпиталя. Он сказал, что это элементарная
аллергия на лесных клопов и прописал хлористый калий.
Через два дня опухоль спала и меня вышибли обратно в казарму.
Наш пионервожатый потом выспрашивал, как я добился таких размеров. На
следующий день заметил его в голом виде на соседнем ореховом дереве.
Ему не повезло: размер не увеличился, зато долбанулся с высоты и
поломал ногу.

Любителям краткости сообщаю, что в конце приведено краткое резюме
истории, я же продолжаю, как нравится мне...

Дело происходило в одном южном российском порту. Среди моряков этот
порт славится своими ментами и комарами. Комары, как ни удивительно,
в тех местах добрые, не кусаются, но их много… их очень много… их
мириады. Они слетаются на свет, облепляют пароход, лезут во все
щели… в общем ужас.
Ментов там значительно меньше, но лучше бы уж комары были злые. Эти
серые создания природы сбиваются стайками у проходной порта и горе тому
моряку, который попадет в их лапы, высосут всю кровушку, вплоть до
последнего зеленозадого президента.
Остальным портовым властям до ментов, конечно, далековато, но кротостью
нрава и застенчивостью они также не отличаются и если подворачивается
случай прочистить карманы моряков, они от него не отказываются.
Посещение парохода комиссией, в составе портовых властей, обычно
сводилось к высиживанию яиц в течение полутора часов, небольшой
прогулке с умным видом по пароходу и проверке документов на вкус, цвет,
запах и прочие ошибки, а также поглощению в невероятных количествах
бутербродов.
С некоторых пор пограничники взяли привычку проводить досмотр судна с
собакой, я уж не знаю, на что она была натренирована, то ли на
наркотики, то ли на оружие, то ли на незаконных эмигрантов, в любом
случае, все вышеперечисленное, найденное на пароходе, особых радостей
не сулило.
И вот, в один из жарких летних дней, когда под ногами плавился асфальт,
а на асфальте плавились мозги, на нашем пароходе появилась комиссия,
дабы открыть нам границу. Жара усугублялась еще и тем, что из-за
вышеупомянутых комаров на судне было задраено все, что можно задраить.
За погранцами тянулась огромных размеров овчарка, покрытая толстым
слоем густой шерсти, глаза у собаки были грустные, а язык свешивался
до самого пола, по всему было видно, что это не самый лучший день в
ее жизни.
Покончив с документами, переведя при этом кучу салфеток на протирку
лысин, погранцы поползли проверять судовые помещения. Делали они это
формально, но мимо провизионки не могли пройти никак, и тут собаку
будто кто-то подменил, она ожила, глаза засветились, и она с
радостным визгом начала бросаться на большую металлическую дверь с
висячим замком. Погранцы тут же встали в стойку, лица посерьезнели и
мы поняли, граница на замке, пока на страже Родины сержант Карацупа и
его собака, а собака тем временем аж заливалась лаем от радости,
повар скорее наоборот, заливался холодным потом, несмотря на жару.
Погранцы послали за капитаном и приготовились составлять акт, по их
виду было понятно, что поблажек ждать не придется.
На робкий вопрос о том, что может она на мясо среагировала, был дан
короткий как пуля ответ - она дрессированная и такая реакция может
означать только одно…
Капитан спустился, повар трясущимися руками открыл замок, погранцов аж
трясло от нетерплячки - наконец-то, попались…
Собака, даже не дождавшись, когда полностью откроют дверь, влетела в
помещение, которое оказалось холодильной камерой и со счастливейшим
выражением морды лица растянулась на покрытом инеем полу…

Любителям краткости:
1. Дело было в южном российском порту, где много ментов и комаров.
2. Жара была неимоверная.
3. Пограничники пришли досматривать пароход с овчаркой тренированной на
наркотики.
4. Собака чего-то учуяла за дверью.
5. Пограничники обрадовались, все остальные обделались.
6. За дверями оказался холодильник, на полу которого собака со
счастливейшим выражением морды лица разлеглась и прибалдела.
7. Все обрадовались, пограничники обделались.

Конь в шляпе

Сов. студенческая столовая в конце перерыва. Подсаживаюсь за стол к
Лехе. Он уже заканчивает питаться и спешит на пару, осматривает мой
поднос и оживляется 'О, салфетки, где брал?' - отвечаю 'Там, у кассы
лежат.'
Надо заметить, что Леха часто попадал, т. к. имел белый билет по
зрению, но очки принципиально надевал только на лекциях и в кино,
утверждая что по жизни легко обходится и без них.
Картина: у кассы расставлен обычный столовый ассортимент, в том числе
поднос с творогом со сметаной нарезанный на квадратные порции. Леха
подбегает, видит что-то белое на подносе, уверенно протягивает руку и
с ходу впечатывает ладонь в творог. Кассирша, видя такой беспредел,
теряет дар речи и медленно наливается нездоровым цветом лица. Леха
подносит испачканную руку к глазам, близоруко щурясь, задумчиво смотрит
на стекаюшую сметану, а затем поворачивается к кассирше и добивает ее
вежливой просьбой: 'Кстати, Вы не могли бы дать мне салфетки?'

Сегодняшняя годовщина Великой Октябрьской (ну и так далее), которая,
правда, уже дано не отмечается.
Она навеяла ностальгические воспоминания о Нерушимом Союзе, в котором
прошло мое детство и юность.

Время было интересное, есть, что вспомнить, но сегодня почему-то на
память пришел первый совершенный мною публично неосознанный акт
диссиденства, который имел место быть тогда, когда я учился в первом
классе и гордился свежеполученной октябрятской звездочкой.

Дело было (страшно вспомнить) около 31 года назад, на классном часу в
первом классе. Весь наш класс приняли в октябрята в доме-музее В. И.
Ульянова-Ленина в Казани (от школы идти 5-6 минут), после чего там же в
музее нам устроили Ленинский урок, целью которого было внести в наши
юные уши и души патриотические чувства и любовь к вечно живому.

Как и все советские дети я любил Дедушку Ленина, как и все октябрята я
понимал, что без него и Революции мы жили бы плохо, даже хуже
угнетенных негров в ненавистной Америке.

(Это потом я откопал военный билет моего прадеда и обнаружил, что 25
октября 1917 года по старому стилю он стал Действительным Статским
Советником, да и изрядно повоевал в славных рядах добровольческой армии
до 1920 года, но тогда я ненавидел белых и любил красных, а в
особенности В. И. Ленина!).

Помимо того, что я был обычным советсвим октябренком, я был очень
информированным и любознательным ребенком, поэтому я уже знал кто такой
Дедушка Ленин, и что он сделал для Страны Советов, но меня волновал
один вопрос.

Этот вопрос родился в моей детской голове не случайно - все время мои
родители переживали по поводу нехватки денег и говорили, что им
приходится много работать, чтобы содержать себя самих, меня и
новорожденного братца. Вопрос оформился и укоренился в моей голове, и
когда девушка-пионервожатая закончила рассказывать про Ленина и
спросила: "Какие вопросы у вас, ребята!", я не удержался и звонко
спросил

- А откуда Владимир Ильич Ленин брал деньги, и на что он жил!

Тут я понял, что сказал что-то не то. Пионервожатая-комсомолка застыла,
по ее глазам я понял, что у нее такой вопрос не возникал, ответа на
него она не знает и сказать мне ничего не может.

Первая учительница, завуч по воспитательной работе и экскурсовод из
дома-музея посмотрели на меня так, будто моим языком, как минимум
овладел Керенский, а как максимум - Колчакъ и Деникин с Гитлером причем
одновременно, после чего завуч школы быстро сказал:

- Ну раз вопросов нет, идите к родителям, пусть они Вас поздравляют, а
Вы, обращаясь к нашей семье как Мюллер к Штирлицу, останьтесь.

Далее последовала небольшая разборка уже не со мной, а с моими
родителями, причем отец, член райкома КПСС, председатель партбюро
своего института сразу пошел в отказ, официально говоря, что этой
гадости я наслушался на улице. Мне было неприятно, я понял, что я
куда-то ввязался, но инцидент удалось замять, хотя у меня и было
ощущение, что папа сдаст меня куданадо прямо на месте.

Дома Папа сказал, что такие вопросы надо обсуждать дома, не надо
выносить их на всеобщее обсуждение и вообще дома и на работе надо вести
себя по-разному и говорить разные вещи. Наверное это был первый
преподанный мне урок двойной морали советского (а потом и российского
общества), а заодно и первый пример моего вольномыслия (слава богу не
последний).

Теперь я знаю, откуда у Ленина были деньги, теперь я по иному смотрю на
революцию 17-года, но первое свое диссидетства вспоминаю до сих пор с
ностальгией и умилением.

P.S. Самое интересное, в классе после этого мой авторитет возрос, но к
теме Ленин и деньги мы вернулись уже при Горбачеве, классе в 9-10.

Каждый, кто был в Швеции наверняка обращал внимание на необычность
отношений между мужским и женским полом. Девушки там довольно
мужественны, эдакие современные эмансипированные амазонки. Ну а
мужчины... спокойные, многие любят возиться на кухне, убирать, готовить
ужины... ну Вы поняли, да? создается впечатление о некоторой смене
ориентации в масштабах страны. Но, смею Вас заверить, не все так
просто...
Случай произошел в Скансене, парке-музее где старинные ремесленники
показывают свое мастерство. Есть там свои ткачи, стеклодувы, плотники,
пекари, аптекари и кузнецы. О последних и пойдет речь. В довольно
большом старинном сарае-кузне серьезный бородатый дядечка кует всекую
всячину. Подсвечники, подковки, крючки для одежды, даже вазочки – все
такое изящное и как бы старинное. Посетители стоят - удивляются и
умиляются мастерству, горячий бело-красный метал превращается в милую
безделицу, которую, кстати, можно приобрести. Правда, очень интересно
смотреть, можно даже задавать вопросы. И вот стоим мы смотрим, вертим в
руках кованные листики и вазочки, как бы прицениваемся… Вдруг,
расталкивая толпу локтями в первый ряд протискивается худенький
белобрысый пацаненок лет 8-9. Смотрит на все эти манипуляции с молотом
и щипцами, и обращаясь к кузнецу звонко спрашивает:
- Вы мечи делаете?
Кузнец застывает, изумленно рассматривает свою поделку и виновато
отвечает, что нет, не делаем… и начинает сбивчиво объяснять почему не
делает мечи… но пацан уже не слушает, с видом “и здесь фигня” покидает
кузнецу… Народ начинает расходиться, улыбаясь и посмеиваясь. Кузнец
стоит с видом - правда кому нужны эти вазочки-крючочки, когда мечей не
хватает…
Так что викинги еще есть, не много, но бывают…

стажер

Для производства фальшивых денег кто-то использует дорогостоящее
оборудование и материалы. Но простым русским людям этого не нужно,
на самом деле все гораздо проще.
Приехав в отпуск к родителям на село я нашел дома ксерокопию
пятидесятирублевой купюры. Как человек, имеющий высшее инженерное
образование, я понял, что купюры были отсканированы, распечатаны на
лазерном принтере на простой офисной бумаге и вырезаны ножницами.
Печать была двухсторонней и края фальшивок с разных сторон,
естественно, не совпадали, что выдавало дилетантский подход к их
изготовлению. Проведенный опрос семьи показал, что «деньги»
принесены сестрой из школы.
Далее со слов сестры. У них в школе в рамках отвлечения школьников от
вредных привычек организовали задействование старшеклассников по типу
республики со своим правительством, президентом и всеми прочими
атрибутами. Деньги тоже были нужны свои, но, чтоб не мучаться, решили
собственных не придумывать, а воспользоваться уже существующими.
Долларов и евро в глубинке не нашли, поэтому стали размножать рублевые
купюры. На мое замечание, что инициатора можно подвести под статью УК
РФ, сестра популярно объяснила мне, что я ничего в этой жизни не
понимаю.
На этом бы все и закончилось, но через пару недель я прочитал в
районной газете в разделе криминальной хроники, что в соседнем селе
в круглосуточном ларьке какой-то паренек в районе полуночи купил у
полусонной продавщицы шоколад и сигареты, расплатившись пятьюдесятью
рублями, получил сдачу и ушел. А утром продавщица обнаружила, что ночью
ей дали фальшивые деньги, и вызвала милицию… Ведется следствие.
Кажется, я знаю, где искать преступников.

Сидим отдыхаем после трудового дня. Жена - вяжет, я - смотрю телик. Идет
спортивная передача. Берут интервью у хоккеиста. Под глазом - фингал,
на подбородке - шрам, может еще и зубов не хватает. Вообщем красавЕц.
Жена отрывается отвязания, смотрит и спрашивает: "Хоккеист?"
Я: "Да"
Она: "Сразу видно, что миллионер".

Может, не очень смешно, но меня позабавило.
У меня есть семитомное издание сочинений Э. С. Гарднера - про Перри
Мейсона, давнишнего года выпуска.
Издано компанией с очаровательным названием "Енд" (Подозреваю, что это
неудачная транскрипция английского слова End. Если так, то им следовало
пойти дальше и назвать компанию "Зе Енд"). Но суть не в этом.
Так вышло, что на днях я случайно открыла одну из книг на последней
странице, там, где печатается информация о количестве тиражей,
типографии и перечень выпускающих лиц.
Так вот, предлагаю этот перечень вашему вниманию:

Составитель - В. Глов, Редактор - В. Пров, Технический редактор -
Е. Шлова.
Художественный редактор - Т. Цова, Корректор - О. Ушева.

Интересно, это работодатель так прикололся, собрав этих людей вместе,
или наборщик был под воздействием чудо-травы?

Очень печальная история.

Сижу вечером после работы в баре за бутылочкой Carlsberg, читаю на
смартфоне истории и анекдоты на разных сайтах. В общем, мне хорошо,
отдыхаю. Набрел на такую переписку в аське:

Лулу: Ты чего в аське с телефона сидишь? В отпуске, что ли?
Ксю: Да не. В кабинет свой не могу вторую неделю попасть
Лулу: Ремонт?
Ксю: Нет. Консультант из-за границы приехал. Заседает там теперь.
Лулу: Посмотри внимательно, если рядом с ним подозрительный клетчатый
тип и большой черный говорящий кот с примусом, беги оттуда нах.

Очень меня этот диалог развеселил, ну просто класс. Протягиваю
девушке-бармену и официантке телефончик дисплеем вперед и спрашиваю у
них, мол, хочу проверить подрастающее поколение, по вашему мнению, это
смешно или нет.
Ответ меня убил. Пожав плечами, они хором сказали:
- Нет, не смешно. Это нужно читать сначала, и разбираться в аське и в
компьютерах.

Твою мать.

тамбов 4 ноября. на перекрестке в центре города стоит пара гаишников.
тамбов 7 ноября. на перекрестке в центре города стоят 6 гаишников.
по рейтингу ДПС 7 ноября круче!

Ситка (14:56:21 7/11/2008) А как твой ник произносиццо? о.0

Trance_goa[HSD] (14:57:31 7/11/2008) с придыханием и плохо скрываемым
уважением в голосе :)

Только сегодня обратила внимание. Наименование пирога (написано на
пакете, заводская упаковка) в магазине: "Пирог ЯГОДНЫЙ С АБРИКОСОМ".
Так и не поняла: как абрикос мог стать ягодой или ягода стать
абрикосом? Так бы абрикосы из в средней полосе России выращивать!
Никакой Лысенко не нужен!