Поиск по автору:

Ужас.

Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет
назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность
отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети,
естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается
звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую
зачитывает робот.

Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку,
где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они
провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как
покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка
навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон
СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь)))

Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как
смайлики.

В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как
какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.

Шесть знаков после запятой.

Хозяин квартиры показывает двум мастерам свой проект укладки кафеля на
кухне. На одной из стен есть некая ось, от которой в обе стороны плитка
должна лежать «ромбиком», то есть под углом в 45 градусов. Ничего нового
и оригинального. Но есть одно «но».

Сам проект тщательно прорисован на двух больших склеенных листах в
клеточку. Расстояния влево и вправо от оси указаны в сантиметрах с
точностью до шести знаков после запятой. Приблизительно так – 154,571094
см и 198,026475 см. Прописью, шариковой ручкой, то есть абсолютно
осознанно. Основная задумка заключается в том, чтобы плитка к обоим
углам подошла тютелька в тютельку, без подрезки, красиво уперевшись
своими нетронутыми девственными торцами в углы стен. Вот так:
;◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊I

Когда заказчик ушел, озадаченные такой точностью работяги начали
буквально поштучно примерять плитку в реальных условиях, выкладывая в
качестве эксперимента один ряд. Не получилось ни влево, ни вправо. Не
помещалась последняя плитка без подрезки, и это был факт. Слева для
последней плитки не хватало около одного сантиметров, справа – около
двух. Меняли плитку, меняли крестики для швов, все перемерили
несколькими разными рулетками, изрисовали расчетами и схемами все
найденные чистые бумажки и все стены в квартире. Не влезает последняя
плитка, если у нее угол не отчекрыжить, хоть тресни.

Объяснялось все просто. Мудрый, сверхточный и требовательный хозяин
очень четко вычислил диагональ плитки, применив всем известную теорему
Пифагора. Воспользовался калькулятором и получил гипотенузу, взяв
квадратный корень из суммы квадратов катетов. Потом умножил на
количество плиток и добавил по 2 мм (шов между плитками). И тщательно
переписал полученный результат. Но… да да да!! Как вы уже догадались,
забыл бедолага, что этот самый шов между плитками, будучи наклонен под
45 градусов тоже становится шире, так как у него тоже появляется
гипотенуза.

Вывод. Не доводите постановку задачи до абсурда, особенно если в ней
заложены неверные исходники.

musketeer

На днях в Киеве, дело вечером было. Встретил бывшего коллегу,
порадовались друг за друга, посетовали о проблемах, еще пару минут
потрындели, да и разошлись в разные стороны, каждый по своим делам. Надо
заметить, что товарищ мой по национальности и по внешнему виду – кореец
на 100 процентов, классический азиат, прототип Хон Гиль Дона. На
следующее утро он мне рассказал, что с ним произошло сразу после того,
как мы расстались.
Спускается он, значит, в подземный переход, где тут же был остановлен
сотрудниками милиции. Мол, ваши документы, вид у вас уж больно
неместный. На что он, твердо глядя им прямо в глаза, отвечает на
качественном русском языке, я, мол, гражданин Украины и никогда с собой
документы не носил. Сотрудники милиции такого ответа явно не ожидали и
выразили некоторое сомнение, плохо понятное даже им самим. Дело шло к
тому, что его сейчас препроводят куда надо "до выяснения". И тогда,
озорства ради, и дабы развеять последние сомнения, он выдал:
- Хлопцi, за що? Ви ж бачите, що я не москаль!
Менты просто попадали, попросили на будущее носить с собой документы,
пожелали доброго пути и отпустили восвояси.

Реальная переписка по email (лет за 5 до появления ICQ) в начале 90-х,
вольный перевод с английского. Общаются между собой два студента, первый
сидит днем в общежитии в Нью-Йорке (N) и вдруг получает письмо от своего
друга в Белграде (B), несмотря на то, что в Югославии уже ночь.
B: Привет, как там у вас дела?
N: О, привет! Отлично! Погода супер, скоро у нас вечеринка, девочки,
пиво... Слушай, у вас вроде ночь сейчас, тебе что, не спится?
B: Да, я не могу заснуть и, если честно, мне очень страшно.
N: Да ерунда все это, наступит утро и вот увидишь, ты будешь смеяться
над ночными кошмарами.
B: Вряд ли, я так не думаю...
N: Да почему же, черт возьми? Что это за трагический тон? Выкладывай,
что случилось?
...
Довольно долго не было ответного письма. Но оно все же пришло.
B: Ваши бомбят Белград.
N: Вот черт, извини...
...

Особенности национальной торговли.

Директор крупного предприятия, прикупивший себе модный телевизор и
Blu-ray плеер, совсем выпустил из виду, что в комплекте ни у того, ни у
другого не идет кабель HDMI. Звонит он директору крупного IT
дистрибьютора.
- Здравствуй, Василий Иванович!
- Добрый день, Иван Васильевич!
- А мне нужен HDMI кабель, сможешь подсобить? У тебя вроде как должно
быть такое, а то я интернет магазинам не доверяю. Мне нужен самый
лучший.
- Гавно вопрос, Иван Васильевич! Сделаем в лучшем виде.
Даже не заглядывая в собственную торговую базу и не спрашивая у
подчиненных, занимается ли их компания подобной продукцией и есть ли у
них такое в наличии, Василий Иванович звонит владельцу очень крупного
интернет магазина.
- Здравствуй, Петр Петрович.
- Добрый день, Василий Иванович.
- А найди-ка мне самый лучший HDMI кабель, а то я нашему ассортименту не
очень-то доверяю, а спрашивает большой человек. Как для себя прошу.
- Гавно вопрос, Василий Иванович. Сделаем в лучшем виде.
Думаю, самые проницательные уже начали догадываться, чем все закончится.
Но я все же на всякий случай завершу повествование.
- Коля! – не зло крикнул в телефонную трубку Петр Петрович одному из
своих закупающих менеджеров.
- Слушаю вас! – ответил Коля, рефлекторно свернув все окна.
- Нужен самый лучший этот, как его, HDMI кабель, большой человек
спрашивает.
- Гавн… Эмм.., сделаем, Петр Петрович! Все будет в лучшем виде.
После чего Коля, не мудрствуя лукаво, звонит в давно проверенную
компанию, в которую он всегда обращается по поводу подобных вопросов. А
именно одному из непрямых подчиненных Василия Ивановича, менеджеру по
продажам в его многочисленном штате IT дистрибьюторской компании.
- Сашка, привет. Нужен самый лучший HDMI кабель, есть?
- Гавно вопрос, Коля, конечно есть.
- Ок, добавь к нашим заказам и завтра на доставку.
Как писал классик (Алексей Толстой), история понеслась вскачь, звеня
золотыми подковами по черепам дураков.
***
- Петр Петрович, готово, завтра привезут,- доложился по телефону Коля.
- Кого привезут? - переспросил тот, свернув по старой привычке все окна,
от которой он никак не мог отделаться.
- HDMI кабель!
***
- Василий Иванович, есть кабель, завтра доставим тебе лично в руки!
***
- Иван Васильевич, все сделал в лучшем виде, как для себя искал.
Присылайте послезавтра курьера!
***
На следующий день HDMI кабель выехал из пункта А в пункт Б. Еще через
сутки он благополучно вернулся из пункта Б в пункт А.
Василий Иванович был очень доволен тем, что помог Ивану Васильевичу, а
уж как Петр Петрович был рад помочь Василию Ивановичу даже передать
сложно.
Все при делах, все в работе.
Несмотря на кризис, торговля кипит.
Всем хорошо.

Подводная японская лодка в степях Украины.
Западная Украина, Львов. Учится в университете настоящий японец -
внешность, волосы, поведение, черный костюм/галстук, белая рубашка,
вобщем, все как положено. Говорит по-украински, но не очень хорошо, и
как настоящий самурай, не позволяет себе разговаривать на "ридной" мове
в присутствии незнакомых людей, чтобы неправильными оборотами и
произношением не обидеть носителей языка. Одним словом - японец.
И вот как-то у него зуб разболелся. Попросил он знакомую девочку
проводить его стоматологу.
Стоматолог, женщина, на удивление оказалась русскоговорящей (Львов,
помните?) и в кабинете спросила у девочки:
- Японец?
- Так.
- А вы переводить будете?
- Так.
- Хорошо.
Сел японский человек в кресло, врач к нему наклонилась, повернулась к
девочке и сказала:
- Спросите, какой у него зуб болит?
Далее следует нечто:
- Вона тебе запытуе, якый в тэбэ зуб болыть?
Японец, понимая, что можно, подносит палец к челюсти и отвечает:
- Оцэй зуб болыть.

Рассказал человек, заслуживающий доверия. Далее от первого лица.

Перед опустившимся шлагбаумом на железнодорожном переезде остановились
один за другим:
1. Старенький мотоцикл с коляской.
2. Лошадь, запряженная в телегу.
3. Весьма недурственный мерседес.
4. Лада, мать ее, калина со свидетелем произошедшего за рулем, то есть,
со мной.

Поезда пока не видно и не слышно. Светит нежаркое солнышко, вокруг
шелестит трава, стрекочут насекомые. Сельская идиллия на полустанке. Как
обычно, ничто не предвещало беды. Но далее события начали развиваться
стремительно и совершенно неожиданно.

В коляске сидел мелкий пьяненький мужичок в замечательной ярко-зеленой
каске. Никогда таких не видел, видать, ручная работа. Очень естественный
и убедительный цвет девайса и сыграл свою роковую роль. Лошадь, с утра,
видимо, не жрамши, приняла эту каску за что-то съедобное, типа арбуза, и
начала облизывать ее, покусывать и вообще пытаться стащить с головы
офигевающего от таких раскладов мужичка. Тот, в свою очередь, стал вяло
уклоняться и отмахивается от нее, как от большой назойливой мухи.
Лошадиный драйвер и водитель мотоцикла принялись мерзко хихикать, а
хозяин мерседеса, наполовину высунувшись из машины для лучшего обзора,
вообще захохотал во все горло.

Лошадь продолжает упорствовать, смачно причмокивая и пофыркивая. Немного
отсмеявшись, дядька-весельчак из мерседеса кричит извивающемуся
владельцу злосчастной каски:
- Слышь, мужик! Да сними ты каску и ебни ее по морде, сразу отстанет!

Тот услышал и просиял. Немного приподнявшись в коляске и обеспечив себе
таким образом свободу маневра, он сорвал с головы свой ярко-зеленый
защитный девайс, хорошенько размахнулся и от души приложился им по
лошадиной физиономии, прокричав при этом: «Да отъебись же ты от меня,
наконец!».

Бедная животина, с которой еще никогда так подло не поступали, мгновенно
наложила большую кучу и инстинктивно резко дала назад. Естественно,
вместе с телегой. Которая тут же смачно впечаталась в передок стоявшего
за ней мерседеса с жизнерадостным дядькой на борту.

Я его глаза надолго запомнил, а некоторые слова услышал впервые, они
потом здорово в жизни пригодились.

Рассказал коллега.
Сын учится в шестом классе, пришел домой из школы и заявил:
- У меня две новости - плохая и хорошая.
- Давай сначала плохую, - сказал папа.
Сделав грустное лицо, ребенок тихо и печально произнес:
- Галина Николаевна заболела. (Их классная руководительница и
учительница математики).
- Так, понятно. Теперь давай хорошую новость.
Сынуля, сделав жест, как в кино (правая рука со сжатым кулаком согнута в
локте, типа Yes!!!) радостно и звонко воскликнул:
- Галина Николаевна заболела!

Опять про товарища, корейца по национальности, давно и уверенно живущего
в Украине и говорящего как по-русски, так и на "ридной" мове. Садится он
вечером в такси. Только тронулись, водила у него спрашивает:
- Ты китаец?
Парню порядком надоело нездоровое отношение к его азиатской внешности.
Поэтому отвечает он слегка на повышенных тонах:
- А что?
Далее разговор в таком русле:
- Ну, ты китаец или нет?
- А тебе какая разница?
- Ты скажешь мне наконец, китаец ты или нет?
- Может, мне выйти, бля?
- Да нет, просто хотел узнать, готовы вы к Олимпиаде или нет?
...
Песец.

В Киеве дело было. Возвращался вечером коллега домой после работы.
Звонит жена, просит купить тест на беременность. Остановился он возле
аптеки, зашел.
- Дайте мне тест на беременность,- протягивает десятку. Девайс стоит
восемь с чем-то.
- Ой, а у меня сдачи не будет,- ответила аптекарша.
И тут рот на мгновение опередил мозг.
- На сдачу презерватив дайте, пожалуйста.
Прониклись оба.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать нефть
в "черное серебро".

Большой многолюдный магазин электроники. Директор с некоторых пор стал
замечать дикий перерасход трафика и еле ползающий интернет. Поставил на
своем компьютере отслеживающую программку. Результат не заставил себя
ждать. Компьютер, на котором в торговом зале оказывались провайдерские
услуги, буквально пожирал в огромном количестве файлы недвусмысленного
содержания в стиле "Горячие мокрые киски едут в Голливуд".

Руководитель выглянул из кабинета и грозно посмотрел на менеджера,
допустим, Васю, хотя на самом деле его звали Женя. Тот с каменным
выражением лица пялился в монитор, периодически клацая что-то на
клавиатуре. Рядом лежала внушительная пачка договоров, куча каких-то
папок, вокруг валялись бумажки, ручки, телефонная трубка - все, как
обычно. Человек весь в работе, не видно, что ли? Аж взмок весь от
напряжения и усердия. Не подходи и не мешай. Но подлая программка в
директорском кабинете прямо указывала на нарушителя.
И, несмотря на то, что в магазине было полно людей, руководитель крикнул
громко и укоризненно:
- Женя! Твоё порно положило весь канал!!
Смущение? Растерянность? Ха, как бы не так! Оцените гениальность ответа:
- Наш канал лежит и без моего порно!!

Коллега на работе отжег.
Подходят к нему один за другим промоутеры с отчетами. Каждый второй
сокрушается, что не успел его доделать. После очередного такого
заявления он и выдал:
- Это ничего, что вы мне приносите недоделанные отчеты. Самое главное,
когда будете делать детей - доделывайте их. Чтобы ваши дети потом не
приносили недоделанные отчеты.

Позвонил вчера товарищу и намекнул, мол, пора бы уже вернуть долг. Надо
сказать, что работает он прорабом небольшой кучки строителей-шабашников,
которая специализируется на ремонтах квартир, офисов, ресторанов и т.п.
Сумма небольшая, чуть более тысячи долларов, уверен, у Ромки Абрамовича
в портмоне в отделении для мелочи лежит больше.
Итак, риторический вопрос.
- Привет, Иннокентий Пантелеймонович (хотя на самом деле его зовут
Леша). Ты когда мне денюжку отдашь, нехороший человек?
Ответ меня сразил наповал.
- Ты понимаешь, Васисуалий Алибабаевич (хотя на самом деле меня зовут
Серега). Мировой банковский кризис, Леман Бразерс, нефтяные котировки...
Мне сложно в такой ситуации делать какие-то прогнозы.
Я не нашелся, что ответить...
Вот так.

Про салют.

Корпоративная вечеринка на природе. Уже стемнело. Все пьяные и очень
жизнерадостные. Туалет далеко и идти мне до него лень. Подхожу к
ближайшим кустикам, чтобы отлить. Не видно ни хрена. Из темноты
нарисовался охранник.
- Ты здесь не писяй.
- Почему?
Он включает фонарик и я вижу, что чуть было не замочил здоровенную пушку
для салюта.
- Ого,- говорю.
- Ага,- отвечает он.
- А когда будет салют?
- Сейчас.
Я едва успеваю отойти на пару метров, как пушка начинает стрелять.
Охраннику большое спасибо и уважение за то, что вовремя оказался на
месте, а не то я бы там не только пописял, но и покакал.

Очень печальная история.

Сижу вечером после работы в баре за бутылочкой Carlsberg, читаю на
смартфоне истории и анекдоты на разных сайтах. В общем, мне хорошо,
отдыхаю. Набрел на такую переписку в аське:

Лулу: Ты чего в аське с телефона сидишь? В отпуске, что ли?
Ксю: Да не. В кабинет свой не могу вторую неделю попасть
Лулу: Ремонт?
Ксю: Нет. Консультант из-за границы приехал. Заседает там теперь.
Лулу: Посмотри внимательно, если рядом с ним подозрительный клетчатый
тип и большой черный говорящий кот с примусом, беги оттуда нах.

Очень меня этот диалог развеселил, ну просто класс. Протягиваю
девушке-бармену и официантке телефончик дисплеем вперед и спрашиваю у
них, мол, хочу проверить подрастающее поколение, по вашему мнению, это
смешно или нет.
Ответ меня убил. Пожав плечами, они хором сказали:
- Нет, не смешно. Это нужно читать сначала, и разбираться в аське и в
компьютерах.

Твою мать.

Гондурас. Двое сидят в баре. Один говорит другому:
- Да... Не ту страну назвали Украиной...

Лет десять назад в нашу компанию пришло резюме. Получателей было много -
все менеджеры и руководство. Так вот, по раздававшимся в тот день то
там, то сям взрывам хохота, легко можно было догадаться, что в данный
момент очередной соратник добрался в почте до этого шедеврального
документа.

С тех пор, когда хочется немного поднять настроение, (раз в один-два
года) я открываю его и перечитываю. Ничего особенного в нем нет, но
последняя строчка стоит целого зоопарка:

"Не женат, имею дома современный компьютер".

Если в слове "кризис" сделать шесть ошибок, получится слово "пиздец".

- Одолжи 500 долларов.
- Не одолжу.
- Ну, тогда 400.
- Нет.
- Ну, хотя бы 300.
- Нет.
- Ты становишься предсказуемым.
- Хорошо, выражусь иначе. Пошел на х@й.
musketeer

Компьютер без интернета, как пистолет без патронов - красивая, но
бесполезная штука.

Билл Гейтс категорически отказался от участия в игре "Кто хочет стать
миллионером?".

Коллега был по делам в Европе, а точнее, в Германии. Немного не
рассчитал запас по деньгам, последний день, пора в аэропорт и домой.
Ловит таксиста.
- Сколько до Дуйсбурга?
- 50 евро.
Коллега прошелся по карманам, в итоге вся наличность составила 48 евро.
- Друг, выручай, в аэропорт надо, всего двух евро не хватает.
- Поехали, - ответил добрый, как показалось, таксист.
Пока ехали, пошел ливень. Проехали по счетчику на 48 евро, таксист
остановился и попросил выйти из машины. До аэропорта не то чтобы далеко,
но и не близко. И льет, как из ведра.
- Да что же ты делаешь, нехороший человек, - недоумевая, спросил
командировочный.
Таксист ни в какую, мол, выходи и все, капитализм, понимаешь.
Вышел товарищ и почапал под проливным дождем на самолет, проклиная на
чем свет стоит бюрократов за рулем, до которых, получается, даже нашим
иногда далеко.
Как вы понимаете, хорошо продуманная, отложенная и от того такая сладкая
месть не заставила себя ждать. Номера того жадного таксиста коллега
хорошо запомнил.
И вот прилетает он снова в Дуйсбург. Внимательно изучает очередь
таксистов на стоянке. И - вот она радость, вот она справедливость -
есть! Причем в самом конце, как того и требовал сценарий.
Подходит наш к первому в очереди таксисту и говорит:
- Даю тебе 100 евро. 50 за дорогу и еще 50, за то.. как бы это сказать
помягче, удовлетворишь меня орально.
Таксист заорал и гневно отказался.
С тем же предложением коллега обратился ко второму, к третьему и так
далее и везде с разной степенью эмоциональности был послан.
И вот подходит наш изобретательный товарищ к старому обидчику и буднично
говорит:
- Даю тебе 100 евро. 50 за дорогу и 50 за то, чтобы ты проезжая мимо
коллег, помахал им ручкой.
Взгляд всей таксистской братии принес ему море удовольствия.

В темноте все кошки негры.

Много ненормативной лексики, но без нее эта совсем короткая истрия теряет
смысл.

Прохожу мимо склада одного из супермаркетов "Фуршет" в городе Киев.
Случайно подслушиваю разговор двух грузчиков, один из которых находится
в кабине грузовичка, а второй где-то в недрах склада, сопит, копошится
и, видимо, пытается сдвинуть с места что-то тяжелое.
- Да хуй с ним! - кричит первый.
- Шо?!
- Да хуй на него!!
- Шо?!!
- Да в рот его ебать!!!
- А, понял!!!

Сегодня по РБК (не дословно, но близко к тексту):
- В следствие мирового финансового кризиса террористическая организация
Аль-Каида оказалась на грани банкротства.

Новость невольно вызвала ассоциацию с "Войной миров" Герберта Уэллса.
Помните, когда казалось, что Землю уже не спасти от злобных инопланетян,
помощь человечеству пришла с самой неожиданной стороны - невидимые
агрессивные козявки, то бишь вирусы, микробы и бактерии, безжалостно
расправились с чужаками.

Правильно. Ибо не фиг.

Отрывок из обсуждения фильма.
jaslavko
Мрачный оцтой! несоветую такое смотреть от телок отвернет блин буду!
гидота
anonymous
Понял. Уже качаю.

Завтра похороны Евгения Кушнарева (Украина, партия регионов, убийство по
неосторожности на охоте). Кто-то в трауре, кто-то злорадствует, не суть
важно.

Сегодня прислали мне анекдот.
"В. Ющенко подписал указ, согласно которому, представители партии
регионов обязаны выезжать раз в неделю на охоту."
Отправил его, среди прочих, знакомой по icq (никогда ее не видел).
Мгновенно замигал комментарий:
"Ему что нечем больше заниматься? Лучше бы делом занимался!"
Осторожно задал ей вопрос о цвете волос, недосуг как-то было.

Да.

В мире не существует двух типов людей: снежного человека и человека,
который никогда не переустанавливал Windows.

Почти месяц в доме нет горячей воды. Что для Киева не просто редкость, а
исключение, нечто из ряда вон. Сам себе доказываю, что я сильный и
запросто могу принимать холодный душ каждый день. За это время
выработалась любопытная привычка. После первых секунд этак 15-и, когда
произнесены все "аййй бляаа, ууййоо, ыыхх, ууаааа" и кожа немного
привыкла к обжигающей струе, начинаю вдруг напевать "My Heart Will Go
On".
Черт его знает, почему.

На экранах страны! В главной роли Брю Суи Лис!
Первый монгольский блокбастер "Последний скотобой"!

Украина. Грипп. Ну, вы в курсе.
Так вот. То, что мне раньше очень не нравилось в барах, а именно, едва
уловимый (не всегда, а от случая к случаю, очень редко) запах моющего
средства, исходящий от вновь привнесенного бокала пива, сейчас внушает
уважение к заведению и спокойствие за свое здоровье.

Большой океанский лайнер, весь утопает в роскоши и полон респектабельных
пассажиров. Разрезает волны где-то посреди Атлантического океана.
Заходящее солнце, пьянящий морской воздух, все дела. Облокотившись на
поручни и позволив себе на 5 минут расслабиться и уйти от мыслей об
управлении всей этой махиной, стоит капитан и мечтательно смотрит
куда-то вдаль. Внезапно сзади раздается тоненький девичий голосок:
- Извините, сэр, вы капитан этого корабля?
Он оборачивается и видит перед собой прелестное миниатюрное создание лет
этак восьми в розовом чепчике и с огромными голубыми глазами. В одной
руке девочка держала воздушный шарик, а в другой - мороженое.
- Да, маленькая леди, я капитан.
- А знаете, сэр,- произнесла та, очаровательно улыбаясь,- я вот тут с
утра считала спасательные шлюпки и пришла к выводу, что если мы будем
тонуть, то на всех мест не хватит. Как минимум половина людей в случае
катастрофы окажется за бортом и утонет.
- А.. э.. ымм. А как тебя зовут, девочка?
- Роза.
- Знаешь что, Роза? Да пошла ты на х@й!!