Повторные анекдоты

Руссо туристо заблудился в Чайна тауне и, отчаявшись выбраться из этих
закоулков, зашел в ближайший дом, который оказался борделем.
Хозяин-китаец рысью метнулся обслужить клиента:
- У нас есть для Вас замечательные девочки!
- Да нет, я, собственно.....
- А! Понимаю! Для нас нет невозможного! Сейчас будут мальчики!
- Вы меня не поняли. Мне....
- Никаких проблем! Желание клиента - для нас закон! Козы? Овцы? Собаки?
Есть молодая верблюдица...
- Замолчи! Мне нужен русский консул!
- О! Что ж, это возможно, но будет очень дорого стоить!

Пап, а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь
бабки.
В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты
покупаешь десяток яиц и
выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они
подрастают и начинают нести яйца.
А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними
ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут
наводнение-полный п%%%%ц!
И всю твою ферму смывает, все сдохло, все смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при родах
телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить подключили к
роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу и спрашивают:
- Простите Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет!
и кледет трубку. Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять
звонят:
- Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня!
ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности, женщие совсем не
больно, звонять мужу:
- Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете?
- Да еб вашу мать!
Тут НАШИ пидоры проигрывают!
СОСЕД мудак орет!
И эти еще предурки трезвонят!

forum.ee

Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...

www.orangez.ru

Мужик добивался девушку, добивался,
Ну, она ему и говорит: - просидишь неделю в шкафу без еды, отдамся,
Он: - хорошо.
Проходит неделя, она открывает шкаф и распахивает халатик,
Он берет ее за грудь и говорит: - такая мягонькая, такая беленькая, как
хлебушек.

... Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе.
Муж, уходя на работу в дверях - жене:
- Дай мне немножко денег.
- Зачем тебе деньги?
- Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
- Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!

www.orangez.ru

Билл Гейтс категорически отказался от участия в игре "Кто хочет стать
миллионером?".

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из 5 класса отказала мне"
ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

www.orangez.ru

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила
посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал
шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке,
которую подарила тебе твоя мать!

forum.ee

- Hе подскажете, как дойти до психиатpической больницы?
- Посмотpите паpу мексиканских сеpиалов!

www.orangez.ru

В Одессе
К прохожему. не подскажете как пройти на дерибасовскую.
О божеж мой как жеж нет? так вот слушайте.
Пройдете 100 метров прямо и свернете направо вон вту арку. проидете ее
насквозь и выйдете на круглую площадь. Обойдете ее и пройдете вправо еще
850 метров. Там увидете городской базар. Около третьего латка баба роза
будет продавать гуся.
Купите у нее этого гуся, принесете его домой, поставите на стол, возмете
за горло,
и вы%бете ему все мозги.
А я таки стою на дерибасовской.

Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:
- Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез?
- Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
- А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего разрез у меня
на шинели

www.orangez.ru

Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание?
Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики - за. Позвали
авторитетную старую еврейку тетю Цилю.
- Как думаете, тетя Циля?
- Ну, во-первых это красиво, - мечтательно улыбаясь, начала тетя Циля...

Сидят два наркомана в квартире, накуренные. Один другому говорит:
- Слышь, Вась, нарисуй мне на спине горизонтальные полосы.
Тот берет маркер и рисует.
- Слышь, Вась, нарисуй мне на спине вертикальные полосы.
Берет маркер и рисует.
- Слышь, Вась, нарисуй мне на спине, по вертикале буквы.
Другой пишет.
- Слышь, Вась, нарисуй мне на спине, по горизонтали цифры.
Пишет.
- А теперь почеши квадрат "Е-10"

forum.ee

- Берем эту ху%вину, засовываем в эту по%ботину, получаем искомую
Г%вное6ину, в результате чего, эта хреновина с вращением п%здрючиться в
предполагаемую замудовину.
Профессор с круглыми от удивления глазами берет зачетку, что-то в ней
пишет и отдает студенту...
Студент выбегает счастливый в коридор, открывает зачетку, а там
написано: ЗА%БИСЬ!

forum.ee

- Папа, - спрашивает маленькая девочка, - а все сказки начинаются со
слов "жили-были..."?
- Нет, некоторые начинаются со слов "Если вы поможете мне победить на
выборах, я обещаю..."

Приходит токарь к бригадиру: "Получи, бригадир, 11 единиц брака!".
Бригадир: "Как 11? Я же тебе 10 заготовок давал!". Токарь: "А я и
образец зах...ячил!".

Родителей Вовочки вызвала в школу учительница:
- Ваш сын вчера нарисовал муху на парте. Я пол часа ее убить пыталась,
все руки отбила, безобразие.
Папа Вовочки:
- Это еще что: он вчера дома на стене пивной ларек нарисовал, так мы с
соседом три часа в очереди стояли...

www.orangez.ru

Идут два скина по деревне, в бомбере, с подвернутыми дижнсами, бритые...
Вылетает бабулька:
- Сынки не поможете свинью забить?
Скины подхватились, забегают в хлев; сразу раздается хруканье, визги,
криги, стоит мат-перемат... хлев шатается. Через час они выходят,
отряхивая дерьмо с подтяжек, а бабулька спрашивает:
- Но что, сынки, убили?
- Убить не убили, но запомнит надолго!

Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше" МТС собирается
использовать два новых: "У тебя больше" и "Ты чаще".

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет!
- Тогда давайте меняться?!
- Давайте, а что у Вас есть?

Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео.

www.orangez.ru

категория дам: дамы делятся на дам, не дам и дам но не вам

Поехали молодожены отдохнуть в Бразилию. Муж проснулся, а жены нет. Ему
подсказали, что она вошла в номер дона Пэдро. Муж врывается в оный и
видит: дон Пэдро во всей красе, загоревший, накачанный, лежит мышцами
играет. А вокруг красота, глаз не оторвать!.. Выходит из ванны его жена,
без ресниц, без ногтей, ноги не побритые, кривые. Он хватает себя за
голову: "Боже, как стыдно перед Доном Пэдро!".

Почему американцы будут бомбить Антарктиду.
1. Пингвины не заявили о своей поддержке США- значит, поддерживают
международный терроризм.
2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет - налицо этнические
чистки.
3. Пингвины не умеют говорить - значит, не соблюдается свобода слова.
4. Пингвин - символ антиамериканской операционки Linux.
Пингвин

www.orangez.ru

тихий морозный вечер
на остановке стоит скучая беременная девушка
мимо нее проходит явно подвыпивший парень
диалог
девушка а девушка-че ждемс
та-троллейбус
но но-когда родиш прокатиш?

Звонит заика в отделение милиции:
- Д-д-д-д-обрый день, м-м-меня ограб-били, п-п-приезжайте!!!
Ну значит приехали менты и начинают допрос:
- Расскажите все с самого начала, как все происходило?
- Ну значит п-п-проснулся я с утра - пп-пп-подрочил, п-п-потом завтрак
приготовил, поел - п-подрочил, ну п-п-ошел умылся - пп-подрочил! И т-тут
раз - зз-звонок в дверь, ну я отк-к-рываю, а там два амб-б-бала
с-с-тоят, и один из них к-а-ак д-д-даст мне по башке!!! А п-п-потом не
помню, п-п-подрочил или нет!?

Весной встречаются лиса, волк и медведь. Лиса с волком - побитые, шерсть
клочьями, синяки да ссадины, заплывшие глаза, а медведь - сытый,
румяный, довольный.
- Лиса, где зимовала?
- В курятнике...
- А что побитая такая?
- Да как стали по весне курочек считать, так и намяли мне бока.
- А ты, волк, где зимовал?
- Да в овчарне...
- А что побитый такой?
- Да как стали по весне овечек с ягнятами считать, так и намяли бока.
- А ты, медведь, где зимовал?
- А на стройке!
- На стройке?! А что ж ты там ел?!
- Да хохлов с молдаванами! А кто их считает?

Приходит бабка к врачу - а врач тоже бабка...

www.orangez.ru

Пришел мужичок домой с охоты - принес зайца, и говорит жене:
- Милая, пожарь мне зайчатинки, а та в ответ :-А газа нет, любимый,
русские не дают,-а он ей:- ну так в микроволновке затуши, а она в ответ
:- Свечки видишь? Света нет,-Ну так, дура, в камине на решетке зажарь...

- Придурок, чтоб встретить тебя теплом я сожгла все дрова.
Мужик с душой хватает зайца и вышвыривает его в форточку. Тот при ударе
о землю очухивается и орет:
- ЮЩЕНКО! ЮЩЕНКО!!

в армии комондир спрашивает: Иванов
- Я
Петров?
- я
заяров?
- я
десел?
- иою

- Внимание! Сегодня все заключенные концлагеря идут в кино - пулеметчик
Ганс прокрутит две новые ленты.