Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку,
остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого
внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает
правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут
слышит свисток. Гаишник:
- Инспектор Гибалашвили. Вы знаете, что на красный свет ехать
запрещается?
- Знаю.
- А почему тогда поехали?
- А остальные почему едут?
- А они не знают.
26 января 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияДва математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику
большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше
не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда
пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей
официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со
смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на
несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.
http://www.orangez.ru
большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше
не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда
пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей
официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со
смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на
несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.
http://www.orangez.ru
приходит старенькая бабушка к врачу и говорит доктор очень болит нога
доктор отвечает\ ну что вы хотите все-таки восемьдесят лет а бабушка
говорит- другой ноге тоже восемьдесят а она не болит
доктор отвечает\ ну что вы хотите все-таки восемьдесят лет а бабушка
говорит- другой ноге тоже восемьдесят а она не болит
В Мерседес "Вито" врезается Запорожец.
Из Мерина выскакивает десять братков и начинают наезжать на деда:
- Да ты охренел! Да ты попал! Сейчас хату отнимем!(и все в таком духе).
Дед достает из машины автомат и орет:
- Строиться!!
- Да ты чо дед!
Автоматная очередь вверх!
- Я сказал - строиться!!
Ну, братки построились.
- На первый-второй расчитайсь!!!
- Да ты чо?!!
Автоматная очередь вверх.
- Я сказал - расчитайсь!!
Ну, братки:"первый-второй..."
Так! Теперь первые номера начинают у вторых сосать!!
- Да мы тебя..!!
Автоматная очередь вверх.
- Я сказал - сосать!!
Делать нечего - первые начали, а дед сел в машину и уехал.
Первые номера:
- Ну, чего?
- Догоняем!
- УБИВАЕМ!!!!
Вторые:
- Да, ладно вам! Нормально построил, нормально посчитал!!!
Из Мерина выскакивает десять братков и начинают наезжать на деда:
- Да ты охренел! Да ты попал! Сейчас хату отнимем!(и все в таком духе).
Дед достает из машины автомат и орет:
- Строиться!!
- Да ты чо дед!
Автоматная очередь вверх!
- Я сказал - строиться!!
Ну, братки построились.
- На первый-второй расчитайсь!!!
- Да ты чо?!!
Автоматная очередь вверх.
- Я сказал - расчитайсь!!
Ну, братки:"первый-второй..."
Так! Теперь первые номера начинают у вторых сосать!!
- Да мы тебя..!!
Автоматная очередь вверх.
- Я сказал - сосать!!
Делать нечего - первые начали, а дед сел в машину и уехал.
Первые номера:
- Ну, чего?
- Догоняем!
- УБИВАЕМ!!!!
Вторые:
- Да, ладно вам! Нормально построил, нормально посчитал!!!
30
Конечно, баян, но кто рассказал, не помню. Автору просьба не обижаться.
Так вот однажды учительница в классе Вовочки спросила детей.
- Дети, вот скажите что вы хотите услышать на своих похоронах?(странная
конечно учительница)
Дети:
- Он был великим хирургом, спасал сотни людей, мы все скорбим о нем.
- Она была лучшей мамой, бабушкой, женой нам будет его не хватать.
- Он был самым богатым человеком земли, Билл Гейтс носил ему кофе, мы
будем делить его деньги.
Вовочка:
- А я хочу, что бы на моих похоронах сказали: "СМОТРИТЕ! СМОТРИТЕ! ДА ОН
ЖЕ ШВЕЛИТСЯ!".
Так вот однажды учительница в классе Вовочки спросила детей.
- Дети, вот скажите что вы хотите услышать на своих похоронах?(странная
конечно учительница)
Дети:
- Он был великим хирургом, спасал сотни людей, мы все скорбим о нем.
- Она была лучшей мамой, бабушкой, женой нам будет его не хватать.
- Он был самым богатым человеком земли, Билл Гейтс носил ему кофе, мы
будем делить его деньги.
Вовочка:
- А я хочу, что бы на моих похоронах сказали: "СМОТРИТЕ! СМОТРИТЕ! ДА ОН
ЖЕ ШВЕЛИТСЯ!".
43
Арена цирка, выходит импозантный конферансье в черном фраке, зал
затихает...
- Только сегодня, только для Вас, почтенная публика, смертельный номер
"Летающие крокодилы"!!! Больше нигде в мире и т. д.
Слышиться недоверчевое улюлюканье публики. Конферансье с невозмутимым
видом эффектно щелкает хлыстом, на арену
гуськом выбегают крокодилы и начинают бегать по арене, увеличивая
скорость. Зал смолкает...
Слышен еще один удар хлыта и крокодилы начинают один за другим
отрываться от земли и в полной тишине оцепеневнего зала кружить под
куполом цирка!!! Восторг!!!
Бурные апплодисменты, очередной удар хлыста и крокодилы начинаю на
брееющем полете пикировать за кулисы!
И тут... Самый хиленький, такой крокодильчик, оторвавшить от стаи
подлетает к маленькой девочке с громадными белыми бантами и такого же
размера удивленными глазами...
Посмотрел на девочку печальными щенячьими глазами и вымолвил: -Девочка,
если бы ты знала, как нас тут ПИ@ДЯТ!!!
затихает...
- Только сегодня, только для Вас, почтенная публика, смертельный номер
"Летающие крокодилы"!!! Больше нигде в мире и т. д.
Слышиться недоверчевое улюлюканье публики. Конферансье с невозмутимым
видом эффектно щелкает хлыстом, на арену
гуськом выбегают крокодилы и начинают бегать по арене, увеличивая
скорость. Зал смолкает...
Слышен еще один удар хлыта и крокодилы начинают один за другим
отрываться от земли и в полной тишине оцепеневнего зала кружить под
куполом цирка!!! Восторг!!!
Бурные апплодисменты, очередной удар хлыста и крокодилы начинаю на
брееющем полете пикировать за кулисы!
И тут... Самый хиленький, такой крокодильчик, оторвавшить от стаи
подлетает к маленькой девочке с громадными белыми бантами и такого же
размера удивленными глазами...
Посмотрел на девочку печальными щенячьими глазами и вымолвил: -Девочка,
если бы ты знала, как нас тут ПИ@ДЯТ!!!
24
Дурка. Врач больному: -поздравляю Петров, поздравляю! такой успех, за
последний месяц лечения такой успех! Больной после паузы: - доктор,
месяц назад я был Наполеоном, а теперь я никто и вы называете это
успехом?..
последний месяц лечения такой успех! Больной после паузы: - доктор,
месяц назад я был Наполеоном, а теперь я никто и вы называете это
успехом?..
23
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
http://www.orangez.ru
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
http://www.orangez.ru
Пап, расскажи сказку, только не эту короткую - "Пошел на хуй,
придурок!".
придурок!".
18
Жена мужу:
- Ты говоришь, как идиот.
- Я говорю так, чтобы ты могла меня понять.
- Ты говоришь, как идиот.
- Я говорю так, чтобы ты могла меня понять.
учитель задает на уроке вопросж назовите вещества которые возбуждают
ор-ганизм ира говорит- кофе правильно садись пять таня говорит чай-
правильно пять зина- морфий да морфий возбуждает но тебе еще рано об
этом знать садись четыре вова- женщина учитель хам выйди из класса и
завтра приведи в школу отца на следующий день вова с первой парты
садится на последнюю учитель вова что это за хождение во время урока по
классу и почему не пришел в школу твой отец а он мне сказал если вашего
учителя женщина не возбуждает он педераст и надо от него держаться
подальше
ор-ганизм ира говорит- кофе правильно садись пять таня говорит чай-
правильно пять зина- морфий да морфий возбуждает но тебе еще рано об
этом знать садись четыре вова- женщина учитель хам выйди из класса и
завтра приведи в школу отца на следующий день вова с первой парты
садится на последнюю учитель вова что это за хождение во время урока по
классу и почему не пришел в школу твой отец а он мне сказал если вашего
учителя женщина не возбуждает он педераст и надо от него держаться
подальше
Заходит поручик Ржевский в Гусарский клуб а там его друзья выпивают и
говорит господа куда катится Россия, что случилось спрашивают у него
гусары, а он опять куда катится Россия господа,
Короче уговорили они его рассказать
Ну говорит иду я по улице, и подходит ко мне маленький мальчик
и говорит "Дяденька дай руб и делай со мной все что хочешь".
Господа куда катится Россия снова запричитал поручик
Ну и что была дальше спрашивают поручка гусары
Я еб......л и плакал господа!
говорит господа куда катится Россия, что случилось спрашивают у него
гусары, а он опять куда катится Россия господа,
Короче уговорили они его рассказать
Ну говорит иду я по улице, и подходит ко мне маленький мальчик
и говорит "Дяденька дай руб и делай со мной все что хочешь".
Господа куда катится Россия снова запричитал поручик
Ну и что была дальше спрашивают поручка гусары
Я еб......л и плакал господа!
36
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку
берет дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефона?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В), который делал гражданке N операцию, ее муж
говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где
механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине,
которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что
восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без
Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части.
Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания
мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама
этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно
меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до
нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали
каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно
подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в
Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку
берет дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефона?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В), который делал гражданке N операцию, ее муж
говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где
механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине,
которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что
восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без
Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части.
Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания
мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама
этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно
меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до
нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали
каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно
подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в
Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
Навеяло анекдотом про обьединение и укрупнение регионов. Корякии с
Камчаткой и т. п.
А власти еще хотят Мордовию с Еврейской автономией обьединять. Только
никак не определятся с названием. То-ли Жидомордовская, то-ли
Мордажидовская....
Камчаткой и т. п.
А власти еще хотят Мордовию с Еврейской автономией обьединять. Только
никак не определятся с названием. То-ли Жидомордовская, то-ли
Мордажидовская....
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется тот самый ужас.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Узнала свою маму, да? ...
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Узнала свою маму, да? ...
19
дневник чеченца.
понеделник-скуучно!
вторник- соседский малчик зарезал мой курица.
среда- я зарезал соседскй малчик.
четверг- семья соседский малчик зарезал мой семья, мне удалось уйти в
горы.
пятница- я зарезал семья соседский малчик, но мене искали родственники.
суббота- я перерезал весь аул.
воскресение-скуучно.
понеделник-скуучно!
вторник- соседский малчик зарезал мой курица.
среда- я зарезал соседскй малчик.
четверг- семья соседский малчик зарезал мой семья, мне удалось уйти в
горы.
пятница- я зарезал семья соседский малчик, но мене искали родственники.
суббота- я перерезал весь аул.
воскресение-скуучно.
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...
http://www.orangez.ru
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...
http://www.orangez.ru
Группа людей заблудилась на воздушном шаре. На пятый день,
без еды и воды, вконец измученные они видят внизу населенный пункт и
какого-то человека:
- Эй! Внизу! Вы нас слышите?! Где мы?!
_ Эй! Наверху! Слышим! Вы - на воздушном шаре!
без еды и воды, вконец измученные они видят внизу населенный пункт и
какого-то человека:
- Эй! Внизу! Вы нас слышите?! Где мы?!
_ Эй! Наверху! Слышим! Вы - на воздушном шаре!
31
Совет девушкам:
Если вас не устраивает собственное тело, подождите немного - кого-нибудь
оно непременно устроит.
Если вас не устраивает собственное тело, подождите немного - кого-нибудь
оно непременно устроит.
Построение на плацу батальона грузинского спецназа.
Нет одного бойца. Наконец появляется. Командир строго так спрашивает -
Пачэму апаздываешь?
Боец отвечает:
Я вскачил по сигналу, я надел красивую натовскую форму, потом надел
красивые натовские сапоги, потом надел удобную натовскую портупею, потом
намазал харашо пахнущую маскирующую краску на лицо, потом взял в руки
лучшую в мире американскую М-16, потом собираясь выбегать на построение
я посмотрел в зеркало. И от страха обосрался.
Нет одного бойца. Наконец появляется. Командир строго так спрашивает -
Пачэму апаздываешь?
Боец отвечает:
Я вскачил по сигналу, я надел красивую натовскую форму, потом надел
красивые натовские сапоги, потом надел удобную натовскую портупею, потом
намазал харашо пахнущую маскирующую краску на лицо, потом взял в руки
лучшую в мире американскую М-16, потом собираясь выбегать на построение
я посмотрел в зеркало. И от страха обосрался.
33
На светофоре в Роллс-Ройс"Фантом" со всей дури влетает "Москич". Из
Роллса выходит "конкретный" браток и говорит спокойным голосом:
- Тебе, наверно, тоже анекдоты про Мерседес и Запорожец надоели?!
Роллса выходит "конкретный" браток и говорит спокойным голосом:
- Тебе, наверно, тоже анекдоты про Мерседес и Запорожец надоели?!
35
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается
пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и сказать:
"Мадам,
позвольте вам впендюрить!" И все.
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.
http://www.orangez.ru
пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и сказать:
"Мадам,
позвольте вам впендюрить!" И все.
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.
http://www.orangez.ru
- Мама! Я женюсь!
- И как зовут невесту?
- Федя!
- Так это ж пацан!
- Какой пацан, ему 26 лет уже!
- И как зовут невесту?
- Федя!
- Так это ж пацан!
- Какой пацан, ему 26 лет уже!
Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович что за слово такое "Нюанс"??
Подумал Василий Иванович и говарит:
- Я тебе петька обьяснить не смогу, а вот показать пожалуйста!! Снимай
штаны загибайся!!
Снял Петька штаны, встал Пелька раком - ждет...... Засадил ему Василий
Иванович по самые помидоры, и молвит:
- Вот смотри Петька!! Утебя ХYЙ в жопе???
- Да! - отвечает Петька
- Отож, и у меня ХYЙ в жопе Петруша, Но есть НЮАНС!!! В ЧЬЕЙ ЖОПЕ!!!!!
- Василий Иванович что за слово такое "Нюанс"??
Подумал Василий Иванович и говарит:
- Я тебе петька обьяснить не смогу, а вот показать пожалуйста!! Снимай
штаны загибайся!!
Снял Петька штаны, встал Пелька раком - ждет...... Засадил ему Василий
Иванович по самые помидоры, и молвит:
- Вот смотри Петька!! Утебя ХYЙ в жопе???
- Да! - отвечает Петька
- Отож, и у меня ХYЙ в жопе Петруша, Но есть НЮАНС!!! В ЧЬЕЙ ЖОПЕ!!!!!
37
Минерально-сырьевые ресурсы - это не только сыр и минералка...
http://www.orangez.ru
http://www.orangez.ru
Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Завтра ведь пенсию получаем.
http://hvost.org
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Завтра ведь пенсию получаем.
http://hvost.org
27
на курорте девушка а пойдемте ночью голыми купаться1 ой а я плавать не
умею а мы и не будем
умею а мы и не будем
возвращаются два фина на лыжах с охоты усталт: один говорит: сейчас пиду
домой и сразу в сауну через несколько минут второй отвечает: а я сначало
лыжи сниму
домой и сразу в сауну через несколько минут второй отвечает: а я сначало
лыжи сниму
Дорогая, не садись на диету! Ты ее раздавишь!
10
Тоже баян но жизненно.
Умирает админ. Все честь по чести, душа отделилась и переместилась в
чистилище. Там идет заседание куда его отправить в ад или рай.
Ну тут Петр говорит, мол что мы мучаемся пусть сам выберет.
Приводят его в рай. А там СЕТЬ компов сколько песка на пляже. Компы
современнейшие, шкафы стоят дисков в них немеренно, вот говорят админу
будешь тут пользователь. Говорит программист: "Круто, а ад покажи?".
Петр отвечает: "А че показывать он тут же, только ты админ всего
этого.".
Умирает админ. Все честь по чести, душа отделилась и переместилась в
чистилище. Там идет заседание куда его отправить в ад или рай.
Ну тут Петр говорит, мол что мы мучаемся пусть сам выберет.
Приводят его в рай. А там СЕТЬ компов сколько песка на пляже. Компы
современнейшие, шкафы стоят дисков в них немеренно, вот говорят админу
будешь тут пользователь. Говорит программист: "Круто, а ад покажи?".
Петр отвечает: "А че показывать он тут же, только ты админ всего
этого.".
44
Жена говорит мужу: -дорогой сходи пожалуйста в поликлинику, забери мои
анализы, а я пока чего-нибудь вкуснинького приготовлю. Че делать пошел..
пришел доктору говорит: анализы можно получить Ивановой.. врач смотрит,
а Ивановых две, он спрашивает: А инициалы назавите? Муж: Татьяна
Ивановна.. врач хоп и другая Татьяна Ивановна, но у одной СПИД, а у
второй диабет, подумал че делать и говорит: Вы значить идите домой, по
дороге купите банку сгущенки, дадите жене, пусть она съест всю банку и
если через час она не сдохнет, то ебать ее нельзя..
анализы, а я пока чего-нибудь вкуснинького приготовлю. Че делать пошел..
пришел доктору говорит: анализы можно получить Ивановой.. врач смотрит,
а Ивановых две, он спрашивает: А инициалы назавите? Муж: Татьяна
Ивановна.. врач хоп и другая Татьяна Ивановна, но у одной СПИД, а у
второй диабет, подумал че делать и говорит: Вы значить идите домой, по
дороге купите банку сгущенки, дадите жене, пусть она съест всю банку и
если через час она не сдохнет, то ебать ее нельзя..
22
канадский политический анекдот(рассказали местные) между машин в
автомобильной пробке бегает мужик и кричит *всех лидеров наших
политических партий захватили террористы-обещают облить бензином и
поджечь- надо им помочь! * все водители с энтузиазмом *а сколько НУЖНО
дать: ДА ЛИТРА 2-3
автомобильной пробке бегает мужик и кричит *всех лидеров наших
политических партий захватили террористы-обещают облить бензином и
поджечь- надо им помочь! * все водители с энтузиазмом *а сколько НУЖНО
дать: ДА ЛИТРА 2-3
15
Березовский наконец-таки дал знать о себе: теперь ему можно написать
электронное письмо по адресу РОССИЯ-СОБАКА-ДОСТАЛА-ТОЧКА-РУ
электронное письмо по адресу РОССИЯ-СОБАКА-ДОСТАЛА-ТОЧКА-РУ
39
Идет мужик по улице. Вдруг видит - невдалеке из подъезда выруливает
детина в тельняшке, камуфляже, с автоматом в руках и зверски
расстреливает гастарбайтера, плетущегося по тротуару. А невдалеке менты
стоят, смотрят на это, ржут. Потом подошли, проверили какие-то бумажки и
отвалили. Ну, мужик прихуел, подходит к тому, спрашивает:
- Слышь, а как это ты хача вальнул, а всем похуй?
- А у меня лицензия! Вчера новый закон ввели, в любом магазине можно за
10 рублей купить! И оружие любое с лицензией вообще за копейки!
Мужик радостно помчался в оружейный, там на 1000 рублей купил 100
лицензий, еще на 2 тысячи - пулемет, гранаты, два пистолета. Выходит на
улицу, взводит затвор - и ни одного хача кругом, как назло. Растороился,
и тут в голове мысль: "Рынок! там же их полно!" Залетает на ближайший
рынок, от живота веером высаживает всю ленту... кругом кровь, трупы,
гильзы разбросаны, черные изрешеченные висят из-за прилавков... сказка!
И тут налетают менты, и начинают его дубинами хуярить. Мужик вопит:
- Вы че, козлы, у меня лицензия!
- "Мудак, это же заповедник!!!!"
детина в тельняшке, камуфляже, с автоматом в руках и зверски
расстреливает гастарбайтера, плетущегося по тротуару. А невдалеке менты
стоят, смотрят на это, ржут. Потом подошли, проверили какие-то бумажки и
отвалили. Ну, мужик прихуел, подходит к тому, спрашивает:
- Слышь, а как это ты хача вальнул, а всем похуй?
- А у меня лицензия! Вчера новый закон ввели, в любом магазине можно за
10 рублей купить! И оружие любое с лицензией вообще за копейки!
Мужик радостно помчался в оружейный, там на 1000 рублей купил 100
лицензий, еще на 2 тысячи - пулемет, гранаты, два пистолета. Выходит на
улицу, взводит затвор - и ни одного хача кругом, как назло. Растороился,
и тут в голове мысль: "Рынок! там же их полно!" Залетает на ближайший
рынок, от живота веером высаживает всю ленту... кругом кровь, трупы,
гильзы разбросаны, черные изрешеченные висят из-за прилавков... сказка!
И тут налетают менты, и начинают его дубинами хуярить. Мужик вопит:
- Вы че, козлы, у меня лицензия!
- "Мудак, это же заповедник!!!!"
Один немецкий философ никогда не общался с женщиной. Наконец, друзья
уговорили его попробовать. Наутро спрашивают:"Ну, и как?" - "Ничего
особенного. Много смешных движений."
уговорили его попробовать. Наутро спрашивают:"Ну, и как?" - "Ничего
особенного. Много смешных движений."
11
Жил-был котенок. У него, как известно, желудок не больше наперстка, и
после того как он выжрал два литра молока, оно сжалось там до такого
состония, что произошел большой взрыв... Так была создана наша
вселенная.
после того как он выжрал два литра молока, оно сжалось там до такого
состония, что произошел большой взрыв... Так была создана наша
вселенная.
34
Шла маленькаяы девочка по лесу, а на встречу ей обезьянка с вопросом:
- Девочка, а девочка, а почему ты грустишь?
Девочка:
- Да вот обезьянка - мне 16 лет, счастья нет, так как волосы на лобке не
растут!
Обезьянка решила помочь девочке и одним движением вырвала из своей попки
клок волос и прицепила девочке на лобок! И стех пор девочкам 16 лет,
счастья нет, волосы на лобке растут - а у обезьянок красная голая попка!
Идет девочка дальше и продолжает грустить, на встречу ей цапля.
Цапля:
- Девочка, а девочка, а почему ты грустишь?
Девочка:
Да вот, цапелька, 16 лет, счастья нет, волосы на лобке растут, а я все
еще девственница!
Цапля решила помочь горю девочки и клюнула ее во влагалище.
И вот с тех пор - девочкам 16 лет, счастья нет, волосы на лобке растут,
они не девственницы! У обезьянок красные голые попки, а у цапелек
красный клюв!
На этом девочка не остановилась и пошла к речке, где плескался окунек.
Окунек:
- Девочка, а девочка, а почему ты грустишь?
Девочка:
- Да вот, окунек, мне 16 лет, счастья нет, волосы на лобке растут,
недевственница, а оргазма я так и не получаю!
Окунек решил помочь горю девочки и запрыгнул к ней в трусы!
И ВОТ С ТЕХ ПОР: ДЕВОЧКАМ 16 ЛЕТ, СЧАСТЬЯ НЕТ, ВОЛОСЫ НА ЛОБКЕ РАСТУТ,
ОНИ НЕДЕВСТВЕННИЦЫ, У ОБЕЗЬЯНОК КРАСНЫЕ ГОЛЫЕ ПОПКИ, У ЦАПЕЛЕК КРАСНЫЙ
КЛЮВ! нО ДО СИХ ПОР НИКТО НЕ ПОНИМАЕТ: ТО ЛИ ПИЗДА РЫБОЙ ВОНЯЕТ, ТО ЛИ
РЫБА ПИЗДОЙ???!!!!!
- Девочка, а девочка, а почему ты грустишь?
Девочка:
- Да вот обезьянка - мне 16 лет, счастья нет, так как волосы на лобке не
растут!
Обезьянка решила помочь девочке и одним движением вырвала из своей попки
клок волос и прицепила девочке на лобок! И стех пор девочкам 16 лет,
счастья нет, волосы на лобке растут - а у обезьянок красная голая попка!
Идет девочка дальше и продолжает грустить, на встречу ей цапля.
Цапля:
- Девочка, а девочка, а почему ты грустишь?
Девочка:
Да вот, цапелька, 16 лет, счастья нет, волосы на лобке растут, а я все
еще девственница!
Цапля решила помочь горю девочки и клюнула ее во влагалище.
И вот с тех пор - девочкам 16 лет, счастья нет, волосы на лобке растут,
они не девственницы! У обезьянок красные голые попки, а у цапелек
красный клюв!
На этом девочка не остановилась и пошла к речке, где плескался окунек.
Окунек:
- Девочка, а девочка, а почему ты грустишь?
Девочка:
- Да вот, окунек, мне 16 лет, счастья нет, волосы на лобке растут,
недевственница, а оргазма я так и не получаю!
Окунек решил помочь горю девочки и запрыгнул к ней в трусы!
И ВОТ С ТЕХ ПОР: ДЕВОЧКАМ 16 ЛЕТ, СЧАСТЬЯ НЕТ, ВОЛОСЫ НА ЛОБКЕ РАСТУТ,
ОНИ НЕДЕВСТВЕННИЦЫ, У ОБЕЗЬЯНОК КРАСНЫЕ ГОЛЫЕ ПОПКИ, У ЦАПЕЛЕК КРАСНЫЙ
КЛЮВ! нО ДО СИХ ПОР НИКТО НЕ ПОНИМАЕТ: ТО ЛИ ПИЗДА РЫБОЙ ВОНЯЕТ, ТО ЛИ
РЫБА ПИЗДОЙ???!!!!!
26
про таможню
поспорили как то органы тела кто из них самый главный.
ну первый речь толкает мозг-я всех вас коректирую без меня вы даже не
стадо баранов.
тут просят слова глаза и уши-мы тебя конектим с окружаюжщей информацией
без нас бы ты бараном бы и помер.
руки-позволте а мы еду зарабатыбаем.
ноги-а мы вас на работу носим.
далше -желудок, печки, почень, энурез.
в конце собрания речь толкает жопа-друзья как не спорте а главнее всех
я,
все-жопа"нах%й"нах%й"....
а вот посмотрим -я на неделю дырочку закрою так и глаза на лоб вылезут.
поспорили как то органы тела кто из них самый главный.
ну первый речь толкает мозг-я всех вас коректирую без меня вы даже не
стадо баранов.
тут просят слова глаза и уши-мы тебя конектим с окружаюжщей информацией
без нас бы ты бараном бы и помер.
руки-позволте а мы еду зарабатыбаем.
ноги-а мы вас на работу носим.
далше -желудок, печки, почень, энурез.
в конце собрания речь толкает жопа-друзья как не спорте а главнее всех
я,
все-жопа"нах%й"нах%й"....
а вот посмотрим -я на неделю дырочку закрою так и глаза на лоб вылезут.
Бежит по псих. больнице псих, веселый а в руках окровавленный топор. Его
главврач остонавливает и говорит:
- Ты что такой веселый!?!?!
Псих отвечает:
- Вот представь себе: Васька проснется, а голова в тумбочке!!!
главврач остонавливает и говорит:
- Ты что такой веселый!?!?!
Псих отвечает:
- Вот представь себе: Васька проснется, а голова в тумбочке!!!
16
про таможню
поспорили как то органы тела кто из них самый главный.
ну первый речь толкает мозг-я всех вас коректирую без меня вы даже не
стадо баранов.
тут просят слова глаза и уши-мы тебя конектим с окружаюжщей информацией
без нас бы ты бараном бы и помер.
руки-позволте а мы еду зарабатыбаем.
ноги-а мы вас на работу носим.
далше -желудок, печки, почень, энурез.
в конце собрания речь толкает жопа-друзья как не спорте а главнее всех
я,
все-жопа"нах%й"нах%й"....
а вот посмотрим -я на неделю дырочку закрою так и глаза на лоб вылезут.
поспорили как то органы тела кто из них самый главный.
ну первый речь толкает мозг-я всех вас коректирую без меня вы даже не
стадо баранов.
тут просят слова глаза и уши-мы тебя конектим с окружаюжщей информацией
без нас бы ты бараном бы и помер.
руки-позволте а мы еду зарабатыбаем.
ноги-а мы вас на работу носим.
далше -желудок, печки, почень, энурез.
в конце собрания речь толкает жопа-друзья как не спорте а главнее всех
я,
все-жопа"нах%й"нах%й"....
а вот посмотрим -я на неделю дырочку закрою так и глаза на лоб вылезут.
мать вовочка когда ты собираешься делать уроки вовочка после кино плсле
кино бадет поздно -учиться мама никогда не поздно
кино бадет поздно -учиться мама никогда не поздно
Решил один ну очень молодой скин свести счеты с жизнью - ну заколебало
все: девушка бросила потому что "бритоголовый отморозок", родители
зае*ли "ты фашист, ты выродок", из шараги за скинхэдство выгнали, да еще
лет 8 тюрьмы светит... ну, помирать - так с музыкой, и пошел бритый на
рэпперскую дискотеку.
Приходит, там сразу "музыку" вырубили, стоят, молчат. Бритый
подумал-подумал, и говорит:
- Ну че, обезьянки... сигарету мне, быстро!
Раз - со всех сторон руки с пачками сигарет тянутся. Скин взял сигарету,
подумал.
- Зажигалку!
Опять у всех лица перепуганные, руки с зажигалками. Скин закурил.
- Выпить, нигеры!
Разлетается стекло холодильника, все ему протягивают холодное пиво. Ну,
бритый взял пару бутылок, убрал в бомбер.
- Позвонить, бля!
(Вопли рэпперов: вот телефон! вот мой мобильный! на, возьми!)
Берет сотовый покруче, убирает в карман.
- Ну че... Зиг Хайль, уродцы! Удачно вам п***ды от мусоров схватить! - и
ушел. Идет скин по улице, жить вроде снова хочется, уже все весело, все
заебись, все Слава России... а в это время на рэпперской дискотеке в
полной тишине из самого дальнего, самого темного угла, из-под самого
низенького столика выползает самый маленький рэпер, залезает на стол в
центре зала, подтягивает сползающие трубы почти по грудь, нахлобучивает
кепку по самый нос и, оглядев всех собравшихся, гордо так произносит:
- А правда, когда нас много, скины нас не бьют?!...
все: девушка бросила потому что "бритоголовый отморозок", родители
зае*ли "ты фашист, ты выродок", из шараги за скинхэдство выгнали, да еще
лет 8 тюрьмы светит... ну, помирать - так с музыкой, и пошел бритый на
рэпперскую дискотеку.
Приходит, там сразу "музыку" вырубили, стоят, молчат. Бритый
подумал-подумал, и говорит:
- Ну че, обезьянки... сигарету мне, быстро!
Раз - со всех сторон руки с пачками сигарет тянутся. Скин взял сигарету,
подумал.
- Зажигалку!
Опять у всех лица перепуганные, руки с зажигалками. Скин закурил.
- Выпить, нигеры!
Разлетается стекло холодильника, все ему протягивают холодное пиво. Ну,
бритый взял пару бутылок, убрал в бомбер.
- Позвонить, бля!
(Вопли рэпперов: вот телефон! вот мой мобильный! на, возьми!)
Берет сотовый покруче, убирает в карман.
- Ну че... Зиг Хайль, уродцы! Удачно вам п***ды от мусоров схватить! - и
ушел. Идет скин по улице, жить вроде снова хочется, уже все весело, все
заебись, все Слава России... а в это время на рэпперской дискотеке в
полной тишине из самого дальнего, самого темного угла, из-под самого
низенького столика выползает самый маленький рэпер, залезает на стол в
центре зала, подтягивает сползающие трубы почти по грудь, нахлобучивает
кепку по самый нос и, оглядев всех собравшихся, гордо так произносит:
- А правда, когда нас много, скины нас не бьют?!...
Самый смешной анекдот за 18.09:
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена:
- Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает.
Я:
- Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.
- Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает.
Я:
- Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.