Поиск по автору:

Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг
теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.

Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ
ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!!

По мотивам рекламы МТС!

Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!

А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!!!

- Штирлиц, а вас я попрошу остаться, - сказал Мюллер, доставая из сейфа
бутылку армянского коньяка и плитку советского шоколада.
- Ну наконец-то проявился связной, - подумал Штирлиц, увидев пароль.

Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого
кирпича и сломаную березу:
- Это что? ,спрашивают они у проходящей мимо бабки.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!

Водитель маршрутки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой.

Атипичное похмелье - это когда с утра хочется танцевать.

В Третьяковской Галерее появилось новое полотно на котором изображен
Жириновский вместе с армией вооруженной до зубов на Государственной
Границе России.
Называется оно "ГРАЧИ НЕ ПРИЛЕТЕЛИ!!!!!!"

В Вологде соль по 80 рублей. Это подтверждает, что в России дураков еще
лет на сто припасено!

Это скорее предположение!

По работе мне довольно часто приходиться ездить в банк. Путь мой
проходит мимо здания "МОСЭНЕРГО". Проезжая там вчера я обратил внимание
на следующие изменения:
в прошлом году около здания находились белые и черные "Волги",
сейчас там находятся автомобили "АУДИ А6" и "Форд-Фокус"(это не
автомобили посетителей, так как номера одной серии и идут подряд, и дело
не в том, что мне завидно(я катаюсь на приличном автомобиле)). Вечером
смотрю новости про отключения электричества и слышу, что Мосэнерго
говорит о том, что у них нет денег на ремонт и покупку нового
оборудования (около офиса стояло штук восемь Ауди по цене 50000 долларов
и штук 15 Фордов по 15 тысяч(не думаю что они в базовой комплектации)).
Боюсь, что у господина Квачкова могут появиться последователи...

Если за Вами гоняются полосатые вещи - зарегистрируйтесь по номеру 0550
и прекратите употреблять наркотики.

На прошлой неделе мерия предложила ввести для торговцев арбузами единую
форму одежды:
1. Кепка - аэродром
2. Серый пиджак
3. Грязная клетчатая рубашка
4. Спортивные штаны(могут быть с "отвисшими" коленями)
5. Черные "лаковые" ботинки.

На балу поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой:
- Наташа! Я Вас сегодня ночью изнасилую!
Та, в слезах, к папе:
- Папенька, этот наглый поручик сказал, что сегодня ночью он меня
изнасилует!!!
- Не переживай, доченька, я буду в шкафу.
Ну, бал закончился, Наташа сидит в спальне, папа уже в шкафу. Тут к
балкону приставляется лестница, влезает Ржевский и с ним еще шестеро:
- Двое к шкафу, двое к окну, двое к двери,-говорит Он и начинает
забавляться с Наташей.
Закончив свое дело Ржевский сотоварищи удаляются, а Наташа сидит на
кровати и рыдает.
Появляется папенька:
- Папенька, посмотрите, что но со мной сделал!
- Да, херня это все! Ты посмотри - какая тактика, какая стратегия!!!

В Мерседес "Вито" врезается Запорожец.
Из Мерина выскакивает десять братков и начинают наезжать на деда:
- Да ты охренел! Да ты попал! Сейчас хату отнимем!(и все в таком духе).

Дед достает из машины автомат и орет:
- Строиться!!
- Да ты чо дед!
Автоматная очередь вверх!
- Я сказал - строиться!!
Ну, братки построились.
- На первый-второй расчитайсь!!!
- Да ты чо?!!
Автоматная очередь вверх.
- Я сказал - расчитайсь!!
Ну, братки:"первый-второй..."
Так! Теперь первые номера начинают у вторых сосать!!
- Да мы тебя..!!
Автоматная очередь вверх.
- Я сказал - сосать!!
Делать нечего - первые начали, а дед сел в машину и уехал.
Первые номера:
- Ну, чего?
- Догоняем!
- УБИВАЕМ!!!!
Вторые:
- Да, ладно вам! Нормально построил, нормально посчитал!!!

Только что услышал разговор милиционера по мобильному телефону
- Николай Петрович, труп я описал, у него все нормально...

Боксер готовиться к бою. Уже так удары отработал, что с одного удара
разбивает "грушу" на куски. После очередной тренировки подходит к
тренеру и говорит:
- Теперь я готов драться с Тайсоном!!!
На что тренер отвечает:
- Идиот, ты и есть Тайсон!!!!!!!

Военно-Грузинская дорога.
У обочины стоит парень, голосует.
останавливается "Камаз", за рулем пожилой грузин.
Парень сел. Едут. На дороге стоит знак: красный треугольник а в нем *уй!

- это что за знак?
- Вах!! Впэрэди падъем!
- Ну, понятно.
Едут дальше, следующий знак: красный треугольник, а в нем жопа!
- А это что??
- Вах!! Впэрэди туннэл!
- Ну-ну!
Через некоторое время рисуется очередной знак: красный треугольник, на
нем *уй воткнут в жопу!!!
- Слушай, ну а это то что????
- А-а-а!!!! Впэрэди пост ГИБДД!!!

Семейный совет в еврейской семье:
- Изя, ты с отличием закончил школу!
- Да!
- Потом ты с отличием закончил МГУ!
- Да!
- Потом ты с отличием закончил Гарвард!
- Да!
- Таки уже хватит дурака валять, пора определяться с работой.
- Скажи, кем ты хочешь быть-мужским портным или женским портным???

РОССИЯНЕ!!! ПРЕКРАТИТЕ ВОРОВАТЬ-правительство не любит конкурентов.

Эстония. 20 января 2006 года. На улице -25 С
- Марккууусс наверноеее заавтрааа буудетт ххооллодннооо!!!!
- Да, неетт! Окказывается ххооллодннооо ужее сэггодняяя!!

Смотрю сегодня утром "Вести". Интервью со Степашиным:
- Как Вы переносите холода?
- Нормально. А в 1978 году мы сдавали экзамены в Академии, после которых
я поехал домой (какая-то из Парковых улиц, я не запомнил), вместо шапки
одел фуражку и поехал. На улице -38 ГРАДУСОВ. Пока, говорит, дошел до
дома уши не только побелели, но и начали в трубочку сворачиваться(мозг,
наверное, тоже пострадал).
Из данного интервью сделал вывод, что Счетной Палатой руководит
ОТМОРОЗОК, в прямом смысле этого слова!!!

Видел сегодня надписи на двери магазина:
снаружи - ЗАКРЫВАЙТЕ ДВЕРЬ, БЕРЕГИТЕ ТЕПЛО!
внутри - ДВЕРЬ ЗАКРЫВАЕТСЯ АВТОМАТИЧЕСКИ!
Много думал.....

p.s Стас, прошу прощения за плагиат!!

Про ТЕХНОСИЛУ!!! (Вдогонку за предыдущими историями)

Весной брату жены срочно понадобился компьютер для учебы. Она меня этим
очень "порадовала", так как мы только что купили себе новую мебель и
сидели слегка на мели. Решили приобрести его в кредит. Сели в машину и
поехали в Техносилу на Кутузовском(у них была акция - беспроцентный
кредит). Зашли, как будто в магазине нас нет(ни один продавец не
соблаговолил оторвать свой зад от стула, хотя все ковыряли в носу).
После моего культурного обращения к оным, один встал и, нехотя(будто я
ему что-то должен), начал рассказ о том, что у них есть в наличии. Я в
компьютерах немного разбираюсь, а продавец похоже не знал, о чем он
ведет разговор. Но это все фигня по сравнению с тем, что произошло
дальше. Я уже определился с комплектацией, продавец мне выписал
накладную и мы пошли оформлять кредит. Сотрудница банка нам все очень
доходчиво объяснила, что кредит будет без процентов(за все платит банк),
т. е. сколько написано в накладной, столько мы и будем должны заплатить.
Нам оформляют кредит, мы спускаемся вниз и, тут, продавец нам заявляет,
что без оплаты процентов никакого компьютера нам не видать. Я опять
поднимаюсь наверх - мне говорят:"без процентов". Иду вниз и уже в жеской
форме прошу объяснить мне, что сие значит(На ценнике написано 0%,
сотрудник банка говорит 0%, а тут получаются проценты). Продавец сказал,
что он ходил к начальству и оно так велело(ни хера себе заявки). Тут,
еще жена подлила масла в огонь простым вопросом - а сколько будут
составлять проценты? На что он ответил от семи до двенадцати тысяч
рублей(при цене покупки 38000). После этого я поднялся в банк и отменил
кредит. Уходя из магазина, у меня было огромное желание послать
продавца, сами догадываетесь куда(ему повезло - жена сдержала, хотя я и
понимал, что это хамство, но из ушей уже валил пар от кипящего мозга).
Мы опять погузились в автомобиль, доехали до магазина "МИР", где и
сделали эту покупку без всяких проблем и, практически за те же деньги, а
переплата по кредиту составила ровно 10%, без балды. В магазин ТЕХНОСИЛА
я больше не пойду НИКОГДА в жизни.

Про Эльдорадо могу сказать, что осенью купил там пылесос(как это не
смешно - с витрины), который прекрасно работает(может быть оказался в
нужном месте в нужное время??

P.S. Статья не заказная и не рекламная - это мои личные впечатления.
С уважением...

На светофоре в Роллс-Ройс"Фантом" со всей дури влетает "Москич". Из
Роллса выходит "конкретный" браток и говорит спокойным голосом:
- Тебе, наверно, тоже анекдоты про Мерседес и Запорожец надоели?!

СОБЛЮДАЙТЕ МЕРЫ ПОЖАРНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ!!!!!!!!!!!!
Это совсем не прикольно, но вчера в нашем коттеджном поселке сгорел
двухэтажный деревянный дом. Я не знаю по какой причине это произошло, но
мне искренне жаль этих людей(от дома осталось пять ведер золы). Хорошо,
что никто не погиб. Господа! Будьте внимательны!!!!!

Братки в бане "гуляют", нажрались, как обычно, и решили развлечься:
- Поехали к телкам!!!
Все:"Ура! Давай",-а один стоит, мнется.
- А ты едешь?
- У меня жена молодая дома.
- Так поехали к тебе!!!

Разорилась передача "Следующий" Романа Трахтенберга.
Просто он две недели не заходил на anekdot.ru.

Чапаев со своей конницей захватили узловую станцию. Вечером Чапаев с
Петькой идут, осматривают составы и находят цистерну со спиртом:
- Блин! Найдут, ужруться ведь!
- Василий Иванович а давай формулу на цистерне напишем C2H5OH! Химию-то
никто не знает!
Написали, легли спать.
Утром встают- все в ауте, даже не мычат.
Чапаев трубит общий сбор, народ еле-еле строится:
- Кто нашел спирт?!!
- Ну, я нашел!!
- Как нашел?!!
- Смотрю, написано ОН! Попробовал. И ПРАВДА ОН!!!!!!

На очередном "женском"голосовании на телепроекте "ДОМ 2", домой была
отправлена К. Собчак

С 1-го мая 2006 года отдел по борьбе с наркотиками проводит акцию -
ОБМЕНЯЕМ ОДИН ГРАММ ЛЮБОГО ВАШЕГО ПОРОШКА НА ПЯТЬ ПАЧЕК СТИРАЛЬНОГО.

- Вовочка! У тебя десять двоек! Когда маму в школу приведешь???
- Пал Иваныч, я что - сутенер?

Когда человеку хорошо, он говорит:"пиздато"
Когда плохо - хуево.
Когда очень хорошо - охуительно,
а когда очень плохо - пиздец!!
(прошу прощения за ненормативную лексику)

В один американский городок презжает дедушка лет под семьдесят, заходит
в публичный дом и говорит:
- Так. Снимаю ваше заведение на три дня со всеми вашими девками!
- 20000 долларов.
- Не вопрос.
Через три дня из данного заведения начинают расползаться проститутки с
очень усталым видом. У одной спрашивают:
- Ну как дедок-то?
- Хм. Удачно парализовало!!!

В купе едет монашка и женщина, вся в золоте и бриллиантах.
Монашка спрашивает:
- Откуда такое великолепие?
Женщина отвечает:
- Да, у меня любовников куча, вот они меня и балуют. Понятно?

Вечером монашка сидит у себя. Раздается стук в дверь, :
- Аксиния, открывай!!!
- Да пошел ты на хер, отец Онуфрий, со своим монпасье!!!!!

В связи с ужесточением штрафов для водителей, на ближайшем заседании,
Госдума должна принять закон об отмене зарплаты для сотрудников ДПС. И
никому не будет обидно.

За столом сидит девочка, допивает четвертую бутылку водки. Подходит
старший брат:
- Когда же ты сдохнешь?
- После седьмой!!!

Малыш втаскивает родителей в комнату с криком:"Сейчас я познакомлю вас с
Карлсоном!!!".
В комнате, у окна, стоит Фрекен Бок, вытирает слезу штанами с
пропеллером, и говорит:" Он улетел! Не обещал вернуться".

Скворечник - жена индейца, работающего на реке бакенщиком.

Ромн Абрамович признан самым богатым человеком России за 2005 год.
Он уже одобрил проект строительства на территории ЯГ - 14\10, города
Краснокаменска, трехэтажного особняка с бассейном и швейной мастерской.

Джорж Буш решил пройти тест для определения IQ. Третий месяц пытается
ответить на второй вопрос:"Зачем начал войну в Ираке?"

Николай II вышел на балкон налегке - в одном халате, застегнутом на одно
яйцо.

бЫЛО ТАК!! Один раз я с другом поехал купаться в Крылатское. Ну все
нормально, собральсь домой, сели, поехали! А у Андрюхи в то время (1994
год)была шестерка, тонированная наглухо, Шуфутинский орал мама не горюй
и т. п. Ну. вот выезжаем мы с пляжа, а тут стоит гаишник, который нас и
останавливает. Пока он шел до машины мы решили над ним приколоться:
Андрей одевает зеркальные очки говорит:"смотри, что будет".
Подходит гаишник, представляется, просит документы и т. д. После чего
говорит:"снимите очки". Андрюха снимает их, одновременно делает глаза в
"кучу" послечего происходит следующее:
- ?????
- чего смотришь, нормально я все вижу!!
- ?????
- ну, да и за рулем я так езжу!!!
- ?????
- Я тут с крыши упал и вот уже полгода так езжу!!
- А кем работаешь-то?
- Персональным водителем!
После всего услышанного гаишник обходит вокруг машины, протягивает мне
документы, произносит при этом:"у", имы отбываем дальше по своим делам.

Лукашенко требует от России 1 800 000 000 долларов.
Ничего не скажешь - хорошая прибавка к пенсии!!!

В России, местами, пропали соль и сахар - на очереди: спички, мука,
контрацептивы.

Резко упало количество газа, поступающего в Украину!
- Самим не хватает!!!!