Поиск по автору:

Выпало однажды мне сомнительное везение - отдыхать в санатории
"Здравница Кузбасса", города-курорта Белокуриха. Сомнительное потому,
что пользуется этот курортище огромной популярностью у женщин старше
сорока (уйму женских болячек там лечат). Понятно, что тетушек там
немеряно, и если ты не геронтофил, то не очень-то тебе весело...
В общем, прусь я однажды с утра на медовые ингаляции (на дыхалку я
слабоват). А ингаляторий находится аккурат напротив гинекологического
кабинета. И в ингаляторий небольшая очередь, а к гинекологу - тетушек
пятнадцать (прием еще не начался, а они уже сидят - потому что теток
много, а гинекологов не хватает, и все хотят успеть в назначенное время,
а то потом не примет).
Сажусь я напротив этих тетушек и замечаю на их лицах какое-то странное
напряжение. Ну, думаю, все-таки больные дамы, да и процедуры
лечебно-гинекологические, поди, не из самых приятных. Тут подбегает еще
одна тетка в спортивном костюме, с пакетиком, с полотенцем - видно,
бежала из лечебной сауны, боялась не успеть. Спрашивает:
- Кто крайний?
Тетки молчат и судорожно так улыбаются.
- По записи, - отвечают ей.
- А я вот на это время и записана, - с наездом говорит прибежавшая.
- Идите, идите, - вежливо говорят тетки, - Мы все записаны позже.
И лыбятся так придавленно.
Тетка ушам не верит, ломится, счастливая к двери. Дверь как раз
открывается и выходит ей навстречу парень лет 25 в белом халате.
Тетка его деловито спрашивает - доктор, дескать, пришел ли уже?
А он говорит:
- Я доктор, проходите.
Тетка по тормозам. Лицом краснеет и начинает бочком-бочком от него
отползать, отстраняясь пакетиком.
А парень понимающе берет ее под локоть, приобнимает, заводит в кабинет
и, прежде чем закрыть дверь, говорит театральным шепотом:
- Не бойся, я глаза закрою!
Никогда астматики в этом ингалятории не ржали с такой мощью своих
легких.

http://www.orangez.ru

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.
http://www.orangez.ru

Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то
рассказывает - не смешно.

http://www.orangez.ru

Легче нести ахинею, чем бревно.

http://www.orangez.ru

А дураков, каких мало - оказывается-то много!

http://www.orangez.ru

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с
толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой
цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные
тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по
Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть
пусть удовольствие будет
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером.
Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи
им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за
двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой
цене! книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как
вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв
гомерического хохота из нашей комнаты...

http://www.orangez.ru

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику
большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше
не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда
пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей
официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со
смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на
несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.

http://www.orangez.ru

Искусственный интеллект ничто по сравнению с натуральной глупостью.

http://www.orangez.ru

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки
самым бестолковым образом.
http://www.orangez.ru

Провожают парня в армию.
жена - ты должен рассказать сыну всю правду.
муж - хорошо, но чуть попозже...
В итоге поезд с новобранцами отправляется.
Отец бежит за ним и кричит:
"Сынок!!! Деда мороза нет! Это сказка...!"
http://www.orangez.ru

Если человек знает чего он хочет, то он либо слишком много знает, либо
слишком мало хочет.
http://www.orangez.ru

Абыpвалг! - сказал Linux после pyсификации
http://www.orangez.ru

Преамбула: Наша фирма работала с игровыми автоматами. Я (Юрист),
Бухгалтер - почти всегда в офисе. Директор и менеджер носятся по городу.
Приезжает менеджер и рассказывает: стоит на рынке "Ромашка" и "столбик"
(кто не знает Ромашка - это небольшой киоск, что то вроде 2 метра в
диаметре, шестигранное основание, на 5 сторон автоматы, на оставшуюся
дверь, через которую входит аператор, а Столб - столб с квадратным
основанием 50х50 см, в который кидают пятаки, в магазинах такие часто
стоят). С аператорами у нас как обычно в то время запарка. А в этой
точке в Ромашке сидит тетка (с 3-я высшими образованиями) - в ее
обязанность входит в том числе следить и за Столбиком.
Сама история: сидит эта тетка в Ромашке, следит чтоб ничего не глюкнуло
(там внутри этих автоматов обычные ПиСюки стоят), чтоб он по случайности
денег лишних не отдал. В Столб играет мужик, и тут столб ему отдает...
Не помню я, сколько столб отдал, но монетки сыпались довольно долго
(максимум 200 монет). НО! тетка не ожидала, что игровые автоматы могут!
ВПРИНЦИПЕ! ! ОТДАВАТЬ! ! ДЕНЬГИ!!! По ее мнению, Столб глюкнул. Видя эту
картину, она выбегает из Ромашки и с криком "Караул! Грабят!" кидается к
этому мужику. Мужик секунду спокоен как удав, он то знает, что он
выиграл. Но тут его нервы не выдерживают, он судорожно начинает горстями
собирать пятаки в карман, и, когда до тетки остается пара метров, дает
деру. Не знаю о чем мужик думал в эти минуты!?! Но когда менеджер
рассказал нам историю, все сотрудники котались по-полу от смеха. Мужик
действительно выиграл! Тетка через некоторое время самостоятельно
уволилась. Мораль: лучше иметь среднее соображение, чем два высших
образования.

http://www.orangez.ru

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй
Мировой Войны. Россия: - А давайте мы вам перепокажем!
http://www.orangez.ru

Иногда дьявол искушает меня поверить в бога

http://www.orangez.ru

Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик". Ну конечно,
родной, приезжай.
В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки
раздаются с периодичностью раз в десять минут.
7 часов утра. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый,
нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный).
Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не
проспалось еще...
Диалог:
- Родной, так ты минетик хочешь?
- Конечно!
- Так сколько тебя ждать?
- Да... немного. А куда ехать, Анюта?
Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей
дислокаци...
- Как куда? Адрес не помнишь?
- А я и не бывал...
Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....
Мораль: Смотрите набираемый номер...

http://www.orangez.ru

Не знаю, байка это или правда, но рассказчик зуб на рельсы клал, что это
правда.
Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чем". То кого-то перевезти
из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем.
История как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо.
Раз уже 5-ый за эту ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что
случилось, бабушка?" "Да вот, сынок, что-то плохо мне, бла-бла-бла..." И
начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми подробностями,
начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает, дремлет.
Меряет давление, щупает пульс - все нормально. Он пытается объяснить
бабке, что у нее просто бессонница, но бабка не сдается, начинает охать
и ахать, как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с
каким-то витамином или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабка
довольная снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на ее внушительный зад
и чуть не падает со стула. Там на весь зад красуется надпись, нап
исанная зеленкой: "Бабка все врет!!!"

http://www.orangez.ru

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

http://www.orangez.ru

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз...

http://www.orangez.ru

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

http://www.orangez.ru

Не суй взнос не в свое дело!
http://www.orangez.ru

Так говорит начальник.

(все записано с утренних совещаний).

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается
только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#й его
знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной
души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то
неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой
расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и
того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией
переделывать до посинения!
11. Это что? Счет? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию
Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам
не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя
свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон
бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так
маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто еще в
отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что,
иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как
захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы
головой

http://www.orangez.ru

Солдаты:
- Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим
телевизор?

Прапор:
- Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте.

http://www.orangez.ru

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно

http://www.orangez.ru

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.

http://www.orangez.ru

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки,
муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.

http://www.orangez.ru

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
http://www.orangez.ru

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

http://www.orangez.ru

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в
ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

http://www.orangez.ru

Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики: "В жизни нет вечных двигателей.
Зато есть вечные тоpмоза".

http://www.orangez.ru

Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил...

http://www.orangez.ru

Пешеходный переезд.

http://www.orangez.ru

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

http://www.orangez.ru

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в
которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это
значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

http://www.orangez.ru

Программист отличается от хакера, как охотник на медведей от
медвежатника.

http://www.orangez.ru

Встречаются два грузина:
- Слющай вано я такой дэвушка выдел вах! Глаза зэленые как выноград,
щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша.
Cлющай вано может это любовь?
- Ээээ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.

http://www.orangez.ru

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто тр@хну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.

http://www.orangez.ru

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается
пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и сказать:
"Мадам,
позвольте вам впендюрить!" И все.
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.

http://www.orangez.ru

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.

http://www.orangez.ru

Первая брачная нoчь.
Он: Дoрoгая, у тебя дo меня мужчины были?
Она: Нет!
Он: А у меня были!!!

http://www.orangez.ru

Оторвали Ваньке встаньку..

http://www.orangez.ru

Если женщина говорит - то это значит:

Hет - Да
Может быть - Hет
Я виновата - Ты еще пожалеешь
Hам нyжно - Я хочy
Решай сам - Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь - Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить - Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай - Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена - Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный - Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив - Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня
вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет - У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная - Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески - и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь - HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм - Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? - Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? - Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем
не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy - Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по
телевизоpy
У меня толстый зад? - Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться - Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! - [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? - Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его,
пока он не yснет?
Я не кpичy! - Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

http://www.orangez.ru

Минерально-сырьевые ресурсы - это не только сыр и минералка...

http://www.orangez.ru

Девочка вернулась домой в одиннадцать часов.
Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы, мне было полгода!

http://www.orangez.ru

Жизненно..
Почему ты в постели?
Заболела?
А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке?
Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука... В этой сахар.....
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин.
Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

http://www.orangez.ru

Муж принес домой порнуху. Говорит жене после просмотра:
- Вот видишь, как они любовью занимаются: стонут, ахают, охают. Давай
также.
- Давай, попробуем.
Начали они заниматься любовью.
Жена:
- Ну, что, пора стонать?
Муж:
- Да, погоди, ты. Рано еще.
.......
Жена:
- А сейчас, пора?
Муж:
- Да, погоди, ты. Нет еще.
.......
Жена:
- Ну, может, сейчас пора?
Муж:
- Давай, стони!
Жена:
- Елки-палки! Денег нет, муж пьяница, дети негодники, свекровь дура...

http://www.orangez.ru

Стоит на улице сын сисадмина и плачет.
Подходит милиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!
- А, мать твою! Это ж где? А как хоть отца зовут, знаешь?
- Administra-a-a-ator...
http://www.orangez.ru

Растворимый кофе "Burda". При отборе зерен для этого кофе ни один негр
не пострадал.

http://www.orangez.ru

- Огурцы собрал?
- Не понял!
- Огурцы собрал?
- Не слышу!
- (шепотом) Сто грамм будешь?
- Буду!

http://www.orangez.ru

- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...

http://www.orangez.ru