Новые истории - основной выпуск

Вспомнилась история, случившаяся при дубляже первой серии
фантастического боевика "Звездные войны".
"Помните, в начале фильма два благородных рыцаря-джедая рубят врагов
лазерными мечами, потом главный говорит что-то типа: "Нам тут делать
нечего – уходим!", и оба сваливают? - рассказывала мне режиссер русской
озвучки "Звездных войн" Мария Соловцова. - Так в оригинале фраза
звучала: "Силы равные – бежим!"
Я как услышала, чуть не упала. Переспрашиваю у американцев –
оказывается, все так и есть. Мол, раз силы равные, то нечего на рожон
лезть, а лучше удрать, потом вызвать авиацию, ну и так далее, смотрите
новости из Ирака.
Пришлось объяснить, что в России представления о героизме другие, и,
увидев подобных персонажей, наш зритель просто сбежит из зала".

Опять история из телевизора. Я знаю, что здесь не любят Петросяна, но
это о его детстве. Рассказал он сам, и я ему в данном случае верю.
Евгений Петросян, как вы понимаете, по национальности армянин. Родился
он в Баку и в детстве учился в Бакинской школе. Учился он не очень
хорошо. Однажды с ним произошла такая история.
На уроке географии учительница спросила его: В какой республике
расположен Крымский полуостров? А он, конечно, не учил, но представил в
голове Крым, Черное море, и подумал: Какая республика на Черном море
самая большая? Правильно, Украина. Так и ответил. Училка поставила ему 2
и объяснила, что Крым относится к России.
А буквально на следующий день все газеты выходят с ВОТ ТАКИМИ
заголовками 72 кеглем, о том, что Никита Сергеевич Хрущев подарил Крым
Украине. Это, конечно, было простое совпадение. Скандал был на всю
школу. Двойку тут же исправили на 5, и учителя решили: если Женя
Петросян знает новости вперед газет, значит у него есть покровитель в
Москве. Предполагали, что это Анастас Иванович Микоян. Больше ему двоек
не ставили.

История рассказана моей тетей, и произошла более 30 лет назад. Но
забавно.
Тетя уехала к родственникам. Дома остались дядя с сыном (моим кузеном,
соответственно - на тот момент ему было лет 10-12).
Возвращается она днем то ли в субботу, то ли в воскресенье. Заходит в
подъезд и слышит веселые баянные наигрыши, дробный топот ног по полу и
стук молотка. Поднимается на свой 3-й этаж, шумы все ближе. Подходит к
двери, открывает ключом, заходит в комнату.
Картина: На диване сидит мой сильно подвыпивший папка и играет на баяне,
дядя в таком же состоянии лихо пляшет в центре комнаты, а в углу
примостился мой братец и деловито сколачивает скворечник.
Скучно в тот момент не было никому.

Знакомая, которую зовут Лена, работает няней и присматривает за
мальчиком шести лет. Однажды едут они вдвоем на трамвае, который делает
остановку на ул. Ленина.
- Остановка "Ленина" - объявляет вагоновожатый.
- Лена, выходи - заявляет паренек - твоя остановка!
Весь трамвай лег...

Коллега на работе отжег.
Подходят к нему один за другим промоутеры с отчетами. Каждый второй
сокрушается, что не успел его доделать. После очередного такого
заявления он и выдал:
- Это ничего, что вы мне приносите недоделанные отчеты. Самое главное,
когда будете делать детей - доделывайте их. Чтобы ваши дети потом не
приносили недоделанные отчеты.

Gazeta.ru 8:49 (31 августа)
В Калужской области за торговлю опиумом осужден священник.

Видимо, понял фразу об "опиуме для народа" черезчур буквально...

Разбирал завал в комнате старшего сына (10 лет) и нашел его перевод
небольшого задания по английскому языку.
Текст о том, что у мальчика Боба есть дядя Кевин, у которого есть
смешной и веселый щенок.
Вот что напереводил мой отпрыск:
"Меня зовут Боб. Я имею дядю. Мой дядя из Вирджинии. Его имя Кевин. ОН
СОБАКА. Я имею маленького и смешного дядю. Мой дядя бегает и прыгает. Я
его дядю тоже."
Улыбнуло.

Ах, Одесса...

Объявление 4х5 метров на ограде станции СТО:

РЕЗИНА
НОВАЯ
И Б/У
ВСЕХ
размеров

(Слово "размеров" ОЧЕНЬ маленькими буквами)

На одном из рынков одного из городов Донбасса, работает в радиорубке
один гений. Порой читает рекламу, и такое мочит, что здоровый человек
без смеха слушать не может.
Реклама бутика: "блаблабла... мы совершим революцию в вашем гардеробе!".
Так и возникает в мыслях картина - открываешь гардероб, а оттуда на тебя
смотрит штык винтовки, и где-то на заднем плане красноормейцы бегут.
Перл номер два, тоже реклама бутика - продающего меховую одежду.
"дубленки красавицы, шубки любимицы, куртки озорницы". Неужели только у
меня возникла мысль, навеянная фразой об озорнице куртке? Типа, одеваешь
ее, а она пищит, вертится и кусается - вот такая озорница!
Но гений из радиорубки еще не главный юморист нашего рынка. А главный -
вообще человек в нашем городе известный. Этот тип продает бантики и
всякие заколочки для девочек. А орет он, торгуя, громкий, почти
апокалептический слоган: "Женщины!!! Время пришло!!!!!!!!!
Продолжаем!!!!! НЕПРИНУЖДЕННО покупать бантики!!!!!!!"

Извиняюсь за мат, но слов то не выкинешь:)
Работаю в игорном клубе. Народец ходит разный, в том числе много
представителей "горных" народов. Так вот один такой джигит сидит и
упорно пытается обыграть всех и вся, причем у него то и дело звонит
мобильный, который джигита видимо очень раздражает:)Посмотрит на
экранчик, поморщится и дальше долбить бедный аппарат. В конце концов
нервы у парня не выдерживают, он поднимает трубку и мы слышим на весь
зал:
- Ну что??? Где я, где я... МАМУ ТВОЮ Е!У, ВОТ ГДЕ Я!!!
Вся смена лежала...

Было это в мое раздолбайское послеармейское время, когда я гулял до пяти
и шел на работу в полукаматозном состоянии, пили много, весело, иногда и
травку покуривали. Короче понятна вам!
Был у меня дружок весельчак назовем Вася. Очень веселый и неунывающий,
шутка за шуткой, со смеху умереть можно! Да он и сейчас такой же просто
уже жена и двое пацанов! И была у него мама божий одуванчик, почетный
работник какого то предприятия.
Сама история: зовет его мама на день рожденья Васиной сестры Нади ей 15.
Пришло нас трое очень хороших мальчиков (она до сих пор так думает!). И
позвал Васек на балкон постоять пока стол накроют, ну и нечайно достал
косяк, "-давайте покурим". На тот торт который стоял там же и
охлаждался, мы сначала не обратили внимание. Но потом когда мы поржали
стол еще накрывали нами был замечен этот большой вкусный торт, короче
незаметно от Васи мы цветочки оторвали ну и когда стало ясно что такой
торт уже на стол не поставить мы его сожрали. Было стыдно и смешно когда
его мать пошла за тортом в тот момент когда была выпита одна
единственная бутылка шампанского между девчушками писюшками (знала бы
она как мы пили !) Мы не честно признались.
А Васина мать до сих пор думает что торт украли через открытую форточку
с шестого этажа! Альпинисты наверное!!!!

Один мой знакомый, ну не знакомый даже, а бывший одноклассник,
развлекается в супермаркетах таким образом: если он знает, что в
магазине есть служба слежения и в кассе за тобой пристроится специальный
типчик, это знак кассиру - этот что-то украл. А приятель мой обычно под
камерой укладывал какой-нибудь продукт в карман и потом бродя по
магазину, делал вид, что рассматривает товары, и незаметно избавлялся от
украденного. На кассе скандал, импровизированный обыск, все посрамлены,
извинения, приятель доволен. И однажды мы пошли в магазин, он провернул
этот трюк, но он не знал, что я-то рядом и я подложил ему в карман
пиджака "сникерс" (как Жеглов Кирпичу кошелек). На этом игры в невинно
осужденного закончились. Справедливость восторжествовала.