Поиск по автору:

Сегодня лично на радио RSG услышал. Улыбнуло.
Один мэн услышал через стенку своей квартиры жуткие крики. И как в
Германии принято вызвал ментов. Те приезжают, а там как раз акушерка
выходит. Домашние роды, оказалось. :-)
Комментарий диджея:
- Вот, едва родился, а уже проблемы с ментами!

Летит мужик с 9 этажа, а на 6 стоит обнаженная девушка.
Мужик:"Ааааа! Ух ты! Ааааа!"

Приходит олигарх к Путину:
- Владимир Владимирович, свои особняки я отдал под дома престарелых,
свою гостиницу я отдал под детские дома, свои деньги я отдал
государству. Можно я, наконец, уеду из этой страны?!
Путин, немного подумав:
- А как же старая русская традиция посидеть на дорожку?

Я люблю - когда женщина мочится,
Поднимая к сиськам бедро.
И мне хочется, хочется, хочется
Вместе с нею .... пописать в ведро

Еще в 80-х годах поговаривали, что "вопросы и ответы Армянского радио"
не совсем сочиняют работники вышеназванного учреждения. Познакомился
как-то, в те же годы с парнем на дискотеке. В перерыве вышли перекурить,
завязался разговор. Выяснилось, что он работник Армянского радио. Тут я
его и спросил об авторстве редакции знаменитых анекдотов, на что он
ответил:"... воистину правда, не веришь? Тогда слушай сочиненный нами
сегодня.
Дорогие дети! Начинаем цикл вопросов и ответов специально для маленьких
радиослушателей. Постарайтесь ответить за одну неделю на вопрос:"Пчелка
залетела под юбку тете Айкануш. Куда пчелка укусила?"Пишите нам
по-адресу: Ереван-5, ул. Мравяна-5, Дом-радио."
Через неделю:"Дорогие дети! Мы от вас получили огромное количество
писем. Но все ответили почти одинаково и не правильно. Правильно ответил
только 5-ти летний Мишик из Абарана, что пчелка укусила за руку дядю
Айказа".
С тех пор прошло 15 лет. И этого анекдота не видел ни в одном сборнике,
и кому бы не рассказал, никто его и не слышал.

Дело было в Германии. Послали нас на курсы от биржи труда. Скука,
нудота... А вот, говорят, при обучении логистике все цивильно будет, на
компьютерах, ну, я туда и ломанулся. Собрались там все крутейшие хакеры,
не чета мне. И чего только без работы сидят? У всех дома сервера личные,
по чердакам нелегальщины - тонны!
Садимся мы в первый раз за компы и - вздох разочарования! Интернет
урезан таким образом, что не только скачать ничего не возможно, но
интернетсайты заблокированы почти все. Даже на слово "фото" защита
перекрывала кислород. Плюс защита самого компьютера от нас - тоже не
подарок.
Проходит неделя, другая подходит к концу. Головы у хакеров дымятся,
приносятся хитромудрейшие программы, пробуются все трюки - ничего не
помогает! Я сижу как-то, скучаю и залез зачем-то в настройки Internet
Explorer. Смотрю, там галочка стоит: интернет через прокси. Я ее - раз!
И сразу ввожу адрес самого порнушного сайта... Есть! (Только плохого не
подумайте - только ради искусства! :-)) С невинным видом отправляюсь на
задний стол к Оливеру, к нашему если и не самому опытному компьютерщику,
то к самому амбициозному.
- Оливер... А я защиту интернета сломал...
- Как? Точно? Садитесь, садитесь, - с преувеличенной вежливостью, ажно
переходя на "вы", засуетился он вокруг меня, - хотите какао, печенья?
:-) Только делайте, делайте!
Легким движением руки снимаю галочку. Есть!
Так я стал героем по меньшей мере недели и началась у нас полнейшая
вакханалия качания из инета. (При этом не забывайте о немецкой
строгости!) Какие только новейшие фильмы, игры и музыка не были нагло
уперты в этом помещении в последствии...

Teперь и сработавшая мышеловка пошлет СМС на ваш мобильный!

ТрОховский - это еще что. Играл до недавнего времени за команду Шальке
(тоже Германия) голландский футболист по фамилии Нийxyйс. Неплохой такой
футболист. :-)
... И в России он тоже так и не поиграл!

Друг рассказал однажды. :-)
Звали у них директора в учаге Иваном Васильевичем. Веселый мужик, но это
к истории не относится.
Урок. Стук. Войдите. Влетает кент, задыхаясь:
- ... Василий Иваныч, Василий Иваныч (перепутал!)...
Директор:
- Да ладно уж говори, Петька!
:-) Смеяться здесь.

По радио прикололись: я, говорит, на праздник в мусорник коробку конфет
положил. Сосед в мусоре копаться будет - рад будет!

У нашей фирмы (мы разрабатываем и продаем софт) появилась фирма-клиент
из Испании. Одного из их сотрудников скромно зовут "Йезус".

По делу пишем ему емэйл, который начинается очень просто и сердечно:

"Дорогой Йезус,
пожалуйста сообщите нам детали Вашей платформы, в-частности точное
название чипсета и размер оперативной памяти...."

К сожалению адрес у него не [email protected].

Ноги мыть и воду пить!

Новость прошла: в Эстонии на ура раскупили весь тираж Корана.
Теперь они не только фашисты, но и террористы!

Тихо в лесу,
Только не спит лысый еж.
Тот лысый еж на жопу похож,
Вот и не спит этот еж.

Вот, насколько велик наш народ! Во всем мире еще и компьютеров не было,
а у нас уже ходил анекдот про хакеров, типа:
Он на этом деле уже собаку съел! @!

- А что нам кабанам? Нахрюкался и - спи!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал...
- Странно! А футболка вся коричневая и в дерьме?!!
- Сцобаки погнались...

Мои старые друзья все еще не пользуются интернетом. :-) Так что расскажу
я ихнюю байку сам. Они вылезут когда-нибудь из их берлоги в инет -
приятно прочитать будет. :-)
Дело было в Латвии, в местечке Инциемс. Латвия, как известно, после
приобретения независимости поставила цель - спилить все леса. Из-за
денег естессно. :-) Работал мой друг Оскар на лесопилке со своим батей и
братом. И вот однажды произошло неизбежное: отпилил нафуй палец - тот
который фак. Батя прибежал, прибинтовал палец, скорую... Приезжают в
Сигулду, в больницу, разматывают осторожно... палец прибинтовали-то в
спешке наоборот! То бишь ногтем приложили к "пятке". :-))))
До сих пор ржут, все кто вспоминает. А история закончилась хорошо. Палец
пришили, работает дальше на лесопилке. :-) А вот так фак показать, как
Оскар, криво торчащим пальцем, больше никто не может! Даже в армию его
взяли сцуки :-(, ну да ладно...

Рассказываю жене про недавний случай на рыбалке - это в Германии-то!
Когда одна довольно полная дама с выдающимися формами недалеко
отправилась плавать... безо всего. - "Русалка!" - хмыкнул сосед, тоже
естессно из совка. Кто ж там еще рыбу ловит? Жена говорит, слегка
возмущенно:
- Ее же могли менты забрать "за возбуждение общественного беспорядка" -
так оно звучит по-немецки.
- Гм! Меня оно не возбудило.

... Точно так же подходят к стольному Киев-граду былинные Батыги,
Калин-цари и Идолища, требуя поединка. А у нас, как обычно, драться
некому, все сидят по лавкам и дуются на князя, который задержал зарплату
бюджетникам.
http://lib.aldebaran.ru/author/divov_oleg/divov_oleg_hrabr/divov_oleg_hrabr__12.html

Загрузился я тогда не слабо.
Давненько уже было. С девушкой отдыхали на природе. Река. Птички.
Интим...
Лежим уж отдыхаем, идет кто-то! И уже рядом! Поворачиваю глаза - дедок с
внуком мимо нас в нескольких метрах уже мимо проходят. Видать тропа там
оказалась! А мы совсем нагишом!
Моя реакция, по трезвому размышлению: а, да ладно, засекли уже нас,
пусть себе идут... Реакция девушки? Правильно: сразу что-то схватила и
накрыла самое главное.
Гм! Вот такая вот разница в психологии.

На мой комп настроено два почтовых ящика - общий - (info@......) и мой
рабочий. На общий на 80% идет спам. Только что пришло следующее
сообщение:
- - Закажите Деда Мороза и Снегурочку!
- -
... Бррр. Аж мороз по коже... Их-то за что?

Два мужика в больнице. В годах уже один, весь в думках, расстроенный...
Другой расспрашивает его.
- Да, понимаешь, никак не могу решить - пойти мне на операцию или так
умереть...
- Мужик, не расстраивайся... Если повезет, так ты еще и то, и другое
пройдешь!

Пересказ с немецкого. То бишь не баян.
Прихожу я на встречу выпускников. Сразу вижу знакомое лицо, волос правда
еще меньше чем у меня на лысине.
- Привет, Вася!
- Я не Вася, я - Петя! ... А 20 лет назад я был Машей!

В Германии дело было. Достаточно нагловатый немец польского
происхождения, еще под колючую проволоку его батя пролез, показывает мне
польский флаг на фотке: смотри, мол, и ухмыляется.
- Чего?
- Так он же кверху ногами повешен! (Он красно-белый - это важно!)
- Да я что все флаги должен знать, да еще и по порядку цветов? Вот, ты,
скажи, эстонский, к примеру, флаг знаешь?
Он хихикает: - Что он тоже красно-белый?
- Идиот! Что и требовалось доказать, ни хрена ты не знаешь! (Для тех кто
в танке: эстонский какой-то трехцветный, бело-сине-черный что-ли? Или
коричневый-таки? :-))

На одном из рынков одного из городов Донбасса, работает в радиорубке
один гений. Порой читает рекламу, и такое мочит, что здоровый человек
без смеха слушать не может.
Реклама бутика: "блаблабла... мы совершим революцию в вашем гардеробе!".
Так и возникает в мыслях картина - открываешь гардероб, а оттуда на тебя
смотрит штык винтовки, и где-то на заднем плане красноормейцы бегут.
Перл номер два, тоже реклама бутика - продающего меховую одежду.
"дубленки красавицы, шубки любимицы, куртки озорницы". Неужели только у
меня возникла мысль, навеянная фразой об озорнице куртке? Типа, одеваешь
ее, а она пищит, вертится и кусается - вот такая озорница!
Но гений из радиорубки еще не главный юморист нашего рынка. А главный -
вообще человек в нашем городе известный. Этот тип продает бантики и
всякие заколочки для девочек. А орет он, торгуя, громкий, почти
апокалептический слоган: "Женщины!!! Время пришло!!!!!!!!!
Продолжаем!!!!! НЕПРИНУЖДЕННО покупать бантики!!!!!!!"