Остальные новые анекдоты

Почему у олигархов нет КВНа? Потому, что веселые сидят в читинской
колонии, а находчивые - в Лондоне!

Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
- Филипп а можно я тебя пародировать буду?
- Ну если Алла непротив то Женись)

Ничто так не успокаивает молодых соседей, как записка:
"Если будете продолжать шуметь по ночам, то когда в следующий
раз придут из военкомата, мне таки придется вас выдать!".

(c) izhstyle.livejournal.com

Тренер сборной России по футболу отказался встречаться со своим
английским коллегой, объяснив это тем, что "Гус свинье не товарищ!".

В последнюю минуту Нового года никто не зацикливается на том, что эта
минута – последняя.

- Кто являеется губернатором Калифорнии?
- Арнольд Шварценегер.
- Кто являеется губернатором Украины?
- Виктор Ющенко
- Кто являеется губернатором Джоржии?
- Которой из них?

Украинские фашисты настолько нежны, что стесняются союзничества с
Гитлером.

Помогаю урегулировать отношения с кредиторами.
ИЧП "Раскольников".

2411 год. Новости из газеты РБК Galaxy:
- В теракте на марсе США обвинили роботов Аль Кайды.
- Китайская межгалактическая диаспора достигла 5???????????
- КПРФ на выборах Думу набрали 24 %, в основном за счет поддержки
андройдов и киборгов.
- В. Путин сегодня отпрздновал 400 летие своего клонирования, а также
встретился со своим Юпитерским коллегой.
- Д. Медведев в рамках программы "доступный космос" подарил жителям села
Чаловка луноход.

- Хм... а в книге написано что ты ешь капусту, сказал Роман Абрамович и
вынул деньги из миски Козла)

Жизнь, наполненная радостью, неизбежно наполняется и смыслом.

"Как встретишь Новый год, так его и проведешь! " - поэтому в этом году
будет совместное новогоднее обращение к гражданам как Путина так и
Медведева...

И было у шейха 100 жен, 250 наложниц, а также евнухов человек 50...
Поэтому он и не смотрел немецкое порно...

Если американским президентам часто мешают инопланетяне, то российским
только кикиморы.

Новость прошла: в Эстонии на ура раскупили весь тираж Корана.
Теперь они не только фашисты, но и террористы!

Десять менеджеров ВТБ решили искупаться,
Один вот захелебнулая и их осталось девять,
Девять менеджеров ВТБ в туалете засиделись,
Один застрелился и их осталось восемь.
Восемь менеджеров ВТБ...

Чем отличаются новые русские от старых англичан?
Новые русские только еще пьют скоч за $800, а старые англичане уже 1000
лет смакуют его послевкусие.

В целях укрепления российско-украинских отношений блоком имени Юлии
Тимошенко назвал свой новый технический прием боксер Валуев.

Однажды Стас Янковский гулял по льду замерзшего озера и увидел крупных
рыб, тыкающихся в лед снизу. "Отдушина! Им срочно нужна отдушина! " -
мелькнуло в голове у Стаса. Он достал бур и быстро проделал полынью.
Потом удобно уселся с удочкой в руках.

После оглушительного успеха "Иронии Судьбы - 2", Тимур Бекмагамбетов
решил снять продолжение "Чародеев". По сценарию Алена Игоревна
инициирована в темную Иную и работает в Дневном Дозоре...

Мозг у блондинки настолько велик, что иногда даже диву даешься, как он
смог уместиться в таких крошечных сосках.
(c) Sj

- А я работаю в киностудии осветителем.
- Ну и как там?
- Давай в тебя лампочку вкрутим, и зададим тот же вопрос.

Новогодние развлечения: уже третьи сутки жители п. Кукуево пытаются
вызвать такси – из Москвы...

Кремль охраняется медведями.

Летела муха...
Споткнулась и упала.
(c) Kripton

В Германии продается водка Putin off.
Это они, что намекают ?

А у меня Кот умер
- Что какал не туда?
- Нет, он не ел что я готовил(

Челябинские девушки настолько суровы, что размещают
на сайтах знакомств свое фото из паспорта.

Мой дядя самых честных правил.
Подпись: Гамлет.

Вот все говорят тоталитаризм, культ личности, демократию душат. А я
вывел точный признак когда это начнется: когда Диму Веренера посадят за
неуплату налогов и анекдот.ру купит Абрамович.

Что у доброго певца за душой, кроме задушевной песни?

Новости спорта. На последнем чемпионате мира по самому медленному бегу
сенсаций не произошло. Как всегда на высоте была сборная Эстонии! Весь
пьедестал почета заняли горячие парни из этой страны!

Хочешь вкусно поесть в последний раз? Потрать сбережения на новогодний
стол. Хочешь вкусно поесть еще некоторое время? Потрать сбережения на
запас долгосохраняющихся продуктов. Хочешь вкусно кушать всю жизнь?
Потрать сбережения на загран паспорт.

Главным достижением "Единой России" является то, что за 8 лет
осуществления "Плана Путина" о его существовании никто не подозревал.
В том числе и сам Путин.

Cборная Англии по-прежнему играет вдесятером, Дэвид Бэкхем опаздывает.
Под конец матча Дэвид все таки появляется на поле, трибуны встречает
Дэвида Рукоплесканьем, тренер - Рукоприкладством!

есть традиция: на Новый год закуривать кальян первым предлагают самому
почетному гостю. Поэтому, большинство прикладывает кальян к телевизору
во время Новогоднего обращения Президента РФ.

Прочтя заголовок в газете "В кризисе 2008 года выстоит только Россия",
блондинка сразу же выстроила систему логических доказательств. И правду,
у них же нет никаких финансовых резервов. Посмотрите голивудские фильмы:
у них и в лучшие времена даже на модный прикид не хватало.

Ванга пророчит из могилы. В президентской гонке 2008 одно из призовых
мест возьмет кандидат, в фамилии которого есть буква "Зю"...

судя по колличеству анекдотов про приемника- "медвежья" болезнь -новый
компьютерный вирус, поражающий вображение впечатлительных пользователей.

Челябинские плотники настолько суровы, что забивают гвозди шляпкой вниз

- Как с украинского на английский перевести слово "прэзыдэнт"?
- Governor.

Новогоднее обращение президента России к народу:"Дорогие россияне!
Поздравляю вас с НОВЫМ, 1937-м, годом!!!".

Оказывается дядя Пушкина был цензором! Иначе невозможно объяснить,
почему Александр Сергеевич написал такие строки:"Мой дядя самых честных
ПРАВИЛ".

Портрет Путина висел в кабинете Медведева, а напротив висело зеркало в
роскошной раме. Когда Путин смотрел в зеркало, он видел Путина в
роскошной раме и был рад. Когда Медведев смотрел в зеркало он видел
Медведева в роскошной раме и был рад. Когда посетитель входил к
Медведеву, он видел Путина и Медведева, а когда уходил видел сам себя в
роскошной раме и был рад. Зеркало управляло огромной страной.

Теперь понятно: почему Вы подписываетесь "Кийллэрр" - я же Вас просил
"устранить" клиента, а не в "уста ранить"!

Почему 2 декадря 2007 на один и тот же вопрос русский полковник получил
ответ народа "да, ты наш фюрер", а венесуэльский полковник "нет, ты нам
не фюрер"? Потому что в отличии от русских, венесуэльцы задумались об
опасности исчезновения мяса из их рациона в случае положительного
ответа.

.. Сокурсники. Соратники. Сообщники. Совладельцы, на конец...
- А.. А посещающих один сайт....???
Ответ: CОГЛЯДАТАИ!!!

Новый бестселлер! "Политические партии России и методы борьбы с ними".
Издан при поддержке правительства РФ.

Почему цветы выращивают, а детей ростят? Потому, что цветы рано или
поздно выростают, а дети только ростут.

После общения с Ксенией Собчак, Павел Воля посчитал, что слово
"гламурный" - ругательное и попросил к себе его не применять.

Челябинские геи настолько суровы, что отсасывают сами у себя.
Челябинские лыжники настолько суровы, что вместо лыж одевают ласты.
Челябинские лыжники настолько суровы, что вместо лыж одевают коньки.

Два людоеда под цирком клоуна поймали, ощем, аттарабанили его в берлогу
и кушают значит.
Один спрашивает: -ну и как тибе? Второй: - ну фик его знает, как то
несмешно :(

применение правила Аллена для негров.

Чем ближе негр живет к экватору, тем длиннее у него хуй

Неохота сидеть, ну тогда Полежи, полежи Миску в горизантальном
положении!)

На животрепещущий вопрос "Чей портрет у кого в кабинете будет висеть?"
отнозначного ответа нет. Однозначно лишь, что голод и черезвычайка
гарантированы при любой комбинации.

В связи с присуждением журналом Time(Время) Путину звания "Человек
года", было предложено называть президента РФ "Почетный Временщик года".

- План Путина - победа России.
- Наркотики? Не моя тема!

Март 2008. Грачи прилетели. И улетели обрантно. Один хуй жрать нечего.

- Слышал, Медведев стал преемником!
- Да? Тогда 2008 год не крысы, а крысенка.

1. Кандидатская работа "Подвиг Александра Матросова с позиций
фрейдизма".
2. Книга Носовского и Фоменко "Ошибка историков. Александр Матросов и
Левша".
3. Книга Бориса Моисеева "Какой частью тела Матросов сел на дуло
пулемета?".
4. Захер-Мазох "Амбразура. Сексуальная фантазия А. Матросова".
5. Военный министр Сергей Иванов "Случай с Александром Матросовым как
первый случай "дедовщины".
6. Мемуары друзей А. Матросова "Гололед".
7. Ганс Мюллер "Помехи при стрельбе из пулемета".

Как известно, большая карьера Путина началась с демонстрации порнофильма
Генеральному прокурору. Сокрушительная победа его сторонников на выборах
означает, что закон о легализации проституции наконец-то будет принят.

Путин решил назначить преемником своего лабрадора Кони. На следующий
день рейтинг собачки вырос до 53%.

ВВП не удвою, а ПРОДАМ (= Президентом России Объявлен Дмитрий
Анатольевич Медведев)

дети путина попросят деда мороза оставить их папуп на 3-й срок!

Не ДАМ, а ПРОДАМ (Президентом России Объявлен Дмитрий Анатольевич
Медведев)

Диалектическое развитие русской идеи: до марта 2008, страны
производители мяса - враги России, после марта 2008, мясоеды - враги
народа.

Маленький мальчик спрашивает Жириновского:
- Владимир Вольфович, а кто такой медведь-шатун?
- Это медведь, который зимой гуляет, ест, пьет и хочет стать
Президентом!