Поиск по автору:

Письмо Татьяны Онегину

Я в рот взяла - чего же боле
Чего еще куда мне взять?
Теперь я знаю, в вашей воле
Меня и так и сяк ебать ...

Жена "нового русского" взяла моду делать по утрам зарядку голяком. Ну, разминку
сделала, стала садиться на шпагат и вдруг прилипла к паркету самым неожиданным
местом, как присоска. Дергалась, дергалась - отлипнуть не может. Зашел муж,
обалдел, стал ее тянуть - ничего не получается. Позвал телохранителя на по-
мощь:"Давай, мол, думай, я тебе деньги не зря плачу! Телохранитель поднапрягся -
без результата, подумал, подумал, говорит:"Ага, давай с первого этажа под ней
дырку просверлим, воздух выйдет - она и отлипнет. Хозяин:"Да ты че?! ты знаешь
сколько я на этот паркет денег угрохал! нет, еще подумай."
телохранитель призадумался, затылок почесал:"ну, говорит, остается одно -
придется ее за сиськи дергать, пока не кончит, а там, как улитку, на кухню оттащим -
там паркет подешевле".

в 600-тый "мерседес" въезжает "белаз".из "мерседеса" никто не выходит...

Плывут на корабле в круизе американец, француз, азербайджанец и русский.
Попили, поели, отдыхают на палубе.
Американец достает дорогую сигару, делает затяжку и бросает за борт.
Русский: - Ты что делаешь?
Американец: - Да их у меня в Америке до х"я..
Француз достает бутылку выдержанного красного вина, отпивает глоток и
бросает бутылку за борт.
Русский: - Ты что делаешь, ох"ел, что-ли?
Франзуз: - Да их у меня во Франции до х"я..
Азербайджанец достает спелый красный арбуз, разрезает, откусывает
кусочек и бросает арбуз за борт.
- Да их у меня в Азербайджане до х"я..
Русский берет за шиворот айзербайджанца и швыряет его за борт.
- Да их у меня в России...

Я бывал новый русский крутой
Я любил БМВ и агдамы
Я ошейник носил золотой
И вослед улыбались мне дамы

Но случилось печальное вдруг
От меня отказалась вдруг крыша
Потерял я друзей и подруг
И господь мне не внемлет , не слыша

И с тех пор вот уже сколько лет
Я молвою людскою оплеван.
Даже БОМЖ может крикнуть мне вслед:
"Вон идет инженер сторублевый".

Я студент-медик. Рассказали нам на хирургии такую историю.
Один хирург решил подхалтурить и предложил своему знакомому, бизнесмену,
удалить огромную бородавку у него со лба. Тот сказал, что боится даже
под местной анестезией. Ни фига, говорит, зашарашим тебе наркоз.

Ну, приходят они в операционную втроем - хирург, анестезиолог и этот
дядька. Дают ему по вене наркоз, а у него сердечко возьми да остановись.
Пересрались оба - вокруг-то никого нет, а работа левая. Решили оживить
электротоком. Дали разряд, а мужика забыли к столу привязать, он у них
каак подскочил и об пол с высоты - хрясь! Перелом руки в двух местах.
Разряд ему давали несколько раз, он у них по операционной прыгал, как
лягушка. Не смогли сердце завести.
Тогда пришлось вскрыть грудную клетку и провести массаж сердца прямой,
т. е. рукой. Спасли мужика.

В общем, просыпается этот бедняга утром в реанимации. Стонет: дайте мне
зеркало! Смотрит - вся грудь исполосована, рука "вертолетом"
забинтована, а на морде все та же бородавка!

На безбабье и сам раком

для развития российских нанотехнологий все необходимое, по плану путина,
было сделано - нанотопор и нанорашпиль.

НЕКРОЛОГ

Наш ТУХЕС – О горе! Попал под каток.
Был пьян- официальная версия!
В гробу хоронили остатний кусок
Заднепроходного отверстия

Андрюха

Было это в начале 80-х, мой тесть, Василий Иванович, Царство ему
небесное, служил прапорщиком в желдорбате в должности что-то вроде
завгара.
Кто знает, в те времена контингент срочников в желдорбатах и стройбатах
состоял в основном из лиц с темным прошлым и в большинстве своем из
выходцев со средней Азии и Кавказа. Это для информации.
Так вот, получает мой тесть задачу от командира части: выделить
грузовик
для доставки дров офицерам, проживающим в частном секторе. Далее по
должностной цепочке - Василий Иванович вызывает солдатика-водилу
(кстати, русского) и дает команду: поедешь на пилораму (служила для
распилки бревен на ж/д шпалы), загрузишь там полный кузов чурок,
подъедешь к гаражу, заберешь меня как сопровождающего и поедем.
И вот финал. Забегает в кабинет солдат, докладывает: приказание
выполнено! Тесть оделся, выходит на улицу... Немая сцена: в кузове
битком, человек 50, сидит узбеков и казахов!!! Приказ выполнен!!!

СИДЯТ КОРОЧЕ ТРОЕ ПЕДИКОВ И РАЗГОВАРИВАЮТ: 1-Й ГОВОРИТ: Я ХОЧУ БЫТЬ РОМАШКОЙ.
-А НА ФИГА? СПРАШИВАЮТ ЕГО. А ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ - РОСТУ Я, РАСЦВЕТАЮ,
И ТУТ МЕНЯ СРЫВАЕТ ВОЛОСАТАЯ МУЖСКАЯ РУКА! НУ КАЙФ!-ПОДДЕРЖИВАЮТ ЕГО ДВОЕ.
А Я ХОЧУ БЫТЬ ФУТБОЛИСТОМ.- ГОВОРИТ ВТОРОЙ.А НА ХРЕН? - СПРАШИВАЮТ ЕГО.
ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ Я ЗАБИВАЮ ГОЛ В СВОИ ВОРОТА И МНЕ СТРИБУН КРИЧАТ -ПИДОР,
ПИДОР! - А Я ИМ КЛАНЯЮСЬ. ЗДОРОВО!- СОГЛАШАЮТСЯ ДВОЕ. А Я ХОЧУ БЫТЬ СКОРОЙ
ПОМОЩЬЮ! - ГОВОРИТ ТРЕТИЙ. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ МНЕ В ЖОПУ ЦЕЛОГО МУЖИКА СУЮТ
А Я ПО ГОРОДУ НЕСУСЬ - ВАУ-ВАУ-ВАУ!

судя по колличеству анекдотов про приемника- "медвежья" болезнь -новый
компьютерный вирус, поражающий вображение впечатлительных пользователей.

Сидней , пляж - с девчонкой толстой
Целовался на скамейке
Русский парень из Сибири -
блин -с СИБИРСКОЮ ЕВРЕЙКОЙ

Смотрите в кинотеатрах страны - Гарри Потцер - новый фильм об еврейском
маге - бухгалтере, который простым росчерком пера заставил исчезнуть
годовой бюджет Сбербанка России .