На днях был на рыбалке…. Рыбы конечно нет, так как ее собственно и не
ловил никто. О количестве выпитого тоже говорить не буду, это отдельные
истории. Но запомнился один момент:
Сидим, выпиваем, закусываем треплемся, вобщем идет, как говорится 86 -
я минута. Вдруг просыпается наш приятель, и решив поддержать разговор
расказывает:
- Еду в жутко переполненном траммвае на работу. Настроение - хуже
некуда, жара, людей как в консервной банке…Рядом со мной стоит мамаша
лет 25-ти с грудным ребенком на руках, и пытается пробить талончик. Я,
чтобы помочь даме, предлагаю подержать ребенка, на что она, с какой-то
неестественной радостью соглашается. Мамаша пробивает талон и становится
чуть в стороне с совершенно отвлеченным выражение на лице. Ну в конце
концов я джентельмен, да и ребенок совсем не тяжелый, продолжаю держать
его на руках. Через несколько остановок эта мамаша начинает
протискиваться к выходу не обращая внимания ни на меня ни на соего
ребенка. Я естественно с криком за ней и догоняю ее уже вне трамвая на
остановке и пытаюсь всучить ей ее же дитятю. Она смотрит на меня
ошалевшими глазами и говорит, что это не ее ребенок и, что детей у нее
вообще нет и т. д. Я слегка обалдев, начинаю орать благим матом, и
доорался до того, что собралась толпа во главе со стражем порядка. Этот
лось не долго думая, загребает меня и мамашу в отделение - до выяснения
обстоятельств... Опущу описание нашего путешествия в отделение и
ожидание старшего мента в отдельной комнате один на один с этой стервой.
Наконец он прибыл и начал задавать вопросы, писать протоколы и проводить
следственные эксперименты… Спустя несколько часов непрерывного крика
мент в выяснении чей же это ребенок не продвинулся ни на шаг, и был
доведен до белого каления. Вдруг ему в голову приходит, на его взгляд,
гениальная мысль: если, ребенок не ваш, говорот он мне, то сверните ему
шею…(Соломон гребаный). Меня это уже порядком достало, я подлетаю к
ребенку, разворачиваю пеленки, хватаю его за шею и… под хруст костей
просыпаюсь…
Долго мы еще гонялись за этим придурком по берегу с веслом….
Бендер Задунайский
06 мая 2001
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияЯ студент-медик. Рассказали нам на хирургии такую историю.
Один хирург решил подхалтурить и предложил своему знакомому, бизнесмену,
удалить огромную бородавку у него со лба. Тот сказал, что боится даже
под местной анестезией. Ни фига, говорит, зашарашим тебе наркоз.
Ну, приходят они в операционную втроем - хирург, анестезиолог и этот
дядька. Дают ему по вене наркоз, а у него сердечко возьми да остановись.
Пересрались оба - вокруг-то никого нет, а работа левая. Решили оживить
электротоком. Дали разряд, а мужика забыли к столу привязать, он у них
каак подскочил и об пол с высоты - хрясь! Перелом руки в двух местах.
Разряд ему давали несколько раз, он у них по операционной прыгал, как
лягушка. Не смогли сердце завести.
Тогда пришлось вскрыть грудную клетку и провести массаж сердца прямой,
т. е. рукой. Спасли мужика.
В общем, просыпается этот бедняга утром в реанимации. Стонет: дайте мне
зеркало! Смотрит - вся грудь исполосована, рука "вертолетом"
забинтована, а на морде все та же бородавка!
Один хирург решил подхалтурить и предложил своему знакомому, бизнесмену,
удалить огромную бородавку у него со лба. Тот сказал, что боится даже
под местной анестезией. Ни фига, говорит, зашарашим тебе наркоз.
Ну, приходят они в операционную втроем - хирург, анестезиолог и этот
дядька. Дают ему по вене наркоз, а у него сердечко возьми да остановись.
Пересрались оба - вокруг-то никого нет, а работа левая. Решили оживить
электротоком. Дали разряд, а мужика забыли к столу привязать, он у них
каак подскочил и об пол с высоты - хрясь! Перелом руки в двух местах.
Разряд ему давали несколько раз, он у них по операционной прыгал, как
лягушка. Не смогли сердце завести.
Тогда пришлось вскрыть грудную клетку и провести массаж сердца прямой,
т. е. рукой. Спасли мужика.
В общем, просыпается этот бедняга утром в реанимации. Стонет: дайте мне
зеркало! Смотрит - вся грудь исполосована, рука "вертолетом"
забинтована, а на морде все та же бородавка!
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.