Гена с Чебурашкой сняли в гостинице номер.
Ну поднялись значит наверх и Гена быстрячком
свалил в горячий душ. Чубарь сидел сидел - делать
как видно ему нефига, ну и забил косячка побольшее.
Сидит Чубарь оттягивается по полной программе. Каайфф..
Тут Гена зовет из душа:
- Чебурашка принеси мне полотенце, please…
Чубурашка ?…
- Да иду-иду …
Подходит Чебурашка к душу, открывает дверь и тут же
Ее захлопывает…:
- Ох, бля… , КРОКОДИЛ !!!………..
03 марта 1998
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
В одном французском городе из зоопарка сбежал слон. Вся полиция
сбилась с ног, разыскивая его. Наконец, в одном из участков раздался
телефонный звонок и взволнованный женский голос произнес:
- О, месье полицейский, в мой огород забралось какое-то огромное
животное и своим хвостом вырывает из земли мою капусту!
Заинтересованный полицейский:
- И что же оно с ней делает?
- О, месье, если я скажу, вы просто не поверите!!!
сбилась с ног, разыскивая его. Наконец, в одном из участков раздался
телефонный звонок и взволнованный женский голос произнес:
- О, месье полицейский, в мой огород забралось какое-то огромное
животное и своим хвостом вырывает из земли мою капусту!
Заинтересованный полицейский:
- И что же оно с ней делает?
- О, месье, если я скажу, вы просто не поверите!!!
15
Этот анекдот особенно остро звучал в былые застойные годы...
Вступительные экзамены в какой-то столичный ВУЗ.
Экзамен по истории принимает седенький профессор, абитуриент приехамши
из провинции.
- Ну-с, молодой человек, поведайте мне, как проходило восстание Спартака?
Абитуриент молчит.
- Так, хорошо. А что Вы можете сказать о недостатках феодального строя
средневековой Европы?
Абитуриент молчит. На лице выражение полного безмятежного неведения.
- Наверное, мы слишком далеко забрались. - говорит профессор. -
Расскажите-ка мне, юноша про Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию.
По лицу абитуриента,казалось, пробежала тень мысли, после чего он опять
молча уставился ясными глазами на профессора.
- Вы что же, ничего не знаете про Великую Октябрьскую Социалистическую
Революцию?!!
- Не-а - наконец пробасил абитур.
- Ну, такие имена, как Маркс, Энгельс, Вам что-нибудь говорят?
- Да нет.
- Ну а Ленин, имя Ленина вы слышали?
- Не слышал
- Да откуда ж Вы такой?!!
- Из Урюпинска.
Профессор встает, подходит к окну, протирая очки. И, мечтательно
глядя в даль, произносит себе под нос:
- Эх, бросить бы все, да махнуть в Урюпинск!
Вступительные экзамены в какой-то столичный ВУЗ.
Экзамен по истории принимает седенький профессор, абитуриент приехамши
из провинции.
- Ну-с, молодой человек, поведайте мне, как проходило восстание Спартака?
Абитуриент молчит.
- Так, хорошо. А что Вы можете сказать о недостатках феодального строя
средневековой Европы?
Абитуриент молчит. На лице выражение полного безмятежного неведения.
- Наверное, мы слишком далеко забрались. - говорит профессор. -
Расскажите-ка мне, юноша про Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию.
По лицу абитуриента,казалось, пробежала тень мысли, после чего он опять
молча уставился ясными глазами на профессора.
- Вы что же, ничего не знаете про Великую Октябрьскую Социалистическую
Революцию?!!
- Не-а - наконец пробасил абитур.
- Ну, такие имена, как Маркс, Энгельс, Вам что-нибудь говорят?
- Да нет.
- Ну а Ленин, имя Ленина вы слышали?
- Не слышал
- Да откуда ж Вы такой?!!
- Из Урюпинска.
Профессор встает, подходит к окну, протирая очки. И, мечтательно
глядя в даль, произносит себе под нос:
- Эх, бросить бы все, да махнуть в Урюпинск!
48
На лугу пасется Лось. Подходит к нему сзади заяц и говорит
- Чудненько !!!
Оббегает лося и смотря спереди на него говорит
- Странненько !!!
Опять оббегает назад и говорит
- Чудненько !!!
Опять оббегает его спереди и говорит
- Странненько
Лосю эта беготня достала и он говорит зайцу
- Заяц! Хватить бегать! Обхъясни что случилось-то, а ???
- Да я вот смотрю и думаю-то, с такими яйцами и такие Рога !!!
- Чудненько !!!
Оббегает лося и смотря спереди на него говорит
- Странненько !!!
Опять оббегает назад и говорит
- Чудненько !!!
Опять оббегает его спереди и говорит
- Странненько
Лосю эта беготня достала и он говорит зайцу
- Заяц! Хватить бегать! Обхъясни что случилось-то, а ???
- Да я вот смотрю и думаю-то, с такими яйцами и такие Рога !!!
Жена "нового русского" взяла моду делать по утрам зарядку голяком. Ну, разминку
сделала, стала садиться на шпагат и вдруг прилипла к паркету самым неожиданным
местом, как присоска. Дергалась, дергалась - отлипнуть не может. Зашел муж,
обалдел, стал ее тянуть - ничего не получается. Позвал телохранителя на по-
мощь:"Давай, мол, думай, я тебе деньги не зря плачу! Телохранитель поднапрягся -
без результата, подумал, подумал, говорит:"Ага, давай с первого этажа под ней
дырку просверлим, воздух выйдет - она и отлипнет. Хозяин:"Да ты че?! ты знаешь
сколько я на этот паркет денег угрохал! нет, еще подумай."
телохранитель призадумался, затылок почесал:"ну, говорит, остается одно -
придется ее за сиськи дергать, пока не кончит, а там, как улитку, на кухню оттащим -
там паркет подешевле".
сделала, стала садиться на шпагат и вдруг прилипла к паркету самым неожиданным
местом, как присоска. Дергалась, дергалась - отлипнуть не может. Зашел муж,
обалдел, стал ее тянуть - ничего не получается. Позвал телохранителя на по-
мощь:"Давай, мол, думай, я тебе деньги не зря плачу! Телохранитель поднапрягся -
без результата, подумал, подумал, говорит:"Ага, давай с первого этажа под ней
дырку просверлим, воздух выйдет - она и отлипнет. Хозяин:"Да ты че?! ты знаешь
сколько я на этот паркет денег угрохал! нет, еще подумай."
телохранитель призадумался, затылок почесал:"ну, говорит, остается одно -
придется ее за сиськи дергать, пока не кончит, а там, как улитку, на кухню оттащим -
там паркет подешевле".
38
6 часов утра.
На балкон 5-го этажа выходит дама и кричит:
-Софа! Софа!
В доме напротив на пятом этаже на балкон выходит ткая-же
дама в ночной рубашке:
-Что случилось, Розочка?
-Ой Софочка, у тебя мой сифилитик?
Софа падает в обморок. В окно рядом весовывается мужчина:
-Роза, я же тебе говорил не СИФИЛИТИК, а Ф И Л А Т Е Л И С Т!
На балкон 5-го этажа выходит дама и кричит:
-Софа! Софа!
В доме напротив на пятом этаже на балкон выходит ткая-же
дама в ночной рубашке:
-Что случилось, Розочка?
-Ой Софочка, у тебя мой сифилитик?
Софа падает в обморок. В окно рядом весовывается мужчина:
-Роза, я же тебе говорил не СИФИЛИТИК, а Ф И Л А Т Е Л И С Т!
27
Приходит Новый Русский в страховую компанию и говорит:
- Застрахерьте меня пожалуйста...
- Да Вы пошляк! Как Вам не стыдно!!!
- А что застрахуйте лучше чтоль???
- Застрахерьте меня пожалуйста...
- Да Вы пошляк! Как Вам не стыдно!!!
- А что застрахуйте лучше чтоль???
Приходит женщина в турфирму и говорит:
- Я хотела бы съездить отдохнуть
Менеджер:
- О! Только для Вас! Поездка на Багамы! Солнце, море, яхты на прокат -
1 неделя и 2000 долларов
Женщина:
- Прекрасно, а можно что-нибудь подешевле?
Менеджер:
- Конечно, вот поездка в Болгарию на Золотые пески! Солнце, море -
2 недели и 1000 долларов
Женщина:
- Прекрасно, а можно еще что-нибудь подешевле?
Менеджер:
- Да! Вот пожалуйста подмосковный пансионат! Свежий воздух, чистый
лес, речка - 3 недели и всего 500 долларов
Женщина:
- Прекрасно, а еще подешевле?
Менеджер:
- Да! Специально для Вас! Пешие прогулки с элементами эротики
и совершенно бесплатно!!
Женщина:
- А как это?
Менеджер:
- Пошла на х.. !!!
- Я хотела бы съездить отдохнуть
Менеджер:
- О! Только для Вас! Поездка на Багамы! Солнце, море, яхты на прокат -
1 неделя и 2000 долларов
Женщина:
- Прекрасно, а можно что-нибудь подешевле?
Менеджер:
- Конечно, вот поездка в Болгарию на Золотые пески! Солнце, море -
2 недели и 1000 долларов
Женщина:
- Прекрасно, а можно еще что-нибудь подешевле?
Менеджер:
- Да! Вот пожалуйста подмосковный пансионат! Свежий воздух, чистый
лес, речка - 3 недели и всего 500 долларов
Женщина:
- Прекрасно, а еще подешевле?
Менеджер:
- Да! Специально для Вас! Пешие прогулки с элементами эротики
и совершенно бесплатно!!
Женщина:
- А как это?
Менеджер:
- Пошла на х.. !!!
Депутат поймал золотую рыбку.
-Отпусти,-просит та
-Хорошо,только прекрати войну в Чечне.
-Да ты что?Я даже не знаю ,где такая находится.
-Ну ладно. Тогда пусть моя жена выиграет мировой конкурс
красоты.
-Это как два пальца обоссать. Давай фотографию.
Пауза...
-Слышь, мужик ,тащи глобус-Чечню искать будем.
-Отпусти,-просит та
-Хорошо,только прекрати войну в Чечне.
-Да ты что?Я даже не знаю ,где такая находится.
-Ну ладно. Тогда пусть моя жена выиграет мировой конкурс
красоты.
-Это как два пальца обоссать. Давай фотографию.
Пауза...
-Слышь, мужик ,тащи глобус-Чечню искать будем.
54
В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар
уборки урожая...
Hу и послали молодого салагу косить косой пшеницу. Косит
он, косит, идет
лейтенант:
-Хорошо , грит, косишь! А ежели тебе две косы в руки дать,
бушь косить?
Почухал затылок салага и грит:
- Буду...
Дали две.... Косит....
Идет капитан:
-Клево косишь, чувак! А ежели на тебя исчо грабли сзади
привесить, бушь косить?
-Дык буду, грит...
Привесили...... Косит, и пшеницу сгребает....
Идет полкан:
-Клево косишь, чувак! А ежели....
-Знаю, знаю!!! А ежели мне на х&^% лампочку прицепить, то я
и ночью смогу..
уборки урожая...
Hу и послали молодого салагу косить косой пшеницу. Косит
он, косит, идет
лейтенант:
-Хорошо , грит, косишь! А ежели тебе две косы в руки дать,
бушь косить?
Почухал затылок салага и грит:
- Буду...
Дали две.... Косит....
Идет капитан:
-Клево косишь, чувак! А ежели на тебя исчо грабли сзади
привесить, бушь косить?
-Дык буду, грит...
Привесили...... Косит, и пшеницу сгребает....
Идет полкан:
-Клево косишь, чувак! А ежели....
-Знаю, знаю!!! А ежели мне на х&^% лампочку прицепить, то я
и ночью смогу..
Значит едет машина скорой помощи. В ней три врача , санитарка и
больной , которого везут в больницу.Едут ,едут , вдруг один врач начал
задыхаться ,
хвататься за горло , весь покраснел. Тут санитарка хуяк по голове ему
сумкой , ну тот
сразу же в себя пришел.Бац,через минуту второй врач начал задыхаться ,
краснеть..И ему санитарка по голове сумкой сьездила. Тот тоже сразу же
в себя пришел. Через минуту и с третьим врачом все такое-же творится-
санитарка
тут как тут.А больной лежит, хуеет и хуеет.Потом спрашивает у шофера:
- Че это с ними , чем это они болеют?
Шофер отвечает:
- да вчера у санитарки муж повесился - вот они и прикалываются над ней!!
больной , которого везут в больницу.Едут ,едут , вдруг один врач начал
задыхаться ,
хвататься за горло , весь покраснел. Тут санитарка хуяк по голове ему
сумкой , ну тот
сразу же в себя пришел.Бац,через минуту второй врач начал задыхаться ,
краснеть..И ему санитарка по голове сумкой сьездила. Тот тоже сразу же
в себя пришел. Через минуту и с третьим врачом все такое-же творится-
санитарка
тут как тут.А больной лежит, хуеет и хуеет.Потом спрашивает у шофера:
- Че это с ними , чем это они болеют?
Шофер отвечает:
- да вчера у санитарки муж повесился - вот они и прикалываются над ней!!
39
Ралли Париж - Даккар.
К врачу прибегает гонщик и кричит: "Доктор, скорее,
моего штурмана укусила змея. Прямо в член."
Доктор: "Бегите, быстрее отсосите яд, я сейчас приду."
Гонщик медленно возвращается к штурману.
Штурман: "Ну что, что сказал доктор?"
Гонщик: "Доктор сказал, что ты умрешь..."
К врачу прибегает гонщик и кричит: "Доктор, скорее,
моего штурмана укусила змея. Прямо в член."
Доктор: "Бегите, быстрее отсосите яд, я сейчас приду."
Гонщик медленно возвращается к штурману.
Штурман: "Ну что, что сказал доктор?"
Гонщик: "Доктор сказал, что ты умрешь..."
16
Старая Москва. Пьяный выходит из ресторана:
- Извозчик! На Плоицкую трощать!
- На Плоицкую трощадь - корок сопеек.
- Корок сопеек на Плоицкую трощадь ???
- Да. А дули ты хумал?
- Извозчик! На Плоицкую трощать!
- На Плоицкую трощадь - корок сопеек.
- Корок сопеек на Плоицкую трощадь ???
- Да. А дули ты хумал?
24
Идет мужик мимо болота, вдруг слышит:
- Мужик, а мужик, возьми меня с собой, поцелуй, я стану прекрасной
принцессой, ты на мне женишься, мы будем жить во дворце...
Мужик наклонился, смотрит - лягушка. Взял ее, положил в карман, идет
дальше. Она ему из кармана:
- Мужик, ну ты че, поцеловать же сначала надо!
- Знаешь, дорогуша, я уже в том возрасте, когда гораздо интереснее
говорящие лягушки.
- Мужик, а мужик, возьми меня с собой, поцелуй, я стану прекрасной
принцессой, ты на мне женишься, мы будем жить во дворце...
Мужик наклонился, смотрит - лягушка. Взял ее, положил в карман, идет
дальше. Она ему из кармана:
- Мужик, ну ты че, поцеловать же сначала надо!
- Знаешь, дорогуша, я уже в том возрасте, когда гораздо интереснее
говорящие лягушки.
41
Лежит панк с женщиной в постели. Она засовывает руку под одеяло,
через мгновение ее лицо принимает сладострастный вид:
- О, какой у тебя большой... И горячий... Ты и правда так сильно меня
хочешь?
Панк (неторопливо затягиваясь сигаретой и щурясь от табачного дыма,
негромко, но отчетливо):
- СРУ Я...
через мгновение ее лицо принимает сладострастный вид:
- О, какой у тебя большой... И горячий... Ты и правда так сильно меня
хочешь?
Панк (неторопливо затягиваясь сигаретой и щурясь от табачного дыма,
негромко, но отчетливо):
- СРУ Я...
45
Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки прийдет.
Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки.
Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее
Джин и говорит:
- Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три
желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка.
Старушка так и села.
- Что, прямо любые три? - спросила старушка.
- Да. - ответил Джин.
Старушка немного подумала и говорит:
- Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший
дворец, во-вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей,
в-третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком.
- Слушаюсь и повинуюсь.- сказал Джин.
И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец,
которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула -
она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и
видит - стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами.
И этот блондин ей говорит:
- Ну что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня
кастрировала.
Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки.
Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее
Джин и говорит:
- Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три
желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка.
Старушка так и села.
- Что, прямо любые три? - спросила старушка.
- Да. - ответил Джин.
Старушка немного подумала и говорит:
- Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший
дворец, во-вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей,
в-третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком.
- Слушаюсь и повинуюсь.- сказал Джин.
И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец,
которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула -
она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и
видит - стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами.
И этот блондин ей говорит:
- Ну что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня
кастрировала.
17
Просыпается мужик(М) с будуна и ,желая уточнить обстоятельства
попойки, начинает обзвон друзей-собутыльников.
Звонит первому:
M:"Петрович(П), я вчера у Иваныча был?"
П:"Был".
М:"Водку пил?"
П:"Пил".
М:"А ты лимончика на тонких ножках не видел?"
П:"Нет".
Звонит второму:
M:"Михалыч(Мих), я вчера у Иваныча был?"
Мих:"Был".
М:"Водку пил?"
Мих:"Пил".
М:"А ты лимончика на тонких ножках не видел?"
Мих:"Нет".
Звонит Иванычу:
M:"Иваныч(И), я вчера у тебя был?"
И:"Был".
М:"Водку пил?"
И:"Пил".
М:"А ты лимончика на тонких ножках не видел?"
И:"Ах это ты мою канарейку в чай выжал!!!"
попойки, начинает обзвон друзей-собутыльников.
Звонит первому:
M:"Петрович(П), я вчера у Иваныча был?"
П:"Был".
М:"Водку пил?"
П:"Пил".
М:"А ты лимончика на тонких ножках не видел?"
П:"Нет".
Звонит второму:
M:"Михалыч(Мих), я вчера у Иваныча был?"
Мих:"Был".
М:"Водку пил?"
Мих:"Пил".
М:"А ты лимончика на тонких ножках не видел?"
Мих:"Нет".
Звонит Иванычу:
M:"Иваныч(И), я вчера у тебя был?"
И:"Был".
М:"Водку пил?"
И:"Пил".
М:"А ты лимончика на тонких ножках не видел?"
И:"Ах это ты мою канарейку в чай выжал!!!"
18
Pioneri vstretili snegurochku sprashivajut u nee.
-Snegurochka kudaidesh, v detskij sad najelku?
-Net v dom oficerof na palku.
-Snegurochka kudaidesh, v detskij sad najelku?
-Net v dom oficerof na palku.
63
- Мама, купи мне кедики.
- Зачем тебе кедики, сынок? Ты ведь еще конечки не износил!
- Зачем тебе кедики, сынок? Ты ведь еще конечки не износил!
23
Новый Русский говорит своему приятелю:
- Я придумал новое ругательство "небоскреб".
- Ну и что тут ругательного?
- Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно,в-третьих, концовка то какая!!!
- Я придумал новое ругательство "небоскреб".
- Ну и что тут ругательного?
- Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно,в-третьих, концовка то какая!!!
Непроглядная ночь. Осторожно ступая, с рюкзаком за спиной, Рабинович
идет через границу. Вдруг из темноты окрик:
-- Стой! Кто идет?
-- Тише, тише!.. Уже никто никуда не идет...
идет через границу. Вдруг из темноты окрик:
-- Стой! Кто идет?
-- Тише, тише!.. Уже никто никуда не идет...
31
Неееевзрачный такой мужичонка сидит в баре, пьет пиво. Подходит
к нему амбал и буууууум!!!....мужичок улетает на пол.
-Прием каратэ с Кореи! - говорит амбал.
Мужичок весь в обиде, поднялся, сел на свой стул и тут снова
буууум!!!.... и снова мужичок на полу.
-Прием дзю-до с Японии! - говорит амбал.
Мужичок встал, отряхнулся и тихо ушел. Через час снова появился,
подошел сзади к амбалу и бууууум!!!.... - амбал без сознания
свалился на пол. Мужичок посмотрел на бармена и говорит:
-Когда этот козел придет в себя передай ему, что это была
монтировка с Камаза...
к нему амбал и буууууум!!!....мужичок улетает на пол.
-Прием каратэ с Кореи! - говорит амбал.
Мужичок весь в обиде, поднялся, сел на свой стул и тут снова
буууум!!!.... и снова мужичок на полу.
-Прием дзю-до с Японии! - говорит амбал.
Мужичок встал, отряхнулся и тихо ушел. Через час снова появился,
подошел сзади к амбалу и бууууум!!!.... - амбал без сознания
свалился на пол. Мужичок посмотрел на бармена и говорит:
-Когда этот козел придет в себя передай ему, что это была
монтировка с Камаза...
36
Ну, стоит Илья Муромец у камешка, а там туды-сюды, мол, пойдеш-- коня
да жизнь потеряеш, а прямо-- так, пардон, пидорасом будешь. Потопал Илья,
естественно прямо--какой же без этого анекдот?
Долго брел, а спешил, надо сказать-- дико. Гладь-поглядь-- избушка
на ногах, как водится, куриных.
"Ну, думает, тута пидорасы врядли есть, одна Баба Яга, но она, как
ни как, женшшына."
А бабка прямо таки вылетает, вся так и светится...
--Ах, ох, Ильюша да заходи, перекуси... Да я шшас батьку истоплю...
А не хош ли, дочка моя тебе спинку потрет?!
Ну, глянул Илья на Ягу-- ой, мама родная, да какая ж у нея дочька--
и думать не можется... Говорит:
--Э-э-э... Нет, бабуля, ты, того... Без излишеств, устал я в пути.
Попарился... Знатно так, хороше!!! Выходит, глядь, а бабка ужо и пожрать
собрала, и самогоночки на стол выкатила, столик на двоих, свечи,
освещеньице интимное такое, прям Париж, едрить его за ногу!
-- Откушай богатырь... А может кликну я дочку свою, поболтаете тут...
Молодеж все таки...
-- Бабка, не зуди!!! Мне мое пищеварение дорого...
Ну, пожрал отдуши... Спать пора... Бабка стелит на печи, да с отчаянием так:
-- Ильюша, ну хошш, дочька моя тебе постельку погреет? Ну, то да се,
дело молодое...
Ну, послал ея Ильюша словом заковыристым, да и захрапел.
По утру-- пора в дорогу, итак застрял, Яга умелась куда-то на ступе,
ну да хрен с ней, и с ее дочкой тоже... Собирается богатырь и тут...
Выходит такая красавица, что с Ильюши аж похмелка слетела, подает ему шлем...
-- Т-т-ты кто?!!!
-- Я?! Я Василиса, Бабы Яги дочка... А ты?!
-- А я...Я... Ой ПИДОРА-А-А-А-С!!!!!!!!!
да жизнь потеряеш, а прямо-- так, пардон, пидорасом будешь. Потопал Илья,
естественно прямо--какой же без этого анекдот?
Долго брел, а спешил, надо сказать-- дико. Гладь-поглядь-- избушка
на ногах, как водится, куриных.
"Ну, думает, тута пидорасы врядли есть, одна Баба Яга, но она, как
ни как, женшшына."
А бабка прямо таки вылетает, вся так и светится...
--Ах, ох, Ильюша да заходи, перекуси... Да я шшас батьку истоплю...
А не хош ли, дочка моя тебе спинку потрет?!
Ну, глянул Илья на Ягу-- ой, мама родная, да какая ж у нея дочька--
и думать не можется... Говорит:
--Э-э-э... Нет, бабуля, ты, того... Без излишеств, устал я в пути.
Попарился... Знатно так, хороше!!! Выходит, глядь, а бабка ужо и пожрать
собрала, и самогоночки на стол выкатила, столик на двоих, свечи,
освещеньице интимное такое, прям Париж, едрить его за ногу!
-- Откушай богатырь... А может кликну я дочку свою, поболтаете тут...
Молодеж все таки...
-- Бабка, не зуди!!! Мне мое пищеварение дорого...
Ну, пожрал отдуши... Спать пора... Бабка стелит на печи, да с отчаянием так:
-- Ильюша, ну хошш, дочька моя тебе постельку погреет? Ну, то да се,
дело молодое...
Ну, послал ея Ильюша словом заковыристым, да и захрапел.
По утру-- пора в дорогу, итак застрял, Яга умелась куда-то на ступе,
ну да хрен с ней, и с ее дочкой тоже... Собирается богатырь и тут...
Выходит такая красавица, что с Ильюши аж похмелка слетела, подает ему шлем...
-- Т-т-ты кто?!!!
-- Я?! Я Василиса, Бабы Яги дочка... А ты?!
-- А я...Я... Ой ПИДОРА-А-А-А-С!!!!!!!!!
47
Сидит мyжик на беpегy pеки. В одной pyке - yдочка, в дpyгой
- киpпич.
Идет мимо баба. Увидела мyжика и говоpит:
- Мyжик, а зачем тебе киpпич?
- Hе скажy.
- Мyжи-ик! Hy заче-ем тебе киpпич?!
- Hе скажy.
- Мyжи-и-ик!! Hy для чего-о-о тебе киpпич ??!!
- Ладно... Я тебя тpахнy, потом скажy.
Чеpез некотоpое вpемя:
- Hy так, мyжик, для чего тебе киpпич?
- Вот я тyт на беpегy с yтpа сижy. Hа yдочкy еще ничего не
поймал, а на киpпич
ты yже за сегодня пятая.
- киpпич.
Идет мимо баба. Увидела мyжика и говоpит:
- Мyжик, а зачем тебе киpпич?
- Hе скажy.
- Мyжи-ик! Hy заче-ем тебе киpпич?!
- Hе скажy.
- Мyжи-и-ик!! Hy для чего-о-о тебе киpпич ??!!
- Ладно... Я тебя тpахнy, потом скажy.
Чеpез некотоpое вpемя:
- Hy так, мyжик, для чего тебе киpпич?
- Вот я тyт на беpегy с yтpа сижy. Hа yдочкy еще ничего не
поймал, а на киpпич
ты yже за сегодня пятая.
Политзанятие в армии:
-Иванов!
-Я!
-Ты кто?
-Я-воин Советской армии!!!
-Сидоров!
-Я!
-Ты кто?
-Я-воин Советской Армии!
-Библяишвили!
-Я!
-Ты кто?
-Я-горный орел!
-Повторить!
-Я-горный орел!
-Иванов и Сидоров!Объяснить ему!
Отвели они горного орла за сортир,и.....
-Ну,Библяишвили,ты все понял?
-Так точно!
-Так кто ты?
-Да чурка я ебаная...
-Иванов!
-Я!
-Ты кто?
-Я-воин Советской армии!!!
-Сидоров!
-Я!
-Ты кто?
-Я-воин Советской Армии!
-Библяишвили!
-Я!
-Ты кто?
-Я-горный орел!
-Повторить!
-Я-горный орел!
-Иванов и Сидоров!Объяснить ему!
Отвели они горного орла за сортир,и.....
-Ну,Библяишвили,ты все понял?
-Так точно!
-Так кто ты?
-Да чурка я ебаная...
53
Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с
материалами съез-
да. Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть
прыгнул!"
Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек.
"Чукча! Там
два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету.
Вбегает
третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в пропасть
прыгнуло!"
Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"
материалами съез-
да. Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть
прыгнул!"
Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек.
"Чукча! Там
два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету.
Вбегает
третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в пропасть
прыгнуло!"
Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"
Сидит на пляже мужик в штанах.Вокруг народ купаеться , а он все
сидит и сидит .
Увидела это баба ,подошла к мужику и спашивает:
-Мужик , чего ты в штанах сидишь - не купаешься?
-Да у меня член большой -вот и стыдно мне!
-Ой, - удивилась баба - покажи -ка!
- Дай десять рублей - покажу!
Дала баба мужику десеть рублей , мужик и показал ей свой член.
У бабы глаза от соблазна чуть не повыскакивали.Говорит она ему:
- Мужик , дай потрогать ,а!
- Дай тридцать рублей - дам и потрогать.
Дала баба мужику тридцать рублей - он дал ей потрогать.
Совсем бабца возбудилась!Говорит мужику:
- Мужик , а мужик выеби меня- я тебе стольник дам!
_Нуууууу- возмутился мужик - если бы он и вставал еще - то ему
вообще бы цены не было.
сидит и сидит .
Увидела это баба ,подошла к мужику и спашивает:
-Мужик , чего ты в штанах сидишь - не купаешься?
-Да у меня член большой -вот и стыдно мне!
-Ой, - удивилась баба - покажи -ка!
- Дай десять рублей - покажу!
Дала баба мужику десеть рублей , мужик и показал ей свой член.
У бабы глаза от соблазна чуть не повыскакивали.Говорит она ему:
- Мужик , дай потрогать ,а!
- Дай тридцать рублей - дам и потрогать.
Дала баба мужику тридцать рублей - он дал ей потрогать.
Совсем бабца возбудилась!Говорит мужику:
- Мужик , а мужик выеби меня- я тебе стольник дам!
_Нуууууу- возмутился мужик - если бы он и вставал еще - то ему
вообще бы цены не было.
22
Хипповая pеволюция. Во двоpе сидят последние оставшиеся
гопники. Подъезжает pазpисованный цветами бобик, из него
выскакивают волосатые менты и начинают паковать гопников.
(г) - Бить будете?
(м) - Hет, мы пацифисты, мы никого не бьем.
(г) - Hа зону отпpавите?
(м) - Hет, у нас нет никаких зон.
(г) - А что тогда?
(м) - Запpем вас и заставим фенечки плести, пока хаеp
не отpастет.
гопники. Подъезжает pазpисованный цветами бобик, из него
выскакивают волосатые менты и начинают паковать гопников.
(г) - Бить будете?
(м) - Hет, мы пацифисты, мы никого не бьем.
(г) - Hа зону отпpавите?
(м) - Hет, у нас нет никаких зон.
(г) - А что тогда?
(м) - Запpем вас и заставим фенечки плести, пока хаеp
не отpастет.
Дама у врача:
- Доктор, у меня что-то в попе колет.
Доктор:
- Снимите трусы, нагнитесь...Это же газета!
- Правда?!
- Нет, "Известия".
- Доктор, у меня что-то в попе колет.
Доктор:
- Снимите трусы, нагнитесь...Это же газета!
- Правда?!
- Нет, "Известия".
Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!?
Помогите!"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так
"люди!",
а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"
Помогите!"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так
"люди!",
а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"
ЧАСТЬ 1...
Приходит Петька к Василию Иванычу,весь разодет,в лучшем костюме,
с цветами...Василий Иваныч:
-Петька,ты куда?
-Да вот,решил Анке предложение сделать...
-Да ты что!?Ее же вся Кубань перетрахала!
-ААААА!:((( Тогда не буду...
На следующий день Василий Иваныч заходит к Петьке,то же как на бал...
-А ты-то куда?-Петька спрашивает.
-Да вот Анке решил предложение сделать...
-Да ты знаешь,взял я глобус,посмотрел,-хуля там той Кубани?
ЧАСТЬ 2...
Женился Василий Иваныч на Анке,а тут в соседний полк ехать надо...
Ну,значит,чтобы она не изменяла,взял он ей и в пизду лезвие засунул...
Вернулся через день назад и давай проверять...Выстроил всю 1-ю конную,орет:
-Бойцы!Штаны долой!
Все сняли,как положено,ну и у всех хуи-то и перевязаны.У одного Петьки порядок.
-Ну,Петька!Ну,друг!Уважил командира!-говоритВасилий Иваныч.-Объявляю тебе
благодарность!
Петька(шепелявя):
-Слузу Советскому союзу!!!!!
Приходит Петька к Василию Иванычу,весь разодет,в лучшем костюме,
с цветами...Василий Иваныч:
-Петька,ты куда?
-Да вот,решил Анке предложение сделать...
-Да ты что!?Ее же вся Кубань перетрахала!
-ААААА!:((( Тогда не буду...
На следующий день Василий Иваныч заходит к Петьке,то же как на бал...
-А ты-то куда?-Петька спрашивает.
-Да вот Анке решил предложение сделать...
-Да ты знаешь,взял я глобус,посмотрел,-хуля там той Кубани?
ЧАСТЬ 2...
Женился Василий Иваныч на Анке,а тут в соседний полк ехать надо...
Ну,значит,чтобы она не изменяла,взял он ей и в пизду лезвие засунул...
Вернулся через день назад и давай проверять...Выстроил всю 1-ю конную,орет:
-Бойцы!Штаны долой!
Все сняли,как положено,ну и у всех хуи-то и перевязаны.У одного Петьки порядок.
-Ну,Петька!Ну,друг!Уважил командира!-говоритВасилий Иваныч.-Объявляю тебе
благодарность!
Петька(шепелявя):
-Слузу Советскому союзу!!!!!
52
Значить помер проффесиональный DOOMер и отослал его Бог в ад (мол в раю
тебе нечего делать). Через неделю приходит сатана к богу и просит удрать
этого сумасшедшего из ада "ну забери его от меня, мочи нет".В первый раз
Бог отказал, во второй отказал. На третий Дьявол уже сума сходить начал
" ну удери его! Все котлы попереворачивал, всех чертей перебил, вилы
поламал и носится по всем закаулкам с криками " ГДЕ ВЫХОД ИЗ ЭТОГО УРОВНЯ!" ".
тебе нечего делать). Через неделю приходит сатана к богу и просит удрать
этого сумасшедшего из ада "ну забери его от меня, мочи нет".В первый раз
Бог отказал, во второй отказал. На третий Дьявол уже сума сходить начал
" ну удери его! Все котлы попереворачивал, всех чертей перебил, вилы
поламал и носится по всем закаулкам с криками " ГДЕ ВЫХОД ИЗ ЭТОГО УРОВНЯ!" ".
59
Бежит грузин,за ним гонится медведь,а за ним летит змей-горыныч.
Забегают они в пещеру,и оттуда слышатся звуки:
-Бах-бух,трам-тарарам,А-А-А-ААААА.
Из пещеры вылетает змей-горыныч,за ним выбегает медведь,а за нимвыходит
выходит грузин и, застегивая ширинку,кричит им вслед:
-Эй, мужик в шубе,ты в следующий раз жопу мой,ДА!
А,ты на дельтоплане,куда полетел?!
Забегают они в пещеру,и оттуда слышатся звуки:
-Бах-бух,трам-тарарам,А-А-А-ААААА.
Из пещеры вылетает змей-горыныч,за ним выбегает медведь,а за нимвыходит
выходит грузин и, застегивая ширинку,кричит им вслед:
-Эй, мужик в шубе,ты в следующий раз жопу мой,ДА!
А,ты на дельтоплане,куда полетел?!
1970-й год,выставка картин к 100-летию Ленина.Брежнев ходит по залам
и смотрит:ВИЛ в такой позе, ВИЛ в сякой позе...Подходит к одной ,
смотрит :нарисована комната, в комнате кровать, накрытая одеялом,
из-под одеяла, знамо дело, 2 пары ног-мужская и женская.В окне виден
шпиль Адмиралтейства.Название картины "Ленин а Париже".Брежнев ничего
не может понять:Адмиралтейство,"Париж",Ленина не видно.Говорит:-Позвать
художника!!!. Ну, КГБэшники рванули и через 10 минут притащили заспанного
художника в кальсонах.
Б.:-Это что на картине?
Х.-Конспиративная квартира в Питере,это-ноги Крупской,это-ноги Дзержинского.
Б.:-А Ленин где?!
Х.-Как где? В Париже ,разумеется.
и смотрит:ВИЛ в такой позе, ВИЛ в сякой позе...Подходит к одной ,
смотрит :нарисована комната, в комнате кровать, накрытая одеялом,
из-под одеяла, знамо дело, 2 пары ног-мужская и женская.В окне виден
шпиль Адмиралтейства.Название картины "Ленин а Париже".Брежнев ничего
не может понять:Адмиралтейство,"Париж",Ленина не видно.Говорит:-Позвать
художника!!!. Ну, КГБэшники рванули и через 10 минут притащили заспанного
художника в кальсонах.
Б.:-Это что на картине?
Х.-Конспиративная квартира в Питере,это-ноги Крупской,это-ноги Дзержинского.
Б.:-А Ленин где?!
Х.-Как где? В Париже ,разумеется.
21
По пизде бегут три сперматозоида.Два шустрых обогнали третьего,задыхающегося
головастого дохлеца.Вдруг третий сперматозоид останавливается:
-Эй,ребят,мы в гандоне.
Два других не говоря ни слова разворачиваются и назад.
Третий:-Вот так и рождаются гении.
головастого дохлеца.Вдруг третий сперматозоид останавливается:
-Эй,ребят,мы в гандоне.
Два других не говоря ни слова разворачиваются и назад.
Третий:-Вот так и рождаются гении.
Про то , как математик пожар тушил :
Просыпается он как-то ночью , а кругом пожар , горит все.
Математик посмотрел на стену , увидел огнетушитель , произнес :
"Проблема решена !". И уснул.
Просыпается он как-то ночью , а кругом пожар , горит все.
Математик посмотрел на стену , увидел огнетушитель , произнес :
"Проблема решена !". И уснул.
29
Короче, самолет садится задним ходом.Диспетчер увидел это ,
и охуевающим голосом спрашивает по рации:
- Эй , 284,вы чего там ..?!Куда смотрят пилоты???????
Из самолета обкуренный ответ:
- Пилоты?!!..Они обкурились!
- А где пассажиры???????
- И они обкурились!
- А ты кто??????
- Я- автопилот.
и охуевающим голосом спрашивает по рации:
- Эй , 284,вы чего там ..?!Куда смотрят пилоты???????
Из самолета обкуренный ответ:
- Пилоты?!!..Они обкурились!
- А где пассажиры???????
- И они обкурились!
- А ты кто??????
- Я- автопилот.
37
У Красной Шапочки впервые наступили "критические дни".
Она в панике.Бабушку съел волк, мама умерла и пошла она в лес.
Смотрит, ежик бежит. Она к нему. Задирает юбку и спрашивает:
- Ежик, что со мной?
- Не знаю.
Бежит дальше. Смотрит заяц :
- Что со мной?
- Не знаю.
Идет расстроенная дальше. На встречу ей волк. Она к нему.
- Что со мной, волк?
- ...Я не специалист, но по-моему тебе пенис оторвало!!!
Она в панике.Бабушку съел волк, мама умерла и пошла она в лес.
Смотрит, ежик бежит. Она к нему. Задирает юбку и спрашивает:
- Ежик, что со мной?
- Не знаю.
Бежит дальше. Смотрит заяц :
- Что со мной?
- Не знаю.
Идет расстроенная дальше. На встречу ей волк. Она к нему.
- Что со мной, волк?
- ...Я не специалист, но по-моему тебе пенис оторвало!!!
43
Доктоp слушает больного пациента и пpиговаpивает:
-Хоpошо, хоpошо.
-Доктоp, а что же тут хоpошего то?!
-Хоpошо, что у меня такого нет!
-Хоpошо, хоpошо.
-Доктоp, а что же тут хоpошего то?!
-Хоpошо, что у меня такого нет!
62
Памяти Ж.И. Кусто
Осьминог подплывает к осминожихе и говорит:
- Ну дорогая, давай займемся любовью ...
- Не могу милый ОН СМОТРИТ!
- Кто?
- Кто кто, КУСТО !
Осьминог подплывает к осминожихе и говорит:
- Ну дорогая, давай займемся любовью ...
- Не могу милый ОН СМОТРИТ!
- Кто?
- Кто кто, КУСТО !
56
-Доктор, все грибы можно есть?
-Все , но некоторые один раз!
-Все , но некоторые один раз!
42
Идет как-то Мамед - такой веселый -веселый.Его спрашивают:
- Мамед, чего ты такой веселый?
- эээ,сегодня дэушка в лес заблудился -я иго так ибал, так ибал...
На следующий день Мамед опять радостный.Его снова спрашивают:
-Мамед, чего ты такой веселый?
-эээ,сегодня малчик в лес заблудился -я иго так ибал, так ибал...
На третий день идет Мамед в глубокой печали. Спрашивают его:
- Мамед , что с тобой,чего такой печальный?
-эээ,как я мог заблудица??????????
- Мамед, чего ты такой веселый?
- эээ,сегодня дэушка в лес заблудился -я иго так ибал, так ибал...
На следующий день Мамед опять радостный.Его снова спрашивают:
-Мамед, чего ты такой веселый?
-эээ,сегодня малчик в лес заблудился -я иго так ибал, так ибал...
На третий день идет Мамед в глубокой печали. Спрашивают его:
- Мамед , что с тобой,чего такой печальный?
-эээ,как я мог заблудица??????????
28
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Что-то, доктор, у меня с яйцами!?
Тот посмотрел:
- Да у вас, батенька, просто феномен какой-то. Одно яйцо деревянное,
другое железное. А дети то у вас есть?
- Есть, доктор. Двое. Пиноккио - 3 годика. А Терминатору - 7.
- Что-то, доктор, у меня с яйцами!?
Тот посмотрел:
- Да у вас, батенька, просто феномен какой-то. Одно яйцо деревянное,
другое железное. А дети то у вас есть?
- Есть, доктор. Двое. Пиноккио - 3 годика. А Терминатору - 7.
50
Мемориалльная доска: "В этом доме в 1910 году
В.И. Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."
В.И. Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."
Запорожец врезается 600-му мерседесу в жопу. Из мерса вылезают братки
и говорят мужику в запоре:
- Ну все, ты попал, через неделю принесешь десятку баксов, иначе крышка тебе.
- Да, но у меня нет таких денег !
- Нас это не колышет, стрелка через неделю
Проходит неделя, они встречаються
- Ну что, принес ?
- Да нет, поспрашивал у знакомых, не наберу я таких денег...
- Даем тебе шанс: через 3 дня отдашь 8 штук или мы тебя...
Проходит 3 дня
- Ну что, принес ?
- Ну ребят, я же говорил, не получается у меня собрать таких денег,
нету у меня их.
- Последний шанс тебе даем: завтра приносишь пятерку, иначе мы тебя мочим.
Наступает завтра, они встречаются:
- Ну что, принес ?
- Да нет же, нет у меня денег...
- Все братки, давайте мочить падлу !
- Ребята, ну зачем же так сразу, я же потихоньку отдаю !
и говорят мужику в запоре:
- Ну все, ты попал, через неделю принесешь десятку баксов, иначе крышка тебе.
- Да, но у меня нет таких денег !
- Нас это не колышет, стрелка через неделю
Проходит неделя, они встречаються
- Ну что, принес ?
- Да нет, поспрашивал у знакомых, не наберу я таких денег...
- Даем тебе шанс: через 3 дня отдашь 8 штук или мы тебя...
Проходит 3 дня
- Ну что, принес ?
- Ну ребят, я же говорил, не получается у меня собрать таких денег,
нету у меня их.
- Последний шанс тебе даем: завтра приносишь пятерку, иначе мы тебя мочим.
Наступает завтра, они встречаются:
- Ну что, принес ?
- Да нет же, нет у меня денег...
- Все братки, давайте мочить падлу !
- Ребята, ну зачем же так сразу, я же потихоньку отдаю !
55
Хвастаются три мужика, у кого сильнее руки трясутся. Один говорит:
-Пока стакан налью, пол-бутылки расплещу, во как!
Второй говорит:
-Пока из горлышка пью, все губы в кровь!
А третий говорит:
-А я пока поссу, два раза кончить успеваю...
-Пока стакан налью, пол-бутылки расплещу, во как!
Второй говорит:
-Пока из горлышка пью, все губы в кровь!
А третий говорит:
-А я пока поссу, два раза кончить успеваю...
49
- Какие существуют Пасхи?
- Еврейская - в память исхода евреев из Егип-
та, Христианская - в память о воскресении Иисуса
Христа и советская - в память о том, как Ленин бре-
вно таскал.
- Еврейская - в память исхода евреев из Егип-
та, Христианская - в память о воскресении Иисуса
Христа и советская - в память о том, как Ленин бре-
вно таскал.
Идет мужик. Видит сидит маленький мальчик и матерится.
Мужик и говорит:"Чего же такой маленький, зубы еще наверное не выросли,
а уже материшься".
Мальчик улыбается во весь рот, показывая единственный зуб.
Щелкает по нему пальцем и говорит:
- А это тебе что, хуй что ли?
Мужик и говорит:"Чего же такой маленький, зубы еще наверное не выросли,
а уже материшься".
Мальчик улыбается во весь рот, показывая единственный зуб.
Щелкает по нему пальцем и говорит:
- А это тебе что, хуй что ли?
40
- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молодой ты еще, многого не знаешь...
Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум!
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молодой ты еще, многого не знаешь...
Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум!
57
Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
- Только шарики нафталина.
- Дайте мне одну упаковку.
Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова
и просит:
- Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
- Зачем вам так много?!
- Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...
- Что у вас есть от моли?
- Только шарики нафталина.
- Дайте мне одну упаковку.
Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова
и просит:
- Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
- Зачем вам так много?!
- Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...
Приходит еврей рано с работы. Смотрит жена в
кровати лежит, а рядом с
ней из под одеяла торчат чьи-то ноги.
Еврей недоуменно спрашивает: "Сарочка! Это что?".
А она ему сразу в лоб: "А разве проживешь только на одну
твою зарплату?!"
Он засуетился и закричал: "Скорее, скорее и чтоб этого
больше небыло".
Сара: "Чего этого?" =8-о
Еврей: "Hоги одеялом закрой, а то простудится!" :)
кровати лежит, а рядом с
ней из под одеяла торчат чьи-то ноги.
Еврей недоуменно спрашивает: "Сарочка! Это что?".
А она ему сразу в лоб: "А разве проживешь только на одну
твою зарплату?!"
Он засуетился и закричал: "Скорее, скорее и чтоб этого
больше небыло".
Сара: "Чего этого?" =8-о
Еврей: "Hоги одеялом закрой, а то простудится!" :)
Д: Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь ну тот что
так кpасиво поет?
В: Да знаю-знаю, Соловей назывется!
Д: Вах-вах! точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу
етот соловей, тфу!, мае
пpосо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАP!-КАP!
так кpасиво поет?
В: Да знаю-знаю, Соловей назывется!
Д: Вах-вах! точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу
етот соловей, тфу!, мае
пpосо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАP!-КАP!
VR> Приходит Дато к Вано и:
VR> Д: Слющай Вано, твой ищак мой кукуруза клеват!
VR> В: Мой ищак твой кукуруза не клеват, он ее нюхат.
VR> Д: HЮХАТ! HЮХАТ! Он уже пол гектара снюхат! Пусть
лучше мой писка нюхат!
VR> Д: Слющай Вано, твой ищак мой кукуруза клеват!
VR> В: Мой ищак твой кукуруза не клеват, он ее нюхат.
VR> Д: HЮХАТ! HЮХАТ! Он уже пол гектара снюхат! Пусть
лучше мой писка нюхат!
Умирает старый еврей, вокруг постели старика собираются родственники.
Старший сын говорит:
- Абрам, раз уж ты совсем помираешь не уноси с собой в могилу свой
рецепт заваривания чая, мы так его любим.
Абрам:
- Все очень просто: не жалейте заварки
Старший сын говорит:
- Абрам, раз уж ты совсем помираешь не уноси с собой в могилу свой
рецепт заваривания чая, мы так его любим.
Абрам:
- Все очень просто: не жалейте заварки
Едет на автомобиле молодая семья - отец, мать и их грудной
ребенок. Как водится - их останавливает гаишник (Г1) и,
чувсвуя, что от главы семейства (Г2) несет перегаром,
предлагает тому дунуть в трубочку. Г2 дует, приборчик
показывает наличие алкоголя.
Г2: Да вы что, охренели? Уже месяц в рот не брал!
У вас трубка уже алкоголем пропахла!
Г1: Ты мне тут не выдумывай!
Г2: Чего не выдумывай? Пусть вот хоть мой ребенок дунет туда
же...
Приносят ребенка, подставляют трубку к ротику - действительно,
показывает! Гаишник в непонятках, отпускает.
Первая фраза главы семейства после этой малоприятной встречи:
Я же говорил, что ребенку 50 грамм никогда не повредит!
ребенок. Как водится - их останавливает гаишник (Г1) и,
чувсвуя, что от главы семейства (Г2) несет перегаром,
предлагает тому дунуть в трубочку. Г2 дует, приборчик
показывает наличие алкоголя.
Г2: Да вы что, охренели? Уже месяц в рот не брал!
У вас трубка уже алкоголем пропахла!
Г1: Ты мне тут не выдумывай!
Г2: Чего не выдумывай? Пусть вот хоть мой ребенок дунет туда
же...
Приносят ребенка, подставляют трубку к ротику - действительно,
показывает! Гаишник в непонятках, отпускает.
Первая фраза главы семейства после этой малоприятной встречи:
Я же говорил, что ребенку 50 грамм никогда не повредит!
44
Почему у петухов нет рук?
Потому что у кур нет груди.
Потому что у кур нет груди.
46
Едет мужик на машине, смотрит на обочине маленькая девочка стоит и
плачет. Он останавливается и спрашивает: Чего это ты плачешь?
Она ,плача, говорит: Мы ехали на машине с мамой, папой и братишкой,
тут папа не справился с управлением и машину выбросило в кювет. Все
погибли, только я успела выпрыгнуть.
Мужик, расстегивая ширинку говорит: Сегодня не твой день, девочка!
плачет. Он останавливается и спрашивает: Чего это ты плачешь?
Она ,плача, говорит: Мы ехали на машине с мамой, папой и братишкой,
тут папа не справился с управлением и машину выбросило в кювет. Все
погибли, только я успела выпрыгнуть.
Мужик, расстегивая ширинку говорит: Сегодня не твой день, девочка!
58
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташенькой. Шарит что-то у нее на спине.
- Поручик, что Вы ищет ?
- Грудь, мадемуазель.
- Но он же спереди !?
- Я ее там не нашел....
- Поручик, что Вы ищет ?
- Грудь, мадемуазель.
- Но он же спереди !?
- Я ее там не нашел....
32
Отец Онуфрий, Обходя Онежское Озеро, Обозрел Обнаженную Ольгу.
- Ольга Отдайся, Озолочу!!
- Отстань Отец Онуфрий, Ото Оклею Обоями!!
- Ольга Отдайся, Озолочу!!
- Отстань Отец Онуфрий, Ото Оклею Обоями!!
61
Cобралися, как водиться,три охотника, и байки травят:
Один:
Ну короче напали на меня стая волков, штук пять я их раз, из двух стволов
всех пятеры завалил.
Второй:
Это все фигня. На меня десять волков напло. Так я их одним
выстрелом и порешил.
Третий:
А на меня штук двадцать напало. В стовеле - ветер свищет, ни одного патрона.
Я от волков - на дерево. А эти суки дерево подгрызли, чувствую - падает.
Я на другое.
Ну короче загнали они меня в чисто поле. Сижу я на одиноком дереве,
стая дерево грызет, слюной обливаются..
Первые охотники:
Ну и как!!??
Третий:
Как, как..
Сожрали, суки.
А здесь уже можно смеятся!!!!!
Один:
Ну короче напали на меня стая волков, штук пять я их раз, из двух стволов
всех пятеры завалил.
Второй:
Это все фигня. На меня десять волков напло. Так я их одним
выстрелом и порешил.
Третий:
А на меня штук двадцать напало. В стовеле - ветер свищет, ни одного патрона.
Я от волков - на дерево. А эти суки дерево подгрызли, чувствую - падает.
Я на другое.
Ну короче загнали они меня в чисто поле. Сижу я на одиноком дереве,
стая дерево грызет, слюной обливаются..
Первые охотники:
Ну и как!!??
Третий:
Как, как..
Сожрали, суки.
А здесь уже можно смеятся!!!!!
Дама у врача:
- Доктор, у меня что-то в попе колет.
Доктор:
- Снимите трусы, нагнитесь...Это же роза!
- Доктор, это вам!
- Доктор, у меня что-то в попе колет.
Доктор:
- Снимите трусы, нагнитесь...Это же роза!
- Доктор, это вам!
Жарким июньским днем папа с восьмилетней дочкой заходят
в универмаг. Через 5 минут дочка начинает дерать папу за
рукав: "Папа, там такие красивые красные туфельки! Они
мне так нравятся, давай купим!?" Папа отвечает: "Пошла
в жопу, ты еще коньки не сносила!"
в универмаг. Через 5 минут дочка начинает дерать папу за
рукав: "Папа, там такие красивые красные туфельки! Они
мне так нравятся, давай купим!?" Папа отвечает: "Пошла
в жопу, ты еще коньки не сносила!"
60
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.