Поиск по автору:

Мать моя работает участковым врачом в поликлинике. Тот, кто хоть раз
сидел в очереди на прием к участковому врачу, знает, сколько там
неадекватных товарищей.

Итак, сегодня на прием к маман пришла баба из любительниц качать права.
Когда мать начала выписывать ей рецепты, баба сразу поинтересовалась,
есть ли данные лекарства в местной аптеке. Маман честно ответила, что
большая часть есть, но не все. В результате был организован наезд в
стиле "доколе ж вы будете над людьми издеваться", с подвываниями и
причитаниями. Маму этим не проймешь, потому что:

а) каждый второй пациент так выступает; б) участковый врач не отвечает
за наличие лекарств в аптеках. И не то что гнусно не хочет, а просто не
в его это компетенции (но пациенты это игнорируют, ессна).

И тут, в самом разгаре гневной тирады этой тетки, матери на сотовый
позвонила подруга.

Состоялся диалог, который баба (и мамина медсестра) услышали следующим
образом:

- Совсем плохая? Ну, она же уже старая. Пожила.
- Нет, не надо капельниц, и уколов не надо. Зачем мучить? Видно же, что
у нее ничего не болит. Просто одряхление. Вы ее не мучайте, да и деньги
не тратьте зря, все равно не вылечите.
- Что же, ничего не поделаешь, тут лекарства не помогут. Ну, не
переживай, жизнь она прожила долгую, вполне достойную.

И так далее. Медсестра затихла, тетка прижухла, гневная тирада
захлебнулась, а как мать разговор закончила, баба пулей собрала манатки,
бумажки, карточку и вылетела из кабинета.

... У подруги маминой кошке 15 лет, совсем плохая стала; подруга
переживает очень - вот, позвонила узнать, можно ли что сделать...

Один мужик придя ко мне за покупкой долго сокрушался, что кошке на
китекет 4 рубля тратить пришлось. Фраза века(выражающая наш народ): к
сожалению кормить приходится, а то тапки все съела.

Французская гостиница. После долгого экскурсионного дня русский
турист пытается заснуть, но сделать это ему не дает назойливый
голос за стеной, долгое время повторяющий одни и те же слова:
"Ля креветка, ля креветка, ля креветка...". Не выдержав, в конце
концов, турист стучит в стенку и кричит:"Да прекратите же вы,
спать мешаете!". И тут в ответ ему раздается обрадованный мужской
голос:" Слушай, браток, ты по ихнему умеешь? Ну скажи же ты ей -
раком, раком..."

В одном французском городе из зоопарка сбежал слон. Вся полиция
сбилась с ног, разыскивая его. Наконец, в одном из участков раздался
телефонный звонок и взволнованный женский голос произнес:
- О, месье полицейский, в мой огород забралось какое-то огромное
животное и своим хвостом вырывает из земли мою капусту!
Заинтересованный полицейский:
- И что же оно с ней делает?
- О, месье, если я скажу, вы просто не поверите!!!

Пришел муж домой, смотрит жена нагнулась и моет пол-всю дорогу
перегородила. Он ей говрит:"Ну-ка, убери-ка свой комбайн!" Жене
показались обидными слова мужа. Наступила ночь. Муж начал приставать к
жене, а она ему: "Это я то из-за одного какого-то твоего колоска целый
комбайн запускать буду??? Отворачивайся к стене и молоти вручную!"

На рынке преклонного возраста бабулька купила своему деду калоши,
пакета, чтоб их положить под рукой у продавца не оказалось и она
положила их в валявшуюся на мусорной куче коробку от презервативов. По
дороге домой толпа молодчиков замечает эту картину... :
- Бабуся, а не много ли вам...? , -показывая на коробку.
- Что ты, милай, мой дед их за неделю исшаркает...
Ксеня

Приезжает африканец после зимы в России в Африку, его спрашивают:
- Ну, как зима Русская?
- Та что с цветочками нормально, а та что со снегом ужасно!

Мойте руки перед и зад.

Шел я лесом видел беса, бес вареники варил,
Кателок на хуй павешал а из жопы дым валил,
шел я далше вижу чудо муравей ебет верблюда!