Остальные новые истории

было это лет семь назад.
Служил я тогда участковым инспектором милиции.
Вышел как то раз на крылечко отдела покурить и наблюдаю такую картину:
наряд ППСМ проверяет документы у наших гостей с Кавказа, причем один из
ППСников тоже представитель солнечных республик, так вот один из тех у
кого проверяют документы видит земляка и с распростертыми обьятиями к
нему: Слюшай зэмляк, дарагой...
На что нерусский ППСник отвечает: Слюшай, да, какой я тобе зэмлак, я
рюсский мент а ти чурка черножопий!
Сигарета у меня выпала

На днях дело было. Выехал похалтурить на своем Москвиче. Посадил дядьку
какого-то в центр. Едем. Тут как ройяль в кустах - ГИБДДУН.
Диалог:
- права
- вот
- ПТС
- вот
- Техосмотр
- откуда у бедного студента деньги на ТО? (Говорю упирая на юный внешний
вид)
- а где ты учишься?
- В МАМИ (реально - 2 года как окончил)
ГИБДДУН молча отдает документы и произносит следующую фразу:
Езжай, все понятно, откуда деньги у студента МАМИ. У меня там сын учится,
так там взятки берут больше, ЧЕМ Я ЗДЕСЬ!

Не помню, как я дошел до машины

пришел спам. совершенно замечательный: Бензопила "..." - удачный подарок
серьезному человеку. И не надо больше ломать голову! Всего 5500 рублей!

Зашел вечером к другу Васе на работу (он - сисадмин), принес пива,
хорошо сидим, расслабились. Вдруг звонок. Вася врубает громкоговорящую:
- Да.
- (нежный женский голос, легкая требовательность) Можно поговорить с
Олегом Петровичем!
- Че с ним говорить, сразу в лоб!
- (пауза, легкое замешательство) Э-э! Я предпочла бы все-таки
поговорить!
- А вы по личному делу или работе?
- (пауза, среднее замешательство) Э-э! По личному!
- По личному он принимает в первой половине дня, сейчас - увы!
- (раздраженно) Вы меня соедините с ним, а уж он решит, слушать меня или
нет!!
- Э нет, мне потом в лоб получать не хочется, позвоните завтра с утра!
- (крайнее раздражение) Хам! Когда я поговорю с Олегом Петровичем, он с
вами разберется (бросает трубку)

Вася спокойно вырубает фон и невозмутиво присасывается к бутылке пива. Я
ему "Нафига ты нарываешься на неприятности?! Поди, любовница, нажалуется
потом этому Олегу Петровичу..."
Тут Вася отрывается от бутылки:
- Да я вообще не знаю, кто этот Олег Иваныч
- ????
- Думаю, она номером ошиблась

А говорят, сисадмины не прикольные...

Один мужик придя ко мне за покупкой долго сокрушался, что кошке на
китекет 4 рубля тратить пришлось. Фраза века(выражающая наш народ): к
сожалению кормить приходится, а то тапки все съела.

Знакомый японец приобрел программу, переводящую тексты с японского на
русский. Собирается переписываться с девками в России. После очередного
совместного куража прислал мне такое письмо для пробы:

>Я радовался вчера позавчера!
Вы не страдаете из muscular боли с вчера snowboard?
Я не благословляюсь с ней и одинокая в последнее время каждая other.i
атака очень много девушек отныне, также!
Пожалуйста подтвердите более это программное обеспечение переводчика ли
не ошибка.
Пожалуйста возвратите ответ по-русски Тогда!! <

Эта прога стоила около 600 баксов. Лучше бы пропили их вместе, идиот.

Кстати, комментами про Александра Матросова навеяло. Смешного ничего не
расскажу (так что можно сразу промотать), а вот интересного - да.

Есть интересная версия его подвига. Ну, офциальную сказочку-то мы все
знаем, а вот как оно было на самом деле? И был ли такой вообще Александр
Матросов? Оказывается действительно был, и действительно совершил
подвиг, подавив вражеский дзот.

Конечно, Александр Матросов вовсе не был самоубийцей, и он вовсе не был
так наивен, чтобы полагать, что еще один труп поможет его товарищам.
Представьте себе конструкцию дзота: метровые бетонные стены, сзади
бронированная дверь, узкие бойницы, где-то в глубине бойниц скрывается
дуло пулемета. В таких условиях довольно трудно что-либо предпринять,
бросаться на амбразуру бесполезно - покатая гладкая стена, зацепиться не
за что, да и пулеметная очередь отбросит любое, даже самое грузное тело.
Вобщем, маленькая крепость. На то он и дзот, его не дураки
проектировали.

Как же тогда Матросову удалось заглушить пулемет? Есть версия, что у
него получилось обойти дзот и подобраться сзади. С дверью он сделать
ничего не мог, поэтому он забрался на дзот сверху и попытался
расстрелять расчет дзота через вентеляционную отдушину. Туда бы гранату,
но гранат не дали, была только винтовка. Возможно, Матросову удалось
кого-то убить таким образом, неизвестно, но самого его очень быстро
настигла неприятельская пуля. Возможно, из дзота, а возможно с позиций
немцев заметили его попытки подавить точку. Факт тот, что погибший
Матросов упал на отдушину и перекрыл таким образом вентиляцию.

Расчет дзота вернулся к своей "работе", но не тут-то было. В отсутствие
вентиляции ядовитые пороховые газы не вытягивались, а оставались внутри,
из-за чего в дзоте было просто невозможно находиться. Немцам приходилось
подолгу ждать, пока дым вытянет через бойницы, это дало возможность
нашим бойцам обойти дзот и продолжить наступление. В конце концов немцам
пришлось открыть дверь, чтобы выйти и сбросить тело с вентиляционной
отдушины, но там уже ждали наши, и все произошло очень быстро.

Тот факт, что не лично сам Матросов убил немцев в дзоте, нисколько не
умаляет значимость его подвига. Благодаря его действиям работа дзота
была нарушена, и это спасло многие и многие жизни. А откуда же взялась
та самая сказка? Все дело в пропаганде - положение на фронте было
тяжелым, в газетах никак нельзя было писать о том, что наши войска несут
потери, а наоброт, на каждого погибшего "должно" было приходиться
несколько убитых им врагов, желательно в героической обстановке. Видимо,
военкор как раз и заметил подвиг Александра Матросова.

Подслушано в маршрутке: Женщина обращаясь к подруге: "Представляешь сын
семилетний попросил у бабушки деньги, потому что в школе туалеты платные
по 30 коп."
Да, растет смена...

Наблюдатель с Украины

История не столько смешная, сколько про блеск и нищету ассоциативного
мышления.

Лет девять назад, в самом начале своей карьеры голландского жителя, шел
я по городу Arnhem мимо тамошнего муниципального театра. Поскольку в тот
период был я главным образом погружен в мысли о сложной судьбе
итальянцев в России, то не сразу заметил огромный транспарант, натянутый
на фасад театра. – Был он черный, а по нему белыми радикальными буквами
шла надпись: «Сегодня: балет «Орехокол». Надо сказать, что голландский
язык я в тот момент знал плохо, но слово «notenkraker» («орехокол» или
«щипцы для колки орехов») уже налипло на мозг благодаря визитам в
магазин.

«Ну и ну, – подумал я, - надо бы сходить… Это как же… Нет… ну как же??
…» Про любовь голландских деятелей искусства к разного рода
формалистическим заебам я был наслышан, но вот наконец появился шанс
увидеть нечто такое самому. Перед внутренним взором уже извивались на
подмостках какие-то сэксуальные мускулистые пассатижи в окружении хора
чернокожих отверток…

Взгляд на имя автора шоу заставил меня, однако, мультикультурно
напрячься – имя было сложное, длинное, польско-еврейское. Надеюсь,
уважаемый читатель этой телеги оказался быстрей меня разумом и уже
догадался, что звали автора всего-навсего Tsjaikovski.

«Щелкунчик» - форэва!

Серж www.biblionet.ru

"Эмонациональная" дискуссия в комментариях напомнила репортаж эпохи
гласности о гастролях советского оркестра. На пресс-конференции
выступает руководитель нашего коллектива, тут же сидит руководитель "не
нашего". Наш обращается к нему с вопросом:
- В нашем оркестре восемь музыкантов еврейской национальности - у нас
нет антисемитизма! Позвольте спросить, а сколько евреев в вашем
оркестре?
- Эээ... простите... не знаю... НИКОГДА ЭТИМ НЕ ИНТЕРЕСОВАЛСЯ...

Одним из самых интересных перлов пресконфрернции по поводу поимки
Саддама Хусейна стал ответ генерал-лейтеанте Рикардо Санчеза на вопрос
чем же Саддам санимался коргда его поймали.

Ответ был: ”In terms of what was Saddam doing, he was hiding.” (”По
поводу того чем Саддам занимался – он прятался. ”)

Поскольку в нашей конторе свободный график работы, то сотрудников не
всегда можно застать на рабочем месте и часто приходится общаться при
помощи записок. Получаются целые диалоги, иногда смешные:
- Вася, ты где? Леша.
- Вася, зайди?! Леша.
- Вася, зайди, срочно надо!! Леша.
- Хорошо, е2-е4. Вася.
(Вася - сисадмин, Леша - сами понимаете, какой юзверь... :)

Как водится, преамбула...
Родился я в небольшом городе, находящемся в Архангельской области, после
школы поступил в московский ВУЗ, да так в Москве и остался.
Периодически приезжаю в родной город - повидать родителей и друзей
детства. Года два назад один из друзей решил связать себя узами брака -
встретилась ему весьма симпатичная девушка, которая сама была родом из
деревни, расположенной недалеко от нашего города. Друг, не мудрствуя
лукаво, позвонил мне с предложением быть у него на свадьбе свидетелем.
Отчего ж нет - я был за него очень рад и потому легко согласился.
Настал день "Х"... Я заезжаю рано утром к другу, мы аряжаем машины и
кавалькада трогается в путь (до деревни порядка часа езды) - за
невестой. Выкуп проходит успешно, добавляется еще пара машин деревенских
родственников и друзей невесты и мы трогаемся в обратный путь - в
ЗАГС... по пути делаются периодически делаются остановки, чтобы
подождать отстающих, полюбоваться пейзажами (тем более, что на дворе -
февраль и северная природа предстает во всей своей красе), в одну из
этих остановок я и услышал следующую историю, которую рассказал молодой
парень, что называется, кровь с молоком, друг семьи невесты, далее от
его лица....

- Я вот свою свадьбу вспоминаю - приехали мы со свидетелем выкупать
будущую мою жену, подъезжаем к дому - двери, как водится, закрыты, у
порога стоит трехлитровая банка с молоком (молоко, сами понимаете -
коровье) и будущие родственники - то бишь не отвертеться, я киваю
свидетелю - мол, давай, друг, он эту банку выпивает, открываем дверь, а
там еще одна такая же - делать нечего, выпиваю ее сам... Так всю свадьбу
в туалете на пару со свидетелем и просидели - невесту четыре раза
украли...

По поводу натуральных продуктов - через год я удачно заехал к другу в
гости, когда он только вернулся после двух дней, проведенных у родителей
жены, привезя с собой, естественно, кучу всякой экологически чистой еды,
из которой запомнилась мне сметана (друг уверял, что это была именно
сметана), которая имела консистенцию сливочного масла и которую мы
мазали на хлеб, запивая все это дело молоком - дня два после этого поход
в туалет давался мне чрезвычайно легко :)

Еще об именах

Познакомился с чуваком из немецкого города Кассель. Это на западных
землях, не бывшая ГДР (это важно). Немец, ни капли русской крови, по
фамилии Йеш. А по имени - ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ!

О цензуре на ОРТ.
Программа "Время" (eсли не ошибаюсь), 15 декабря 20:30 по москве, текст
словами комментатора звучал примерно так:
... С лунной программой США связано много историй.
Одна из них - про первые слова Армстронга на луне. Все думают что он
сказал - "Какой маленький шаг для человека - какой огромный для всего
человечества", но сам Армстронг вроде до этого прошептал
"удачи вам мистер Горски". С этим связана история о том что в детстве он
подслушал ссору между девушкой и юношей.blablalba.. "Я тока тогда выйду
за тебя ЗАМУЖ, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне".

По моему это уже чересчур. Пусть себе хвалют горячо любимых ВВП и ВВЖ,
нахваливают "Идуших на... & в...", но так переврать и сделать несмешной
историю первого человека на луне мог тока любимый первый канал.
ПыСы: Origin:
"Оральный секс? Получишь его, когда соседский мальчишка прогуляется по
Луне!"

В этом году моя малолетняя дочка впервые пошла в школу, в
подготовительный класс. Из всех наук, полезных для детского организма,
ей наиболее приглянулся английский язык. Наверно потому, что он пока
преподается приготовишкам нашим на уровне картинок, "уот из ю нейм?",
посчитать до десяти и назвать домашних животных. И как только мое чадо
постигло эти азы иностранной грамотности, оно стало за всеми хотить и с
этими "Вот-из-ю-неймами" приставать, разыскивая себе благодарных
слушателей и собеседников. Находились они не так часто, как малышке
хотелось бы. И вот в один из таких унылых вечеров, сидит моя Светка и
смотрит по телевизору выступление какого-то американского банкира иль
сенатора. Я как-то не сосредаточилась на должности этого самого
американского дяденьки. Говорил этот, будем считать сенатор, очень
громко, а перевод шел более тихо. И вот моя доча, услышав вожделенную
английскую речь, навострила ушки и преданно, с горящими глазами,
прослушала все выступление по-английски говорящего. А потом с таким
глубоким, детским разочарованием говорит:
- Ну что он такое говорил? Сказал бы "уот из ю нейм?", поститал бы,
перечислил цвета и животных..............
Оказывается, дитя мое искренне ожидало, что сенатор этот вдруг улыбнется
и покатит специально для нее трепаться на любимом и понятном английском
для подготовительного класса.

Что снится программистам? Вот мне например в воскресенье, за полчаса до
полудня приснилось: Мне срочно, просто до зарезу, нужно написать плагин
к ФАРу, который будет вязать узелки на веревочке. И глядя на эти узелки
я буду понимать что сошел с ума...

Продолжаю знакомство с Миннеаполисом (см. 14.12.03 историю про "Vandalia
Street - Cretin Avenue").
Шоппинг - как же без этого?!
Магазин Target. Народ беснуется в поисках подарков. Соответственно,
торговля старается - толкает все, что можно.
Но я все же сильно изумился, увидев над стендом с женскими трусиками
вывеску "Perfect gift for teacher!" (Превосходный подарок для учителя!)
Каюсь, загоготал на весь магазин.
Америкосы спокойно мимо проходят.

В догонку к ресторану "ТАНАТОС"...
О названиях.

Москва, м. Пражская. Салон красоты "Ламия"

(для несведущих: "Ламия, женщина с телом змеи, — древнегреческая
аллегория зависти" По мнению римских и греческих классиков, ламии
обитали в Африке. Кверху от пояса у них формы красивой женщины, нижняя
же половина - змеиная. Некоторые называли их колдуньями, другие -
злобными чудовищами. Они лишены способности говорить, однако умеют
мелодично свистеть. Они завлекают путников в пустыне и пожирают их.)

Поиск в инете дал еще вот :) Не сочтите за рекламу :))) ООО "Ламия Торг"
является официальным дистрибьютором кондитерского комбината "Кубань" и
единственным в московском регионе.

Loki

Сегодня (15.12.03) в 11 часов смотрел выпуск "Вестей". Шел репортаж об
открытии радиотелескопа в районе оз. Байкал. Диктор с победными нотками
в голосе что-то трындел о достижениях российской науки и о том, как мы
"утерли нос" америкосам. В этот момент на экране показывают как
миловидная девушка что-то делает в большом настенном ящике, в котором
расположены приборы, судя по всему являющиеся существенной частью этого
"достижения".

Все бы ничего, но на дверце ящика красуется здоровенный логотип NASA...

В нашем приморском городе есть замечательная традиция. После окончания
путины предприятие, выловившее рыбы больше всех, отдает какую-то часть
бесплатно инвалидам, через их организацию. В определенный день
подъезжает машина и разгружается, с другой стороны становятся в очередь
инвалиды, получить гуманитарку. Ну и вот, значит такой казус… Мой муж
подъезжает к дому, где расположена эта организация, просто потому, что
корефан живет в соседнем подъезде. Выходит из машины и видит такую
каритну – из дверей организации выбегает взъерошенный
водитель-экспедитор и орет на всю улицу: «Да за*бали эти инвалиды уже –
то рыба не та, то расфасована им не так, а теперь ваще мало привезли…
Ох*еть можно. Слышите? Х*й вам нате, а не рыбу! » Видит, мой муж стоит
раскрыв рот и тут же продолжает уже спокойным голосом: «Зема, не мог бы
машину поставить подальше, мне надо разгрузиться… Я тут рыбку бедным
инвалидам привез…» Он думал, что ему сейчас в дыню стукнут, а оно вот
как вежливо оказалось.

Незнаю уж что за БОМЖа, похожего на Садама, повязали американцы, но
никто необратил внимание, что в чемодане баксов, который нашли при нем,
ВСЕ купюры, были одного достоинства 100$ и, вы будете смеятся -c одним
СЕРИЙНЫМ НОМЕРОМ!!!
чтобы Хусейн носил чемодан с фальшивыми баксами-это из области сказок.

История не очень смешная, так, слегка забавная.
У нас в офисном здании (7 этажей) на первом этаже столовая (кафе), куда
можно попасть с любого этажа на лифте. Также для удобства посетителей в
этом крыле здания есть отдельная дверь, чтобы попадать туда с улицы мимо
главного поста охранников. Но чтобы вошедшие через данную дверь не ходили
в здание, там есть мини-пост, в лице одного охранника. Дяденька взрослый,
в годах, очень приветливый и вежливый. Но еще одно уточнение. Прямо у
дверей столовой есть туалет, ну там что-бы посетители руки мыли и т.д.
Так вот идешь в столовую, проходишь дяденьку охранника, затем слева
туалетная дверь и прямо вход в столовку. И каждому проходящему мимо
поста, охранник (логично полагая что все направляются в столовую) желает
приятного аппетита. Ну вежливый он, что поделать. Только вот ему бедному
не видно, что половина проходящих направляется в туалет, по известным
лишь каждому из них причинам. А он всем подрят: "Приятного аппетита".
И не знаю как подсказать, неудобно прямо. Вежливый, все-таки.

Позвонил пару дней назад один знакомый имеющий некоторое отношение к
спецслужбам - "знаешь, что... сняли?" (про одного губернатора) - "? А,"
говорю сонным голосом- "Ой, говорит, я хотел сказать _непереизбрался_"
Я некоторое время спустя, когда проснулся получше - долго смеялся -
теперь новый термин - непереизбрался (видимо добровольно принудительно
:) ) - синоним "сняли" :)

Сейчас газировку по полуторалитровым бутылкам только ленивый не
разливает. Наша местность не исключение. Помимо всяких "фант", "миринд",
"буратин" и т. д. на одном из заводов начали разливать так называемый
"Колокольчик".

Кроме как "Coca Col`чик" енту шипучку уже никто и не называет...

Реклама развлекательного центра "Фэнтези-парк" (вагоны метро, Люблинская
линия), идет перечисление разных развлекательных "фишек" для "детей от 7
до 107"... В том числе (точная цитата):
"Стрельба в лазерном тире, как на Диком Западе!"
:)) Живо себе представил какого-нибудь Неуловимого Джо, расстреливающего
бутылки из-под виски с гиперболоидом наперевес... )

И еще отдельная, не смешная тема, о которой просто хочется задуматься..
Рядом висела реклама интернет карт PROPUSK...
Под крупным изображением одной из карточек вот такая надпись: TELEФОН
ИNТЕРНЕТ
Так вот что-то наверное, случилось с нами за последние лет 10, из-за
чего я, лишь в третий-четвертый раз разглядывая эту рекламу, обратил
внимание, что не все буквы русские....

История пр электрочайник и принтер (ну да, сам нажимал ресет не у своего
компьютера в запарке) напомнило несколько другую историю, произошедшую
со мной лет 5 назад: Стоит компьютер, решили к нему принтер подключить.
Лень было двигать- подключил шнур не глядя, распечатал "пробную
страницу" и ушел. А несчастный пользователь компьютера жаловался, мол
при печати часто все виснет, да и печатет очень медленно и т.д. Думал
систему переставлять.
Но потом нашли причину- не глядя я воткнул разъем принтерного кабеля
("папа") в "широкий" разъем COM (тоже, если кто помнит, "папа"). И Win95
промолчала, и принтер (HP laser jet 5L) съел без претензий. Но контакт,
понятное дело, был очень ненадежный.
Если кто хочет- может проверить ;)

Ура, свершилось. Теперь все точки над i.
Сегондя утром по телеку после прогноза погоды толи на ОРТ, толи на РТР
рекламная вставка:
“Преобретите полис обязательного страхования или будите
оштафованы!!! ” А я то грешным делом подумал что президент и шайка
о народе печется.
Нагнитесь или вас нагнут!!!!!!

Домой с коллегой ехали, вывеска: "Аэрофлот. Российские авиалинии".
"Ага, - говорю, - сокращенно АРА. Слющ, ара, брадай билэт, да?"
"В АРАфлоте продадут, чурка".

В Чечне на самодельной бомбе в туалете своего дома подорвался боевик.
По данным российских военных, в воскресенье примерно в 14.00 мск в
туалете своего дома в селе Радужное Грозненского района Чечни на
самодельном взрывном устройстве подорвался активный член незаконных
вооруженных формирований Бадруди Ужоев.
От полученных ранений Ужаев скончался на месте.
прочитал на gazeta.ru
И че он в туалет с бомбой поперся?

Это случилось, когда я еще был молодой.
Иду по городу, вижу -- стоит мой дядька, ну очень крепко поддатый,
держится за заборчик и спит.
Я немного расшевелил его и повел домой. Он был тяжелее меня килограмм на
двадцать пять и наваливался на меня всем своим весом. Путь был долгий.
Временами он просыпался, задумчиво смотрел на меня, узнавал, и говорил:
"Прости меня, племянничек, я сегодня немножко в жопу пьяный."

Немолодой.

Знакомая рассказывала. У одного мужика (он живет на пятом этаже) делали
ремон узбеки (или кто то из тех, с узкими глазами). Надо было ломать
несущую стену.... кусок выбить 2х2, так вот, они высверлили этот кусок,
позвали самого большого узбека, то и шибанул по нему кувалдой и эта
махина, весом тонны 2, рухнула на пол. На четвертом этаже рухнули все
люстры и отвалилась плитка на кухне и в ванной. А на 3-м этаже, эектрик
повесил люстру и слезть с табуретки не успел (люстра хрустальная), так
он ее чудом поймал. Но две висюльки отвалились. И еще на 3-м.... там
была какая то супер лепнина из камушков, которая объемная и ее видят
тока не дальтоники. Она стои 1000у.е. 1х1 см, она вся потрескалась.
Вот и доверяй после этого ускоглазым.

Получил недавно письмо от друга из родного города:
"Я не понял, я - маньяк!
Короче: я жив и сравнительно здоров. 13-го сентября женился фиктивно на
нагайке из N-ска. Уже 3 месяца бегаю, оформляю документы для отъезда с
ней в Грецию на ПМЖ. Только на взятки извели 200 баксов.
Дочке моей - умнице-красавице уже почти 7 лет; правда я с ней почти не
общаюсь по причине лютой ненависти ко мне всего бакино-армянского клана
моей жены. Болеет только часто аллергией и дисбактериозом.
Виталька пьет по-прежнему по-черному. Мишка уже заканчивает университет
и работает по ночам охранником; раскачался. У мамаши все больше едет
крыша. Пахан облысел.
На улице зима. Я, из-за отсутствия зубов (надо вставить), 2 года уже
никого не трахал.
Медведь откинулся, устроился опять проводником и родил; стал мужиком.
Гвоздь все якшается со своими вьетконговцами; купил тачку, но все как-то
по-распиздяйски. Гончар спился, засрался, развелся, задолжал и угробил
свое здоровье. Дрек после зоны сразу свалил в Грецию и пропал. Минец
вышел после двух отсидок за наркоту; - осматривается.
Поляк переехал пацана на своей новой машине насмерть; теперь на четырех
судах доказыает, что он не верблюд; потерял машину, работу и квартиру.
Дудик пропал по зонам. Бек после очередной отсидки срулил в челябинскую
область и женился на проводнице, на 25 лет старше себя.
Димка Кочован откинулся и скололся. Белковский родил вторую дочку, но
остался таким же пидарасом. Русик Ахмедов бомжует. Витосу Басюре все как
ни странно похуй; родил, стал мужиком. Анька слабоумная свалила в Грецию
с Мишкой и матерью. Толстопуза не видно. Анисимова не видно.
Деревяшка торгует на рынке тараканами, бухает и распиздяйничает. Буня
сидит. Старший брат егобухает и работает проводником. Осколкова (если я
не ошибаюсь) все такая же Осколкова. Короче как там Горичпок? Да и ты,
ариец, как поживаешь? Давно я с тобой пива не пил…. Ладно - пока.
Пиши керя."
Комментарии излишни.... :)

Я тут решил поднапрячься (оцените труд! :) и застенографировать один
классный момент из одного из моих любимых фильмов "Нервы на пределе".
Лично я, вместо всяческих объяснений и прочих уговоров, просто ставил
большинству, покидающих меня, девченок этот кусок фильма... Все попросы
отпадади сами собой. Мужики, это вам в помощь!
Итак...
Начинается все с того, что один парень, вечный зануда со своеобразным,
но весьма реальным и объективным взглядом на мир находит в своей почте
(обычной) письмо от некоей, только ему одному известной Эмели Брэдли.
(сам фильм, само собой, более продолжительный и разнобразный).
Итак... Парень находит письмо и, не читая, отправляет его в корзину.
После чего поворачивается к нам и...
"Она все еще пишет мне... Уже прошло ЧЕТЫРЕ года, и она все еще пишет
мне...
Отношения... Какой дурак придумал это слово? Происходящее между людьми
нельзя называть таким словом, как "отношения". Нужно придумать более
описательное прилагательное. "Страна боли" например, или что-нибудь в
этом роде.
Ты можешь безумно влюбиться в какую-нибудь женщину. Делать все, что в
твоих силах, чтобы ваши отношения сложились. И вдруг, ни с того ни с
сего, она тебе заявляет: "Милый, ты меня больше не интересуешь..."
Ладно, черт с тобой...
Твоя жизнь разбита, ты собираешь ее по кусочкам, наконец собираешь ее
воедино, готов хоть как-то продолжать жить, хотя от твоей жизни осталась
жалкая половина... И вдруг они хотят, чтобы ты к ним вернулся, эти
женщины...
Как будто единственное, что заставит ее проявить к тебе внимание, так
это послать ее к чертовой матери...
Ну нет, больше такой номер не пройдет. Я не буду читать это письмо...
Нет! Ни за что! Ни под каким соусом..."
Следующий кадр. Парень берет письмо из урны и, сидя на полу и держа
конверт в руках продолжает...
"Не понимаю, что заставляет этих женщин портить жизнь мужчинам, а?
И как только ты смирился с тем, что ты хочешь умереть, они снова
появляются на сцене...
"- Я слышала, жизнь твоя идет хорошо... Может быть помнишь, ты говорил
когда-то, что меня любишь безумно, любишь меня больше всего на свете, а
я никак тебе не отвечаю и веду себя холодно и не люблю тебя? Я
думаю, что жизнь моя была гораздо лучше тогда..."
Или вот, например - вы встречаетесь с ней несколько лет и вдруг она тебе
говорит: "Давай просто останемся друзьями..."
И это такой ШОК, что он тебя раздавливает...
"Давай просто будем друзьями..." Это все равно, как твоя мама подойдет к
тебе и скажет: "Дорогой, я до сих пор тебя очень люблю, но мы сейчас на
публике, так что не называй меня "мамой", называй меня просто
"Мардж".
"Давай просто будем друзьями..."
Это прекрасный сценарий для них, потому, что это значит: "Я не хочу
иметь с тобой НИЧЕГО общего, но для меня было бы очень удобно, если бы я
не чувствовала никакой вины, а ты все еще был по близости. И, если я бы
захотела с кем-нибудь поболтать, если бы надо было, чтоб мне кто-нибудь
помог, то я позвонила бы тебе"...
Ну, нет! Такой номер Не ПРОЙДЕТ! Слышишь? НЕ ПРОЙДЕТ!"
Письмо благополучно отправляется в мусорку...
Конечно, все это лучше слушать, но, думаю, такой видеотрезок, даже
сильно зажатый, на сайт не пропихнешь. :) В общем, ребята, надеюсь, вы
многое узнали и поняли... Будьте начеку!
(c) Стив Одекерк.
Стенографировал VanoID

В предверии нового года мое дите ( малыш, почти 2 года ) разучило новую
фразу - Дед Мороз.... но ввиду нечеткой дикции произносит это не совсем
адекватно - Дед Мразь...

ПРО ПИОНЕРОВ

Фекалин взял из банки шпроту и, презрительно посмотрев ей в глаза,
откусил хвостик. Морщась прожевав, он сплюнул его обратно в консервную
банку и утрамбовал маслянистой рыбкой, продолжая презрительно смотреть
ей в глаза таким взглядом, что та не могла ему ничем возразить.

– Дерьмо эта рыба! – однозначно заявил Фекалин и накинул банку на голову
спящего на диване кота.

Лениво открыв глаза, кот с обиженной злобой посмотрел на хозяина,
облизал уши, тихо матернулся и заснул снова, подглядывая одним глазом за
Фекалиным. Фекалин пододвинул к себе уже открытую банку майонеза,
обмакнул в ней указательный палец, облизал его, и не менее однозначно
заявил.

– Дерьмо этот майонез! – Обреченно вздохнул, – Но делать нечего.

Он вылил треть банки в чай, старательно размешивая ложечкой, и снова
кинул ее на голову коту. Кот был готов к такому повороту событий и,
отскочив в последний момент, довольно рассмеялся.

– Теперь сам будешь стирать свой диван! – отменно заявил он и, удаляясь,
гордо поднял хвост, показав, что у него тоже есть яйца.

– Полное дерьмо! – Еще более однозначно заявил Фекалин.

Из холодильника послышался короткий звонок таймера. Фекалин, открыл
холодильник, затем дверцу с чего не по-детски радостной микроволновой
печи (зачем он поставил ее в холодильник, Фекалин спрашивал себя с того
самого момента, как поставил ее туда, но ответить не мог ни сам, ни
кто-либо из его соседей, кроме бывшего психиатра с четвертого этажа,
навязчиво предлагающего Фекалину горсточку "Реланиума", или хотя бы
переставить микроволновку в гардероб). Достав из нее тепленький томик
Достоевского "Идиот" и положив перед собой Фекалин аккуратно открыл его
масляно-майонезными пальцами. Прочитав первый абзац введения, который и
так уже знал наизусть, он вырвал следующую страницу, и с нечеловеческим
сосредоточением вытер ей руки. Затем поднял взгляд на собеседника,
сделал пару глотков мутно-белого чая и уже абсолютно однозначно заявил:

– Совершенно чистое, идеальное дерьмо твои "Мертвые Души", Федор!

Классик недоуменно посмотрел на Фекалина.

– Но "Мертвые Души" не мои! Это Николая Васильевича.

– От этого они не перестают быть дерьмом. Я же не автора сужу, я на
качество текста смотрю. Ну скажи, что это за шрифт, что за печать!? – он
вырвал пару страниц из "Идиота" и протянул писателю, – Разве не дерьмо?

Писатель растерялся, не понимая о чем именно говорит Фекалин, но, не
желая ни спорить, ни разбираться, свалил все на издателя.

– Так от автора же не зависит форма книги, в его руках лишь ее
содержание, смысл! Ты кота спроси, он подтвердит.

– Я с ним не разговариваю! – крикнул с холодильника кот, продолжая
спать, подсматривая одним глазом.

– Да, он не разговаривает. И как вообще кот может разговаривать, Федор?
– Фекалин вздохнул, – Ты же образованный человек, а такие вещи иногда
говоришь!

Достоевский покраснел. "Действительно, чего это я?"– подумал он.
"Действительно, чего это он?"– подумал кот – "Вроде умный здоровый
человек, не то что некоторые…" И кот исподтишка плюнул Фекалину на
воротник. "Да, не состоялся у нас сегодня разговор о литературе". –
Печально думал Фекалин, задумчиво ковыряясь в носу классика. Классик по
привычке не возражал и безмятежно смотрел в окно. А за окном шел дождь и
отряд пионеров в красно-бело-полосатых галстуках, с зачем-то наискось
поднесенными ко лбу руками и вытянутыми средними пальцами из сжатой в
кулак кисти. "Алесс…" – думал классик

Хроника Невозвращения hronika.nm.ru