Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: серж
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

16.01.2001 / Новые истории - основной выпуск

Произошло это прошлым летом, когда я с женой гостил у ее двоюродной сестры
в Незалежной, в славном городе Мариуполе на Азовском море. Почти каждое
утро мы ездили купаться и загорать на косу километрах в пятнадцати от дачи,
где собственно жили. Добирались на попутках, причем поймать таковые было
весьма сложно, хотя народ живет там бедновато и казалось бы должен охотно
бомбить.
В этот день мы весьма засиделись на пляже и возвращались уже часов в пять.
Учитывая, что последние три километра до пляжа надо, съехав с шоссе,
трястись по проселке между дачами, наши шансы сразу поймать обратно машину
приближались к нулю. Когда мы прошлепали где-то километр в направлении
шоссе, нас на скорости километров 10 в час неспешно обогнал мужик
на новенькой 99. Рулил он при этом одной правой рукой, а на левой держал
годовалого ребенка. Проехав вперед метров 100, он, видимо, передумал и дал
задний ход. Сели, я - вперед. Едем. Сначало по проселке, потом по шоссе.
Скорость постепенно увеличивается - 80,100, 120, 140 км/ч. Поза мужика
не изменяется: руль и коробка передач правой, ребенок в левой. Машина,
правда, хорошо отрегулирована, идет плавно, но все равно становится
несколько стремно. Самое интересное, что вижу это, так сказать, во всей
красе только я, т.к. в машине сняты задние сиденья, и остальной народ
тусуется в глубинке на каких-то мешках. Впереди довольно крутой поворот
и автобус по встречке. Вдруг мужику приспичило открыть левое окно и он
не снижая скорости! отпускает руль!! ловко перебрасывает ребенка на правую
руку и неспеша открывает окно %(((. Потом в обратном порядке. Я думал,
я поседею. Плюс мое инстинктивное хватательное движение в сторону руля
не осталось незамеченным ловким водилой. Пока я отходил от того, что все
обошлось, мужик вдруг высадил нас километра за 2 до намеченного места.
Аргументировал он это так - я, говорит, выпил тут порядочно, а там дальше
обычно тусуются гаишники. Полный финиш. Хотя, когда сейчас вспоминаю,
становится весело.

07.06.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Латвия потребовала передать ей обещанные В.В.Путиным уши мертвого
осла. МИД России ответил, что это невозможно, потому что все носители
таких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью.

23.06.1999 / Новые истории - основной выпуск

Жизнь наша даже после социализма полна лозунгами, глупыми и не очень.
Однажды утром мне поднял настроение на весь день один вонючий
красноярский грузовик с цистерной (который возит отсосанную
канализацию - дерьмовоз, короче).
У него на дверце кабины был отпечатан трафаретным способом лозунг
(как сейчас помню - белой краской по голубенькой двери).
Он гласил: "Все лучшее - детям!"
А ЗАПАХ!!!
Вот только каким способом они будут облагодетельствовать детей,
осталось неизвестным. Или мужик зимой Дедом Морозом работает??

19.06.1999 / Новые истории - основной выпуск

История про нашего друга, который не так быстро въезжает в анекдоты.
Тогда мы жили в зарубежье, три месяца подряд, собираемся домой,
и готовим вещи. Собрались вместе и травим анекдоты.
Помните небось старый анек про бабулю, которую спросили, не около ли
"Лужников" она живет? И она в ответ выдает им кричалку на мотив
спартаковской "Спартак - чемпион!": "Да! Да! Да-да-дА! Да-да-дА-да! Да-дА!"
И этот анек на беду наших животов мы и вспоминаем. Все москвичи громко
смеются, т.к. не все его уже знали и вообще люди культурные. А наш друг
(назовем его Миша) смеется как ненормальный. Сначала со вмеси посмеялся,
а после с удивленно-неудовлетворенными глазами затих.
Мы заподозрили неладное - и потому спросили его культурно.
- Миша, мол, ты анек понял?
- Да, понял.
А сам так глаза в сторону тащит, косяка. Мы поняли, что-то не так.
И дотошный товарищ наш спрашивает его:
- А про что он, и что тебе не так смешно?
- Здесь же азбука Морзе, так? А я азбуку Морзе не знаю.
Ну, нас просто порвало на части, как промокашку. :-))
Ну и животы немного болели весь вечер - напряглись чересчур от смеха.
Смех смехом, рассказали ему, человеку немосковскому, неспортивному,
- теперь небось и сам рассказывает.

03.02.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жить - хорошо, а хорошо жить лучше не здесь!!!
(Отъявленный Пессимист)

04.02.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего,
чем только одним добрым словом.
(Аль-Капоне)

04.02.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда женщина просит совета ей нужен не совет. а собеседник.

08.11.2001 / Повторные истории

История прочитана в студенческой газете.
Студенты на лекциях, от скуки, развлекались следующим образом: На однрм
конце ряда студент легонько хлопает соседа сбоку по коленке и шемчет ему
на ухо "Х... я!" (синоним к слову "фигня"). Сосед в свою очередь хлопает
по коленке следующего и щепчет то-же слово но уже громче и так далее до
конца ряда.
Так вот, на одной из лекций запустили эту игру и студент сидящий на
противоположном краю аудитории студент с ужасом слышит, что рядом с ним
требуемое слово говорят уже в слух. Его хлопают по коленке, он
вскакивает и орет:
- Х......!
Преподаватель отрывается от лекции, смотрит свой конспект, смотрит на
доску с выводами формул, поднимает взгляд на аудиторию и говорит:
- Вы думаете? А мне кажется все правильно!

16.12.2003 / Остальные новые истории

История не столько смешная, сколько про блеск и нищету ассоциативного
мышления.

Лет девять назад, в самом начале своей карьеры голландского жителя, шел
я по городу Arnhem мимо тамошнего муниципального театра. Поскольку в тот
период был я главным образом погружен в мысли о сложной судьбе
итальянцев в России, то не сразу заметил огромный транспарант, натянутый
на фасад театра. – Был он черный, а по нему белыми радикальными буквами
шла надпись: «Сегодня: балет «Орехокол». Надо сказать, что голландский
язык я в тот момент знал плохо, но слово «notenkraker» («орехокол» или
«щипцы для колки орехов») уже налипло на мозг благодаря визитам в
магазин.

«Ну и ну, – подумал я, - надо бы сходить… Это как же… Нет… ну как же??
…» Про любовь голландских деятелей искусства к разного рода
формалистическим заебам я был наслышан, но вот наконец появился шанс
увидеть нечто такое самому. Перед внутренним взором уже извивались на
подмостках какие-то сэксуальные мускулистые пассатижи в окружении хора
чернокожих отверток…

Взгляд на имя автора шоу заставил меня, однако, мультикультурно
напрячься – имя было сложное, длинное, польско-еврейское. Надеюсь,
уважаемый читатель этой телеги оказался быстрей меня разумом и уже
догадался, что звали автора всего-навсего Tsjaikovski.

«Щелкунчик» - форэва!

Серж www.biblionet.ru

04.02.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь...

02.04.2001 / Повторные анекдоты

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х@й он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет.

27.06.1999 / Остальные новые истории

Историйка сия произошла в мединституте. Там студенты учатся, как бобики,
без сна и отдыха - латынь, различные члены тела, и каждая клеточка
по-своему называется... Поэтому опытные преподы всех переоценивающих
свои способности студентов дрючат за каждое опоздание (не говоря уже
про каждую неявку). Особливо если коллоквиум там или тестовый семинар.
И вот на одном из курсов появился рас*&%здяй (история умалчивает его
фамилию), который в течение всего семестра опаздывал на занятия
по дисциплине, изучающей всяческих внутренних паразитов - про глистов,
короче. Немудрено, что строгая женщина, ведущая этот предмет, выучила
его фамилию, внешний вид, повадки и ужимки, и весь курс был уверен,
что ему не светит ровно ничего. Неуд, и масса пересдач.
Он же говорил - херня, пробьемся, я рецепт знаю!
И вот наступил день письменного экзамена. В положенное время все вошли,
взяли билеты, сели и стали писать. И тут появляется этот мудак.
Вот диалог между ним и преподавательницей:
Она: Да как вы смели опоздать?!! Я не допускаю вас до экзамена!!!!
Он: У меня уважительная причина...
Она: Какая???
Он: Я задержался, чтобы купить вам семечек, тыквенных.
Она (недоумевая, удивляясь и утихая): Ну... если так... Ладно...
Он: Говорят, они от глистов хорошо помогают...
Тут случилось сразу два взрыва: один - взрыв студенческого смеха,
а другой взрыв - истеричный вопль "ВОН ОТСЮДА!"
Естественно, что он не сдал этого экзамена с трех раз и был отчислен.
:(
Но смеху доставил!

16.05.2002 / Повторные анекдоты

Красная Шапочка спрашивает у бабушки: Бабушка, а почему у тебя такие
большие глаза?
- Это чтобы лучше видеть, внученька.
Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать, дитя мое.
Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Ты бы видела хуй своего деда!

04.02.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Эх, блин, нельзя объять необъятное...

04.02.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Что с воза упало - не вырубишь топором.

18.06.2000 / Остальные новые истории

Ребята предложили сходить в шикарную парикмахерскую.Захожу - прекрасная
обстановка, куча залов, даже растерялся. Чтобы не заблудиться в этой красотище ,
спрашиваю у администратора, стригут ли сейчас, и в каком месте ?! После минутной
паузы, последовал взрыв хохота всех присутствовавших, которые еще раз убедились
как велик и могуч русский язык.

12.09.2007 / Стишки - основной выпуск

Бутылка водки - тот же соловей:
Невзрачна, горло узкое, как птичье,
Но ты ее открой, потом налей
И выпей. И поймешь ее величье!
Казалось бы, ну что с нее возьмешь,
От этого невзрачного уродца?
А тут бросает то в огонь, то в дрожь
И песня дивная сама собою льется!

26.10.2002 / Повторные анекдоты

"Пельмени без водки только собаки едят"

13.09.2007 / Стишки - основной выпуск

Ношу украдкою, как вор
В кармане маленький прибор:
Как ты изящен и красив,
Мой милый друг, презерватив.

11.02.2003 / Повторные анекдоты

Новый русский поехал во Францию потратить деньги зашел в самый крутой
ресторан и заказал самое дорогое экзотическое блюдо и ему принесли
морскую ракушку. Новый русский посмотрел на него и спросил у официанта:
- слушай дорогой, я вот эти помидоры и кортошки съем а как мне кушать
вот ракушку она же твердая
- это гордость нашего ресторана, ракушка отварена, прожарена и
пропарена, его надо сосать в эту дырочку и тогда выйдет самый смак
который находится внутри ракушки.
Новый русский принялся сосать раз попробовал нечего неполучилось, второй
раз попробовал опять нечего, третий раз попробовал не получилось
никакого смака небыло. И тогда новый русский решил взглянуть во внутрь
через дырочку, а там червяк руками и ногами опираясь об край дырочки
кричит:
- мужик, а мужик давай еще раз я уже кончаю.

07.11.2003 / Остальные новые истории

Коротенькая история из моей студенческой жизни десятилетней давности.
У нашего ВУЗа классный спорткомплекс - бассейн, футбольное поле с
хорошим газоном и многое другое...
Возвращаемся после физкультуры в главный корпус через наше футбольное
поле, на котором человек шесть парней играют в футбол на пол-поля.
Впереди нас, метрах в 20-ти, идут две студентки, одна маленькая и
щупленькая, другая повыше и покрепче. Они только проходят мимо
футболистов, как кто-то из этих "марадон" запускает мяч свечой высоко в
небо. В следующее мгновение мяч может опуститься на одну из студенток,
раздается крик кого-то из футболистов: "ЛОЖИСЬ!!!".
Дальше - картина.
Поворачивается та, что повыше, и громко, чуть грубоватым баском, на все
поле - футболистам: "я ТЕБЕ дам, ложись".
Хохотали даже бабушки, гуляющие с внуками вокруг стадиона.

11.12.2004 / Повторные анекдоты

Сидят дет и внук возле ручки, ловят рыбу. Внук увидел говно, плывущее по
реку и справивает у деда:
- Дед, откуда здесь говно?
- Дед говорит, понимаешь, много веков назад тут стоял замок. И жили в
нем принцесса и ее возлюбленый. Так вот, он пошел на войну и его убили,
а принцесса повесилась.
Внук спрашивает:
- А говно откуда?
Дед:
- А я ебу? Насрал кто-то.

01.11.2017 / Всякая всячина

А ведь Поклонская предупреждала...

05.02.1999 / Повторные анекдоты

Один новый русский делится впечатлением с другим:
- Ты представляешь, я собрал конструктор "Лего" всего за одну неделю!
- Ну и что здесь такого, - говорит второй.
- Как же, на коробке написано: "от двух до семи лет"!!!

29.07.2000 / Остальные фразы

Карлсон залетел, он ждал малыша.

25.09.2001 / Повторные анекдоты

едут в автобусе дальнего маршрута 2-ва пида... са. один из ни (активный)
говорит другому - Гоша, я тебя хочу. здесь и немедленно. тот ему - ты
что шутишь, столько народа кругом, неудобно как то. ладно, давай так, ты
сейчас встанешь и попросишь людей водички попить. если кто нибудь
ответит. значит народ не спит и мы не будем этим заниматься. а если
никто не ответит, значит народ спит и я тебя буду любить.
договорились. тот встает и просит воды. в ответ тишина. короче трахались
они всю ночь.
под утро один из пассажиров подходит к водителю и говорит - слушай
братишка, дай спички, я всю ночь курить хотел. водитель ему - ты шо
гонишь, не мог попросить у кого нибудь все это время? а тот ему - ага,
тут один водички попросил, так его все ночь еб... ли.

08.09.2001 / Повторные анекдоты

У одной дамы умирает муж.
Она приходит в церковь и просит отпеть покойного. Поп предлагает за 500$,
будет 500 свечек, все круто, но дама отвечает-да, но понимаете дорого.
Поп-ну за 300$ 200 свечек все круто, но дама опять-дороговато, можно ли
дешевле. Поп -ну а за сколько вы бы хотели. Дама -ну за 50$. Поп -ну
можно и за столько, но как то не весело все это будет.

12.09.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

человек - это все то, что находится между ртом и задницей.

13.09.2007 / Стишки - основной выпуск

хочется нежности и женской промежности!..

14.10.2006 / Повторные анекдоты

посадил царь украенца, француза, и итальянца в комнату, где нету не
щолачки, не двери, и дал по 2 титановых шарика, и сказал сотворить с
ними чудо. француз начал жанглировать шариками, итальянец начал набевать
шарики, а когда он зашол в комнату к украенцу, он сказал своей сем'э: ну
вы представляэте, комната без щьолачек, без дверей. он 1 шарик поламал,
а 2 потерял.

08.12.2007 / Остальные новые анекдоты

Суровый челябинский спорт
Челябинские хоккеисты настолько суровы, что у них не шайба, а противотанковая мина.
Челябинские боксеры настолько суровы, что ограждение ринга у них не канаты. а колючая проволока
Челябинские баскетболистки настолько суровы, что у них форма - не трусы до колен, а стринги

03.11.2003 / Остальные новые истории

Иду однажды домой несильно трезвый. Ивижу такой номер, БЬЮТ СОСЕДА---А
СОСЕД ЛЕТ 45, НУ Я ЗАСТУПИЛСЯ ПОБИЛ ТОГО ДРУГОВО. А потом разговорились.
Этот мужик приходит домой а там сосед, в отних трусах чай пьет ну он иму
иподал. Проходит месяца 3 встречаемся с тем другом и вот что он
расказал. Приходит он домой думает сейчас жене задам перца а там баба
чужая вылетает и бьет морду. Потом разабрались. А акозалось жены подруга
пришли кним помыца, он помылся и как положено пьет чай, жена пошла мыца.
А в этот момент приходит муж и безразбуру бьет морду мужику у которого
жена принемает ванну. Потом пришлось мужику ставить коньяк. Асосед
говорит не--себе помылся

24.06.2007 / Повторные анекдоты

стоят две ноги, а особенно правая.

15.04.2005 / Повторные анекдоты

Бухают два кореша, невидились лет 10, один горит да вот, типа женился,
другой-жену любишь? тот очень: другой-красивая? тот неа страшила:
другой-стройная как в телевизоре? тот-неа 120 кг. :другой-с баблом
прядок? тот-неа босота нищая: другой-моть в постели чудеса творит?
тот-не, бревно-бревном, зато у нее такие глисты, но те не понять... ты
не рыбак

15.04.2005 / Повторные анекдоты

Бухают два кореша, невидились лет 10, один горит да вот, типа женился,
другой-жену любишь? тот очень: другой-красивая? тот неа страшила:
другой-стройная как в телевизоре? тот-неа 120 кг. :другой-с баблом
прядок? тот-неа босота нищая: другой-моть в постели чудеса творит?
тот-не, бревно-бревном, зато у нее такие глисты, но те не понять... ты
не рыбак

11.01.2008 / Остальные новые истории

респект!! реальная история произошла со мной. Мне было 20 лет работал я
на межгороде, отправили меня в село назовем его Новоебуново Бригада
наших мостостроителей перепила весь местный самогон, перетрахала пол
деревни. Так осталась там одна девочка-целочка которая на меня запала. И
путем долгих ухаживаний в2дня, договорились о дефлорации... Но места для
этой процедуры не было. Под сей интим процес попался сеновал поставив
девушку в позу зю, сняв с себя штаны и вот вот, адаю без сознания, КАК
оказалось с зади летел коварный шершень-моралист, ввсадил в правое
полужепие свое жало. Как живой остался незнаю

11.02.2003 / Остальные новые анекдоты

Парни не зная кому придраться, спросили у проходящей рядом девушки:
- девушка скажи те время
- ымы
- ну девушка скажите время
- ымы
- ну девушка
- Бремя

29.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Преамбула:
быль про ночь с дамой...
Собственно амбула:
- то ей пить, то наоборот,
- то одеяло как валенок, и-жарко,
- ветер за окном дует, и матрас жесткий,
- а слышно ли соседям что мы тут?
- на лестничной площадке кто-то прошел, кто-бы это?
- где-то музыка играет, и че они не спят-то? (студенты сверху живут)
- сплю ли я? (в 4 часа ночи), и если да, то кто там в подъезде
дверью хлопнул?
- пластмассовая бутылка, непонятно из-под чего, задуваемая ветром,
под окном шумит, (этаж 8-й, окна-пластик, закрыты.)-и что, всегда так?
- приснился котенок, серый, который туда-сюда, туда-сюда, забыла как его
зовут, и - не помню ли я?
- а щекотно-ли, если волосы-в нос?
- в довершение всего, действительно кто-то начал в соседнюю дверь
колотиться,
- ну и -"Что ты спишь, когда я - нет?"

серж (41)
1
Рейтинг@Mail.ru