Повторные анекдоты

Ошпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со
сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит:
- Как кончают - видела, а вот когда заправляются - первый раз!

Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:

- Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас
почему такие кривые лапы?
- Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.
- Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие
кривые и гнутые, и слюна все время течет?
- Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.
- Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас
чего там такое болтается?
- Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не
сможет.
- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

Девиз скорой медицинской помощи в Эстонии: "Время лечит!"

Парочка перепихулась, он откинулся, смотрит - на тумбочке фото молодого
парня. - Это твой муж? - Нет. - Прежний хахаль? - Ну, что ты, у меня
кроме тебя... - Отец? Брат? - Да нет, это я перед операцией...

В Париже новый русский спрашивает гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз и так и не пойму: нашли в конце концов
здесь нефть или не нашли?

Теплый летний вечер. Парк. На скамейке сидит и читает книжку девушка, ну
очень интеллигентного вида. Строгий костюм, на носу очки.
Подходит мужик, ну очень бомжеватого вида. Грязный, вонючий, с бутылкой
недопитого пива. Подходит и присаживается на эту же скамейку.
Хлебнул пивка, потянулся, потом оглядел девушку и говорит.
- Девушка, можно с Вами познакомиться?
Девушка отодвигается на край скамейки и делает вид, что не слышит.
Мужик:
- А можно я Вас пивом угощу? - и протягивает ей обслюнявленую бутылку.
Девушка морщится от отвращения и, не глядя в его сторону, начинает
убирать книжку в сумочку.
Мужик:
- Ну, я так понимаю, что на минет мне нечего рассчитывать!

На углу стоит джип новейший. тут из поворота вылетает запарожец и
врезается в этот джип. водитель запорожца в шоке думает что делать.
- придется продовать дом, машину, дачу.... - падумал просеб водитель
запорожца. и в шоке хватает лом выбегает из машины и начинает добивать
этот джип, потом остановился посмотрел на лом и думает:
- что я натварил.
выкидывает лом и убегает.
сидящие в машине новорусские начали отрухивать с себя стекла. И вдруг
один другому говорит:
- слышишь ты представь что было бы с нами если мы бы врезались в него.

- Одна голова хорошо, а две лучше! - сказал Змей Горыныч убегая от Ильи
Муромца.

Девушка поехала учитсея.
Первый курс: Не дам никому.
Второй курс: Дам толико ему.
Третии курс: Дам толико ему и его друзиам.
Четвертии курс: Всем, всем, всем.
Пятии курс: Кому?! Кому?! Кому?! Кому?! Кому?! Кому?!

Еще раз насчет угона трамваев и прочей лабуды:

Едет как-то троллейбус в парк с последнего рейса, а на обочине новый
русский голосует. Типа, подбрось, мужик, до Жуковки, а то "Шестисотый" в
сервисе. На что ему водитель, естественно, отвечает: "Ты че, мужик - у
меня же провода контактные!"
- А ты разгони хорошенько. Не пожалеешь: две штуки зеленых плачу.
Ну, сажает тот нового русского, разгоняется по полной - и по Рублевке
шпарит. И правда: до самой Жуковки доехали, только вот последние метров
триста дорога вся какая-то раскуроченная.
- Слышь, - спрашивает водила, пересчитывая бабки, - чего это у тебя с
дорогой?
- Да понимаешь... Вчера вот тоже опаздывал, пришлось на метро...

Вода она от всех болезней!
Лучшее лекарство: 2 капли воды на стакан спирта.

Грузин пришел в ресторан, хочет чаю заказать стаканчик. А как сказать
"один" по-русски не знает. "Два-три-четыре.." - знает, а "один" не
знает. Ломал-ломал репу. Наконец, подзывает официанта:
- Тарагой, мнэ ТРЫ стакана чаю! ... и ДВА быстро назад!!!

Сидят дет и внук возле ручки, ловят рыбу. Внук увидел говно, плывущее по
реку и справивает у деда:
- Дед, откуда здесь говно?
- Дед говорит, понимаешь, много веков назад тут стоял замок. И жили в
нем принцесса и ее возлюбленый. Так вот, он пошел на войну и его убили,
а принцесса повесилась.
Внук спрашивает:
- А говно откуда?
Дед:
- А я ебу? Насрал кто-то.

-Что объщего между чукчей и сперматазоидом?

- Один из миллиона становится человеком!!!

Относительно женщин с точки зрения интернетчика
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Нее, не с зади....
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - еще никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солено!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже все? www.megator.narod.ru

Цою, Сиду Вишезу и Фреди Меркури надоело в раю.
Просяться у Бога:
- Пусти нас на Землю, хоть на денек!
- Ну ладно, но с такими условиями: ты Цой не будешь пить, ты Сид не
будешь героин нюхать, а ты Фреди не будешь с мужыками спать!
Идут они по дороге и видят на обочене бутылка вина стоит. Только Цой за
ней нагнулся тут его молния и убила.
Идут дальше Сид с Фреди вдвоем. Видят чек геры на обочене. Только Сид
Вишез за чеком нагнулся, тут Фреди Меркури молнией и убило

Ресторан. За столом сидит девушка блондинка. Из под юбки виден темный
лобок. Два мужика спорят - где она крашена... Голова или лобок. Просят
официанта:"Браток подойди к ней, урони вилку, загляни под юбку... Спорим
на сотку баков - десять твои... Помоги. Официант идет, роняет, смотрит,
приходит.... Мужики, я выиграл! Она ---- бритая, а темное, это-
мухи!!!!!

Приходит девушка к геникологу.
- Доктор, у меня пи%&а сильно воняет!
- А Вы ее мыть пробовали?
- Да, ну ее, вонючую...

сержик
приезжает на украину русский подходит к дедку сидящему на лавочке
говорит Диду як пройти на останивку.
Дед отвечает во перших ни останивку а зупынку и во вторых ты уже приихал
москаль!

Оранжевые лемминги
В Оранжевом тумане
К Оранжевому морю
Оранжево бредут...

Шол Штирлец по лесу и наткнулся на сук: "Шли бы вы домой, девочки "-
сказал Штирлец

-Алле.. на... это я.. на
- а это не Алена...
- а это и не Яна... я просто так разговариваю.. на

На очередном съезде КПСС Леонид Ильич зачитывает по слогам и со своей
уникальной дикцией отчетный доклад ЦК. Доходит он до слов (не забудьте
про дикцию): "В едином порыве весь советский народ ступает на гавно....
Гм...", еще раз зачитывает "на гавно... Гм... куда же это он
ступает?..". Тут ему сзади подсказывают: "Леонид Ильич, переверните
страничку, там продолжение". Он переворачивает и обрадовано говорит: "А,
вот же куда! - В едином порыве весь советский народ ступает на-га в
но-гу в светлое будущее!".

Здесь ничего НИЧЕГО нет повторяю по буквам Николай, Илья, Харитон,
Ульян, Яков. Повторяю НИЧИГО!!!

-Вано ты на балалайке играть умеешь?
- Нэт, а ты?
- ДАААА
- Что, ДАААА?
- Тоже Нэт!

Приехал дедушка Ленин в село с агитацией. Агитрует, агитирует...
В перерыве подходит к нему малый и говорит: "Дедушка Ленин, с агитацией
у нас в селе хорошо. А нет ли у тебя конфетки?"
Дедушка Ленин посмотрел на него с любовью и сказал ласково: "Смойся
гомнюк, и то -быстро!"
А ведь мог пристрелить...

Александр.

После укуса ядовитого насегомого он начинает терять человеческое
обличье. Он появляется из тьмы в самых неожиданных и многолюдных местах
и отравляет мир своим зловонием. Смотрите в кинотеатрах страны новый
высокобюджетный американский фантастический блокбастер - ЧЕЛОВЕК-ПУК!

Заходит в привокзальный ресторан посетитель и заказывает комплексный
обед. Вскоре видит: идет к нему вперевалку толстуха официантка и в
вытянутых руках несет тарелку супа. Только один палец при этом почему-то
глубоко в тарелке. Посетитель возмущается:
- Какого хрена ты палец в мой суп макаешь?
- Ой, так я его ж намедни ножом порезала. Так вот теперь и болит,
нарывает. Дохтур наказал его в теплом месте держать.
- Так сунь его себе в задницу, толстая дура!
- Дык я ж его только что оттудова и достала...

А чем же плох секс на скорую руку?

"іб@.. й в рот" - сказал Василий Иванович и грязно выругался.

H2O-девиз не наш. Наш-С2Н5ОН.

дочь к отцу приходит и говорит: папа, можно я пойду на дискотеку?
он ей говорит: отсоси!
она еще раз говорит папа, можно я пойду на дискотеку?
он ей говорит: отсоси!
дочь сосет и говорит: чего у тебя хуй то весь в говне?
он ей говорит: у тебя брат каждый день на блядки ходит!