Новые истории - основной выпуск

У моего хорошего приятеля, проживающего в Самаре, есть друг, который не
дурак выпить. Рассказываю по его словам.

После некоего празднование какого-то события, которого нормальные люди
обычно никогда не только не отмечают, но даже и вовсе не замечают, этот
самый друг напился в стельку и, недошед до дома пару десятков шагов,
уснул под каким-то кустом.

Вскоре его обнаружил милицейский патруль. Патруль попытался выяснить
личность безвременно уснувшего, но тот только мычал что-то
невразумительное и махал руками. Патруль отвез бедалагу в мед.
вытрезвитель, где старший из них написал такую сопроводительную бумагу,
что после вытрезвления бывший анонимный алкоголик тут же угодил под суд.

Судья долго вертел обвинительную бумажку в руках, где было сказано, что
обвиняемый обругал патруль матерными словами, угрожал, пел нецензурные
песни и орал, когда его везли в мед. вытрезвитель. Потом судья заглянул
в документы подсудимого и тут же объявил его невиновным.

А милиционнера, который написал такую телегу, вскоре уволили.

Обвиняемый оказался глухонемым.

Общага лейтенантов-холостяков: обшарпанная фатера в хлипком бараке с
печным отоплением. Три солдатские койки, колченогий стол, да табуретки
того же казарменного дизайна - вот и весь интерьер сурового мужского
быта. Остальная мебель присутствует в виде вбитых в стены могучих
гвоздей, на которых висят лейтенантские шмотки - от джинсов до
противогазов.
Сами лейтенанты, Толян и Колян, цвай камераден, в сиянии пыльной голой
лампочки-сороковки, сидят за столом и на пространстве, отвоеванном у
сковородки с подгорелой картошкой и железных кружек, клюя носами,
строчат план-конспекты для проведения занятий. Только что сменились
после суточного наряда, а завтра в шесть выход на стрельбище - сорок
кэмэ пехом по заснеженной тайге. Из щелястых окон сифонит, несмотря на
намерзший в районе щелей синеватый лед. Печка бодро постреливает и
гудит, но все равно дымит и еле греет, зараза.
Четвертый день лейтенанты питаются одной подмерзшей картошкой (за
исключением дней в наряде, когда можно похлебать солдатского борща) -
до получки еще целая неделя. Уцелевшие от кабака последние копейки
потрачены на "Приму", грузинский чай и пачку стирального порошка
"Лотос". Тоска.
С треском распахивается дверь и в клубах морозного пара на пороге
появляется третий обитатель общаги - лейтенант Федька с розовыми
щечками, холеными усиками и вообще с внешностью бубнового валета.
- С-сидим, додики?! - жизнерадостно приветствует он соседей, -
Р-работаем?! Эт правильно, старайтесь!
- Дверь плотнее закрывай, блин! - угрюмо откликается Толян, - Не май
месяц...
- А я тащусь! - спешит поделиться радостью Федька, - Вся рота в наряд
заступила, а я свободный остался - завтра весь день бамбук можно
курить!
- Класс твои дела, - кивает Колян, - У вас в роте офицеров -
комплект...
- А щас - на блядки пойду!! - с энтузиазмом потирает ладошки Федька, -
Та-акая тетенька - у-м-м-м!!! Пэрсик!
- Флаг тебе в руки, - бросает Толян, не отрываясь от конспекта, -
Барабан за спину...
- С-сиськи!! - продолжает восторженно делиться Федька и растопыривает
пальцы, словно приготовился прижать к груди пару арбузов, - П-попочка!..
А хата у нее - ну ваще!... Муж - штурманец дальнего плавания, бабок
немеренно... Все импортное, аппаратура - японская, а жрачка!...
- Слушай, завязывай! - начинает терять терпение Колян, - Идешь - ну и
вали!
- Щас, отогреюсь только маленько, - кивает Федька и пристраивает на
печку ведро с водой, - Подмоемся, побреемся - и вперед!
- Э, Федос, иди ты в баню! - протестует Толян, - Куда ведро
взгромоздил?! Нам же утром - ни помыться, ни чайник поставить! Давай
чапай к колонке сначала, воды принеси, а потом подмывайся!
- Да принесу, принесу! - отмахивается Федька, - Завтра приду и
принесу...
- Ох, свежо предание... У нее чего - ванны нету, что ли? Шел бы, да
там и подмылся...
- Не-не-не! - отметает Федька, - Тут наготове быть надо! Такое дело.
Тэ-экс... - Федька самозабвенно копошится в чемодане, счастливо
вздыхая в сладком предвкушении, - Трусняк цивильный... Тельничек
свеженький... Коляныч! Носки чистые одолжи!
- Может, тебе еще и в шинку пукнуть?
- Не, люди - ну вы жлобы! Блин, придется свои доставать, - Федька
извлекает из чемодана пару черных носков и с тяжким вздохом отрывает
ярлычок, - Нулевые...

Приготовив чистое белье, Федька нетерпеливо разоблачился, безмятежно
почесал мошонку и отправился к печке греметь корытом.

- Она сегодня знаете, чего мне приготовить обещала? - хвастается он
оттуда, - Поросенка! С хренком-с!
- Пасть закрой...
- Ага, завидно?! - торжествует Федька и, повизгивая, плещется в мятом
корыте, - А коньячок у нее какой!... А икорочка...

Ну не сука? Несколько секунд Колян и Толян не мигая, смотрят друг другу
в глаза, с ненавистью стиснув зубы. Наконец, Толян хищно прищуривается и
закусывает губу. У него созрел план.

- Как башку намылит - кивни, - шепчет он Коляну и бесшумно выбирается
из-за стола, направляясь к доверчиво оставленному Федькиному
парадно-выходному бельишку.
- Порево и жорево - это очень здорево... - бахвалясь, напевает Федька,
вытряхивая на башку последние капли из (конечно же!) чужого флакона
шампуня.

Короткий кивок - и Толян скользящим индейским шагом пробирается к печке.
На обе ладони у него уже надеты вывернутые наизнанку новенькие Федькины
носки. Секунда - и носки щедро вываляны в жирной печной саже. Еще пара
секунд уходит на возвращение Толяна на исходную, приведение носков в
обычный вид и водворение их на место. И вновь Толян за столом,
старательно пишет конспект.

- Ах, мармелад! Ня-ня-ня-ня... - мурлычет Федька в счастливом
возбуждении, вертясь у осколка зеркала, прилепленного к стене синей
изолентой и щедро прыскаясь Толяновым одеколоном, - Ну, я погнал! Не
балуйтесь тут без меня...

Хлоп - дверь, скрип-скрип-скрип - снежок за окном. Йессс!! И Колян с
Толяном с треском хлопнулись ладонями в немом восторге. И в холодные
свои холостяцкие коечки укладывались они в прекрасном настроении - ну до
чего же порой мало человеку для счастья надо!

- ПИ-ДА-РА-СЫ!!! - вырвал их из сладких владений Морфея горестный
вопль посреди ночи. Бесцеремонно врубив свет, Федька стоял посреди
комнаты и потрясал кулачками в бессильном гневе и отчаянии.
- Охуел совсем? - поинтересовался Толян, жмурясь от света, - Чего
орешь?
- Да блядь!... Мужики, суки, ну вы ваще!! У нее же, бля... Простынки
такие!... Хрустящие! Б-беленькие-беленькие! Были...
- И - чо?
- Чо-чо?! В очо! Я по этим простыням: чап-чап-чап... Она как глянула -
так и охуела! Аж про еблю забыла - выгнала на хуй... - горестно
шмыгнул Федька носом, - Блин, мудаки вы все же...

www.artofwar.ru

Перевод с английского и немецкого:

Язык ученых:

Исследователи используют, как правило, стандартные фразы, чей формальный
характер является результатом взаимного списывания. Данные фразы
одновременно показывают, насколько богат словарный запас ученого, чтобы
скрыть собственную несостоятельность, неумение и незнание.

"Считается..." Я полагаю
"Всеми признается" Некоторые тоже так думают
"Давно известно, что..." Я не нашел исходную ссылку
"По своему опыту..." Один раз
"Раз за разом..." Два раза
"В ряде случев..." Три раза
"Предварительные исследования показали, что.." Мы надеемся, что
"Ряд признаков демонстрируют..." Нам бы это очень здорово подошло
"Определенная тенденция очевидна..." эти данные практически не имеют
значения
"Пока еще не удалось получить конкретные ответы на вопросы..."
Эксперимент не удался, но я все еще надеюсь, что его опубликуют.
"Три образца выбраны для детального изучения..." Остальные результаты не
имеют смысла.
"Типичная зависимость показана на рис. 1..." Это самый лучший график,
который у меня есть.
"совпадает по порядку..." Неверен
"Тщательный анализ полученных данных..." Три страницы выкладок пропали,
после того как я опрокинул на них стакан пива.
"Очевидно, дополнительные исследования необходимы, прежде чем будет
достигнуто полное понимание данного явления..." я ничего не понимаю
"После дополнительных исследований, проведенных моими коллегами..." Они
тоже ничего не понимают.
"Хочу поблагодарить Джо Блотца за помощь в проведении эксперимента и
Синди Адамс за плодотворные обсуждения..."
Блотц выполнил измерения, а Адамс объяснила мне, что все это значит.
"Целью исследований являлось" Позже стало ясно, что
"Наши результаты подтверждают и дополняют прошлые выводы о..." Мы не
нашли ничего нового
"Я надеюсь, что эта работа будет способствовать продолжению исследований
по данной тематике..." Сдаюсь!

перевел Паша Б.

Еду в автобусе.
Позади двое мужиков обсуждают третьего: не хочу его звать на работу, он
козел, не мужик, а баба, с ним каши не сваришь, что за чмо - 30 лет
сварщиком работал, а дома нет ничего - ни аппарата, ни электродов, ни
баллонов, ничего с работы не украл, урод!

Гид рассказывает тургруппе:

Это - один из самых красивых водопадов в мире. Говорят, что местные
жители до сих пор бросают в него молодых красивых девушек - в жертву
своим богам. Так что если ваша избранница случайно вернется с поездки
целой и невредимой - делайте выводы...

У меня очень замечательное семейство. Живет мы дружно и весело. Мама с
папой вечера проводят обычно: «А там твой сериал (футбол) начинается!!!
Дай я пока поиграю?!». С компьютером мои родители на «ты», т.к. в
совершенстве умеют играть во все игрушки  Нас с сестрой, как
правило, нет дома. Однажды вечером прихожу домой и, поинтересовавшись
все ли в порядке в Датском королевстве, узнаю такую историю…
Сестра уехала в командировку в Питер. А наша мамулька всегда очень
сильно переживает нет ли в поезде каких-нибудь террористов, которые
могут угнать поезд в Америку, и прочих криминальных элементов. Сестра
кидает смс-ку, что все, мол, нормально (цитирую) «Едем с французом. Весь
вечер пытаемся общаться на английском. Обменялись мылом. Будем
переписываться. Спроси Женьку». То бишь меня. Меня дома застать, как
застукать. Зачем мое согласие на переписку - непонятно. Мамулька
разволновалась. Дело пахнет керосином. И вместо того, чтобы позвонить
мне и узнать в чем дело, наша родительница выдает в ответ сообщение:
«Мылом не мойся. Больше не пей!!!».
Я плакала…

В середине 80-х я служил на Чукотке, п. Мыс Шмидта, в роте КЭЧ.
Расшифровывали ее по разному: то Концертно-Эстрадная Часть, то
Карательно-Экспедиционная Часть. В общем кто знает что это такое, тот
поймет, а кто не знает: то как говорил наш старшина - короли говна,
воды и пара. Был у нас прапорщик Хоменок, прапорщик был самый настоящий -
с одной извилиной, да и та вмятина от фуражки. Кличка у него была
Канолевый, что означает - новый. Мы уже год отслужили, когда его нам
прислали.
И вот как-то вечером строит Канолевый роту на вечернюю поверку. Провел
поверку и говорит: Завтра с утра все по распорядку и также с утра будет
вытряска ОДЕЯЛОВ!
Мне как всегда больше всех надо и делаю ему замечание: Товарищ
прапорщик, не ОДЕЯЛОВ, а ОДЕЯЛ.
Товарищ Канолевый внимательно осмотрел меня и глядя мне прямо в глаза
говорит: Повторяю! С утра все по распорядку и вытряска ОДЕЯЛОВ!
На что я ему отвечаю: Товарищ прапорщик, таких и СЛОВОВ то нету!
Рота хохотала так что на прапорщика было тяжко смотреть, он стал
какого-то зеленого цвета, а потом сделал вид что улыбается, махнул рукой
и ушел к себе в канцелярию.

Навеяло историей от 08.12.04 про мобильник и мелодиии.

Стоим с мужиками, пьем пиво, вдруг раздается звук: "Му-му-му", как будто
корова мычит. Мы все в непонятках смотрим друг на друга, откуда посреди
города корова? Тут Толя достает из кармана мобильник, который продолжает
мычать как корова...
Оказалось, что у него такая мелодия установлена на звонок от жены.
Ржали мы потом долго.

жестоко!!!!!!
Я когда-то работал anykeyщиком. Как только вышел на работу, мне сразу
показали двух челов, которые с компами только на: "Здрасте, а можна я
тута тугомент напечетаю...". И приходят однин ко мне грит:
- Хочу дискету.
- Какого цвета?-спаршиваю.
- А что? Это имеет значение?
- Канешна! Вам для чего дискета? Просто домой что-нить унести, что бы
дома такой файл был или какую-то ОЧЧЧЕНЬ важную информацию на ВСЯКИЙ
СЛУЧАЙ резервную копию сделать?
- Ну..... мне эта.... как его, домой но все эта ОЧЕНЬ важна!!!! Для
этого какая дискета лучше?
- Ну тогда,-горворю,- самая лучшая-черная. Синия тоже хорошо но чуток
похуже,- и даю ему черную.... Самая плохая, говорю, желтая....
- ?????? а пачему?????
- Это ж элементарно!!!! Черная свет не пропускает, а свет губителен для
магнитного слоя, соответственно ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ могет повредится...
Желтая пропускает и тд. чем темнее тем лучше кароче
.... он нагруженный новыми знаниями о хранении данных на
дискетах--ушел.... Мы всем отделом посмеялись и забыли....

Проходит полдня, приходит экземпляр нумер два!
- Дайте пож-ста дискетку!
- Какую?-имея ввиду какую-то "конкретную" дискету или там "чистую"
например....
- Черную, естественно!!!!! (Круглые глаза. Смотрит на меня как на
идиота. Типа: что он тут делает, если не знает какие дискеты самые
лучшие? а еще компутерщик!!!! Пфыф!).
А я уж и думать об утреней шутке забыл.
Спрашиваю раздраженно:
- Чистую или как?
- Да! Черную, чистую!
Я говорю:
- Вот ведь, на вкус и цвет все карандаши разные, но у меня тока
синяя,-даю. На самом деле не было уже черных осталось две синих в
коробке. Ну не новую же распечатывать!
Тень растройства на физиономии супермозга....
Гляжу на лица сотрудников нашего отдела-вижу рожи, которые вот-вот
лоптут от напруги, сам все сразу вспоминаю.
(Это я тут пишу медленно, на самом деле весь разговор не более 20
секунд.)
- А чем, собсно, синяя не нравится?
- Дык на синей же файлы хуже хранить, чем на черной, свет пропускает, а
у меня ОЧЧЧЧЕНЬ важная информация....
Киваю головой: типа я с этим согласен и знал о таком свойстве магнитных
носителей типа "ГМДшек", но просто запарился и забыл, но к сожалению
пока у меня нет "черных дискет"...
Изображаю приступ кашля, ибо не в силах говорить такое с серьезным
лицом...
Кто-то из коллег пообещал, уже уходящему "компутерных дел мастеру",
заменить синюю на черную завтра, когда привезут, но я уже это плохо
воспринимал потому что бутафорский приступ кашля у меня перешел в совсем
не бутафорский истерический смех, но понять смеюсь я так или кашляю было
трудно. ОН ушел.
А мы смеялись долго с похрюваниями и коликами в животе. Хорошо день
закончился!!!

Утром следующего дня первое, что я услышал по телефону:
- Можно уже дискету приходить менять или новые "чОрные" пока не
привезли???
Этот день тоже прошел на "ура"!

Недавно в "Комсомолке" была статья о фигурах наших кинозвезд глазами
портных с "Мосфильма". В частности, там приводились параметры идеальной
фигуры. Ну, для женщин, ясно, 90-60-90, а вот для мужчин - 100-90-106.
Подумала я, подумала, и догадалась, что подразумевается фигура
настоящего мачо, мускулистого и накачанного. На следующий день
пересказала статью коллегам на работе, движимая чисто научным
любопытством: придут ли они к тому же выводу, и если да, то за какое
время? "Девушки" задумались, видимо, каждая мысленно втискивала в
предложенные рамки своего богоданного спутника жизни (в большинстве
своем они сутулы, низкорослы, плешивы, и пивное брюхо у них возвышается
над землей посредством жилистых кривых подпорок, в обиходе именуемых
ногами - впрочем, встречаются и приятные исключения). Но процесс
примерки прервал горестный всхлип одной из них. Людочка - хрупкая
куколка, брюнетка с громадными голубыми глазами, постоянно пребывает в
состоянии счастливого брака, вот только мужья разные - среагировала
быстрее всех. "Ну почему, - возопила она, обращаясь к подвесному потолку
с искренним страданием в голосе, - почему этот их нижний метр в основном
приходится на ТОЛСТУЮ ЖОПУ!!!". Вот так вот, у кого тут жемчуг мелок?
:-) ЗЫ: А ведь водятся они где-то, Аполлоны со сложносочиненным нижним
метром. Вот бы повстречать...