Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 июня 2007

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Ничто не ставит так женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о
себе.
Объявление: Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется
водитель с личным а/м.
Veland88
Идет международный конкурс рекламных роликов (для тех кто помладше, в то
время "клипы" назывались "ролики"):

Первым выступает наш Американский ролик (стественно, а как-же иначе:),
как всегда, красная спортивная машина, блондинка в бикини, и недоношеный
прыщавый "тинэйджер" в очках (с етой самой блондинкой и машиной
вобнимку), голос за кадром: "Покупайте Форд Мустанг и все телки -
ваши!!!"

Второй ролик Французский: Ночной "шантан", брюнетистая телка с сиськами,
и опять, недоношеный прыщавый "тинэйджер" в очках (с етой самой
брюнетистой телкой с сиськами вобнимку), смелым голосом заказывающий:
"Гарсон, Реми Мартин два раза!", голос за кадром: "Закажи Реми Мартин, и
все прекраснейшие женщины Парижа - твои!"

Третий ролик Русский (он кстати и выиграл первое место, если мне не
изменяет память): Сибирская деревня на пригорке. Под пригорком, Русская
здоровая девка, стоящая на четвереньках, с мостков полощет белье в
речьке. Из деревни, сверху, вдруг, к ней сзади подбегает здоровенный
деревенский Ванька и начинает ее сходу ебать. Девка, ясное дело, орет:
"ЕБУТ, ЕБУТ, СПАСИТЕ, ЕБУТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Голос за кадром: "Ебали,
ебут, и БУДУТ ебать, пока не купите стиральную машину "Эврика"!!!"
Похороны.
Хоронят водителя автобуса. Собрались коллеги, друзья. Один из коллег:
- Да.. Петрович мужик был... помню вечером выпьем с ним, а с утра как
огурчик на работе.
Другой коллега:
- Да.. Петрович настоящий мужик был, вечером напьемся в стельку, а в 7
утра на работе, как стеклышко...
Третий коллега:
- И все время с улыбкой был... так с улыбкой и помер, а не как эти 43
обосравшиеся пассажира.
Лежат в холодильнике два помидора.
Одному из них стало холодно. Он говорит второму: "Бр, как тут холодно!"
Второй ошалело на него смотрит, с опаской откатывается в другой угол
холодильника и как заорет на весь холодильник: "Аааа! Здесь говорящий
помидор!!!!!"
Идет наркоман по аллейке. Вдруг слышит сзади жужжание, оглядывается - а
там Карлсон.
- Ты кто?
- Карлсон.
- Карлсон... - с минуту о чем-то размышляет, - А где твой Энгельсон?
Veland88
Профессор по гинекологии на лекции: -Сейчас я вам покажу матку
зараженную сифилисом.- роется в одном кормане, вынимает пирожок, смотрит
в другом кармане, тоже вынимает пирожок.
- Ой, кажется я ее съел.
Veland88
стоят две ноги, а особенно правая.
Самый смешной анекдот за 24.09:
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Рейтинг@Mail.ru