Поиск по автору:

Отец рассказывал. Лет 20 назад попал он в командировку на Иссык-Куль
(Киргизия).
Причем зимой, а там вся жизнь - это летом, зимой только местные.
Естественно, все магазины делают выручку только летом, а зимой - спячка.
Так вот заходит отец в магазин, а там продавец сидит на стуле и
дорисовывает на 3-х звездочный коньяк еще по 2 звездочки красной ручкой.
На естесвенный вопрос "Зачем?" звучит гениальный ответ - потому что этот
коньяк уже ДВА года не покупают (водка-то значительно дешевле). Бутылка
этого коньяка стояла у нас дома еще года два как козырный аргумент для
поднятия настроения.

Айдар

Случилось это с моим другом в начале 90-х. Занимался он достаточно
серьезно тяжелой атлетикой. И вот пробили они с друзьями себе подвал,
чтобы сбылась давняя мечта о своей качалке. Материалы на ремонт и
оборудование добывали где придется, а в тот день прибежал радостный
коллега с известием, что он-де нашел трубы на какой-то стройке! Катится
к вечеру жаркий летний день, а из качалки выкатывают 4 "юноши", где
самый легкий-мой друг(80кг.)Черные маечки, спортивные штаны- все как
положено! Вот только на ту стройку приехала какая-то комиссия и сторож,
с которым все было договорено(а второй раз у него никто уже не
спрашивал!), вдруг решил проявить бдительность и зашумел! А мальчики-то
уже с трубой! Ну они и драть. Естественое желание в таких
ситуациях-уходить дворами. Вот только дворы те ну совершенно не
знакомые! В результате: наши герои через пару поворотов оказываются в
тупике! Медленно развернувшись(труба-то длинная)они нос к носу
сталкиваются с забегающими во двор четырьмя же мужиками в костюмах!
НЕМАЯ СЦЕНА! Друг мой уже мысленно примерил тюремную робу! А пауза все
затягивалась. И вдруг один костюм произносит:"РЕБЯТА, МУЖИКОВ С ТРУБОЙ
НЕ ВИДЕЛИ?"
Кто-то скромно пробурчал:"НЕТ!"
Занавес!

На днях в маршрутке(газель) девушка протягивает купюру. Водитель, естественно не глядя, тянет щепотку с мелочью сдачи, но красавица почему-то тянет тоже щепоть. Водитель переворачивает ладошку и даёт сдачи лодочкой, но девочка уже тоже ладошку перевернула. Через паузу она заявляет:"Давайте лучше Вы в меня". Тихо стало

На гараже во дворе надпись:"за ВДВ!". Правда автор решил её сделать "стильной" и исполнил (по его мнению) в старо-славянском стиле. Получилось:"за БАБ!"

Не знаю - правда или вранье. Скорее всего - флотская байка. Служил мой
дружок на подводной лодке. А когда лодка встает на ремонт, то ставят ее
в сухой док. И в этот момент (в смысле ремонт!) на лодке оказывается
куча гражданского люда.
Забегает в 1-й отсек матросик (может отсек и не первый, главное -
торпедный). И видит, торчащую из трубы торпедного аппарата, женскую
задницу! Пацан не теряется, и прислонив красавицу крышкой, благополучно
пристраиваится сзади! Красавица орет! Да кто ж ее в трубе слышит?
Завершив свои дела, пацан со скоростью молнии линяет! Что далее?
Разбор конечно!
- что видела?
- синие штаны!
- еще что-нибудь видела?
- желтые тапочки!
Строят экипаж - все в синих штанах и желтых тапках!
Говорят не нашли!

Дело было в студенческом общежитии.
Окна моей комнаты смотрели на восточную сторону, а окна комнаты моего
друга - на западную.
И как-то этот друг говорит такие слова:
- Вот когда я проспаюсь, солнце светит мне прямо в глаз.
Но я вспоминаю, что утром солнце всходит со стороны моей комнаты,
а не его:
- Этого не может быть!
После моих слов он сильно задумался: Ккак действительно такое может
быть? Но после некоторого раздумия он говорит:
- А, так ведь я просыпаюсь в 12 часов ...

На злобу дня.

Как же достало НТВ со своим шефом... Непередать, при этом делают ТАКИЕ ляпы,
что можно только позавидовать тем, кто не смотрит их.
На днях передавали в новостях про гонения казаХов на казаКов, типа там в селе
Новоалексеевка (внимание!! это порядка 50 км от Алма-Аты)толи в церковь не давали
входить, толи выходить из нее. При этом дают КРУПНЫЙ ПЛАН церкви, которая
находиться в центре г. Алма-Ата, стоит там с начала века и является единственным
строением, уцелевшим во время землетрясения 1911 (или 1913 года). Я конечно
предполагал, что НТВ несколько однобоко преподносит события, НО НЕ НАСТОЛЬКО ЖЕ,
промахнуться на 50-60 км. При этом в Новоалексеевке есть своя церковь, но эти т.н.
казаки ее даже нормально починить не могут, вот и показали всякую муть.

ЗЫ: может и не по адресу, но крик души......

Въезжает как-то в шестисотый мерс КАМАЗ.
А из шестисотого никто не выходит...

Айдар

Тигры и Пантеры (которая является практической копией Т-34, несколько
измененной немцами) только с небольшого расстояния (не более 500
метров), а уж с 5-10 метров (по длине троса) - должен был прошибить Тигр
на вылет.
А за трофейные танки ВСЕГДА отправляли в отпуск, не зависимо от года
войны, т. к. любой танк постоянно модернизировался.

Так что история от 8 марта вполне вероятна.

Айдар

Разбирали бумаги- нашли старый листочек календаря:
Во время правления императора Александра 3-го некий солдат Орешкин напился в царёвом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет Государя. На это Орешкин ответил:"А плевал я на вашего императора!" Его арестовали и завели дело об оскорблении Его Величества.
Познакомившись с делом, Александр понял, что дело выеденного яйца не стоит, и начертал на папке:"Дело прекратить,Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что мне на него тоже плевать!"

К истории №6 от 06.06.
Ну не знаю, никогда не слышал столь вольного перевода, хотя и проучился
в Италии больше года.
Paparazzi - это не слово, а термин, введенный в обращение, на сколько
я помня Марчелло Мастрояни. Это было фамилия (или прозвище)одного его соседа,
крайне неприятной личности. И однажды он так назвал назойливых фоторепортеров.
Отсюда и пошло и поехало.
Я не помню, как будет член-корреспондент по-итальянски, но не суть важно,
прикол хороший........

Айдар

Аглая,

Во время войны поставки по ленд-лизу частично оплачивались, по крайней
мере 1 случай точно был. На один из крейсеров английского флота было
погружено золото в счет оплаты по ленд-лизу. Однако на обратном пути из
Мурманска он был атакован немецкой подлодкой и затонул в Северной
Атлантике.
Относительно количества поставленного вооружения. За время войны СССР
выпустил не менее 45-50 тыс. самолетов (одних Ил-2 - свыше 15 тыс.), ок.
20 тыс. танков(намного более совершенных, чем американские танкетки(не
говорю о Шерманах - они появились в конце войны), а вот зенитки малого
калибра и истребители "Р-39" Эйркобра были действительно очень
своевременны.

Айдар

К истории №2 из основных за 3 февраля.
Аль-Фараби действительно жил и трудился на территории современного
Казахстана. По арабски "аль фараби" означает - рожденный в г.Фарабе
(современный г. Джамбул на юге Казахстана). Так что прежде чем ерничать,
полагал бы разумным уточнить ВСЕ подробности. В чем согласен, так это
в том, что во времена Аль-Фараби не было как самоназваний "казах",
"узбек", "кыргыз" и др.
Айдар

Мама, спрашивает белый медвежонок,а у нас в роду были гималайские
медведи?
Нет, не было - отвечает белая медведица.А в чем дело?
Что-то мерзну я ...

По поводу Paparazzi

По крайней мере угадал с Мастрояни.

P.S. Почему-то в Италии предпочитают именно версию про его соседа !!!???

Айдар

Lysik
Миг-1 был СПРОЕКТИРОВАН как высотный и высокоскоростной
ПЕРЕХВАТЧИК, и был недостаточно маневрен на малых и средних высотах, в
то время как Bf-109E (или Ме-109 в советской литературе)проектировался
именно как фронтовой истребитель.
Так что не от хорошей жизни Покрышкин использовал Миг-1 как истребитель.
В последствии он летал на американском Р-39 "Эйркобра", который
проектировался как дальний истребитель сопровождения, однако проявил
себя как первоклассный фронтовой истребитель именно в СССР (практически
половина выпущенных машин - 4,5 тыс. из 9 тыс. были направлены в СССР по
ленд-лизу).

Айдар

Митенькой меня называет только жена. А для вас я - Минтимер Шарипович
Шаймиев!

Дополнение к коментарию про Т-34
Почему-то не прошли первые предложения:
Пушка на Т-34 стояла достаточно мощная и Тигры и Пантеры пробивала
достаточно успешно, правда с расстояния не более 500 метров. А уж с 5-10
метров (по длине троса)- насквозь должна была пробить.

Айдар

Доверяй, но не доверяй.

К истории № 5 от 19.07.

В очередной раз убедился, что все новое в этом мире достаточно относительно.
В Казахстане ее (милицию)переименовали в полицию. И хотя по старой памяти
и называют ментами, но хохма про "понты" ходит давно, даже иногда
в юмористических (или маразматических) телепередачах их так и называют -
гордо и независимо ПОНТЫ.

Айдар

Дремучие 80-е. Пришли с другом в кино(развлечений тогда маловато было).
Давали какой-то советский детектив. Начало фильма. Заходит в дом
человек. Взрыв, пламя, выползает горящий герой и проползши несколько
метров по заснеженному двору затихает. В зале напряженная тишина и голос
моего дружка:"П%ЗДЕЦ- ЗАМЕРЗ"
Так я и не смог настроиться на фильм

К "кофе по-русски" и комментарию от 25.03 По итальянски кофе с граппой
так и называется "кофе коретто", т. е. скорректированное.
И вещь весьма приличная, хотя сама граппа - сивуха страшнейшая.
Айдар.

К истории № 7 от 4 апреля т. г.
На сколько мне известно, диппредставительства могут представлять
интересы какой-либо другой страны, но только на общегосударственном
уровне. При этом, в любом случае у нейй на бэйджике могло быть написано
только
"Делегация Украины", а то, что она представляет Казахстан и Киргизию,
знают только организаторы, так сказать, по-умолчанию.

Айдар

Не знаю, кто-нибудь задумывался ли, но если опять деноминироваться, а конкретно зачеркнуть 2 нуля на купюрах, то мы вернёмся в СССР. Смотрите- колбаса 2-3 рубля и доллар 60 копеек

>во Франции слово "жигули" означает что-то неприличное.

"Жигало"

Жигалетта


Вообще-то, по-русски - "ЖигОло"

Объявление:Бесплатные морские круизы в любую точку мира.Районный военкомат.

Октябрь – Серые Глаза
Предвестник мрачного настроя,
Пора дождливого запоя
И мерзкой слякоти буза.
Туманный взгляд тяжелых туч
Пронизан холодом и скукой.
Казня себя душевной мукой,
Я, как последний слабый луч,
К земле прибитый. И распят
На этом долбаном диване!
И муха пьяная в стакане
Вдыхает винный аромат.
Тоска зеленая...! Вокруг
Листвы пожухлой обрамленье,
Воронье пакостное пенье
Бездарной Осени подруг.

звонок в дверь открывает женщина и спрашивает:
- вы кто?
- сука блядь стекольщик нахуй
- зачем
- сука блядь стеклить нахуй, сука блядь где стеклить нахуй?
- там
- сука блядь нахуй стекольщик проходит в комнату через 5 минут звонок в
дверь открывает женщина заходим мужик
- вы кто ?
- сука блядь стекольщик нахуй
- дак ведь есть уж 1
- сука блядь выпал нахуй

Слэнг любого ребятенка- это интересно! Мой сынишка когда заговорил, то
коверкал как мог. Короче- слово:"гулять"- у него звучало, ни много ни
мало:"БЫЛЯТЬ". Ну, если дома мы еще цыкали на всех, что мол не обращайте
внимание, то уж на улице!
- Тим, пойдем домой?
- НЕТ! БЫЛЯТЬ! БЫЛЯТЬ!
Гулял в то лето сколько хотел!

В больницу, в донорское отделение спермы забегает мужик с пистолетом и в
маске. Наводит ствол на одну из сотрудниц и орет: "Неси все запасы
сюда!" После того как ошарашенная сотрудница приносит практически весь
запас спермы он заставляет слить все в одну банку и угрожая пристрелить
ее заставляет выпить содержимое. Испуганная женщина повинуется его
распоряжению и как только она заканчивает пить, мужик срывает маску и
заглядывая в ей глаза ехидно говорит: "Вот так, значит, значит тут мы
можем! А почему же дома: "Ой, меня тошнит, ой, меня сейчас вырвет!"

Айдар

Впервые за несколько лет заглянул на "анекдот.ру"
Скучно, весьма. Видимо большинство историй присылают только для того,
чтобы потом сказать кому-нибудь, что "моя история попала в основную
десятку" (при этом проголосовав за нее по 20 раз с разных компов).
Про "Комментарии" и говорить нечего. Когда рубрика начинала свою работу,
то комментировались именно ИСТОРИИ, а не их авторы.
Грустно.

Айдар.

p.s. Меня можно не комментировать, все равно больше не буду ни читать,
ни комментировать

Реклама на спичечной этикетке:
/
/
/________
|СТРАХО|ВАНИЕ
| СА|ДОВЫХ
| ДО|МИКОВ
--------

Американский жиголо США.1979 Фильм 26.04 0050

Капитан- подводник, попав под сокращение, приезжает к отцу - в
деревеньку на границе с "чернобыльской зоной". Он заменяет занемогшего
отца на посту лесника и попадает "из огня в полымя". Ему приходится
начать настоящую войну с местными бандитами, делающими "бабки" на
людском горе.

В ролях: Ричард Гир, Лорен Хатсон, Билл Дюк, Гектор Элизондо

http://www.rambler.ru/db/tv/event.html?id=503022

Попытка - не убытка
(Чукотская народная мудрость)

На Украине ввели в министерствах должности государственных секретарей
(типа должны блюсти и при смене министра- создавать преемственность
государственной политики).
Так вот, Государственный секретарь МВД - А. ГАПОН

Вот так-то.

Айдар

В Чечне на самодельной бомбе в туалете своего дома подорвался боевик.
По данным российских военных, в воскресенье примерно в 14.00 мск в
туалете своего дома в селе Радужное Грозненского района Чечни на
самодельном взрывном устройстве подорвался активный член незаконных
вооруженных формирований Бадруди Ужоев.
От полученных ранений Ужаев скончался на месте.
прочитал на gazeta.ru
И че он в туалет с бомбой поперся?

Детишки вернулись из детского сада домой. Их родители спрашивают
- Откуда синяки?
- В КАРУСЕЛЬ играли! отвечают дети
Следущий день такая же ситуация
Затем решили родители за ребяитшками проследить - Засели в кусты с
биноклем и смотрят:
- -Выходит Грузин-воспитатель, расставляет детей в круг, берет в руку
веревку с завязанным кирпичом на конце и давай:
- КАРУСЭЛ, КАРУСЭЛ, КТО УСПЭЛ ТОТ И СЭЛ!

Разговаривают два пилота. один спрашивает другого:
- Как твой новый самолет?
- Да, на ремонте
- А что случилось?
- Да птица в турбину залетела!
- А что за птица то была?
- Airbus a380

Бабушка ползает в луже крови,
нож из горла деда торчит.
Деньги нашлись-игра продолжается,
вот будет радость, коль внучок ОТЫГРАЕТСЯ!
Фарт.

Мальчики в роще грибы собирали
Там их лесные бандиты поймали
Заставили всех раздеваться под дулом
Двадцать яиц закопали под дубом

Уточнённый закон Архимеда: На тело, нагруженное водкой, действует
выталкивающая из проблем сила.
Дополнение к уточнённому закону Архимеда: На тело, перегруженное
водкой, утром действует выворачивающая сила.