Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
17 марта 2001

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Видел перед 8 марта...
В магазин заходит парочка. Он - в пальтишке неплохом, она - в дубленке
нехилой.
Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельем):
- Выбирай!
Она (после недолгого раздумья):
- Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку)
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку
на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него.
Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая...
Оригинально подарил...
Отец рассказывал. Лет 20 назад попал он в командировку на Иссык-Куль
(Киргизия).
Причем зимой, а там вся жизнь - это летом, зимой только местные.
Естественно, все магазины делают выручку только летом, а зимой - спячка.
Так вот заходит отец в магазин, а там продавец сидит на стуле и
дорисовывает на 3-х звездочный коньяк еще по 2 звездочки красной ручкой.
На естесвенный вопрос "Зачем?" звучит гениальный ответ - потому что этот
коньяк уже ДВА года не покупают (водка-то значительно дешевле). Бутылка
этого коньяка стояла у нас дома еще года два как козырный аргумент для
поднятия настроения.

Айдар
Молдавия, по сути, многонациональная коммунальная страна. Поэтому,
практически в каждой семье, родственники рассеяны по всем прилегающим
странам.
У наших знакомых престарелая бабушка жила на Украине. Обычное дело. Но
вот пришел ее час, преставилась старушка. Возник вопрос похорон. На
Украине родствеников более не осталось и на семейном совете решили
похоронить старушку в молдавской земле. Рядом с уже усопшими родичами,
да и могилку будет проще посещать, а то частое прохождение украинской
таможни может свести в гроб добрый десяток ныне здравствующих. Решили
здраво, но как претворить это в жизнь? Справки, бумажки, взятки, опять
же таможня и т. п. займут столько времени, что бабушку придется
предварительно мумифицировать лет эдак на пяток...
Решение пришло само собой когда, новоиспеченные наследники, рассматривая
нехитрую обстановку старушкиной хатки, увидели на стене ковер в неплохом
состоянии. Сухонькое тело старушки завернули в ковер, затем ковер
водрузили сверху на багажник легковушки, в машине уселись пара самых
флегматичных мужиков. Остальная часть родственников, из боязни, что их
выдадут эмоции, отправилась в след с приличным интервалом.
И так, импровизированный катафалк двинулся к границе.
Правда сказано - наглость города берет. Границу пересекли почти без
приключений, но поскольку адреналин в крови все же играл и в горле
пересохло, то мужики, везущие покойницу, решили сделать привал на
молдавской земле, которая должна была стать пухом для бабушки.
Остановились они у первой же кафешки. Мысль была проста: выпить
минералки и подождать следующих в арьергарде родичей. Да, они пили
действительно минералку, но пьянящий воздух родины все равно сыграл с
ними злую шутку. Мужики потеряли бдительность и когда подъехали
остальные родственники, багажник "катафалка" был пуст. Кто-то спер
приглянувшийся ковер вместе с бабулькой!
Поиски и расспросы ни к чему не привели. Да и кто признается: Мы тут у
вас по ошибке трупик сперли. Не желаете ли получить обратно?
Так и остались они без ковра и без бабушки, а кто-то получил и то, и
другое, но вот, что он сделал со вторым!?
И никто не узнает где могилка твоя.
Прихожу сегодня на работу, смотрю - на проходной стоят мужик и тетка.
Вахтерша проверяет, заказаны ли на них пропуска, сверяется с паспортами,
потом поднимает глаза на этих людей и спрашивает:
- Кто из вас Людмила Петровна?
Субботнее утро. Наши девки (шести и девяти лет) проснулись, традиционно
для выходных, рано, и часам к восьми уже начали активно проявлять себя.
В этот раз обе восстали ото сна в боевом настроении, посему до родителей
сквозь сон доносились отзвуки выяснения отношений и очередного передела
жизненного пространства.
В общем, все как обычно - вспышка ссоры, выкрики, затишье, перемирие и
по кругу.
Часов в девять вспыхнула очередная, особенно жаркая разборка, полусонные
взрослые начинают подумывать о зачистке территории и геноциде
конфликтующих этнических группировок, и в этот момент из детской
раздается топот младшей, которая, выбегая из комнаты, кричит буквально
следующее: "Мама, она мне ХУЙ показывает!"
В спальне родителей: Ж8О %[~] (ЧТО она показывает, и если именно ЭТО,
то КАК?) После паузы, во время которой и пронеслись все эти мысли,
старшая проясняет ситуацию: "Дура! Не ХУЙ, а ФАК!"
Настрой дня был задан, и вечером я без дальнейших раздумий поехал на
концерт "Ленинграда".
Еще одна история про доблестный "еврейский броневик", известный также
как "Запорожец". Едет неспешно такой авто по Москве с подвыпившей
парочкой мужиков. Водитель целится из детского пистолета-пугача
(сходство с боевым- 100%, зайдите в любой магазин игрушек...) по всему,
что движется рядом. И тут мимо пролетает вдрызг тонированный "Мерседес",
делает боевой разворот, оттуда вылетает охрана... один с автоматом - на
капот "Мерса", другой шефа к земле придавил, третий - с пистолем за
дверцей... Водитель "Запорожца" понимает, что поняли его конкретно, по
газам и во дворы, проскакивает аккурат между бетонными вазонами для
цветов. Преследующий "Мерседес" разбивает вазоны в пыль. На сей раз
оттуда первым на карачках выползает вконец офигевшее "особо охраняемое
лицо" с разбитым лбом.
Сидим с соседом за столом у меня на кухне, сидим уже изрядно - глянцуем
пивком выпитую водочку. Соседа, кстати, в простонародье зовут Палыч и
тут, нельзя сказать чтоб совсем неожиданно, является благоверная Палыча -
дородная такая бабель и с порога разевает пасть:
- Иди домой! Хватит водку жрать! Посмотри на себя! Ты уже ЗЕЛіНЫЙ!
на что Палыч не думая отвечает:
- Кто ЗЕЛіНЫЙ?! Я ЗЕЛіНЫЙ?!! да я как ОГУРЕЦ!!!!!
Подмосковная электричка. На остановке толпа устремляется внутрь вагона,
среди прочих пытаются пролезть в середину вагона два прилично поддатых
приятеля. Один, изображая джентельмена, говорит другому - да не ломись
ты так, тут же дамы.
Второй - муй мачо - Ну и хер с ними, пошли в середину, там их тоже
полно!
Вечер. Лежим с женой в кровати, смотрим телевизор. (Жена слегка дремлет.)
Показывают сюжет про съемки нового американского фильма, в котором в
одной из главных ролей - собака. Ведущий передачи рассказывает о больших
гонорарах актеров и говорит, что песик получил за съемки 100 000 баксов.
Толкаю жену, говорю: "Смотри, вон пес сто тысяч заработал...". Жена, по
ходу своей фразы просыпаясь:
"Ну вот, он деньги зарабатывает, а ТЫ ТУТ ЛЕЖИШЬ!!!".
Есть у моего друга напарник, с которым они вместе несут свою нелегкую
ночную вахту по охране одного объекта. Зовут его Саня. Как-то мой друг
возвращается из похода в ближайшую палатку за чем-то съестным, смотрит,
Саня сидит на стуле, вытянув свои длинные ноги, в натянутой на глаза
шапке и спит крепким сном, при этом сладко похрапывая, а изо рта у него
торчит... надкусаная сушка! (как можно умудриться уснуть с сушкой во
рту?!) В следующий раз мой друг подготовился к дежурству и накупил
всякого там печенья, конфет и сушек. Заходит на пост, Саня, унюхав
вкусненькое, подбегает к пакету со словами: "Ну-ка, что ты там такое
притащил?". А друг отвечает: "Да, вот, снотворного тебе купил".
Лучшая история за 24.12:
27 мая 1784 года Моцарт купил в Вене скворца, который прожил у него три года.

Моцарт заметил, что птица очень точно повторяет мелодии, услышав их всего несколько раз. Но еще более удивительной была способность птахи вставлять собственные вариации, и, по всей видимости, Моцарту нравилось использовать скворца в качестве суфлера и своего рода «творческого помощника».

Однажды птица повторила 17 вступительных нот только что сочиненного Концерта для фортепиано № 17 соль мажор, K. 453, но с некоторыми вариациями, в частности, вставив кода в последний такт первого полного такта и спев соль-диез вместо натурального соль в следующем такте.

Именно эту, «птичью», версию Моцарт увековечил в Концерте.

4 июня 1787 года скворец скончался... Для него читать дальше
Рейтинг@Mail.ru