Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 марта 2001

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Видел перед 8 марта...
В магазин заходит парочка. Он - в пальтишке неплохом, она - в дубленке
нехилой.
Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельем):
- Выбирай!
Она (после недолгого раздумья):
- Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку)
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку
на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него.
Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая...
Оригинально подарил...
Отец рассказывал. Лет 20 назад попал он в командировку на Иссык-Куль
(Киргизия).
Причем зимой, а там вся жизнь - это летом, зимой только местные.
Естественно, все магазины делают выручку только летом, а зимой - спячка.
Так вот заходит отец в магазин, а там продавец сидит на стуле и
дорисовывает на 3-х звездочный коньяк еще по 2 звездочки красной ручкой.
На естесвенный вопрос "Зачем?" звучит гениальный ответ - потому что этот
коньяк уже ДВА года не покупают (водка-то значительно дешевле). Бутылка
этого коньяка стояла у нас дома еще года два как козырный аргумент для
поднятия настроения.

Айдар
Молдавия, по сути, многонациональная коммунальная страна. Поэтому,
практически в каждой семье, родственники рассеяны по всем прилегающим
странам.
У наших знакомых престарелая бабушка жила на Украине. Обычное дело. Но
вот пришел ее час, преставилась старушка. Возник вопрос похорон. На
Украине родствеников более не осталось и на семейном совете решили
похоронить старушку в молдавской земле. Рядом с уже усопшими родичами,
да и могилку будет проще посещать, а то частое прохождение украинской
таможни может свести в гроб добрый десяток ныне здравствующих. Решили
здраво, но как претворить это в жизнь? Справки, бумажки, взятки, опять
же таможня и т. п. займут столько времени, что бабушку придется
предварительно мумифицировать лет эдак на пяток...
Решение пришло само собой когда, новоиспеченные наследники, рассматривая
нехитрую обстановку старушкиной хатки, увидели на стене ковер в неплохом
состоянии. Сухонькое тело старушки завернули в ковер, затем ковер
водрузили сверху на багажник легковушки, в машине уселись пара самых
флегматичных мужиков. Остальная часть родственников, из боязни, что их
выдадут эмоции, отправилась в след с приличным интервалом.
И так, импровизированный катафалк двинулся к границе.
Правда сказано - наглость города берет. Границу пересекли почти без
приключений, но поскольку адреналин в крови все же играл и в горле
пересохло, то мужики, везущие покойницу, решили сделать привал на
молдавской земле, которая должна была стать пухом для бабушки.
Остановились они у первой же кафешки. Мысль была проста: выпить
минералки и подождать следующих в арьергарде родичей. Да, они пили
действительно минералку, но пьянящий воздух родины все равно сыграл с
ними злую шутку. Мужики потеряли бдительность и когда подъехали
остальные родственники, багажник "катафалка" был пуст. Кто-то спер
приглянувшийся ковер вместе с бабулькой!
Поиски и расспросы ни к чему не привели. Да и кто признается: Мы тут у
вас по ошибке трупик сперли. Не желаете ли получить обратно?
Так и остались они без ковра и без бабушки, а кто-то получил и то, и
другое, но вот, что он сделал со вторым!?
И никто не узнает где могилка твоя.
Прихожу сегодня на работу, смотрю - на проходной стоят мужик и тетка.
Вахтерша проверяет, заказаны ли на них пропуска, сверяется с паспортами,
потом поднимает глаза на этих людей и спрашивает:
- Кто из вас Людмила Петровна?
Субботнее утро. Наши девки (шести и девяти лет) проснулись, традиционно
для выходных, рано, и часам к восьми уже начали активно проявлять себя.
В этот раз обе восстали ото сна в боевом настроении, посему до родителей
сквозь сон доносились отзвуки выяснения отношений и очередного передела
жизненного пространства.
В общем, все как обычно - вспышка ссоры, выкрики, затишье, перемирие и
по кругу.
Часов в девять вспыхнула очередная, особенно жаркая разборка, полусонные
взрослые начинают подумывать о зачистке территории и геноциде
конфликтующих этнических группировок, и в этот момент из детской
раздается топот младшей, которая, выбегая из комнаты, кричит буквально
следующее: "Мама, она мне ХУЙ показывает!"
В спальне родителей: Ж8О %[~] (ЧТО она показывает, и если именно ЭТО,
то КАК?) После паузы, во время которой и пронеслись все эти мысли,
старшая проясняет ситуацию: "Дура! Не ХУЙ, а ФАК!"
Настрой дня был задан, и вечером я без дальнейших раздумий поехал на
концерт "Ленинграда".
Еще одна история про доблестный "еврейский броневик", известный также
как "Запорожец". Едет неспешно такой авто по Москве с подвыпившей
парочкой мужиков. Водитель целится из детского пистолета-пугача
(сходство с боевым- 100%, зайдите в любой магазин игрушек...) по всему,
что движется рядом. И тут мимо пролетает вдрызг тонированный "Мерседес",
делает боевой разворот, оттуда вылетает охрана... один с автоматом - на
капот "Мерса", другой шефа к земле придавил, третий - с пистолем за
дверцей... Водитель "Запорожца" понимает, что поняли его конкретно, по
газам и во дворы, проскакивает аккурат между бетонными вазонами для
цветов. Преследующий "Мерседес" разбивает вазоны в пыль. На сей раз
оттуда первым на карачках выползает вконец офигевшее "особо охраняемое
лицо" с разбитым лбом.
Сидим с соседом за столом у меня на кухне, сидим уже изрядно - глянцуем
пивком выпитую водочку. Соседа, кстати, в простонародье зовут Палыч и
тут, нельзя сказать чтоб совсем неожиданно, является благоверная Палыча -
дородная такая бабель и с порога разевает пасть:
- Иди домой! Хватит водку жрать! Посмотри на себя! Ты уже ЗЕЛіНЫЙ!
на что Палыч не думая отвечает:
- Кто ЗЕЛіНЫЙ?! Я ЗЕЛіНЫЙ?!! да я как ОГУРЕЦ!!!!!
Подмосковная электричка. На остановке толпа устремляется внутрь вагона,
среди прочих пытаются пролезть в середину вагона два прилично поддатых
приятеля. Один, изображая джентельмена, говорит другому - да не ломись
ты так, тут же дамы.
Второй - муй мачо - Ну и хер с ними, пошли в середину, там их тоже
полно!
Вечер. Лежим с женой в кровати, смотрим телевизор. (Жена слегка дремлет.)
Показывают сюжет про съемки нового американского фильма, в котором в
одной из главных ролей - собака. Ведущий передачи рассказывает о больших
гонорарах актеров и говорит, что песик получил за съемки 100 000 баксов.
Толкаю жену, говорю: "Смотри, вон пес сто тысяч заработал...". Жена, по
ходу своей фразы просыпаясь:
"Ну вот, он деньги зарабатывает, а ТЫ ТУТ ЛЕЖИШЬ!!!".
Есть у моего друга напарник, с которым они вместе несут свою нелегкую
ночную вахту по охране одного объекта. Зовут его Саня. Как-то мой друг
возвращается из похода в ближайшую палатку за чем-то съестным, смотрит,
Саня сидит на стуле, вытянув свои длинные ноги, в натянутой на глаза
шапке и спит крепким сном, при этом сладко похрапывая, а изо рта у него
торчит... надкусаная сушка! (как можно умудриться уснуть с сушкой во
рту?!) В следующий раз мой друг подготовился к дежурству и накупил
всякого там печенья, конфет и сушек. Заходит на пост, Саня, унюхав
вкусненькое, подбегает к пакету со словами: "Ну-ка, что ты там такое
притащил?". А друг отвечает: "Да, вот, снотворного тебе купил".
Лучшая история за 25.05:
-Кошатникам лучше бы это не читать. Произошла эта история пару лет назад, в пору отпусков. Мой брат с семьей, на машине отправился в Сочи. Не лучшая идея с моей точки зрения. Почти трое суток дороги. Впрочем ему видней. В качестве напутствия обошлись обещаниями позвонить по приезду, и рассказать как устроились, и ответным поливать цветы и вынимать почту.
Дня через четыре новоиспеченный курортник позвонил. По кислому тону можно было понять, что озабочен он каким- то геморроем, чем и хотел поделиться.
- Сосед по гаражу звонил. Говорит что за стеной у меня орет и мяукает кошка. Надо что то делать. Открыть гараж и выпустить животное.
-Забей, мерещится ему. При белой горячке такая хрень часто бывает.
-Не пьет он совсем. И звонками читать дальше
Рейтинг@Mail.ru