Поиск по автору:

Историей про плакат "НЕ ПРОВЕРЯЙ СООСНОСТЬ ОТВЕРСТИЙ ПАЛЬЦЕМ!" навеяло.

У меня дома вместо унитазной крышки долго лежала крышка от пускового
контейнера какой-то ракеты с надписью "КРЫШКУ СНЯТЬ ПЕРЕД СТАРТОМ!"

Посольство СССР в одной арабской соц-ориентированной стране. 23 феваля.
Военный атташе и его зам. принимают "парад октябрятских и пионерских войск"
школы при Посольстве СССР там же. Перед отдающими всамделишно честь военными
и умильными взглядами родителей шагают карапузики в пошитых мамами под всевидящим
оком женсовета беретках, галстучках, погончиках. На уроках труда обильно наклеены
кокарды, звезды, лычки и др. бумажные имитации знаков воинского различия
(завидуй дембель!!!).

После на спортплощадке военно-патриотические соревнования. Чтобы создать нужный
антураж, атташе приносит муляж гранаты. Все ее по очереди с восторгом метают.
Ну кто же знал, что один вундеркинд выполнит воинский норматив и метнет гранату
не только за площадку, но и через забор в соседнее посольство. Последующий шухер
описать словами сложно...

Еще одна история про доблестный "еврейский броневик", известный также
как "Запорожец". Едет неспешно такой авто по Москве с подвыпившей
парочкой мужиков. Водитель целится из детского пистолета-пугача
(сходство с боевым- 100%, зайдите в любой магазин игрушек...) по всему,
что движется рядом. И тут мимо пролетает вдрызг тонированный "Мерседес",
делает боевой разворот, оттуда вылетает охрана... один с автоматом - на
капот "Мерса", другой шефа к земле придавил, третий - с пистолем за
дверцей... Водитель "Запорожца" понимает, что поняли его конкретно, по
газам и во дворы, проскакивает аккурат между бетонными вазонами для
цветов. Преследующий "Мерседес" разбивает вазоны в пыль. На сей раз
оттуда первым на карачках выползает вконец офигевшее "особо охраняемое
лицо" с разбитым лбом.

Вот тоже история про ВЦ советских времен. Появились тогда персоналки ДВК
(DEC LSI-11, кто не помнит). Операционка не русифицирована, но зато все
ресурсы машины- твои и только твои! Никто не отрежет память, все оплеухи
машина выдает сразу на дисплей, не нужно тыкать вилкой в перфокарты или
искать свою распечатку в горах макулатуры у сиспринта- в общем сказка.
Да еще компьютерные игры- такого никто не видывал. Ну народ и стал тихо
забивать на многопользовательские "утюги" ЕС ЭВМ. Начальству это
не понравилось, но с вольным научным народом оно ничего сделать не могло-
конечный результат есть, а что еще надо?

Исправил ситуацию парторг, который на ближайшем партсобрании устроил
головомойку со словами: "Советские многопользовательские системы
воспитывают в людях коллективизм и взаимовыручку в отличие от зарубежных
персональных компьютеров". Народ тихо подавился от смеха.

Все встало на свои места, а фраза стала крылатой.

Еще история про заголовки. Во-первых, есть такие соревнования
и радиолюбителей - "Полевой день". Во-вторых, коллекционировал я
в школьные годы старые журналы "Радио" - там было все просто и понятно,
и сделать из деталей старого телека можно. В отличие от оных позднего
социализма - где покупали радиодетали авторы схем, наверное, интересно
ОБХСС.

Ну так вот, лежит на парте раскрытый "Радио" 60-х годов с лозунгом
на разворот: "Половой день. В лес, поля горы... Установим новые рекорды!".
К концу перемены ржач школяров стоит на все этажи. Журнал конфискован
в учительскую. Оттуда гогот.

Идет разбор полетов - военрук рвет и мечет, хочет звонить в редакцию.
В конце концов выяснилось - журнал я купил в букинисте и кто-то лет
двадцать пять назад бритвой, тушью и рейсфедером изящно заменил "е"
на "о".

А журнал мне все-таки вернули в целости и сохранности.

Вот навеяло рекламой и КВН.
Петр I:
- Виагру пить будем и державу поднимем!
Меньшиков:
- Нет, мин херц, сначала Америку опустим.

Байка про трудовые будни в Курчатнике (кузнице советского ядерного
оружия- институте атомной энергии). Слышана от того, кто слышал и т. п..

Значит так. В отдел пришел новый сотрудник. Провели инструктаж, то-се, в
общем если что- беги в укрытие.

Обед. Все пьют чай, смотря в окно. И вот один старожил задумчиво
произносит: "Ну вот, началось..." Молодой срывается с места и мгновенно
исчезает. Ну мало ли с желудком что- невежливо же спрашивать.

Обед заканчивается- молодого нет. Стали искать- нашли в обмороке
укрытии. Притащили в отдел, привели в чувство, спросили что случилось.
Оказалось просто- погода была облачная, и одно облако 100% было похоже
на ядерный "гриб".

Из опыта общения с британской иммиграционной службой. Понесло меня туда
трудоустраиваться (чего они от меня с моим инглишем захотели- до сих пор
не знаю). В Шереметьево-2 получил изрядный стресс от общения с погранцами
за 10 минут до и не захотел такого более. Итого, воспользовался услугами
дежурного переводчика (П). Привожу часть далога:
П:- Кто вы по должности и чем занимается ваш работодатель?
Я:- Системный аналитик, фирма занимается ПиСи.
П: - Мне стыдно это перевести.
Я: - Переводите как хотите.
П: - Он занимается проблемами ануса, а фирма производит wee-wee
(пись-пись т.е.) :(.
Я:(озверевая)- ПиСи- это Писюк, ПИСЮК! Персональный комьютер!!!!

Ну чего тут сказать- на работу туда я не попал и не жалею :).

Значит так. Моя бабушка была особой утонченной, музыкальной, из дворян.
Поэтому в гостях у нее бывала местная музыкальная богема. А дело, скажу
я вам, было в Киргизии, в городе Фрунзе, годы так в семидесятые прошлого
века. В музыкальной знати много было эвакуированных в Отечественную
войну, да так и осевших в благодатном крае.

И вот один из подросших детей - подающий надежды музыкант во втором
поколении засобирался в Канаду. Все были несколько удивлены, но желание
"ехать дальше в эвакуацию" было почти понятно.

И вот приходит от него письмо, что он работает в гостинице, пользуется
привилегом и ездит на машине "олив драб".

Музыкальная общественность вздохнула: "Ну конечно же, руководить
ресторанным оркестром денежно, но с его-то талантом... Ну у него есть
машина редкой марки! Ему там хорошо!"

И только через много лет они узнали, что Privileg- это модель пылесоса,
а Olive Drab называют списаный армейский джип...

Байка про трудовые будни в Курчатнике (кузнице советского ядерного
оружия- институте атомной энергии). Слышана от того, кто слышал и т. п..

Значит так. В отдел пришел новый сотрудник. Провели инструктаж, то-се, в
общем если что- беги в укрытие.

Обед. Все пьют чай, смотря в окно. И вот один старожил задумчиво
произносит: "Ну вот, началось..." Молодой срывается с места и мгновенно
исчезает. Ну мало ли с желудком что- невежливо же спрашивать.

Обед заканчивается- молодого нет. Стали искать- нашли в обмороке
укрытии. Притащили в отдел, привели в чувство, спросили что случилось.
Оказалось просто- погода была облачная, и одно облако 100% было похоже
на ядерный "гриб".

Из опыта общения с британской иммиграционной службой. Понесло меня туда
трудоустраиваться (чего они от меня с моим инглишем захотели- до сих пор
не знаю). В Шереметьево-2 получил изрядный стресс от общения с погранцами
за 10 минут до и не захотел такого более. Итого, воспользовался услугами
дежурного переводчика (П). Привожу часть далога:
П:- Кто вы по должности и чем занимается ваш работодатель?
Я:- Системный аналитик, фирма занимается ПиСи.
П: - Мне стыдно это перевести.
Я: - Переводите как хотите.
П: - Он занимается проблемами ануса, а фирма производит wee-wee
(пись-пись т.е.) :(.
Я:(озверевая)- ПиСи- это Писюк, ПИСЮК! Персональный комьютер!!!!

Ну чего тут сказать- на работу туда я не попал и не жалею :).

Дело было по слухам году в 60-м в славной Советской Белоруссии. Туристы,
изрядно выпив, наткнулись в лесу на немецкий склад с амуницией времен
той войны, оделись и тут в их замутненые мозги пришла идея- а не пойти
ли в ближайший сельсовет. Заходят: "Ми Дойчланд Зольдатен, хотим масло,
яйки, девка!". Молодняк смеется, кино снимаете значит, как тут не
понять. Люди постарше смотрят на все происходящее с отвращением. И тут
вдруг вылетает из-за конторки старый хрыч: "Господа солдаты, я вас 20
лет ждал, я тут всех, всех давно переписал... смотрите!".

Приехала вызваная кем-то втихаря по телефону милиция. Туристы получили
традиционные 15 суток за хулиганство, а вот хрыч загремел по полной за
измену Родине.

Местные служащие инофирм в России- изолированная каста со своими
заскоками и прибабахами, и эта тема ждет своих исследователей.

Вот что происходит, когда доверчивые, но алчные американские манагеры
нанимают на работу англоговорящих жуликоватых аборигенов.

Работал я в одной нашей конторе и пришлось мне зайти в западную шарагу-
занести данные для оформления визы. Знал бы я, что разговор пишется
на диктофон...

Деловая часть визита завершена, и пошел разговор за жизнь (с- русская
сотрудница, я- это я), но как-то странно:
С: У вас есть своя квартира?
Я: Нет, я живу с родителями.
С: Дом у вас какой?
Я: Обычная блочная многоэтажка, а что?
С:(фраза в никуда) Он беден и живет в проджекте.
С:А дача есть?
Я: Есть фазенда шесть соток.
С:(фраза в никуда) У него есть вилла, 600 акров и батраки.
Я тихо офигеваю, но списываю все на подуктивный бред. Прощаюсь.
С: Вы неискренни. Наш менеджер будет Вами недоволен. Вы мафия.
Я улетаю в аут :)))))

- Чем тампакс Compak отличается от компьютера Compaq?
- После покупки один рекомендуется вставить, другой - хочется
кому-нибудь засунуть.

История про разную культурную ссылку :).

США, офис, сидим мы на переговорах. Глава нашей делегации Гиви Самуилович
(назовем его так)- мудрейший человек, менеджер IT, знаток своего дела
и т.д. и т.п.

Он всегда готов вступится за честь дамы, особенно с Кавказа. Переговоры
не клеются, и бесстыжий америкос предлагает продолжить их после общения
с caucasian women. Гиви только и смог сказать:"Сволочь! Да за такое
по законам гор..."

P.S. caucasian- всего лишь америкосовский эфмемизм белой расы.

История рассказана мне одним из участников.

1998 г. Кризис. В кабинете начальника собралось совещание на вечную тему
"Что делать?". Присутствуют: Лев Борисович (начальник, в народе Левик),
Алексей Николаевич (А.Н.) и Бабка- дама камбалообразного вида 2х1м размерности.

Надо сказать, что Левик отличался здравым чувством юмора. На столе у него стоял
ну очень маленький резиновый пупс с огромной елдой.

Все пытаются прочесть на потолке ответ на вечный вопрос. Бабка начинает толкать
длиннющую и пустую тираду. А.Н. случайно опускает глаза на стол и тихо давится
от смеха: Бабка в задумчивости схватила пупса и массирует ему это самое немеряной
длины. К А.Н. чуть погодя присоединяется Левик. Бабка заканчивает словоизвержение
и, заметив у себя в руках пупса, говорит: "Лев Борисович, извините".

После этого мужики уже не могли скрывать гомерического смеха.

Соединенные Штаты накрыты торнадо.

Командир АПРК "Торнадо" представлен к Герою России.

Ну как, лягушатники, аукнулся Вам пожар Москвы 1812-го года?

Эхх... До чего доткомы бывают разные...
Например, такой:
www.ebates.com
Но кто же ему с таким именем поверит :).

ОН-МОТО-ОНА поэтому ОН-МОТО-ЕГО

Каламбурчикъ от поручика Ржевского: Господа офицеры! А вот американцы в
Басре оБАСРАлись...

Экспортный вариант РСЗО "Смерч" назвали "Катрин".

На вечеринки у Зураба был "Несчастный Случай" с "Премьер-Министром".
Соседям не понравилась громкая музыка.

Реализованный ГИБДД Москвы план "Затор-Центр" самопроизвольно привел к
выполнению плана "Ступор-МКАД".

Олимпиада. Есть, кажется у греко-римских борцов прием- загнать противника
в партер (положить на грудь), а самому сзади-сверху пристроиться "паровозиком"
и не давать сильно трепыхаться. Сколько-то минут - и победа!!!

И вот наш побеждает- американец внизу. Подумалось: "а ведь как эротично сделали
Америку, всегда бы так..." :)

Сотовый телефон "Алкатель"- снабжен фляжкой!

2003 год. Россия. Война ссудного дня.

Париж стоит мессы... простите, намаза.

-Владимир Владимирович, что стало с детьми в Беслане?
- Их убили.
- А что стало с островом Тарабарова?
- Отдали китайцам.
- А что стало с вами?
- Мочили в сортире.

Америкосы получили фаллосом в Фаллудже, обгадились под Багдадом, а потом
иРаком стали.

Уважаемые москвичи!
Начинаем предвыборную гимнастику.
Рраз, два, три, четыре...
Москва, Лужков, "Убогая Россия".

(Вариант: Москва, Лужков- пиздец России.)

Что такое парад Победы 09.05.2005?

Это когда путинские разложенцы гонят по Красной площади оставшихся в
живых сталинских героев.

Владимир Владимирович, почему при съемках интервью над Вами кружились
мухи?
...
Мухи не ошибаются, Владимир Владимирович!

В чем разница между Путиным и Ельциным?

Ельцин - умная сволочь, косившая под дурачка.
Путин - дурак, косящий под умную сволочь.