Остальные новые истории

Проверка старшим прапорщиком укладки тумбочек в учебной роте (со слов
участника).
СП: где ваша зубная щетка?!... Что значит украли? Здесь не тюрьма, в
тюрьме воруют. Не "украли", а проебал! Вот, смотрите все -- моя зубная
щетка (достает из кармана и поднимает в вытянутой руке). Двенадцать лет
со мной. И в Германии, и в Чехословакии!

Вот такую историю услышал от своего друга.

Один мой приятель работает инженером в Мосэнерго. Толковый малый, шарит
во всяких там проводках, лампочках, рубильниках. Короче, перспективный.
И вот послало его начальство в РАО "ЕЭС" на учебу - повышать уровень,
чтобы поставить потом на ответственный участок. Ему в принципе учиться
не надо - он и так все знает, но инструкция обязывает. Вообщем послали
(недалеко).
Приехал, а там мужики из РАО - с мобилами, лаптопами, все в костюмах.
Крутые как горы в Тибете. Ладно, начали слушать лекцию. Лектор, заумный
такой профессор, вещает про закон Ома, напряжение, проводимость и прочую
чушь. После часа замечает, что народу стало откровенно скучно, и решив
это дело прекратить, спросив у присутствующих: "У кого есть вопросы?"
Тут встает один из крутых, и говорит: "Вот я еду по дороге, и на столбах
висит три провода, а приезжаю домой - у меня в розетке только два. Я не
понял, нас что, кидают что ли?"
Профессор от неожиданности надолго замолчал, вероятно обдумывая ответ.
Если сейчас объяснять про резервные фазы, распределение мощности и
прочее, то этот кадр может не так понять, а именно что его держат за
лоха. И тогда профессор выдавил из себя: "Одна - запасная".
Тут зал грохнул. Вернее, та его часть, которая поняла изящество ответа.

Знаете как можно продать корову энергопоставляющей компании? Нет? Так
слушайте.
Для продажи коровы энергопоставляющей компании необходимо сделать
следующее:
1. Найти оборванный провод на высоковольтной линии электропередач.
2. Подготовить корову. Для этого:
2.1. Выбрать самую старую жилистую корову (какую не жалко).
2.2. Для увеличения массы коровы, дать выпить ей 3 ведра воды (больше
все-равно не выпьет), для чего всыпать в каждое ведро по 0.5 кг сахара.
2.3. Забить корову электрическим током.
2.4. Транспортировать тушу коровы под линию электропередач.
2.5. Аккуратно уложить на оборванный провод.
3. Подать претензию энергопоставляющей компании на предмет компенсации
причененных убытков.
4. Получить деньги.
А теперь собственно история.
Группа охотников за цветными металлами в количестве 3 человек,
распологающая конфиденциальной информацией об отсутствии охранного
напряжения на линии электропередач (готовилась к ремонтным работам) в
районе глухого населенного пункта А. , выехала на свой злодейский
промысел. Скинув провод с одной из опор, группа переместилась в
лесополосу и начала готовить оборудование для рубки проводов на куски.
В это время мимо на телеге проезжал крестьянин М. из этого самого
глухого населенного пункта. Обнаружив оборванный провод, М. немедленно
решил поправить семейный бюджет по вышеприведенной технологии. Завершив
выполнение пукнта 2.5, крестьянин вернулся домой и по телефону доложил о
случившемся несчастьи дежурному диспетчеру в районном филиале
энергокомпании.
Группа злоумышленников, завершив приготовления, полезла на столбы
снимать провода.
Дежурный диспетчер, удивленный наличием напряжения в отключенной линии,
дистанционно перевел тумблер подачи охранного напряжения в
противоположное положение.
Злоумышленники, рассевшиеся по опорам линии электропередач, тут же
получили поражение электрическим током.
На место гибели коровы, по указанию диспетчера, немедленно выехала
бригада работников компании и участковый милиционер.
В указанном квадрате коровы обнаружено не было. Вместо нее под опорами
лежало три стонущих человека, двое со сломанной рукой и ногой, третий со
переломанными ребрами и челюстью.
Прибывший вскоре крестьянин М. разочарованно обнаружил свое ожившее
животное, получившее видимо недостаточной силы удар электрическим током,
мирно пасущимся невдалеке от места происшествия.
Вот такая история. И, как пишут в титрах, ни одно животное не погибло…

Есть у меня друг/товарищ, к которым знакомы с 6-ти лет, учились 10 лет в
одной школе и в одном классе, а потом еще 5 лет учились в одной группе в
ВУЗе и работали пару-тройку лет в одной фирме потом. Да и сейчас оба
живем в??? ндиях (правда на диаметрально противоположных концах земного
шара). Фамилии я, наверное, изменю - моя будет Ким, а друга - Барсуков.
Это все вводные. А история следующая.
Было это лет 5 или 6 назад. Амурский Государственный Университет. Был у
нас предмет - по моему "Булева алгебра". Вел его молодой тогда
преподаватель, Михаил - хороший человек. Мне он напоминал всегда
исключительно положительных героев из кинолент 50х годов. У Михаила была
интересная система оценок: поскольку по этому предмету был либо зачет,
либо незачет, то за каждое его посещение напротив фамилии посетившего
ставился плюсик. В конце семестра плюсики суммировались и делились на
общее количество студентов в группе. Получался некий средний балл.
Соответственно, если количество плюсиков у отдельно взятого студента
было выше средневзвешенного, то он получал зачет автоматически. Если
нет, то надо было запасаться книгами и готовиться к устному
собеседованию. К моему позору, предмет этот я посещениями не жаловал,
кроме одного раза. Пришел я на лекцию не то уставший, не то с похмелья,
и, посидев минут 20, уткнулся лбом в парту заснумши. Через какое то
время меня разбудил товарищ - дескать, Михаил говорит важные вещи.
Вобщем, отоспавшись единожды, больше я на этот предмет не заглядывал. И
вот наступил судный день зачета. Михаил объяснил всю систему с
плюсиками, вывел средний критерий (допустим 21) и стал оглашать по
списку - "Такой-то. 30 плюсов - зачет... Такой-то 2 плюса - на
собеседование..." Ни на что не надеюсь, и иллюзий не питаю.
Собеседование, так собеседование. И тут... "Ким. 21 ровно - зачет!".
Понимая, что в этом случае лучше правды не искать, делаю умный вид и
молчу в тряпочку. Далее через какое-то время раздается "Барсуков. 10 -
собеседование!" и задается не очень желаемый для меня вопрос в стиле: "а
судьи кто?". На что Михаил объясняет, что Ким (то есть я) присутствовал
на одной такой хитрой лекции, за которую ставили аж 20 плюсиков зараз,
ну и конечно на самой первой тоже. Долго ли коротко, получил я свой
зачет и ушел. Через какое то время появляется друг. Я его спрашиваю,
мол, чего? "Зачет", - говорит и начинает объяснять, что, мол, спросил
Михаила, - "А на какой такой лекции был Ким, на которой не был я?".
Ответ был поразительным.
"Постойте, Барскуов", - сказал Михаил, - "У Вас тоже зачет. Я вспомнил.
На той лекции я Вас просил Кима разбудить."

Главное - держать паузу, да? Это Моэмом навеяло...
Я - счастливая мать двух очаровательных... уже не совсем крошек (6,5 и 4
года) мужеского пола. Почти все свое свободное от школы и детского сада
время они, по моим наблюдениям, посвящают дракам друг с другом. Причем
делать они это умудряются и играя в свои любимые компьютерные игры и
смотря мультики и даже за едой. Правда, когда они спят, я могу смотреть
на их умиротворенные лица и мечтать, что однажды они станут лучшими
друзьями и опорой друг другу (ох, слеза потекла), ну и нам с их папой
заодно... Это описание действующих лиц. Да чуть не забыла: Вова -
старший, Андрюша - младший.

Грустная предыстория (очень вкратце): пару месяцев назад мы после
долгого размышления решили-таки купить котенка. Прелестного рыжего
британца 5 недель от роду. Да... На Птичке. Мы с мужем за ту неделю,
которую он у нас прожил, успели привязаться к нему чрезвычайно. Дети? Ну
так, хорошенький, но что с него взять? В общем умер котик, как
предположил ветеринар, от кошачей чумки, которую он подцепил, скорее
всего, еще на Птичке. Дети, похоже, переживали меньше нас, хотя мы не
стали от них скрывать факт безвременной кончины кота. Вова попытался
выдавить слезу, увидев, что я плачу, но как-то не пошла. Это вся
предыстория.

Как я сказала, почти все свое время они посвящают дракам - по любым
поводам. Но это только почти. Перед сном, например, они не дерутся, а
уже лежа в постелях и поставив на магнитофон кассету "77 лучших песен
для детей" или "Еще 77 лучших песен для детей" они так называемо
подпевают, а по сути орут жуткими голосами, так что мне за двумя
закрытыми дверями становится жутковато. Но это я так к слову. Так вот,
иногда еще они ведут беседы "за жизнь" или строят планы на будущее, мало
интересуясь, что думают об этом их родители.

Вова взял в руки подушку и начал ее баюкать, ласково так, тихонько:
"баю-бай, баю-бай...". Андрей взял вторую и, яростно тряся, заорал
"БАЮ-БАЙ!! БАЮ-БАЙ!" Вова указал ему на то, что это предположительно не
подушка, а их третий братик, а с детьми так не обращаются. После
некоторого тренинга у Андрюши тоже стало получаться вполне
удовлетворительно.
Вова: "Вот будет у нас братик, мы его будем сами выбаюкивать, да
Андрюша?"
Андрюша, с готовностью: "Ага".
Вова: "А ты кого больше хочешь, братика или сестричку? Я братика".

Я сижу у компьютера в соседней комнате и ломаю себе голову, где они
планируют его раздобыть, так как к нам пока не обращались.

Андрей, к моему удивлению: "И я блатика вопсе-то". (Андрей использует
слово-паразит "вообще-то" во всех фразах, куда его только можно
вставить).
Вова: "Ага, будет нас трое братиков и будет нам хорошо" - цитата
приблизительная, т. к. в этот момент я отвлеклась, раздумывая, как
хорошо будет нам и какая психушка считается приличной, чтобы заранее
забронировать там два места.
Дальше идет содержательная беседа между уже существующими братиками на
эту тему, в которой преобладают оптимистичные ноты и все чаще звучит
слово "заведем", ну видимо, несмотря на засилье эротики на экранах, ои
до сих пор считают, что появление ребенка в семье схоже с покупкой козы
или собаки. Наконец они вспоминают и о тех, без кого приобретения в этом
доме не происходят. О папе с мамой. Вова утверждает, что так как два
голоса за братика уже есть, то успех почти гарантирован.
"Ну маме, наверное, нужна девочка..." (Интересно, откуда он это
взял??!!!) "Но папа наверное согласится, что нам надо завести братика".
И опять к союзнику: "Да, Андрей, заведем братика?"

Андрей (эх жалко лица не видела!) помолчал недолго, секунд 5 и сказал
немного неуверенно: "Вопсе-то мы уже котика заводили..." И замолчал. И
это была Пауза.

Решила как то жена нового русского - настоящая блондинка, получить
высшее образование. Да не какое-нибудь, а филологическое, дабы блеснуть
этим где-нибудь в гламурной тусовке. Муж заплатил за поступление в одно
весьма солидное учебное заведение. Но экзамены все-таки хоть формально,
но сдать надо.
Достался блондиночке вопрос "Поэты и писатели серебрянного века". Девица
лобик морщит, преподаватель понимает, что надо помогать.
- Борис... Борис... - надеется, что блондинка подхватит и продолжит. Та
тупо моргает и молчит.
- Борис Пастернак!- заканчивает сам преподаватель.
- Да! Знаю!- радостно воскликает девица.
- А какие его произведения вы знаете?- следует дальше вопрос.
Девица молчит.
- Доктор... Доктор...- опять надеется на продолжение измученный препод.
После долгой и напряженной работы мысли блондинка выдает:
- Айболит!
Но все таки поступила))))

Грохот.

Пацану моему семь лет - возраст достаточно интересный. Нет нет, да и
подкинет что-нибудь забавное.

1. Везу его в машине в школу. Уже подъезжаем, и тут сынуля выдает:
- Папа, одень пожалуйста шапку, а то подумают что ты вор!
(Внешность и стрижка у меня таковы, что какое-то рациональное зерно в
его словах есть, при этом род занятий у меня весьма мирный и проблем с
законом у меня никогда не было :)) Отвечаю:
- Сынок да ты что! Я же не вор!
Минутное молчание..... А потом :
- Но шапку ты на всякий случай одень!!! :((((

2. Играет с подружкой. Типа они семейство небольших и некровожадных
динозавров. Я сижу за компьютером и краем глаза наблюдаю за веселой
возней. И тут "отец семейства маленьких динозавров" говорит своей
подружке следующее:
- А я не против чтобы тебя съел тиранозавр - ведь мы с тобой еще пока в
разводе!!!

Видимо во времена динозавров как-то проще было с отношениями :))))

Всем нам в детстве читали незамысловатую сказку про кашку-малашку,
которую, значится, сорока-ворона варила и ею же, соответственно, детишек
кормила…этому дала, этому дала…да ладно, о чем это я…извините,
увлеклась. Хотелось бы рассказать о том, как великий и могучий русский
язык пополнился еще одним крылатым выражением.
А история такова. Возвращаюсь я домой с учебы. Сами понимаете, голодный
студент, все такое. По воле случая оказалась я на кухне не одна, а в
компании с братом, который отличается недюжинной фантазией и отменным
чувством юмора. Он тоже весь день не дома сидел, потому цель у нас была
одна - холодильник. И открывает, значит, братишка мой холодильник,
оглядывает полки, выбирает объект и, со словами "а где тут наша
кашка-малашка?", достает кастрюлю с кашей и ставит ее на плиту.
Но…организм взрослый, тем более проголодавшийся; возникает мысль о том,
что кашки-то, в принципе, маловато будет. Предпринимается вторая ходка к
холодильнику и, со словами "а где тут наш борщ-малорщ?", оттуда
вынимается…да-да, вы не ошиблись - борщ. Казалось бы, живи да радуйся,
двух кастрюль, пусть даже неполных, на двух человек не то, чтобы уж
"обожраться", снова извиняюсь, а просто мажорство какое-то. Так нет же,
захотелось мне яичницы…Коронная фраза "а где тут наши яйца-малайца?"
прочно засела в памяти моих знакомых и стала чуть ли не моей визитной
карточкой на долгое, очень долгое время…

(c) Tanusha

Очередной прикол от переводчиков...

Сижу, читаю Кинга "Худеющий", нарываюсь на следующую фразу: В ушах
маленькие наушники: с отсутствующими улыбками эти создания слушали
кассеты Сони Уокмена.

Без комментариев.

Привет любимому сайту!
Вы знаете нанайский язык? Нет? Может, это и к лучшему...
Отдыхал я еще при царе Горохе на берегах Амура, икоркой да осетринкой
лакомился. Язык аборигенов я не изучил, но вот с учебником по математике
для ПЕРВОГО класса ознакомился. В архаичном нанайском языке для записи
используются русские буквы. Так вот, по-нанайски "59" звучит и пишется
как "соси хуюн" (а "95", соответственно, "хуюн соси").
Теперь представьте, как по-нанайски будет звучать WINDOWS-95 :-)

Питерский трамвай.

Значит так. Моя бабушка была особой утонченной, музыкальной, из дворян.
Поэтому в гостях у нее бывала местная музыкальная богема. А дело, скажу
я вам, было в Киргизии, в городе Фрунзе, годы так в семидесятые прошлого
века. В музыкальной знати много было эвакуированных в Отечественную
войну, да так и осевших в благодатном крае.

И вот один из подросших детей - подающий надежды музыкант во втором
поколении засобирался в Канаду. Все были несколько удивлены, но желание
"ехать дальше в эвакуацию" было почти понятно.

И вот приходит от него письмо, что он работает в гостинице, пользуется
привилегом и ездит на машине "олив драб".

Музыкальная общественность вздохнула: "Ну конечно же, руководить
ресторанным оркестром денежно, но с его-то талантом... Ну у него есть
машина редкой марки! Ему там хорошо!"

И только через много лет они узнали, что Privileg- это модель пылесоса,
а Olive Drab называют списаный армейский джип...

По радио Европа-плюс (в Волгограде, в частности) периодически
проскакивает песенка про то, как "глазки у нее - два брилианта в три
карата" в том числе со следующее фразой:

- Губки у нее - створки две в воротах рая...

Т. к. в воротах, пусть даже и рая, створки явно ВЕРТИКАЛЬНЫЕ, то о КАКИХ
губках идет речь?

Как говорится, Фрейд отдыхает.

Работаю я админом в интернет кафе г. Челябинска и много смешного
отмачивают клиенты, но последняя история меня просто сразила наповал.

Приходит вчера одна женшина проверить почту. Надо заметить, что ящик у
нее на yandex и по этому кроме настроек ничего поменять нельзя. Так вот,
собственно, сама история: открывает она ящик и видит, что там новое
письмо, с неподдельным ужасом, она восклицает:
- А откуда у меня ЭТО ПИСЬМО!!??
- Не знаю, говорю, наверное кто-то прислал (логично, не правда ли :) )
- Нет, говорит онаю Никто мне его не присылал, не надо меня обманывать.
- Ну тогда я не знаю, "сдаюсь" я.
- А кто знает? , следует вопрос.
- Наверное администратор yandexa, отвечаю.
Тогда женщина начинает оглядываться и с удивлением говорит:
- А где же он? Почему вы до сих пор его не позвали?!
- Дак не могу, говорю. Он в офисе в Москве сидит.
- Перестанте ндо мной издеваться! кричит женщина, просто вы ничего не
знаете и вечно у вас здесь все через жопу, вскакивает и убегает.
Нам с напарником остаеться только развести руками и записать этот случай
в копилку наших приколов :) Anry

Перл из чата. Девушка знакомиться с парнем и описывает себя."я блондинка
с длинными -на голове- волосами" Реально произошло сегодня

Дело было вот как: Озеро Ыссык-Куль (Кыргызстан), пляж, все усилинно
загарают, пьют-пиво, и т. д.
Тут со стороны озера истошный детский крик :- МАМА, в ответ тишина, еще
громче МАМАА, тишина, взрослые начинают переживать и спрашивать друг у
друга чей малыш так орет, МАМАААА - тут надо полагать - мать ребенка
отвечает: Чего тебе? ребенок продолжает орать Мама раз так 20. Всех
отдыхающих это начинает нежно говоря достовать, ну и как бы между прочим
советуют матери обратить больше внимания ребенку. На что мамаша лениво
встает и подходит к воде.
Внимание - ребенок по колено в воде... мамаша спрашивает: Ну чего тебе
Тимурчик?
Ответ: (загадочно) А вода холодная!!!
Отдыхающие, просто полюбили 4-летнего пацана за настырность

Объявление в мэрии Москвы: Кто потерял девятитомник Фенимора Купера,
обращайтесь к начальнику батальона охраны

Был вчера в славном голландском городе Эйндхофене на студенческой
конференции (звучит сильно, в переводе на нормальный язык - танцы и
пьянки с перерывами на работу). Участникам давали сувениры. А так как
организоввывали все студенты для студентов, никаких преподов, то помимо
серьезных сувениров - папки для документов, ручки с эмблемой
конторы-организатора - были еще и сувенирные презервативы. Вполне годные
к применению, но с приколами.
Прикол первый: презик был с ИНСТРУКЦИЕЙ ПО ПРИМЕНЕНИЮ. Причем инструкция
серьезная, без дураков и всякой похабщины, х..й назвывают пенисом,
п....да - вагиной и т. д. А в тексте инструкции - прикол второй. А
именно пункты 7 и 8, они же последние, когда уже все объяснили, как
одевать, куда что вставлять и как двигать. Выглядит это так:

7. Если вы не знаете, что делать дальше, звоните нам, мы поможем.
8. Желаем вам приятной Е..ЛИ.

К слову сказать, некоторые участники и участницы этой тусовки употребили
данный сувенир по назначению уже в первый вечер конференции.

Не очень смешно, зато правда.
Работаю в конторе замом и потребовался нам сисадмин. Разместил инфу
(бла-бла ОС бла-бла Proxy бла-бла N$ т. д) на доске объвлений и жду
мыло.
Приходит письмо: "Мало!"
Я ему в ответ: "А сколько за ковыряние в носу в течении 7 ч. из 8 надо?"
Претендент: "Бла-бла имею 350$ а за ковыряние в носу вааще бабок не
хватит!"
Я: "Видимо длинный нос..."
Ответ Буратино так и не прислал...
З. Ы.
А сисадмина я нанял... Все таки сам раньше им был в этой конторе...
Только вот что-то в замы потянуло... Только сам не пойму, зачем мне это?

Это не анекдот!!! Это чистая правда.
Знаете ли Вы что подсовывают гады-немцы нашим детям под названием
"Киндер-сюрприз"?
У себя на родине(в Германии) эта штука продается под названием "Kinder
Überraschung", что в переводе дословно означает: ДЕТСКАЯ
НЕОЖИДАННОСТЬ!!!
Хорошо подумайте, а покупать ли это своему ребенку? Мало ли что может
там оказаться в следующий раз.

Я работаю в маленьком самодеятельном театре. На спектакли народ часто
приходит с сотовыми, они звонят во время спектакля и мешают.
Естественно, что у многих сотрудников сотовые тоже есть, но на время
спектакля их либо отключают, либо ставят на виброзвонок (обслуживающий
персонал: актеры, конечно, отключают). После очередного звонка в зале
говорю коллеге - "надо нам "глушилку" поставить, чтоб сотовые не
работали". А он - "нет, Вера (это наш директор) будет против. У нее с
вибратором".

История, прозвучавшая на этом сайте, о преподователе, задавшем студентке
с длинными ногтями вопрос - "Девушка, а вам ногти подмываться не
мешают?" - произвела неизгладимое впечатление на мою супругу. Был даже
проведен опрос молодых сотрудниц на работе и "личной" маникюршицы.
Вердикт - нет не мешают, а даже помогают, но вот подтираться - есть
проблемы. Однако рекомендую всем еще раз прочитать предупреждение о
"НЕцензуре" на сайте, т. к. стереотипы мышления у жены несколько
сдвинулись. Сам не ожидал задумчивого вопроса во время просмотра
очередного новогоднего концерта с нашими поп-звездами:
- Интересно, а кто Диане Гурдской под мышками бреет?...

Привет!
История такова.
Я и еще два деятеля во время летних каникул (были совсемь мелкие лет по
9-10), пошли погонять мячик на спортивную площадку. Гоняли,
заколебались, делать нечего и залезли на дерево. Был среди нас один -
совсемь дохлый (очень худой), остался наземле. Сидим на ветке а тот
уродец - дергает за ветку, типа слазте. Ну мы и слезли. Только тот
мелкий ветку отпустить неуспел. И совершил первый в своей короткой жизни
полет с результатом в два сломанных ребра.
Вывод: не обижайте плотных людей!

"Старый" Новый Год. Прилег Буш на диванчике , телик смотрит, соленые
кренделечки кушает... тут как @бнется, в горле крендель - в глазах
темень, очухался а под глазом зорянэ сяйво...
казалось блин, причем тут Усама бен Ладен

Кому-то эта история может показаться грустной, однако случилось это
зимой. Все ребята после школы и я, в том числе собирались на школьном
дворе, где был залит каток. Каждый веселился, как мог. Кто на коньках
кто на лыжах, а у кого не было ни того, ни другого имел возможность на
куске обычного картона наслаждаться скоростью спуска с ледяной горки. И
вот когда уже вся основная масса ребятни разбрелась по домам, а
оставшиеся «в живых» собирались с силами, для того чтобы донести
прилипшие к одежде комочки снега родителям, на арене появляется главный
герой моего рассказа - мужичок лет сорока с маленьким пикинесом на
поводке длиной метра полтора- два. Теперь кульминация. Не заметив под
ногами льда, мужик, которого в свою очередь тянет вперед пекинес,
подлетает со страшной силой над землей падает с грохотом на спину и по
инерции закидывает руки назад… А в руке-то поводок…Пекинес делает
кувырок на 180 градусов и, не подавая признаков жизни, оказывается над
головой своего хозяина. Хозяин молча встает, снимает поводок, медленно
сматывает его и удаляется. Грустно? А вы представьте себе, какую историю
он рассказал дома? Вот бы написал…

Антон

Дело было году, этак, в 1996. Я, будучи еще мало возрастным созданием,
отдыхала в пионерском (бывшем, само собой) лагере "Юный
железнодорожник", который в простонародье носил незатейливое название -
"Успиян". Лагерь находился в живописнейшем месте: на берегу небольшой
речушки, окруженный леском, в непосредственной близости от самой
железной дороги и некоего населенного пункта, в изобилии снабжающего
отдыхающих спиртными напитками и конфетами. Но история, в принципе, не о
станции и, даже, не о лагере в целом; а об одном его подразделении,
именуемом столовой.
В один погожий денек выпала нам с подругой очередь дежурства, извиняюсь,
"на параше", то бишь, в столовой. И вот, накрыли мы на столы и думаем:
"сейчас все быстренько поедят, мы это дело, опять же, быстренько убираем
и идем на речку". Надо сказать (потому как может не все это помнят), что
дежурные по лагерю в тихий час насильно в палаты не запираются, а имеют
полную свободу передвижений по территории лагеря и, даже за ее пределы,
если никто из начальства этого не видит.
А время было обеднее, потому-то не терпелось нам народ из столовой
выгнать. Дружным строем притопали отряды; дружно сели, дружно поели,
дружно встали и у…шли. Мы начинаем убирать столы и тут замечаем, что
крайний столик стоит в своем первозданном виде, то есть с нетронутой
едой. Ну, мы соответственно соображаем, что кто-то еще подойдет и потому
его не трогаем. Проходит минут 10, прибегают две девушки из старшего
отряда и садятся за этот стол, начинают кушать, причем делают это с
завидной медлительностью…то ли они тщательно прожевывали пищу, то ли
пытались распробовать вкус - история умалчивает…но мы к тому времени
закончили с уборкой и только они держали нас на своем рабочем месте.
Сидим мы, смотрим на них, потихоньку перебираем их родственников…Мне это
надоедает и я говорю подруге: "слушай, они вроде девушки аккуратные,
особо по столу кашу не размазывают; давай с одной стороны стола протрем,
где другие сидели, да пойдем, а они уж потом тарелки сами унесут".
Подруга согласилась и мы, прихватив кастрюльку, направились в их
сторону.
И вот тут я немного отвлекусь от повествования и опишу кастрюльку…Все мы
когда-нибудь сталкивались с ситуацией, когда приходится убирать столовую
на, примерно, сотню человек. Бегать с тряпкой от умывальника к столам
невыгодно и, на этот случай, у обслуживающего персонала всегда в обиходе
найдется незамысловатая кастрюлька, поутру заливаемая водой, которую, к
слову сказать, меняют за день от силы раза два (рекорд, между прочим).
Наша кастрюлька от остальных ее сородичей отличалась мало: алюминиевое,
помятое, "одноухое" (поясняю, с одной ручкой) создание, на котором
жирными красными буквами было написано - "СТОЛОВАЯ". Этакий тип
постсоветской уборочной техники. В себе техника эта содержала мутную,
жирную, непонятного назначения, жидкость, в которой плавало две или три
маленьких, затертых до дыр, замасляных тряпочки…
Надо сказать, что ни я, ни моя подруга, особой брезгливостью не
отличаемся. Подходим мы, значит, к столу, бухаем, чуть ли не со всего
размаху, кастрюлю на сиденье, выуживаем оттуда тряпки, выжимаем их (по
мере возможности, конечно; то есть, чтобы жидкость не растекалась по
рукам), кидаем их на стол с соответствующим хлюпаньем и прибулькиванием
и начинаем вытирать, а, если быть точнее, размазывать жидкость по
столу…при этом я рассказываю какой-то анекдот, а моя подруга
заразительно смеется. Минуты через полторы я начинаю понимать, что
атмосфера за столом как-то поменялась, просто таки, аура резко
испортилась. Я поднимаю глаза на все еще сидящих за столом девушек и
наблюдаю такую картину:
· первоначальный вариант - девушки сидят, едят, обсуждают какой-то
вопрос…
· далее - девушки замолкают, стараются больше глядеть в тарелки, жуют
тщательнее…
· глаза сползают куда-то к краешку носа, идет процесс обнюхивания
тарелок, так как есть они перестают…
· невольно начинают следить за размеренными движениями дежурных,
насущная проблема питания уходит в заоблачные дали…
· одна из них предпринимает попытку запить все уже съеденное, давится,
отставляет стакан в сторону…
· в сторону отставляется второй стакан, за ним ложки, тарелки, миска с
хлебом и даже салфетки…
· в районе дверей мелькают пятки убегающих девушек…
Как видно, мы изрядно подпортили аппетит двум несчастным, чересчур
восприимчивым созданиям, зато быстро закончили уборку и ушли гулять.
Теперь, через несколько лет после того случая, констатируя факты,
хочется подвести резюме: отдыхая в лагере, либо в каком-нибудь другом
месте скопления людей, нужно иметь не только крепкие нервы, но и чувство
юмора…

(с) Tanusha

Да простит меня читатель, но о некотрых продробностях этой истории я
умолчу..
Происходило это действо в городе Х, где я в то время учился, изо всех
сил желая получить профессию инженера. Сдудентами были многие и парни,
конечно, поймут как трудно порой найти денег на булку хлеба, особенно
если не хватает на пиво. Так и жилось - весело и голодно.. Но в этом
царстве безнадеги зажглась звезда - познакомился я с одной девушкой
(допустим Юлией), и спустя какое то время был приглашен "на блины". Все
бы хорошо, да есть у меня нерушимое правило - никогда не ходить к
девчонке домой (в том, конечно, случае, если живет она с "предками"). А
отцом девушки был полковник местного военкомата. Долго я "ломался", и в
итоге желание победило разум - я пришел к ней. Квартирка - супер!
Холодильник - до отказа забит. И что самое главное - отец (единственный
родитель) - постоянно в разьездах. Далее отношения строились на "мази" -
прошел один день, второй.. а там уже как то и забылось, что папа Юли
имеет место быть. И вот как то утром проснулся я (либидо душит),
растолкал девушку и давай грешить. И поза была далека от мессионерской -
и она и я лицами были ориентированы в сторону двери.. Дверь открылась
(!!! .. и мгновенная потеря мужской силы). Помню, что поздороваться
успели - в смысле я и Юля, а папа ее зло кхекнул и дверь прикрыл (как
она с петель не слетела до сих пор не пойму). Оделись как по тревоге, в
голове - паззл (Мысли о неминуемой женитьбе, не радовали!), а из кухни
басом: "Ну идите сюда!!" М-да, буря мглою небо кроет. Короче, заходим.
Она только слово скажет, папа орет:"Заткнись с тобой разговор позже
будет!!!". Я в прединфарктном состоянии, что говорить не знаю (да и что
тут вообще можно говорить) - начал врать напрополую. Первый раз мол, да
и то по большой любви, и сто лет друг друга знаем. Мужик повеселел -
полез в холодильник за водкой - я в отказ - типа спортсмен, не пью и все
такое. И между делом - намеками - пора домой, скоро на учебу. Товарищ
полковник видимо решил, что все - дочку пристроил. Хрен то там - только
я дверь за собой закрыл, ноги меня понесли. Вот такая мораль, мужики.