Поиск по автору:

Из украинской юмористической передачи:

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете
отвезти его домой как тачку.

Рассказывал водитель нашей компании: "Везу шефа на какое-то совещание.
Недалеко от Киева смотрю - стоит на обочине "крутейшая" тачка и, возле
нее, Он и Она. Машут всеми членами - явно "Help! Help!" Останавливаемся.
Ребятки из серии "новых". Со всею атрибутикой - цепочки, печатки,
браслетики, брюлики и проч. Мужичок, крепенький такой, бросается чуть ли
не в ноги: - "Братки! Выручайте! Пробил колесо, запаску поставить не могу
уже полчаса - не получается гайки открутить! В автосервисе всех поубиваю!!!".
Присмотрелся и точно, машина стоит поддомкраченная, колесо на весу. А тем
временем парочка, для демонстрации, занимает "рабочую позицию". Подруга
обхватывает колесо уже изрядно грязными рученками, мужичок накидывает ключ
и, резким движением, пытается сорвать ненавистную гайку. Колесо прокручи-
вается, оставив очередной след на чахлых "прутиках" фефочки, ключ
срывается. Финал.
Я про себя думаю: "Ну и деревянный ты, дядя! Как рубль!". Выбиваю домкрат,
спокойно ослабляю все гайки, снова поддомкрачиваю, откручиваю гайки
полностью и скидываю колесо. Сразу благодарности, спасибо и т.п.
Разворачиваемся с директором и двигаем к своему "жигуленку". И тут сзади
раздается такое явственное, отчетливое шипение :
- Я же, тебе, мудаку, говорила, что откручивать надо в другую сторону!!!"

По программе культурного обмена студентов в нашу страну прибывает моло-
дая француженка. Живет жизнью среднего студента со всеми нашими "радостя-
ми": мат на улицах, давка в общественном транспорте, общие туалеты в
общаге, без привычных ей средств гигиены и макияжа. Через месяц такого
"культурного обмена" она возвращается на родину. Первым делом, войдя в
свою парижскую квартиру, наполняет ванну, добавляет различные парфюмы и
благовония, взбивает пышную шапку пены. Медленно погружается в забытую
горячую воду и произносит блаженно:
- О-о, шарман! Бля-я-я...

... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!!

Пиво подходит к концу ...

Урок химии в школе. Мария Ивановна начинает опрос:
- Машенька, отличница моя, какого цвета реактив получился у тебя в
пробирке?
- Желтенького, Мария Ивановна.
- Молодец, садись - пять. А у тебя, Коля?
- Красного.
- Не очень хорошо! Садись - четыре! Вовочка?
- Черный!
- Вовочка - садись, два! Класс - ЛОЖИСЬ!!!!!

Один мужик, дословно восприняв присказку "есть еще порох в пороховнице",
стал постепенно замещать соль в пище на порох. Отметив, через некоторое
время, улучшение состояния здоровья, постепенно полностью отказался от
употребления соли и перешел на порох. Прожил он 108 лет, оставив после
себя 10 детей, 23 внука, 44 правнука и 20-ти метровую воронку на месте
крематория.

Кратк. - сестр. тлнт.

Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести!

- Официант! Что это ползет по моему салату?!!!
- Витамин, сэр!

Из "старых".
- Порутчик! Так Вы хоть раз у Наташи в трусах рукой шарили?
- И не однократно-с!
- Ну и какие ощущения?!
- Как бы вам объяснить корнет... Ну, вы когда-нибудь кормили голодную
лошадь с руки?

Комуналка. Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может -
не знает, как открыть защелку. На ее крик сбегается вся квартира, все
начинают давать наперебой советы:"Дерни там, ну правее, правее, еще
немного, видишь там ручку, да не там, да быстрее же ..." Ор стоит несу-
светный. В это время сзади подходит еще одна девочка, некоторое время
смотрит на весь этот бедлам, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Ну прямо "Форт Байяр"...

Английский не учил и не знаю. Однако по работе радиотехническую
терминалогию волей-неволей одолел безболезненно и свободно перевожу
друзьям и знакомым описания и руководства по эксплуатации
утюгов-телевизоров-мобилок (благо все однотипно и с рисунками для
недоразвитых). Этим и купил себе славу полиглота.
Звонит друг с просьбой: «ты в английском волокешь... , переведи... ,
ребенку задали... и проч. и т. д. и т. п. ». Выясняю, что родители
отдали дитятю в подготовительную группу садика с англицким «наклоном» и
стало им... , нет, не хорошо, а первое домашнее задание делать.
Отвертеться вариантов нет - друг, все-таки, а не товарищ или знакомый.
Давай дружище, валяй, спрашивай.
Вы слышали как читает текст или слова англицкие человек, изучавший в
о-о-очень далеком прошлом немецкий, но пытающийся привнести характерную
транскрипцию?! Это-же сплошняком «паке-таке-врити» (читай
"peace-take-write")! Ну ладно, пояснил человеку что "ханд" это рука,
"фоот" - нога. Но на "еассссс.. ее.. ххх.. сплошное сипение" я
исчерпался и передал трубку супруге для дальнейшего "сурдоперевода". Сам
же удалился на балкон выкурить сигаретку, краем уха контролируя
односторонние фразы и коментарии жены. Кстати "еасс...." это были глаза.
Привожу дословно реплику в трубку, которая меня вывела полностью из
табачной идилии и повысила (значительно) настроение:
- Славик, это что-то не то!... Нет, это не детское слово!... НЕТ! ТАКОГО
ребенку задать не могли!!!... Славик, нет! ... Ну давай по буквам.
Записываю. .... ИДИОТ!!!! ЭТО - "ЛИЦО"!!!.... Ну и что, что написано.
Читай правильно!... А твое любимое "фак" или "фак ю" пишется сооовсем по
другому....

"Бывший прокурор ищет высокооплачиваемую работу. Интим не предлогать!"

- Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
- Почему?... Надя,..., Надя,..., странно... А! Так это мне приснилось
что я Ленин!!

Как нынче модно, во всех городах и весях появляются на свет всевозможные
общества, клубы, организации и печатные издания. С самыми различными назв-
ваниями. Как правило руководители, председатели и редактора выбирают себе
"раскладушек" не обременяя себя проверкой их словарного запаса и интелек-
та (цель не та, явно). Вот и слушаем мы не редко такие вот обрашения по
телефону от подобных секретарей и референтов:
- Ало!Здрасьте!Вас беспокоит "Ваше здоровье"!
в мыслях пронеслось:
- Как?!! Уже?!!! И по телефону?!!!!!
Или:
- Добрый день. Виктора Васильевича можно?
- Да, слушаю Вас.
- Виктор Васильевич! С вами говорит "Голос природы"!

Английский не учил и не знаю. Однако по работе радиотехническую
терминалогию волей-неволей одолел безболезненно и свободно перевожу
друзьям и знакомым описания и руководства по эксплуатации
утюгов-телевизоров-мобилок (благо все однотипно и с рисунками для
недоразвитых). Этим и купил себе славу полиглота.
Звонит друг с просьбой: «ты в английском волокешь... , переведи... ,
ребенку задали... и проч. и т. д. и т. п. ». Выясняю, что родители
отдали дитятю в подготовительную группу садика с англицким «наклоном» и
стало им... , нет, не хорошо, а первое домашнее задание делать.
Отвертеться вариантов нет - друг, все-таки, а не товарищ или знакомый.
Давай дружище, валяй, спрашивай.
Вы слышали как читает текст или слова англицкие человек, изучавший в
о-о-очень далеком прошлом немецкий, но пытающийся привнести характерную
транскрипцию?! Это-же сплошняком «паке-таке-врити» (читай
"peace-take-write")! Ну ладно, пояснил человеку что "ханд" это рука,
"фоот" - нога. Но на "еассссс.. ее.. ххх.. сплошное сипение" я
исчерпался и передал трубку супруге для дальнейшего "сурдоперевода". Сам
же удалился на балкон выкурить сигаретку, краем уха контролируя
односторонние фразы и коментарии жены. Кстати "еасс...." это были глаза.
Привожу дословно реплику в трубку, которая меня вывела полностью из
табачной идилии и повысила (значительно) настроение:
- Славик, это что-то не то!... Нет, это не детское слово!... НЕТ! ТАКОГО
ребенку задать не могли!!!... Славик, нет! ... Ну давай по буквам.
Записываю. .... ИДИОТ!!!! ЭТО - "ЛИЦО"!!!.... Ну и что, что написано.
Читай правильно!... А твое любимое "фак" или "фак ю" пишется сооовсем по
другому....

Узко место пусто не бывает!

"Интерпретация" ( автора превоисточника не помню)

Встаю по будильнику, подхожу к холодильнику,
Открываю белую дверь.
Вынимаю я пробочку, наливаю я стопочку,
Кто мне скажет, что будет теперь?

И с благоговением, повинуясь мгновению,
Я стакан к устам подношу.
Выпью влагу жемчужную
И статью ну-ну-нужную в Интернет напишу.

Сто грамм - не "стоп-кран". Дернешь - не остановишься!

Жаркий день в украинском селе. Мужик тоскливо бродит по хате, бо спека
такая, что и на огород не выйдешь. Выглядывает в окно - через тын хата
кума и окно открыто.
- Кум! Заходите, поговорим!
Тишина.
Через некоторое время.
- Кум! Заходите, поговорим, чарка есть!!
Тишина.
- Кум!!! Заходите! Чарка есть, люльку приготовил! Посидим, покурим,
поговорим. Заходите, кум!
В окне соседней хаты возникает всклокоченный кум:
- ДА ЕБУСЬ Я, шоб вона сдохла!!!!!

(С) Артемыч

Фуражка - это уставная барсетка офицера.

Молодой парень обращается к практологу с жалобами на недомогание и
болезненные ощущения в заднем проходе. Врач, естественно, просит снять
штани и проч., наклониться и приступает к осмотру места оного. Через
пару минут обращается к пациенту:
- Послушайте, молодой человек, вы часом не "голубой"?
- Да как вам сказать... Понимаете, свобода в вопросах секса...
Я трезво смотрю на ... В общем-то - да!
- Ну так идите батенька домой, съеште кило селедочки, да запейте литром
молока!
- Зачем, доктор?!
- Да чтоб ты понял, для чего тебе жопа!!!!

Очень пожилая супружеская пара приезжает на дорогой морской курорт в
экзотическую страну. В первый день - осмотр достопримечательностей,
вечером - ужин в дорогом ресторане. Они возвращяются в свой номер,
ложатся в постель, он берет ее руки в свои и они засыпают. На утро -
посещение пляжа, поход за красочными сувенирами, вечером - ужин при
свечах, поднимаются в номер и ложаться в постель. Он берет ее руки в
свои и они засыпают. На третий день - круиз на катере вдоль побережья,
концертная програма с плясками аборигенов, вечером - привычный шикарный
стол, они поднимаются в номер, ложаться в постель он берет ее руки в
свои. Она вынимает свои руки и капризно:
- Не сегодня, милый. Что-то у меня голова болит.

Мужик по утру продирает глаза, подходит к зеркалу и с отвращением
разглядывает свою мятую физиономию, мешки под глазами, обвисший дряблый
живот, худые, бледные ноги. Затем оборачивается и с удивлением смотрит
на шикарную красавицу спящую в его постели:
- И это же надо - ТАК любить деньги!!

Новости ОРТ.

Российские пенсионеры выступили с интересной инициативой - монетизацией
льгот Президента России. Владимир Путин, в отличие от пенсионеров, из-за
несовершенства российского законодательства не смог еще ощутить на себе
все преимущества монетизации льгот. Пенсионеры озабочены материальным
обеспеченим Президента и хотели бы, чтобы Путину также провели
монетизацию причитающихся ему льгот живыми деньгами. Так, Владимиру
Путину предложено отказаться от пользования двадцатью государственными
дачами, и получать вместо этих ненужных льгот, деньги для проживания в
трехзвездочных гостиницах. Вместо трех президентских авиалайнеров, двух
вертолетов, и целого гаража "мерседесов", пенсионеры предлагают
Владимиру Владимировичу получать средства на проезд. Путин сможет со
скидкой купить себе годовой абонемент на "Аэрофлот" в эконом-классе и
средства на проезд во всех видах общественного транспорта. Вместо целого
медицинского управления, которое обеспечивает семью Президента, Путин
будучи человеком абсолютно здоровым, наконец-то сможет отказаться от
бесплатного анальгина и аспирина, и заменить эти ненужные ему льготы
полновесными рублями. Пенсионеры уверены, что данные меры позволят
значительно повысить уровень достатка Владимира Владимировича, и
позволят ему даже сделать определенные сбережения, несмотря на нелегкую
государственную работу. Пенсионеры предлагают осчастливить монетизацией
льгот все категории государственных служащих.

Мне, как украинцу, есть сказать пару слов Путину. Осталось выучить
грузинский...

Мне уже многое поздно,
Мне уже многим не стать,
Фигуру спасти невозможно...
Но я умею мечтать!

К единодушному решению пришла государственная комиссия по расследованию
трагического падения СУ-27 во Львове. Вывод прост и, уже, привычен -
пилоты самолета не смогли понять приказов руководства полетов
поступавших на "щирой украинской мове".

- Показывайте, что у вас! - говорит хирург пациенту пришедшему на прием
с жуткой повязкой на кисти руки - тут и бинты, и вата, и марля, и
полотенце. Больной окуратно снимает все это и перед глазами врача
огромный волдырь-водянка во всю ладонь, с жутким кровоподтеком, ну прямо
ткни пальцем и лопнет.
- Боже, вы что, облокотились на горячую сковородку?!!
- Да нет, доктор. Понимаете, вечером прилег подрочить, да заснул...

История, прозвучавшая на этом сайте, о преподователе, задавшем студентке
с длинными ногтями вопрос - "Девушка, а вам ногти подмываться не
мешают?" - произвела неизгладимое впечатление на мою супругу. Был даже
проведен опрос молодых сотрудниц на работе и "личной" маникюршицы.
Вердикт - нет не мешают, а даже помогают, но вот подтираться - есть
проблемы. Однако рекомендую всем еще раз прочитать предупреждение о
"НЕцензуре" на сайте, т. к. стереотипы мышления у жены несколько
сдвинулись. Сам не ожидал задумчивого вопроса во время просмотра
очередного новогоднего концерта с нашими поп-звездами:
- Интересно, а кто Диане Гурдской под мышками бреет?...

Велика Россия, а вертолет посадить некуда...
Генерал Лебедь.