Страховой агент стучится в дверь ему дверь открывает маленький мальчик.
- Мальчик позови пожаилуста папу.
- Не могу.
- Почему?
- Бульдозером переехало.
- Ну маму позови.
- Мертвая она бульдозером переехало.
- Ну дедушку позови.
- Таже история бульдозером.
- Нухотя бы бабушку позови.
- Не спрашиваите бульдозером.
- Дак что ты тут делаешь один то?!
- (Удивленно) На бульдозере катаюсь .
18 июня 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЕдет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует.
Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются,
водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует.
Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются,
водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...
Студент здает екзамен по музыке. Учитель наигрывает мелодию, а студент
должен назвать композитора этого произведения. Наигрывается первая
мелодия. Студент не зная композитора спрашивает мимикой у друга
подсказку. Друг выдерая с тетради листок машет им. Ответ студента:
Ференц Лист. Учитель: правильно. Следующяя мелодия, и опять подсказка
друга: он бреет этот лист бумаги, здавлевает в комок, ивыбрасывает в
мусорку. Ответ студента: Мусоргский. Учитель: правильно. Третья мелодия,
и опять подсказка друга. Полная тишына из уст студнта, пока учитель
незадает вопрос кто композитор? Студент долго соображая называет фамилию
Членовский. Учитель в ужасе кричит: не Членовский а Хренников, а вы
товарищ Петренко, перестаньте трясти своей подсказкой и спрячте ее.
должен назвать композитора этого произведения. Наигрывается первая
мелодия. Студент не зная композитора спрашивает мимикой у друга
подсказку. Друг выдерая с тетради листок машет им. Ответ студента:
Ференц Лист. Учитель: правильно. Следующяя мелодия, и опять подсказка
друга: он бреет этот лист бумаги, здавлевает в комок, ивыбрасывает в
мусорку. Ответ студента: Мусоргский. Учитель: правильно. Третья мелодия,
и опять подсказка друга. Полная тишына из уст студнта, пока учитель
незадает вопрос кто композитор? Студент долго соображая называет фамилию
Членовский. Учитель в ужасе кричит: не Членовский а Хренников, а вы
товарищ Петренко, перестаньте трясти своей подсказкой и спрячте ее.
Идет змей-горыныч по лесу, видит избушка стоит.
Ну он и говорит: "Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне
задом. И немного наклонись."
.............
Потом откинулся на травку и говорит - "Да... Хорошо иметь домик в
деревне"
Ну он и говорит: "Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне
задом. И немного наклонись."
.............
Потом откинулся на травку и говорит - "Да... Хорошо иметь домик в
деревне"
8
Доктор - студенту-практиканту во время его первой операции.
- Ты на скальпель не особо даваи, стол поцарапаешь.
- Ты на скальпель не особо даваи, стол поцарапаешь.
4
- Молодой человек, - говорит разгневанный отец, - вчера, когда вы
привели мою дочь домой, часы пробили четыре часа утра.
- Совершенно верно, но они должны были пробить одиннадцатдь вечера,
просто я решил вас не беспокоить и придержал маятник рукой.
"Почему эта мысль не пришла мне в голову двадцать лет назад?" - с
сожалением подумал отец.
привели мою дочь домой, часы пробили четыре часа утра.
- Совершенно верно, но они должны были пробить одиннадцатдь вечера,
просто я решил вас не беспокоить и придержал маятник рукой.
"Почему эта мысль не пришла мне в голову двадцать лет назад?" - с
сожалением подумал отец.
31
Купил мужик котенка, приволок домой. Он (котенок) лужу наделал, мужик
котенка мордочкой в лужу и в форточку. Вернулся котенок. опять лужицу
наделал. мужик котенка мордочкой в лужу и в форточку. Дошло до котенка.
В следующий раз наделал он лужицу, ткнулся мордочкой в нее и в форточку
выкинулся...
котенка мордочкой в лужу и в форточку. Вернулся котенок. опять лужицу
наделал. мужик котенка мордочкой в лужу и в форточку. Дошло до котенка.
В следующий раз наделал он лужицу, ткнулся мордочкой в нее и в форточку
выкинулся...
- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда толкаешь.
- Чтобы руки не замерзли, когда толкаешь.
25
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить
жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто
лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру
Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, что мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.
жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто
лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру
Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, что мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.
24
Малышу вечером ставят пластинку со сказками, ну а чтоб не мешало
родителям, надевают на него наушники. Все в порядке, малыш вроде спит,
но тут родители слышат страшные удары в стену и истошные крики ХОЧУ!!!
ХОЧУ!!! ХОЧУ!!!
Родители влетают в комнату ребенка, это он бьется головой об стену и
дико орет. Снимают наушники, а там:
"Дорогой малыш, хочешь, сейчас я раскажу тебе сказку? ... кррр чк"
"Дорогой малыш, хочешь, сейчас я раскажу тебе сказку? ... кррр чк"
"Дорогой малыш, хочешь, сейчас я раскажу тебе сказку? ... кррр чк"
родителям, надевают на него наушники. Все в порядке, малыш вроде спит,
но тут родители слышат страшные удары в стену и истошные крики ХОЧУ!!!
ХОЧУ!!! ХОЧУ!!!
Родители влетают в комнату ребенка, это он бьется головой об стену и
дико орет. Снимают наушники, а там:
"Дорогой малыш, хочешь, сейчас я раскажу тебе сказку? ... кррр чк"
"Дорогой малыш, хочешь, сейчас я раскажу тебе сказку? ... кррр чк"
"Дорогой малыш, хочешь, сейчас я раскажу тебе сказку? ... кррр чк"
11
В армии командир проверяет солдат.
- Назови номер!
- 62.
- А может быть 26?
- Нет 62! Я так сказал - так и будет!
Командир записал "Упрямый" и позвал следующего...
- Назови номер!
- 86.
- А может быть 68?
- Ну может быть...
Командир записал "Неувереный" и позвал следующего...
- Назови номер!
- 44.
Кодандир (не отрываю глаз от бумаг):
- А это ты Рабинович! Выйди и не мешай работать!
- Назови номер!
- 62.
- А может быть 26?
- Нет 62! Я так сказал - так и будет!
Командир записал "Упрямый" и позвал следующего...
- Назови номер!
- 86.
- А может быть 68?
- Ну может быть...
Командир записал "Неувереный" и позвал следующего...
- Назови номер!
- 44.
Кодандир (не отрываю глаз от бумаг):
- А это ты Рабинович! Выйди и не мешай работать!
15
- Как сделать чукчу счастливым на целый день?
- Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте".
- Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте".
26
Еврейский мальчик приходит из школы и говорит маме:
- Мама, мы сегодня писали диктант. Все дети получили тройки, а я
-пятерку. Это потому, что я еврей?
- Нет сынок это потому, что ты образованный мальчик!
- Мама, все дети по математике контрольную работу решили на три, а я на
пять. Это потому, что я еврей?
- Нет, сынок, это потому, что ты очень умный мальчик!
- Мама, в гостях все дети съели по одной конфетке и по одному пирожному.
А я съел три пирожных и пять конфет. Это потому, что я сладкоежка?
- Нет, сынок. Это потому, что ты еврей!
- Мама, мы сегодня писали диктант. Все дети получили тройки, а я
-пятерку. Это потому, что я еврей?
- Нет сынок это потому, что ты образованный мальчик!
- Мама, все дети по математике контрольную работу решили на три, а я на
пять. Это потому, что я еврей?
- Нет, сынок, это потому, что ты очень умный мальчик!
- Мама, в гостях все дети съели по одной конфетке и по одному пирожному.
А я съел три пирожных и пять конфет. Это потому, что я сладкоежка?
- Нет, сынок. Это потому, что ты еврей!
22
В Москве в милицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, немедленно направляйтесь к Красной Площади, там
по самой пощади идет совсем голая женщина!
Через 10 секунд:
- Всем остальным экипажам оставаться на местах!!!
- Внимание, экипаж 4102, немедленно направляйтесь к Красной Площади, там
по самой пощади идет совсем голая женщина!
Через 10 секунд:
- Всем остальным экипажам оставаться на местах!!!
18
-Должен остаться только один!!!!
Истошно кричал колобок жестоко избивая горца.
Истошно кричал колобок жестоко избивая горца.
35
Дерутся сперматозоиды, кому первому в матку попасть, а взади еле тащится
старый, прихрамывая и с палочкой идет другой сперматозоид... и кричит
- мужики!!! Это ж не пизда, это ж жопа!
се дружно разбежались, а старый сперматазоит, успешно пробдвинлся вперед
- пока не наебешь, не выживешь!
старый, прихрамывая и с палочкой идет другой сперматозоид... и кричит
- мужики!!! Это ж не пизда, это ж жопа!
се дружно разбежались, а старый сперматазоит, успешно пробдвинлся вперед
- пока не наебешь, не выживешь!
Объявление в маленькой сельской гостинице: Уважаемые проживающие!
Не выбрасывайте использованные презнрвативы в окна - ГУСИ ДАВЯТСЯ!
Не выбрасывайте использованные презнрвативы в окна - ГУСИ ДАВЯТСЯ!
3
Беседуют дети новых русских:
- Мне мой пахан за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
- Фигня! Мой заплатил за контрольную по физике и ее выдвинули на
Нобелевскую премию!
- Мне мой пахан за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
- Фигня! Мой заплатил за контрольную по физике и ее выдвинули на
Нобелевскую премию!
21
Пяточек захотел стать журналистом, поехал в город купил диктофон.
В лесу зверям говорит что он будет писать только сенсации и что первое
интервью возмет у снежного человека! и ушел Неделю нет, другую Вини
взволновался и пошел искать Пяточка!
Нашел пещеру снежного человека а там у входа лежит Пяточек с
разорвванным ртом и диктофон. Вини взял диктофон отматал и слушает:
- Здравствуйте, это вы снежный человек?
- Да
- А можноя у вас интерьвью возьму?
- берите
- - Ой, так это же не интервью
- Да берите берите
В лесу зверям говорит что он будет писать только сенсации и что первое
интервью возмет у снежного человека! и ушел Неделю нет, другую Вини
взволновался и пошел искать Пяточка!
Нашел пещеру снежного человека а там у входа лежит Пяточек с
разорвванным ртом и диктофон. Вини взял диктофон отматал и слушает:
- Здравствуйте, это вы снежный человек?
- Да
- А можноя у вас интерьвью возьму?
- берите
- - Ой, так это же не интервью
- Да берите берите
12
Убежал крокодил из зоопарка, плывет по местной реке. Увидел лягушку,
спрашивает:
- Ты, дурында зеленая, до Африки далеко?
- Не знаю как до Африки, но до неприятностей ты доплыл...
спрашивает:
- Ты, дурында зеленая, до Африки далеко?
- Не знаю как до Африки, но до неприятностей ты доплыл...
30
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников,
уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит
семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит
семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
23
Разговор в туалете:
- Ватсон! А почему это у меня звук звонкий а у вас глухой?
- Элементарно, мой друг! Вы писаете мне на ботинок а я вам в карман!
- Ватсон! А почему это у меня звук звонкий а у вас глухой?
- Элементарно, мой друг! Вы писаете мне на ботинок а я вам в карман!
20
Идет урок в грузинсокй школе...
- Гоги! Щто такое "ос"?
- Это такой болщой полосатый мух!
- Нэправылно! "Ос" это то вокруг чэго вращается наща планэта!
- Гоги! Щто такое "ос"?
- Это такой болщой полосатый мух!
- Нэправылно! "Ос" это то вокруг чэго вращается наща планэта!
17
Американец хвалится русскому:
- У нас одного у ковбоя брата убили, так он потом всю семью обидчика
перестрелял!
- А у нас у Ленина тоже брата убили, так он такую бойню учинил, до сих
пор остановить не можем!
- У нас одного у ковбоя брата убили, так он потом всю семью обидчика
перестрелял!
- А у нас у Ленина тоже брата убили, так он такую бойню учинил, до сих
пор остановить не можем!
7
Камера. Сидят зэки, открывается дверь и заходит мужик с видеокамерой. Не
обращая ни на кого внимания устанавливает камеру, спускает штаны,
становится раком и говорит: "Ебите меня!". Зэки прифигели, но
естественное желание взяло свое. Оттрхали мужика всей камерой по
несколько кругов, после чего очко мужика представляло жалкое зрелище.
Мужик с трудом натягивает портки, поворачивается к камере, с улыбкой
машет рукой и говорит "А вам СЛАБО?"
обращая ни на кого внимания устанавливает камеру, спускает штаны,
становится раком и говорит: "Ебите меня!". Зэки прифигели, но
естественное желание взяло свое. Оттрхали мужика всей камерой по
несколько кругов, после чего очко мужика представляло жалкое зрелище.
Мужик с трудом натягивает портки, поворачивается к камере, с улыбкой
машет рукой и говорит "А вам СЛАБО?"
33
ЖИЛИ БЫЛИ ЛЮДИ, ПОКА НЕ ПРИЛЕТЕЛ ДРАКОН И НЕ СТАЛ ИХ ВСЕХ ПОЖИРАТЬ. ОНИ
СТАЛИ ДУМАТЬ, КАК ОТ ДРАКОНА СПАСТИСЬ.
ПРИШЛИ К РОБОКОПУ:
- РОБОКОП, РОБОКОП, СПАСИ НАС ОТ ДРАКОНА!
- МНЕ НАДО МЕСЯЦ ДУМАТЬ, ЧТОБ ЕГО УБИТЬ.
- ОН НАС СОЖРЕТ БЛЯ!
ПРИШЛИ К ТЕРМИНАТОРУ:
- ТЕРМИНАТОР, ТЕРМИНАТОР, СПАСИ ОТ ДРАКОНА!!
- МНЕ НАДО НЕДЕЛЮ ДУМАТЬ, ЧТОБ ЕГО УБИТЬ.
ПРИШЛИ К МЕНТУ: МЕНТ, МЕНТ, СПАСИ ОТ ДРАКОНА!!!
МЕНТ В УАЗИК САДИТСЯ И ЗАВОДИТ...
- МЕНТ, А ТЫ ДУМАТЬ БУДЕШЬ?!
- А ЧО ДУМАТЬ, СЕБЫВАТЬ НАДО!!!...
СТАЛИ ДУМАТЬ, КАК ОТ ДРАКОНА СПАСТИСЬ.
ПРИШЛИ К РОБОКОПУ:
- РОБОКОП, РОБОКОП, СПАСИ НАС ОТ ДРАКОНА!
- МНЕ НАДО МЕСЯЦ ДУМАТЬ, ЧТОБ ЕГО УБИТЬ.
- ОН НАС СОЖРЕТ БЛЯ!
ПРИШЛИ К ТЕРМИНАТОРУ:
- ТЕРМИНАТОР, ТЕРМИНАТОР, СПАСИ ОТ ДРАКОНА!!
- МНЕ НАДО НЕДЕЛЮ ДУМАТЬ, ЧТОБ ЕГО УБИТЬ.
ПРИШЛИ К МЕНТУ: МЕНТ, МЕНТ, СПАСИ ОТ ДРАКОНА!!!
МЕНТ В УАЗИК САДИТСЯ И ЗАВОДИТ...
- МЕНТ, А ТЫ ДУМАТЬ БУДЕШЬ?!
- А ЧО ДУМАТЬ, СЕБЫВАТЬ НАДО!!!...
36
Идет заяц по лесу и курит. Навстречу ему корова. Корова говорит:
"Заяц, заяц, ты такой маленький и куришь!" А заяц ей отвечает:"Корова,
корова, ты такая большая и лифчик не носишь!"
Ольга
"Заяц, заяц, ты такой маленький и куришь!" А заяц ей отвечает:"Корова,
корова, ты такая большая и лифчик не носишь!"
Ольга
Колобка видут на расстрел а он говорит:
- Чур в голову мне не стрелять!
- Чур в голову мне не стрелять!
14
В грузинском театре идет репитиция "Красной шапочки".
- Бабущка, бабущка! А почэму у тэбя такые болщие глаза?
- А это чтобы лучще тэбя выдет!
- Бабущка, бабущка! А почэму у тэбя такые болщие ущи?
- А это чтобы лучще тэбя слыщат!
- Бабущка, бабущка! А почэму у тэбя такой болщой нос?
- Слющай, Ара, на сэбя пасматры да?!
- Бабущка, бабущка! А почэму у тэбя такые болщие глаза?
- А это чтобы лучще тэбя выдет!
- Бабущка, бабущка! А почэму у тэбя такые болщие ущи?
- А это чтобы лучще тэбя слыщат!
- Бабущка, бабущка! А почэму у тэбя такой болщой нос?
- Слющай, Ара, на сэбя пасматры да?!
13
Пришел к одному мужику друг. Сидит его ждет, чтобы идти вместе на
рыбалку. Ждет, так принюхивается и говорит:
- Что у тебя так воняет?
- Да у меня старая роза в спальне...
- Что ты не выкинешь, раз заплесневела, сгнила?
- Так она переодевается. :-)
рыбалку. Ждет, так принюхивается и говорит:
- Что у тебя так воняет?
- Да у меня старая роза в спальне...
- Что ты не выкинешь, раз заплесневела, сгнила?
- Так она переодевается. :-)
27
Пришли трое в баню: работягя, начальник и депутат. Разделись, смотрят -
у каждого до колена весит... У работяги - руки, у начальника - брюхо, у
депутата - язык...
у каждого до колена весит... У работяги - руки, у начальника - брюхо, у
депутата - язык...
19
Один из полков, покрывших себя славою в североафриканской кампании во
второй мировой войне, почти целиком состоял из добровольцев, набранных в
штате Техас. Перед самой высадкой командир предупреждает их:
- Понимаете, ребята, что нельзя вступать в ссоры с местными жителями.
Если они скажут, что Африка больше, чем Техас, то вы соглашайтесь.
второй мировой войне, почти целиком состоял из добровольцев, набранных в
штате Техас. Перед самой высадкой командир предупреждает их:
- Понимаете, ребята, что нельзя вступать в ссоры с местными жителями.
Если они скажут, что Африка больше, чем Техас, то вы соглашайтесь.
28
- Показывайте, что у вас! - говорит хирург пациенту пришедшему на прием
с жуткой повязкой на кисти руки - тут и бинты, и вата, и марля, и
полотенце. Больной окуратно снимает все это и перед глазами врача
огромный волдырь-водянка во всю ладонь, с жутким кровоподтеком, ну прямо
ткни пальцем и лопнет.
- Боже, вы что, облокотились на горячую сковородку?!!
- Да нет, доктор. Понимаете, вечером прилег подрочить, да заснул...
с жуткой повязкой на кисти руки - тут и бинты, и вата, и марля, и
полотенце. Больной окуратно снимает все это и перед глазами врача
огромный волдырь-водянка во всю ладонь, с жутким кровоподтеком, ну прямо
ткни пальцем и лопнет.
- Боже, вы что, облокотились на горячую сковородку?!!
- Да нет, доктор. Понимаете, вечером прилег подрочить, да заснул...
Занимаются сексом Лягушка и Суслик:
- Лягушка квааатит - квааатит
- А суслик нефтяк - нефтяк
- Лягушка квааатит - квааатит
- А суслик нефтяк - нефтяк
Двое ловят рыбу. Не клюет. Оба молчат, насупились.
- Тебя как звать? - наконец спрашивает один.
- Василий.
- И меня Василий.
Больше ни слова. Через полчаса:
- А отчество?
- Иванович.
- А я Петрович.
И снова ни звука. Так и разошлись, ничего не поймав.
Дома жена спросила:
- И не скучно было вот так полдня одному сидеть?
- А я не один был.
- Да вы бы хоть развлекали один другого.
- Ой, мы так наговорились!
- Тебя как звать? - наконец спрашивает один.
- Василий.
- И меня Василий.
Больше ни слова. Через полчаса:
- А отчество?
- Иванович.
- А я Петрович.
И снова ни звука. Так и разошлись, ничего не поймав.
Дома жена спросила:
- И не скучно было вот так полдня одному сидеть?
- А я не один был.
- Да вы бы хоть развлекали один другого.
- Ой, мы так наговорились!
29
Из раннего: Хоронили тещу...
34
Самый смешной анекдот за 30.09:
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.