новый электронный адрес Владивостока
chubais@sveta.net
(чубайс собака света нет)
19 июня 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ одной семье родились близнецы. Один - пессимист, другой - оптимист.
Пессимист, разумеется, все время жаловался на жизнь, а второй - неуемно
радовался.
Родители решили мальчиков слегка выровнять и в очередной день рождения
положили именинникам перед кроватками: пессимисту - красивую деревянную
лошадку на колесиках, а оптимисту - кучу дерьма...
Просыпается угрюмый пессимист:
- Фу-у-у-у-у-у-у!!! :-(((( Подарили! :-(((( Лошадку... :-(((
Деревянную!!! :-((( Оптимист:
- А мне живую.... Только она уже ускакала....
Пессимист, разумеется, все время жаловался на жизнь, а второй - неуемно
радовался.
Родители решили мальчиков слегка выровнять и в очередной день рождения
положили именинникам перед кроватками: пессимисту - красивую деревянную
лошадку на колесиках, а оптимисту - кучу дерьма...
Просыпается угрюмый пессимист:
- Фу-у-у-у-у-у-у!!! :-(((( Подарили! :-(((( Лошадку... :-(((
Деревянную!!! :-((( Оптимист:
- А мне живую.... Только она уже ускакала....
Мальчик нашел на стройке каску сварщика, одел ее и идет довольный.
Останавливается машина, в ней мужик и он у мальчика спрашивает -хочешь
покататься?. Мальчик залез в машину, а мужик у него спрашивает: мальчик
ты знаешь, что такое анус? Не знаю.. А знаешь, что такое пенис? Не
знаю... А знаешь, что такое гомосексуализм? Не знаю дяденька, я же не
настоящий сварщик, я каску на стройке нашел.
Останавливается машина, в ней мужик и он у мальчика спрашивает -хочешь
покататься?. Мальчик залез в машину, а мужик у него спрашивает: мальчик
ты знаешь, что такое анус? Не знаю.. А знаешь, что такое пенис? Не
знаю... А знаешь, что такое гомосексуализм? Не знаю дяденька, я же не
настоящий сварщик, я каску на стройке нашел.
Трансфер по европе. Первая ночь и разговор на заднем сидение(два педа)
- Вась все хочу больше не могу!
- Да ты что глянь народу сколько.
- Приперло и все!
- Ладно, встань и спроси колу если никто не отзовется то все путем,
будем.
Никто не отозвался и была шикарная ночь любви. На утро на другом сиденье
разговор:
- Бл@ всю ночь голова болела, заснуть не мог.
- Ну а что ж ты не встал и не попросил аспиринчику.
- Да здесь встал один, колу попросил, так его всю ночь в жопу
пид@расили.
- Вась все хочу больше не могу!
- Да ты что глянь народу сколько.
- Приперло и все!
- Ладно, встань и спроси колу если никто не отзовется то все путем,
будем.
Никто не отозвался и была шикарная ночь любви. На утро на другом сиденье
разговор:
- Бл@ всю ночь голова болела, заснуть не мог.
- Ну а что ж ты не встал и не попросил аспиринчику.
- Да здесь встал один, колу попросил, так его всю ночь в жопу
пид@расили.
Крик из окна:
- Вовочка!! Иди домой!!!
- Сейчас иду, папа.
- Я не папа, я мама.
- А хуй вас разберешь, пидерасты!!!
- Вовочка!! Иди домой!!!
- Сейчас иду, папа.
- Я не папа, я мама.
- А хуй вас разберешь, пидерасты!!!
Заканчивает программер свою работу. Пять лет трудился.
Облoжился справочниками, доками, FAQ-ами... неделю сидит - ни фига не
получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Входит в комнату
его мама и говорит ему (с горечью в голосе):
- Hу... все играешь???
Облoжился справочниками, доками, FAQ-ами... неделю сидит - ни фига не
получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Входит в комнату
его мама и говорит ему (с горечью в голосе):
- Hу... все играешь???
Из сводки "Дорожного патруля": Вчера на Ленинградском шоссе произошло
ДТП. Автомобиль Жигули врезался в Мерседес. В результате водитель
Жигулей получил множественные ушибы и переломы.... от водителя
Мерседеса.
ДТП. Автомобиль Жигули врезался в Мерседес. В результате водитель
Жигулей получил множественные ушибы и переломы.... от водителя
Мерседеса.
1
Едут три богатыря по дороге. Вдруг - бац - на перепутье, на камне сидит
Змей Горыныч (страшный такой). Говорит он богатырям:
- Значит так, мужики, у меня правило: если у вас троих длина членов -
метр, то я вас отпускаю, а если меньше-вы у меня сосете. Делать нечего.
Снимает доспехи Илья Муромец - 50см.
Скидывает латы Алеша Попович - 45см.
Спускает штаны Добрыня Никитич- 5см.
В общем, отпустил их Змей Горыныч.
Едут они дальше по дороге, Илья Муромец говорит:
- Это что, вот если бы у меня встал, у меня у одного метр был бы.
- У меня тоже не меньше - говорит Алеша Попович.
А Добрыня Никитич и говорит:
- Мудаки!!! Если бы у меня не встал, мы бы сейчас втроем сосали!
Змей Горыныч (страшный такой). Говорит он богатырям:
- Значит так, мужики, у меня правило: если у вас троих длина членов -
метр, то я вас отпускаю, а если меньше-вы у меня сосете. Делать нечего.
Снимает доспехи Илья Муромец - 50см.
Скидывает латы Алеша Попович - 45см.
Спускает штаны Добрыня Никитич- 5см.
В общем, отпустил их Змей Горыныч.
Едут они дальше по дороге, Илья Муромец говорит:
- Это что, вот если бы у меня встал, у меня у одного метр был бы.
- У меня тоже не меньше - говорит Алеша Попович.
А Добрыня Никитич и говорит:
- Мудаки!!! Если бы у меня не встал, мы бы сейчас втроем сосали!
Январь 1945 года. Гитлер идет по бункеру. Навстречу ему идет Штирлиц.
- Хай Гитлер!-приветствует он фюрера.
- Хоть вы, Максим Максимович, не подкалывайте.
- Хай Гитлер!-приветствует он фюрера.
- Хоть вы, Максим Максимович, не подкалывайте.
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
Буратино научился онанировать и сгорел.
8
- Послушайте, Холмс, Вы знаете, чем наполнены шары в CorelDraw?
- Элементарно, Ватсон - водородом!
- А как Вы догадались?
- А тут, на днях, у меня Corel слетел - так пол-Винды снесло напрочь
- Элементарно, Ватсон - водородом!
- А как Вы догадались?
- А тут, на днях, у меня Corel слетел - так пол-Винды снесло напрочь
В камеру, где сидят заключенные, входит человек, заносит видеокамеру,
осветительные приборы, настраивает их и вкючает. Подходит к центру
комнаты и, снимая штаны, говорит: -"Ну давайте, ребята!" Зеки пускают
его по кругу, после этого еле-еле надевая штаны, приближается к
объективу - "А вам слабо?"
осветительные приборы, настраивает их и вкючает. Подходит к центру
комнаты и, снимая штаны, говорит: -"Ну давайте, ребята!" Зеки пускают
его по кругу, после этого еле-еле надевая штаны, приближается к
объективу - "А вам слабо?"
2
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.