Поиск по автору:

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов,
на стенах которой множество барельефов и надписей в память о солдатах.
Мальчик спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик, с опаской:
- На утренней или на вечерней?

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные
горшки, летающие по воздуху.

Оберащение к человечеству: "Все будут жить долго, счастливо, и умрут в
один день. Бен Ладен."

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже,
полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей
причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его
жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил
бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и
сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я
возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне
по десять. После этого он и выбросился из окна...

Женщина пришла в полицейский участок заявить о пропаже мужа. Ее
сопровождал сосед, который последним видел его. Полицейский попросил
женщину описать супруга.
- Ему 35 лет, рост 185 см, темные глаза, волнистые волсы, сложен
атлетически, вес 95 кг, хорошо относился к детям...
Сосед:
- Нет, нет, рост Вашего мужа 152 см, живот обвислый, сам он лысый,
да и к детям относился плохо...
Жена (сквозь зубы):
- Да, да, но кто хочет, чтобы его нашли?

Ученик телефонного мастеpа возвpащается домой очень pасстpоенный.
- Конфликт с мастеpом? - заботливо спpашивает мама.
- Да. Он почемy-то пpосто pассвиpипел, когда я спpосил: "Из чего
pастyт телегpафные столбы, из семян или из саженцев?"

Из заметок о Санкт-петербурге: Недавно прогуливаясь по этому чудному
городу, заметил афишу на здании цирка:
- Сегодня на арене киевляне и москвичи!-
(хорошо еще не написали дрессированные :-))

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая, то это паспорт

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток
родительского огорода

Босс вызвал к себе сотрудника и строго спросил:
- Смит, это вы назвали Джонса невоспитанным типом?
- Да, сэр.
- А сукиным сыном?
- Да, сэр.
- А рахитичным и зловредным недоноском?
Смит помялся и ответил с сожалением в голосе:
- Нет, сэр. Это я забыл сказать.

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25,
всего - 65. У Вас - 110! Это как же так получилось? Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!

Залетаев не подчинился требованию сотрудников ДПС остановить "Урал" и
пытался протаранить ПРЕСЛЕДОВАВШИЕ его патрульные автомобили.

Это высший пилотаж. :)

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте
ломать е* одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Че сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах:

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не
выдерживает!

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и
левой ноги?
- Олл райт!

- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Черная смородина
- А почему красная?
- Потому что зеленая!

Ганс

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя
поздравлять, то ли с 8 Марта:

Вспомнилась история, произошедшая некоторое время назад. Мой хороший
приятель, расстался со своей подругой, ну все как обычно - с ним
разговаривает холодно, с другими парнями заигрывает, начала
прикалываться уже с него, в общем он ее послал, и она его тоже. Пришел
он с горя ко мне, выпимши с бутылкой хорошей водки. Сидим пьем, а я
поставил на плеер - фильм досматривать - документальный от ВВС, в духе
Дискавери, познавательный - называется - "мужчина и женщина" или что то
в таком духе - фильм многосерийный идет 5 часов с лишним. Там
повествуется про различия между мужчиной и женщиной и про все остальное
- обычаи разных народностей, обряды, ритуалы и все такое. Есть там
момент рассказывают про мальтийский обычай, который называется "Учия" -
берется годовалый ребенок и перед ним ставится поднос с предметами - для
мальчиков свои предметы, для девочек свои. И вот показывается такая себе
хорошенькая девочка подползает к подносу - на котором лежат предметы -
расческа, яйцо, книга какая то, катушка ниток, ручка, купюра, там еще
фигня какая то, в общем что она выберет - тем и станет - катушку -
значит портнихой, гребень - значит парикмахером, если четки - монахиней
и т. д. Четки кстати действительно довольно большие какие то для четок
были :) И вот девочка подползает и сразу хватает эти "четки" - все
радуются - мол как классно четки выбрала - значит монахиней будет
(собственно чему радоваться-то?). А мой приятель так смотрит и говорит:
"какие четки? - это она бусы выбрала, значит проституткой будет! Все они
бусы выбирают..." Зарание извиняюсь перед читающей слабой половиной :).

Город Брежнев в Средней Азии?!:))
Вообще то это Набережные Челны было дело переименовывали в Брежнев.

Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось

Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у нее 8 Марта?

Вы меня еще в драке не видели! Меня так п##дят!

К истории из остальных за 17.06, №8.
Яндекс выдаетпри запросе "все": Зачем вам сразу все? Лучше поищите
что-нибудь конкретное...
При этом число искавших все за сутки (примерно) составило 5,2 млн. чел.
Клево люди развлекаются...

10 октября 2003 Остальные новые истории #13
конечно очень приятно что Курбан-байрам назван татарским прздником :)
но вообще то его празднуют все мусульмане (Иль ад адха) - день памятен
тем что Бог взял на понт Авраама и в последний момент не дал заколбасить
своего сына

Из сводки "Дорожного патруля": Вчера на Ленинградском шоссе произошло
ДТП. Автомобиль Жигули врезался в Мерседес. В результате водитель
Жигулей получил множественные ушибы и переломы.... от водителя
Мерседеса.

Тот, кто смеется последним возможно просто не врубился

Муму - блошиный "Титаник"

"Я тебя съем, красная шапочка!" - воскликнул сумасшедший пионер и
сожрал свою пилотку

Надпись на зеркале:"Другие не лучше!"

"Чего-то он недоговаривает", - подумала Муму, подозрительно глядя на
гребущего веслами Герасима.

Чем меньше букв, тем емче слово.

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая:

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья

> Старый анигдод. Утром в концлагере объявление по радио:
> "Сейчас пулеметчик Ганс прокрутит нам два новых диска..."

Подумалось: откуда у фрицев на пулеметах _диски_?
Вроде как MG-17, MG-34 и MG-42 все с лентами, может
у Ганса трофейный "дегтярев" (или "льюис") был ?

Едет мужик на машине,его тормозит проститутка и говорит.
Подвези меня а, я тебе минет зделаю!
Мужик согласился. Она сосет,сосет и.т.д.
Мужик входит в кайф, берет место руля бабу за уши и падает в кувет.
Когда мужик очнулся видит нет бабы, только уши от нее остались.
Смотрит люди ходят и кричит мужику.
Эй мужик не видел проститутка без ушей не пробегала.Безушей невидел,
а вот с ху.воорту бежала.

Если у тебя комплекс неполноценности, то ты комплексуешься. А если у
тебя мания величия, то ты маневаешься.

К №6 21.10 Узнал многа новых руских слоф (шутка)

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэк приступил к написанию
трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза", и "Счастье
слабоумия"

Гдето между питером и москвой на узкой дороге встретилась братва. Кому
первому проехать решить конечно не могут, ну и начали пальцы гнуть в
каком городе они лучше порядок держат: Московские: - мы тут недавно
аэропорт купили чтоб было куда тачки все наши ставить!!!
Питерские: - ха!! да у нас столько телег что ни на один аэродром не
поместятся!!! Московские:
- да мы с президентом скоришились теперь вместе на охоту ездим!!!
Питерские: Пауза:
- Зато у нас в Питере даже мосты РАЗВОДЯТ!

Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

Стал Ваня лазить
В папину кассу.
Стал безобразить,
Красть денег массу!
Дин-дин-дон, дин-дин-дон,
Так звенят кандалы.
Так порой из-за баб
Погибают ослы!

как ни крутись, а задница сзади!

Один друг говорит другому:"Прикинь, мне сегодня снился такой
реалистичный сон! Мне снилось, что я клею обои в своей комнате вместе с
Памелой Андерсон. А когда проснулся, то клей все еще был у меня на
руках!!!

У матрешки - семь жоп

не всякий лось перекусит рельсу